- Ombudsman
- Ombudsman a ty
- Dohovor o právach dieťaťa
- Logo ombudsmana
- Naše rady
- Potrebuješ poradiť?
- Fotogaléria
- Kontakt
- Iné linky
Vyhľadávanie
Ty a vzťahy v rodine
"Dobrý deň, ospravedlňujem sa, že som síce starší (24r), no nejedná sa o môj problém, no neviem s kým ho bohužiaľ riešiť. Moja priateľka má 16rokov (v júni to bude 17 ), a za tú dobu, ktorúú sa poznáme, mi prezradila veci, ktoré ma maximálne znepokojujú, najmä preto, lebo zo strachu nie je schopná sama s tým problémom niečo urobiť. Jedná sa totiž o to, že jej rodičia, hoc možno s dobrým úmyslom, ju fyzicky, i psychicky trestajú. Fyzickým násilím sa na nej prejavuje jej otec, ktorý ju časstokrát, za banálnosti zbije až tak, že má po tele modriny. Toto sa pravidelne opakuje. Spolu s jej matkou, ju však psychicky, najmä nadávkami, podceňovaním, ale i vyhrážkami často napádajú (bol som toho svedkom, keď sme spolu viackrát telefonovali ), až do tej miery, že priateľka začala so sebapoškodzovaním, začala mať depresie, kedy už zachádzala so slovami, že nechce žiť, že si chce ublížiť, že chce zomrieť, do extrémov, ktoré sa prejavovali horeuvedným ubližovaním si. Súčastná situácia zašla až tak daľeko, že jej bolo zle ( dostala hnačku, vysokú teplotu, vracala ), a riešenie jej rodičov bolo, že do nej najskôr naliali trochu alkoholu, so slovami, že to jej pomôže ( pokiaľ viem, jedná sa o podávanie alkoholu mladistvým, čo je v rozpore so zákonom), a následne niekoľko hodín po tom, čo jej bolo ešte horšie, sa dostavili vety typu :" Viem že to iba hráš divadlo, určite nechceš ísť do školy ", a podobne, čo je nelogické, nakoľko má prospech na takmer samé jednotky a školy sa nebojí. V bolesti ju nechali doma, so slovami, že aj tak pôjde do školy, či sa jej to páči alebo nie. Z ich strany nebola ani snaha o poskytnutie pomoci, či už vo forme liekov ( postačilo by obyčajné živočíšne uhlie a ibalgin ), alebo formou zavolania rýchlej zdravotníckej pomoci. Zachádza to tak daľeko, že priateľka celé noci nespí, Ä astokrát vracia kôli nervom a stresu, ktorý je jej doma takto vytváraný dennodenne. má minimum priateľov, pretože denne musí trčať doma, nesmie nikam ísť, nemá možnosť tráviť voľný čas vonku, akonáhle ju niekto volá von, tak nastane doslova policajné vypočúvanie ( bol som toho svedkom), a napokon nikam i tak nemôže ísť. Veľmi rád by som jej v tomto pomohol, pretože jej vlastný strach pred rodičmi jej to neumožňuje, a akékolvek riešenie jej problému v nej okamžite vyvolá panický strach, že by ju otec znova zbil , a opäť má depresie z toho."
Ahoj,
Ahoj,
uvedený problém Tvojej priateľky má dve roviny. Na jednej strane je to správanie a starostlivosť rodičov, ktorá sa podľa Tvojho opisu nejaví ako najvhodnejšia. Druhou rovinou je aktuálne psychické rozpoloženie Tvojej priateľky a schopnosť danú situáciu zvládať a riešiť. Sebapoškodzovanie, depresia, či myšlienky na smrť sú varovnými signálmi, že priateľka sa v tejto životnej etape doslova topí. V žiadnom prípade ich netreba podceňovať a čo najskôr je potrebné, aby priateľka (aj s Tvojou pomocou) vyhľadala pomoc odborníkov na medziľudské vzťahy, ako aj vzťahy a postoje k sebe samému. Najlepšie je v takých prípadoch obrátiť sa na lekára – psychiatra (odporučenie dostane u svojho obvodného lekára), ktorý vie situáciu posúdiť a odporučiť ďalší vhodný postup, napr. rôzne terapie zamerané na zvýšenie sebavedomia, riešenie konfliktov v rodine atď. Uvedené je potom možné realizovať prostredníctvom psychológa. Pre väčšinu ľudí je návšteva lekára veľkým stresom, o psychiatrii to platí dvojnásobne, no jej absolvovanie často prináša veľkú úľavu. V súvislosti so starostlivosťou rodičov odporúčam obrátiť sa na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý poskytuje sociálno-psychologické poradenstvo a tiež môže posúdiť situáciu v rodine a prípadne iniciovať vhodné riešenie, či opatrenie. Je skvelé, že chceš priateľke pomôcť. Oporu určite potrebuje. Uvedené však vyžaduje veľmi citlivý prístup, aby si situáciu ešte viac nezhoršil a nestal sa ďalšou osobou v živote priateľky, ktorá sa domnieva, že koná v jej najlepšom záujme. Problém v konečnom dôsledku musí vyriešiť priateľka sama. Preto aj Tebe odporúčam svoju pomoc, ktorú priateľke ponúkaš, taktiež najprv konzultovať s psychológom alebo psychiatrom.
19.01.2012, právnička Lenka
„Dobrý deň, mám problém s rodičmi, nezhodujeme sa vo veľa veciach, nerozumejú mi, nechcú ma púšťať von do kedy by som chcela( čo je cez víkend do 12tej), v škole zažívam každodenný stres,( lepšie povedané so spolužiakov, majú problémy v rodine, v škole s triednou učiteľkou sa hádajú skoro každú prestávku a samozrejme sa to nedá nepočuť) hovoria, že si ho vylievam na nich, dokonca si myslia že užívam nejaké drogy. Mám 23 ročného priateľa, s ktorým som skoro dva roky, moji rodičia hovoria že ho rešpektujú. Mám ešte 22 ročnú sestru, s ktorou si taktiež nerozumiem, lepšie povedané vôbec a nikdy sme si nerozumeli, skoro nikdy sme sa v ničom nezhodli. Dnes sme sa zrovna s rodičmi dosť pohádali, teda kvôli tomu, že som na nich "Odporná" a že si stres vylievam na nich, chcem sa teda spýtať, či je možné sa dať predčasne osamostatniť od rodičov, právnou cestou, teda vyhlásenie plnoletosti predčasne. Ďakujem“
Silvia, 17 rokov, Trenčín
19.01.2012, právnička Lenka
„Dobrý deň, mám problém s rodičmi, nezhodujeme sa vo veľa veciach, nerozumejú mi, nechcú ma púšťať von do kedy by som chcela( čo je cez víkend do 12tej), v škole zažívam každodenný stres,( lepšie povedané so spolužiakov, majú problémy v rodine, v škole s triednou učiteľkou sa hádajú skoro každú prestávku a samozrejme sa to nedá nepočuť) hovoria, že si ho vylievam na nich, dokonca si myslia že užívam nejaké drogy. Mám 23 ročného priateľa, s ktorým som skoro dva roky, moji rodičia hovoria že ho rešpektujú. Mám ešte 22 ročnú sestru, s ktorou si taktiež nerozumiem, lepšie povedané vôbec a nikdy sme si nerozumeli, skoro nikdy sme sa v ničom nezhodli. Dnes sme sa zrovna s rodičmi dosť pohádali, teda kvôli tomu, že som na nich "Odporná" a že si stres vylievam na nich, chcem sa teda spýtať, či je možné sa dať predčasne osamostatniť od rodičov, právnou cestou, teda vyhlásenie plnoletosti predčasne. Ďakujem“
Silvia, 17 rokov, Trenčín
Ahoj, Silvia,
plnoletosť sa nadobúda iba dvomi spôsobmi. Typicky a najčastejšie dovŕšením osemnásteho roku. Pred dosiahnutím tohto veku sa plnoletosť nadobúda len uzavretím manželstva. Súd môže v súlade s účelom manželstva výnimočne povoliť uzavretie manželstva maloletému staršiemu ako 16 rokov. Žiaden iný spôsob nadobudnutia plnoletosti vrátane „predčasného vyhlásenia plnoletosti“ zákon nepozná. Nakoľko uvádzaš, že si v strese, tento určite netreba podceňovať, preto Ti odporúčam riešiť tento problém čo najskôr s príslušným odborníkom.
plnoletosť sa nadobúda iba dvomi spôsobmi. Typicky a najčastejšie dovŕšením osemnásteho roku. Pred dosiahnutím tohto veku sa plnoletosť nadobúda len uzavretím manželstva. Súd môže v súlade s účelom manželstva výnimočne povoliť uzavretie manželstva maloletému staršiemu ako 16 rokov. Žiaden iný spôsob nadobudnutia plnoletosti vrátane „predčasného vyhlásenia plnoletosti“ zákon nepozná. Nakoľko uvádzaš, že si v strese, tento určite netreba podceňovať, preto Ti odporúčam riešiť tento problém čo najskôr s príslušným odborníkom.
28.11.2011, právnik Marian
„Ahoj, chcem sa opýtat či by nemala moja mama narok na niečo od štatu , ak mam brata ktorý ma ADHD a hyperkineticku poruchu pozornosti a spravania , chodí zasa do 1.triedy , lebo mynuleho roka ho z nej po mesiaci a pol vratili pre neprisposobivost a aj pre tu diagnozu, v maji bude mat 8. rokou, su snim stále problemi, aj doma aj v škole,,, to je na dennom poriadku že stale niečo vyvedie, vobec nerozmýšla čo može a nemože, stale sa domna uvadza, strka kope ma atd.... no najhoršie je asi to že mama aj oco pracuju a ja sa viac menej musim o toho brata starat a to ho rano nosím do školy, a poobede ho musim vybrat lebo oco pracuje do 18.. a mam pracuje na smeny a niekedy aj do 20.00, ona nechce ostat doma a ist na urad prace lebo vravi že by nebrala žiadne peniaze a tak by sme nevižili.je niejeka možnost žeby bola doma a brala nejake peniaze?, alebo ako to mam riešit ja?„
Andrea, 15 rokov, Michalovce
Ahoj, Andrea,
vo svojej otázke sa zaujímaš, či by mama v prípade starostlivosti o Tvojho brata dostala nejaké peniaze od štátu. Odpoveď na Tvoju otázku závisí od viacerých konkrétnych skutočností, ktoré nepoznám. Preto odporúčam, aby sa Tvoji rodičia poradili v tejto veci na úrade práce, sociálnych vecí a rodiny. Tento problém musia vyriešiť oni.
Andrejka, Tebe určite odporúčam riešiť Tvoj problém s tým súvisiaci. Veľmi oceňujem, že pomáhaš rodičom so starostlivosťou o brata, ak je to však nad Tvoje sily, čo najskôr rodičov na to upozorni. Verím, že keď im vysvetlíš Tvoje pocity a podrobne opíšeš, aké starosti s bratom máš, vrátane fyzických útokov na Teba, na ktoré voči Tebe naozaj nikto nemá právo a nemusíš ich znášať, nájdu iné riešenie. Aj keď nepoznám podrobnosti zdravotného stavu Tvojho brata, určite môžem odporučiť pomoc Centra pedagogicko-psychologického poradenstva a prevencie, ktoré by mali Tvoji rodičia s bratom navštevovať. Ak by sa Tvoj problém nepodarilo vyriešiť s rodičmi, obráť sa na iného dospelého, ktorému dôveruješ, najlepšie z rodiny, príp. aj školskú psychologičku či detskú lekárku.
25.11.2011, právnička Henrieta
„Dobrý deň.
Píšem vám za svojho 11-ročného brata . Sám by vám nevedel napísať. Veľmi sa bojím o jeho duševné zdravie a takisto o svoju mamu. Môj brat na začiatku tohto školského roku viac ako mesiac kvôli operácii chýbal v škole, pričom prvé dva týždne sa vôbec neučil. Namiesto toho sedel pri počítači a často to robí aj teraz (viac-menej je na ňom závislý). Lenže teraz už nevie v učení chytiť tempo a navyše im v škole nič poriadne nevysvetlia, z biológie ani nemajú učebnicu a dávajú im milión domácich úloh a projektov. A môj brat... neviem, či je to z počítača, alebo sa mu nechce, alebo proste má nejaký problém... jednoducho akoby bol úplne ,,vygumovaný", poriadne nevie, kedy má narodeniny, kedy sú letné prázdniny, keď sa ho psychologička pýtala, či sa už niekedy lyžoval alebo korčuľoval, nevedel si spomenúť, hoci v živote nestál na lyžiach či s korčuľami na ľade. Mozgové vyšetrenia zistili len to, že môj brat je úplne v poriadku, nemá žiadnu poruchu, ani nič podobné.
Lenže naša mama nemá na učenie so ,,trdlom" nervy. Každý deň je pri učení krik, lebo môj brat si nevie spomenúť na niečo, čo mal dávno vedieť, poviete mu "y" a on napíše "i", naučíte ho pády a on ich do polhodiny zabudne... Učenie sa začína o tretej poobede a končí o siedmej a to je len polovica úloh (tie zo dňa na deň). Robievam s ním úlohy z angličtiny, no sama pri ňom strácam nervy, akurát nekričím. Dve strany sme robili skoro dve hodiny! No oveľa horšie je učenie s mamou. Vrieska naňho, bije ho (facky), ponižuje ho, posmieva sa mu, zhadzuje ho, napodobňuje ho, rozčuľuje sa, keď plače... nečudujem sa, že stráca nervy, môj brat je naozaj... nechcem povedať hlúpy, lebo to nie je, ale on sa tak správa. Ja sa však bojím, čo sa deje s jeho psychickým stavom... a s psychickým stavom našej mamy. Každú chvíľu to vyzerá, že ho zabije! Brat sa jej navyše mstí, napríklad vždy ráno pred odchodom do školy polhodinu sedí na záchode a tvári sa, že je na veľkej (čo nie je!), a vždy pred nejakou cestou zdržuje, aj pri učení sa často rozčuľuje (napr. plačom), lebo mama nechápe, ako chce niečo povedať (ale väčšinou to aj tak povie zle)...Ťažko sa to celé opisuje, musíte to proste vidieť a hlavne počuť.
Prosím vás, kam sa mám obrátiť? Nie som si istá, či tento problém nepatrí skôr k psychológovi (alebo skôr k psychiatrovi), ale poraďte mi, prosím! Má naša mama právo môjmu bratovi takto ubližovať, aj keď je naozaj zlý v učení (hoci nemá žiadnu poruchu)? Dá sa s tým niečo robiť, nejako to ubližovanie zaraziť? Dá sa to považovať za týranie?Existuje niekto, kto by mi vedel poradiť, na koho by som sa mohla obrátiť? Okrem psychiatrov, psychológov a rôznych mozgových vyšetrení, tí nám buď nepomohli, alebo tvrdili, že všetko je v poriadku.“
Terry, 15 rokov
Milá Terry,
problém, ktorý popisuješ, je bohužiaľ stále častejší. Počítač je ideálnym prostriedkom na útek pred realitou, problémami a celkovo pred svetom, nakoľko fungovať vo virtuálnom svete sa najmä spočiatku zdá byť nesmierne ľahké, ale prináša to mnohé problémy tak zdravotné, ako aj vo vzťahoch, učení a tak ďalej.
Je obdivuhodné, že svojmu bratovi pomáhaš a nekričíš naňho, hoci je to neľahká situácia, ktorá vo Vašej rodine panuje. Otázka, ktorú by ste si mali s mamou položiť je: Prečo to brat robí, čo ho vedie k tráveniu času pred počítačom, k odmietavému postoju k učeniu, k rebelovaniu? Prečo plače, prečo nechce odísť z domu načas? Možno ho len očarilo virtuálne prostredie, možno je však niečo, pred čím do virtuálneho sveta uteká, čo vám nevie povedať a takto vám to naznačuje. Príčin je veľa, môže ísť o niečo v škole, môže to súvisieť s operáciou alebo čímkoľvek iným. Vôbec nespomínaš otca, čo je tiež možný zdroj problémov brata. Keď zistíte dôvod správania brata a jeho problémov, nájdete aj riešenie.
Neviem, akého psychológa ste navštívili, ale vhodné by bolo obrátiť sa na centrum pedagogicko-psychologického poradenstva a prevencie, najmä kvôli tým problémom s učením. Môžeš sa tam obrátiť aj Ty sama.
Zároveň by bolo vhodné, aby sa mama zaujímala o vhodnejšie techniky výchovy, ako tie ktoré popisuješ, že používa. Aj zákon o rodine hovorí, že rodičia majú právo použiť pri výchove dieťaťa primerané výchovné prostriedky tak, aby nebolo ohrozené zdravie, dôstojnosť, duševný, telesný a citový vývoj dieťaťa. Bitie, ponižovanie, posmievanie sa sú spôsoby, ktoré používajú väčšinou deti, ale aj dospelí, keď si nevedia poradiť inak, situácia im prerastá cez hlavu, nezvládajú ju a najmä používajú na riešenie situácie viac emócie ako rozum. Želané výsledky sa však väčšinou nedostavia. Tvoja mama zrejme robí to, čo pokladá za správne alebo nevie, ako inak si s tým poradiť. Zrejme má toho veľa a robí, čo môže.
Poradenstvo v tomto smere, čiže aký prístup pri výchove zvoliť, vám môže poskytnúť úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, ale aj rôzne odborné časopisy.
Pomôcť by mohlo aj to, aby ste si vyhradili chvíľu, ktorú by ste strávili príjemne, bez hádok a výčitiek, kedy by ste prejavili to, ako sa máte radi. A aby ste spolu otvorene hovorili o tom, čo sa deje, čo každý cítite a čo koho trápi. Je to náročné, ale potrebné.
22.11.2011, právnička Lenka
„Ahoj. Mám velmi zlý v zťah s mojou mamou. Som rozvedená a mám 6r. cérku a bývam u rodičou... Vo všetkom mi rozkazuje,a hlavne kedy mám dat ex manželovi malú ked mu ju náhodou dám o dve hodiny skorej už je velmi zle,nadáva a všetko mi vyčíta a hlavne mi hovorí, že som rada ze som sa cérky zbavila, že mi na nej nezáleží... Ale to nie je pravda, ja mám malú velmi rada ale má aj svojho oca tak prečo nemôže byt aj sním... Nemám kam íst inde bývať,nedovolujú mi to financie.... Už som velmi zúfala neviem čo mám robiť....“
Niki
Milá Niki,
nepíšeš, koľko máš rokov, ale predpokladám, keďže dcérka má už 6 rokov a Ty si rozvedená, že si už dospelá žena. Ako dospelá osoba a ako matka zodpovedná za svoju dcéru máš plné právo, aby to rešpektovala aj Tvoja mama (čo je niekedy veľmi ťažké a človek si to jednoducho musí svojím správaním a prístupom vydobyť).
Samozrejme, je dôležité, aby dcéra poznala a vyrastala s obidvoma rodičmi. Pokiaľ sa s exmanželom na výchove dcéry viete dohodnúť, trávite s ňou obaja čas a dostatočne sa jej venujete (a túto osobnú starostlivosť nenahrádzajú vaši rodičia), dcérka rada chodí aj k oteckovi, je zdravá, tak je všetko tak, ako má byť. Navyše, ak sa podieľaš na domácnosti, v ktorej s rodičmi bývaš, prispievaš v rámci svojich možností na náklady, nie je Ti čo vyčítať. Zrejme by bolo dobré, aby ste si v rodine určili pravidlá spoločného spolužitia ako rovnocenné osoby, len tak to bude fungovať
Pokiaľ to však Tvoja matka nebude chcieť rešpektovať alebo toho nebude schopná, zrejme bude potrebné, aby si v budúcnosti urobila maximum pre osamostatnenie sa aj v bytovej otázke.
Rodinnoprávne poradenstvo, najmä v súvislosti s maloletou dcérou, Ti môže poskytnúť úrad práce, sociálnych vecí a rodiny.
22.11.2011, právnička Lenka
„Moja mama je rozvedena .Teraz v septembri sa vydala za svojho druha,s ktorym žijeme v spoločnej domacnosti už 7 rokov. Všetko bolo doteraz v poriadku,pretože sa o nás stará lepšie ako náš vlastny otec. Ale posledné dva roky sa môj starší brat začal k nemu správat velmi zle. Vôbec ho neposlucha, ignoruje ho a vulgarne sa správa k nemu a teraz dokonca aj k mame. Prestal chodit do školy, nechce sa mu íst ani pracovať a začal dokonca z bytu odnašať veci, ktoré naši kupili.vyhráža sa mame, a ja sa bojim nielen o seba ale aj o nu. POradte mi prosím, čo máme robit a na koho sa obratíť aby nám pomohol. Brat má uz 18 rokov.dakujem“
Dominíí, 15 rokov, Nitriansky kraj
Milý Dominik,
problém, ktorý opisuješ, je skôr problémom vzájomných vzťahov, výchovy, správania, ako problémom právnym. Právne riešenie tejto situácie je možné, ale som toho názoru, že by sa malo po ňom siahnuť až v tom prípade, keď iné spôsoby riešenia zlyhajú, prípadne ide o ohrozenie života a zdravia.
Neviem, čo Tvojho brata vedie k takému správaniu. Môže to byť zlá partia, či nejaké problémy, o ktorých nehovorí. Tvoja mama a jej manžel by mali situáciu rozhodne riešiť, pokúsiť sa zistiť, prečo sa tak brat správa a rázne zakročiť. Je možné sa o najvhodnejšom postupe poradiť s psychológom alebo odborníkom na rodinné vzťahy, napríklad na úrade práce, sociálnych vecí alebo rodiny. Zároveň by bolo dobré, aby ste o situácii otvorene hovorili, a aby si o svojich obavách mame a jej manželovi povedal, najlepšie však v situácii, keď aktuálne žiaden konflikt neprebieha.
Ak by sa situácia zhoršovala a zo strany brata by dochádzalo k stupňovaniu slovných útokov, či k fyzickým útokom, ďalším krádežiam, ktorých sa brat v podstate dopúšťa, je možné podať na neho trestné oznámenie, ako aj pristúpiť k jeho „vyhodeniu“ zo spoločného bytu. Ide o krajné a vzhľadom na rodinné putá veľmi nepríjemné a ťažké rozhodnutie urobiť taký krok, no sú prípady, kedy je to naozaj v záujme ochrany ostatných členov rodiny nevyhnutné.
Verím, že vo vašom prípade nebude potrebné situáciu riešiť tak radikálne a otvoreným
a aktívnym prístupom k problému, ktorý vo vašej rodine existuje, sa vám podarí to zvládnuť.
a aktívnym prístupom k problému, ktorý vo vašej rodine existuje, sa vám podarí to zvládnuť.
22.11.2011, právnička Lenka
“Dobry den!
Mam problem. Moji rodicia sa asi pred rokom rozviedli. TO by mi ani tak nevadilo (stale sa hadali a najviac som tym trpela ja a moj brat). Zverili ma k mame a bola som pred sudom. No a k otcovi chodim kazdy druhy vikend cez prazdniny a tak. No a otec chce poziadat o striedavu starostlivost. Preto sa chcem opytat co to znamena. Ze budem mesiac u otca a mesiac u mami? Dalej ma chcu poslat k nejakemu psychologovi lebo v poslednom case moc nechodim do skoly. Pred rodicmi a okolym hram ze vsetko je v pohode a nakoniec som o tom presvedcila aj seba. Ale teraz to na mna dolahlo. Proste vsetok moj stres na mna dopadol teraz a mne zhorsil skolsky priemer. Proste kazim testy, neviem sa sustredit na ucenie, som podrazdena a podobne. Viem ze vy mi s tym nepomozete, ale ja som to proste niekomu musela povedat inak by som sa zblaznila :(„
Alexandra, 12 rokov
Milá Alexandra,
je pochopiteľné, že rozvod rodičov a predchádzajúca napätá situácia v rodine sa musia nejako prejaviť, v Tvojom prípade nesústredenosťou pri učení. Vysporiadať sa s novou situáciou je určite náročné pre všetkých. Mala by si o tom, čo cítiš a čo prežívaš, povedať otvorene rodičom. Nie je dôvod pred okolím a blízkymi predstierať a hlavne Ti to nepomôže k lepšiemu zvládnutiu situácie. Návšteva psychológa môže byť tiež prospešná, už len samotné vypočutie často prináša úľavu.
K druhej časti Tvojho problému uvádzam, že inštitút striedavej starostlivosti bol zavedený
do právneho poriadku Slovenskej republiky len nedávno. Zákon o rodine ustanovuje, že ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Ak so striedavou osobnou starostlivosťou súhlasí aspoň jeden z rodičov dieťaťa, tak súd musí skúmať, či bude striedavá osobná starostlivosť v záujme dieťaťa.
do právneho poriadku Slovenskej republiky len nedávno. Zákon o rodine ustanovuje, že ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Ak so striedavou osobnou starostlivosťou súhlasí aspoň jeden z rodičov dieťaťa, tak súd musí skúmať, či bude striedavá osobná starostlivosť v záujme dieťaťa.
Skúmanie, či zavedenie striedavej starostlivosti by bolo vhodné aj v Tvojom konkrétnom prípade, patrí do pôsobnosti súdu. Rozhodujúcimi skutočnosťami, ktoré by súd posudzoval,
sú schopnosť a záujem oboch rodičov starať sa o Teba, ako aj či to bude v Tvojom záujme a na Tvoj prospech. Relevantnými skutočnosťami sú tiež vzdialenosť bydlísk oboch rodičov a možnosť naďalej navštevovať jednu školu, zachovanie súrodeneckých väzieb, či schopnosť rodičov dohodnúť sa, aby nedochádzalo k neustálym konfliktom. Striedanie pobytu u rodičov môže byť tak v dvojtýždenných, ako aj mesačných intervaloch, súd sa môže prikloniť aj k inému spôsobu riešenia, ktorý niektorý rodič alebo aj Ty navrhnete.
sú schopnosť a záujem oboch rodičov starať sa o Teba, ako aj či to bude v Tvojom záujme a na Tvoj prospech. Relevantnými skutočnosťami sú tiež vzdialenosť bydlísk oboch rodičov a možnosť naďalej navštevovať jednu školu, zachovanie súrodeneckých väzieb, či schopnosť rodičov dohodnúť sa, aby nedochádzalo k neustálym konfliktom. Striedanie pobytu u rodičov môže byť tak v dvojtýždenných, ako aj mesačných intervaloch, súd sa môže prikloniť aj k inému spôsobu riešenia, ktorý niektorý rodič alebo aj Ty navrhnete.
16.11.2011, právnička Lenka
„Mam taky problem .., nechcem byvat doma.., chcem odist prečo od mojich rodičov viem že to nieje len tak myslim to už važne!! ja mam kam ist ale ako to mam spravit ked mam tu školu .., a ešte ako to mam vyriešit doma??? :( :( „
somnestastna, 16 rokov
Milá nešťastná,
chápem, že niekedy je to v rodine zložité a ťažko sa hľadajú dohody a kompromisy, ale ruku na srdce, dohoda vyžaduje ochotu všetkých zúčastnených, však?
Z právneho hľadiska si musíš uvedomiť, že nie si plnoletá, a preto majú voči Tebe rodičovské práva a povinnosti obaja Tvoji rodičia, ktorí preto môžu a majú riešiť závažné otázky, ktoré sa Ťa týkajú. Musíš totiž brať do úvahy, že Tvoji rodičia sú za Teba zodpovední, a preto niekedy robia za Teba aj rozhodnutia, ktorým možno zatiaľ nie celkom rozumieš. Aj preto aj podľa zákona dieťa má aj svoje povinnosti, napr. je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
Tiež by si si mala uvedomiť, že útek z domu nie je riešením žiadneho problému, iba jeho odďaľovaním resp. prehliadaním. Je dôležité, aby si sa s obomi rodičmi porozprávala, vysvetlila im, čo Ťa trápi a prečo, a tak ich priviedla k tomu, aby sa veci, ktoré vnímaš ako problém, pokúsili riešiť k vašej vzájomnej a všestrannej spokojnosti. Verím, že pri troche dobrej vôle sa budete vedieť vzájomne pochopiť a dohodnúť tak, aby to vyhovovalo vám všetkým. Neskôr, keď budeš staršia, si uvedomíš, že rodina je to najdôležitejšie. Ak by si mala pocit, že problém, ktorý Ťa trápi je natoľko vážny, že ho sama nezvládneš vyriešiť, obráť sa na niekoho dospelého z rodiny, komu dôveruješ, prípadne na učiteľa v škole.
Prajem Ti veľa šťastia pri riešení toho, čo Ťa trápi. V prípade záujmu odpovede na podobné otázky nájdeš v rubrike „Ty a vzťahy v rodine“.
15.11.2011, právnička Martina
„Mám 18 rokov. Moji rodičia sú rozvedení. Súdnym rozhodnutím som bola spolu so súrodencom prisúdená matke. Ja som sa teraz, ako 18 ročná presťahovala k otcovi, ale môjho mladšieho súrodenca matka nechce pustiť. Poraďte mi prosím, na koho sa mám obrátiť, aby prídavky na mňa, keďže ešte študujem, dostával otec, a či má naďalej posielať peniaze na brata, keďže mama mu na mňa neposiela ani cent.“
Elenka, 18 rokov
Ahoj, Elenka,
neuvádzaš nakoľko situácia, že Ty aj s bratom si bola u mamy a otec mal platiť výživné, vychádzala z rozhodnutia súdu či súdom schválenej dohody rodičov, alebo to bola iba nepísaná dohoda rodičov. Ak sa totiž zmenia okolnosti, malo by sa zmeniť aj rozhodnutie súdu. Ak matka nechce pustiť brata k otcovi ako Teba (Ty žiaden jej súhlas ako dospelá už nepotrebuješ), a predovšetkým ak to chce brat, bude nutné rozhodnutie súdu v tomto smere (že brat sa zveruje do starostlivosti otca). Pokiaľ je brat u matky, otec by mu mal platiť výživné, pokiaľ sa zverí otcovi rozsudkom súdu, matka by mala byť v rovnakom rozsudku súdu zaviazaná na platenie výživného na brata k rukám otca ako jeho zákonného zástupcu. Tebe matka ako nezaopatrenému dieťaťu je povinná platiť výživné, keďže žiješ u otca, ak to tak nie je, ako dospelá osoba na ňu môže podať žalobu na určenie vyživovacej povinnosti. Medzi platbami výživného otec bratovi (čo sa deje) a matka Tebe (čo sa zatiaľ nedeje) nie je žiadna súvislosť a jedna druhou nie sú nijako podmienené. K prídavkom uvádza, že vypláca a rozhoduje o nich príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, takže obrátiť sa treba tam.
15.11.2011, právnik Marian
„Dobrý deň, študujem na strednej škole v poslednom ročníku, bývam bez rodičov, obidvaja sú manželia a majú uspokojivý príjem. Doteraz mi platili pravidelne výživné. Teraz sa mi mama vyhráža tým, že mi ho prestane platiť, lebo som mal horšie známky na štvrť roka. Naďalej som však študent a pokiaľ sa nemýlim, tak trvá aj ich vyživovacia povinnosť. Ak mi naozaj prestane platiť výživné, čo môžem urobiť? Ak som zo zákona správne pochopil, tak za trestný čin je to považované len ak by mi 3 mesiace po sebe nič nezaplatili. Neviem si ale predstaviť z čoho, by som podľa tohto zákona tri mesiace mal žiť. Ako by som mal takúto situáciu ideálne riešiť? Výška výživného bola dohodnutá len ústnou dohodou.“
Martin, 20 rokov, Prešov
Ahoj, Martin,
vyživovacia povinnosť rodičov k ich nezaopatreným deťom trvá za podmienky jednak veku, jednak toho, že sa sústavne pripravujú štúdiom na budúce povolanie. Kvalita Tvojich študijných výsledkov nemá s trvaním vyživovacej povinnosti ani s výškou výživného nič spoločné. Ak by Ti rodičia prestali platiť ústnou dohodou určené výživné, trestné oznámenie neprichádza do úvahy. Nedokážeš, že dohoda existuje a aký je jej obsah. V takejto situácii je potrebné podať návrh na súd na určenie vyživovacej povinnosti a prípadne spolu ním aj návrh na vydanie predbežného opatrenia, aby súd uložil rodičom až do skončenia konania platiť Ti výživné aspoň v nevyhnutnej miere. Ak budeš mať v rukách právoplatný rozsudok, potom je možné uvažovať pri jeho neplnení o trestnom oznámení, respektíve podľa môjho názoru efektívnejšie je už pri prvom omeškaní podať návrh na exekúciu. ALE, súdiť sa s kýmkoľvek, tobôž s ľuďmi, od ktorých platieb závisí Tvoja existencia, je vždy komplikované, nemusí vždy priniesť očakávaný efekt, je spojené s oneskorením a veľkou námahou. Preto sa skús k tomu postaviť ako dospelý a odstráň najdostupnejší problém – zlepši Tvoje študijné výsledky, určite aspoň čiastočné zlepšenie možné je. Oznámením o vylepšení si Tvojho prospechu v problémových predmetoch neuspokojíš iba rodičov, ale uľahčíš si aj prípravu na ukončenie štúdia. O tom, že získať kvalitnejšie vedomosti do budúcna ani nehovorím. To je podľa mňa ten ideál, na ktorý sa pýtaš.
10.11.2011, právnik Marian
Ahoj, Martin,
vyživovacia povinnosť rodičov k ich nezaopatreným deťom trvá za podmienky jednak veku, jednak toho, že sa sústavne pripravujú štúdiom na budúce povolanie. Kvalita Tvojich študijných výsledkov nemá s trvaním vyživovacej povinnosti ani s výškou výživného nič spoločné. Ak by Ti rodičia prestali platiť ústnou dohodou určené výživné, trestné oznámenie neprichádza do úvahy. Nedokážeš, že dohoda existuje a aký je jej obsah. V takejto situácii je potrebné podať návrh na súd na určenie vyživovacej povinnosti a prípadne spolu ním aj návrh na vydanie predbežného opatrenia, aby súd uložil rodičom až do skončenia konania platiť Ti výživné aspoň v nevyhnutnej miere. Ak budeš mať v rukách právoplatný rozsudok, potom je možné uvažovať pri jeho neplnení o trestnom oznámení, respektíve podľa môjho názoru efektívnejšie je už pri prvom omeškaní podať návrh na exekúciu. ALE, súdiť sa s kýmkoľvek, tobôž s ľuďmi, od ktorých platieb závisí Tvoja existencia, je vždy komplikované, nemusí vždy priniesť očakávaný efekt, je spojené s oneskorením a veľkou námahou. Preto sa skús k tomu postaviť ako dospelý a odstráň najdostupnejší problém – zlepši Tvoje študijné výsledky, určite aspoň čiastočné zlepšenie možné je. Oznámením o vylepšení si Tvojho prospechu v problémových predmetoch neuspokojíš iba rodičov, ale uľahčíš si aj prípravu na ukončenie štúdia. O tom, že získať kvalitnejšie vedomosti do budúcna ani nehovorím. To je podľa mňa ten ideál, na ktorý sa pýtaš.
10.11.2011, právnik Marian
“Dobrý deň,veľmi potrebujem poradiť.Môj otec a mama sú rozvedení a ja som bola ešte ako malá zverená do starostlivosti mamy,pretože otec pil.Avšak,situácia sa zmenila,otec sa vyliečil a moja mama má vážne psychické problémy,neustále ma bije a veľmi škaredo nadáva a ja to už nevydržím,stále sa bojím,kedy mi čo urobí.Chcela by som ísť bývať k otcovi ,je potrebné po presťahovaní sa k otcovi podať žiadosť súdu na zverenie do starostlivosti otca,alebo to môže ísť aj mimosúdnou cestou ? ďakujem.“
Viki, 16 rokov
Ahoj, Viki,
môže to ísť aj mimosúdnou cestou, ak sa rodičia dohodnú a dohodu schváli súd. Rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, sa totiž môžu kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Rozhodnutie súdu o úprave výkonu rodičovských práv a povinností teda možno nahradiť dohodou rodičov. Dohoda musí byť schválená súdom, inak je nevykonateľná.
07.11.2011, právnik Marian
“Aké má práva pri výchove nevlastný otec ked biologický otec má záujem o svoje dieťa?“
Ahoj,
ak vychádzam z predpokladu, že nevlastný otec k Tebe rozhodnutím súdu nezískal rodičovské práva (najmä osvojením), tak z právnej stránky ste pravdepodobne blízke osoby žijúce v jednej domácnosti. Čo sa týka Tvojej výchovy, podľa zákona o rodine sa na výchove dieťaťa podieľa aj manžel, ktorý nie je rodičom dieťaťa, ak žije s rodičom dieťaťa v domácnosti.
31.10.2011, právnik Marian
“Dobry den chcela by som sa poradit co by som mohla robit ked moj otec je alkoholik a neuvedomuje si to a ublizuje mi tym. moji rodicia su rozvedeny uz 7 rokov a po rozvode som ostala u otca leboo mi nasluboval darceky a tak si ma k sebe priputal a neskor moja mama odisla do anglicka. ale moj otec pil coraz viac a stale na mna krical za uplne malickosti a tak som sa po 5 rokoch rozhodla ze chcem ist k mame no boli sme na sudee sud ma prisudil k mame ale ja som sa musela odstahovat do anglickapri mojej mame mi bolo uzasnee vzdy mi rozumelaa a vychadzala som dobre aj z jej priatelom ale ked som nevedala po anglicky tak som sa po pol roku rozhodla ze sa vratim k otcovi bolo to tazke lebo som vedela ze pije ale nevedela som po anglicky a nemala som kamaratov tak mi nic ine nezostavalo. zase bol sud a prisudil ma k otcovi ale po tom pol roku sa ovela zhorsil pil co raz viac chodil neskoro v noci domov casto ma budil a krical po mne. a ja som nevedela co mam robit a zacala som sa opijat aj ja neskor to bola marihuana a bola som psychicky na dne stale iba krical nadaval mi ze so sprosta ze nic neviem urobit. uz som nevedela ze co mam robit tak som sa viac zblizila so svojou starkou teda moja mamina co ma mamu. a ta mi velmi pomohlaa vzdy mi pomahala ona mi vzdy rozumelaa a snazila sa mi pomoct a dostala som sa aj s toho pitiaa prestala som s tym povedala mi ze je to hlupost ze kvoli otcovi so zdravie nicit nemam ze on mi zato nestojii a tak som sa s toho dostalaa ale moj otec je stale horsi a horsii. a ked som mu povedala ze ci nemozem byvat u starkej tak povedal ze nie zakazal mi to ze budem pri nom ale ja fakt uz neviem co mam robit. strasne by som chcela byvat pri mojej starkej ktora mi naozaj rozumie a naozaj sa zaujima o moje problemy. poradte mi prosiim „
Zuzana, Zvolen
Ahoj, Zuzana,
u otca, ktorému si aktuálne zverená, nechceš byť, u mamy, ktorá je v Anglicku, nemôžeš byť, so starou mamou si rozumieš. Čo ďalej? Jedine zmena súdneho rozhodnutia a zverenie Ťa do starostlivosti inej blízkej osoby (starý rodič). Porozprávaj sa so starkou, či je ochotná sa o Teba starať, ak áno, nech podá na súd návrh na zmenu zverenia Ťa od otca k nej. Netreba zabúdať ani na výživné od otca aj matky, pričom aj o týchto otázkach bude musieť rozhodnúť súd.
31.10.2011, právnik Marian
“dobry deň chcela by som sa spitat co mam robyt ked nechcem žit v CZ zo svojov matkou a jej partnerom.nemam tu nikoho a zakazuje sa mi stretavat s bliskov rodinou žijucov na slovensku.musim sa starat o sestru ked oni niesu doma.ked jej poviem ze tu nechcem byt a odijdem na slovensko vyhraza sa mi ze si nieco spravi ked odijdem atd.“
Miška, 15 rokov
Ahoj, Miška,
Tvoj problém je podobný ako problém Márie z Nórska v predchádzajúcej otázke, preto bude podobná aj moja odpoveď. V žiadnom prípade v situácii, keď si rozhodnutím súdu zverená do starostlivosti matke a žiješ s ňou tam, kde žije ona, sa nemôžeš nikam sťahovať. Čo ďalej? Jedine zmena súdneho rozhodnutia a zverenie Ťa do starostlivosti inej blízkej osoby (otec, starí rodičia). Ale neuvádzaš, aká doba uplynula od právoplatného rozhodnutia súdu, ktorým si bola zverená matke (mala by uplynúť istá doba rátaná v mesiacoch až rok). Či v čase rozhodovanie súdu bolo jasné, že budeš bývať v Čechách (ak nie, je to podstatná zmena okolností a časový odstup od prvého konania nie je podstatný). A hádam to najdôležitejšie, a to, či je otec alebo iná blízka osoba ochotná sa o Teba starať, či to chcel aj v pôvodnom konaní, kde vyhrala mama a aké boli dôvody, že neuspel otec. Ak spočívali v jeho existencii (príjem, bývanie, vedenie domácnosti, životný štýl) a tieto veci sa v priebehu času veľmi nezmenili, bude potrebné zo strany otca na nich popracovať, aby šance na to, že budeš zverená do opatery jemu, boli reálne. Ak táto možnosť u otca nie je aktuálna, musíš sa porozprávať s ostatnými blízkymi príbuznými o tejto možnosti. Aj tu však bude musieť rozhodnúť súd.
24.10.2011, právnik Marian
“Dobry den. Moji rodicia su rozvedeny a sud ma pridelyl do starostlyvosti matke. Takze byvam s matkou, bratom a jej priatelom v norsku, ale nemamm tu okrem nich nikoho ani priatelov, a v skole to mam velmi taske. Na slovensku som nemala anglyctinu a musim dohanat to co som zameskala, a norstina nieje o nic lachsia. Este k tomu vsetkemu sa musim ucit aj slovensky jazyk a ist buduci rok na skusky. Kedze zo slovenskym jazykom zaostavam o tri roky, chcela by som sa prestahovat k otcovi na slovensko. Tu v norsku so mnou rozpravaju mnohy ludia ktori sa specialyzuju na psychiku a pitajju sa ma stale to iste... "Ako to mam doma a v norsku celkovo" Vravim im ze sa citim ako by som zila v jednom malom kruhu, ktory zahrnuje skolu, niekedy potraviny a domou. Nechodim skoro ani vonku, lebo nemam s kym , za to na slovensku mam prijatelov a rodinu.A tak by som sa chcela opitat ci je mozne aby som sa prestahovala k otcovi na slovenso, ked ma sud zveril do opateri matke.“
“Dobri den. ja som vam uz v cera pisala, ale nemozem najst spravu na moju otasku. Pisala som o tom ze by som sa chcela perestahovat k otcovi aj ked ma sud zveril do opateri matke. A chcela som sa opitat ci je to mozne... Vopred dakujem Maria 13.“
Mária, 13 rokov
Ahoj, Mária,
na Tvoju otázku je jednoznačná odpoveď. V žiadnom prípade v situácii, keď si rozhodnutím súdu zverená do starostlivosti matke a žiješ s ňou tam, kde žije ona, sa nemôžeš nikam sťahovať. Že je to otec a Tvoja vlasť Slovensko, nie je vôbec podstatné. Čo ďalej? Jedine zmena súdneho rozhodnutia a zverenie Ťa do starostlivosti otca. Ale neuvádzaš, aká doba uplynula od právoplatného rozhodnutia súdu, ktorým si bola zverená matke (mala by uplynúť istá doba rátaná v mesiacoch až rok). Či v čase rozhodovanie súdu bolo jasné, že budeš bývať v Nórsku (ak nie, je to podstatná zmena okolností a časový odstup od prvého konania nie je podstatný). A hádam to najdôležitejšie, a to, či je otec ochotný sa o Teba starať, či to chcel aj v pôvodnom konaní, kde vyhrala mama a aké boli dôvody, že neuspel otec. Ak spočívali v jeho existencii (príjem, bývanie, vedenie domácnosti, životný štýl) a tieto veci sa v priebehu času veľmi nezmenili, bude potrebné zo strany otca na nich popracovať, aby šance na to, že budeš zverená do opatery jemu, boli reálne.
A už iba záverečná poznámka k urgencii Tvojej otázky z piatka, doručenej krátko pred šiestou hodinou večer, urgovanej v sobotu v rovnakom čase pred šiestou večer. Toto nie je 24-hodinová non stop poradňa, ale je to súčasť našej práce v pracovných dňoch (pondelok až piatok) v pracovnom čase, ktorý vždy do 18.00 večer netrvá. Snažíme sa na každú otázku odpovedať čo najskôr, cez víkend však nepracujeme.
24.10.2011, právnik Marian
“Dobrý deň,
chcela by som sa spytat, na koho sa obratit, ak mam vo svojom okoli pripad, kedy dochadza k zanedbaniu starostlivosti o dieta. Konkretne sa jedna asi o 8 rocneho chlapca (poznam ho osobne). Momentálne je prvak, nakolko v skole prepadol. Jeho otec a mama su alkoholici, nepracuju, otec bol vo väzeni. O chlapca sa nikto nestara. Ked rano vstane- ide si sam nieco kupit do obchodu, sam sa oblecie, proste vsetko- nikto sa onho cely den nezaujima. Pol roka chodil skoro bosy, nakolko mal tak derave topanky, ze to bolo strasne..Tak sme mu dali nejake s mamou. Ich rodinu momentálne taktiež odpojili od elektriny- neplatili. V dome zije aj stara mama chlapca, ktoru uz par krat jej zat (teda otec chlapca) zbil, par krat tam uz bola policia, posledny krat sa to bala nahlasit, nakolko sa vyhraza, ze sa obesi.Je to hrozne, chcel to riesit aj starosta, ale ked ich doma poobede nasiel opitych , tak to nechal tak. Ja neviem na koho sa obratit, velmi ma to trapi- teda ten chlapec. Vobec si neviem rady, ako by som mu pomohla, aby uz takto nemusel zit. Dakujem velmi pekne za radu. Pekny den. S pozdravom Viky“
Viki, Žilina
Ahoj, Viky,
je potrebné sa obrátiť na príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, kde sú oprávnení preskúmať situáciu v rodine, úroveň starostlivosti o dieťa a riešiť to, v nevyhnutnom prípade návrhom na súd na odňatie dieťaťa z rodiny a zabezpečenie inej formy starostlivosti. Popísané skutočnosti môžu mať aj trestnoprávny rozsah, zanedbanie povinnej starostlivosti je trestný čin, vyšetrovanie ktorých patrí do kompetencie policajných orgánov.
10.10.2011, právnik Marian
“Dobry vecer mozete mi prosim poradit.?mam 19.rokov s pritelom som chodila 2,6 roka. Od juna sme spolu zili 2 mesiace a teraz ma otec k nemu nechce pustit priatel byva v čr. Myslim ze mam nato roky aby som sa rozhodovala sama nie?mame sa velmi radi a s otcom sa neda dohodnut co mam teda robit??pomozte mi prosim „
Lenka
Ahoj, Lenka,
dovŕšila si plnoletosť, si dospelá, plne spôsobilá na právne úkony. To znamená, že môžeš robiť čokoľvek, čo chceš, nie si limitovaná ničím a nikým (no..., zákony, etiku, morálku treba zohľadňovať, myslené je to samozrejme ako slobodná vôľa), ani rodičom. Teraz k technickej stránke: Neviem si predstaviť, ako Ťa otec nepustí. Ak Ti zabraňuje opustiť určitý priestor, je to trestný čin – obmedzovanie osobnej slobody. Ak je to v zmysle nedá na to súhlas, odpovedám, nepotrebuješ ho. Ak Ti nedá na cestu peniaze, odpovedám: zarob si ich. Môžeš odísť kedykoľvek kamkoľvek za kýmkoľvek. Všetko má však minimálne dve strany a ja tú druhú musím spomenúť aj tu. S plnou spôsobilosťou na právne úkony nastupuje aj plná zodpovednosť za ne. Ak niečo spravím a má to isté následky, som spôsobilý a vždy musím za to niesť plnú zodpovednosť. Máš 19 rokov a nespomínaš, či ešte študuješ a ako bývaš. Keďže uvádzaš, že dva mesiace si žila s priateľom a kryje sa mi to s prázdninami a skončilo to, predpokladám že si študent, nepracuješ a že žiješ s otcom (s rodičmi?). Ich vyživovacia povinnosť stále teda trvá, sú povinní Ti zabezpečovať základné potreby, čo predpokladám že robia. Asi si ešte plne neuvedomili, že už nemáš 17 ale 19, čo je podstatný rozdiel v Tvojej spôsobilosti na právne úkony, aj keď oni Ťa ešte stále vnímajú rovnako (to sa deje takmer v každej rodine, nie si sama :-D). Oni povinnosti voči Tebe ešte majú, ale značnú časť rodičovských práv (ak nepoviem, že celú) už stratili a nemajú. Na druhej strane, to, že s nimi bývaš, že Ťa živia a že Ti zabezpečujú životné potreby, im dáva do rúk dosť silný prostriedok na presadzovanie ich názoru na Tvoj život. Čo ďalej? Uvediem isté stupne, vyber si mix z Toho najvhodnejší pre Teba, rozhodnúť sa musíš Ty a prijať za to zodpovednosť (už spomínaný atribút dospelosti).
1) Diskusia s rodičom nebude viesť k ničomu, „budeš pritlačená k múru“ a budeš musieť rozhodnúť sa, podvolíš sa vôli rodiča, nikam nebudeš chodiť. 2) Pokúsiš sa s otcom ako dospelý človek opäť porozprávať, zistiť, čo mu na stretávaní sa vadí, vysvetlíš mu Tvoj názor a argumenty, nájdete kompromis, ako to bude ďalej fungovať. 3) Nikto nebude chcieť ustúpiť, obrátiš sa na súd so žiadosťou o určenie výživného od rodičov, nájdeš si istý doplnkový zdroj príjmu, budeš pokračovať v štúdiu, či si nájdeš prácu, odsťahuješ sa od rodičov, osamostatníš bývaním i finančne, budeš si robiť, čo chceš bez ohľadu na názor rodiča (netreba ale vychádzať z toho, že názor rodiča je vždy ten nesprávny, veľakrát je to opačne!). Určite si povieš jasná „2“, to je to, čo chcem. Lenže, bude to chcieť aj otec? Preto som hovoril o mixe, že napríklad sa budeš stretávať s priateľom menej častejšie, ako by si chcela, na čo Ti otec bude prispievať iba čiastočne, ostatné si budeš platiť z peňazí zarobených na príklad na brigáde. Že dohoda nie je možná? Vždy je to otázka kompromisov, argumentov, presvedčovacích schopností, ale aj odhodlania, rozsahu hroziacich negatívnych následkov, tvrdohlavosti, ale súčasne aj rozvahy a taktiky.
Želám Ti veľa trpezlivosti, dospeláckej rozvahy a správny pomer odvahy, zodpovednosti a improvizácie na úspešné zvládnutie tejto životnej situácie, prvej z mnohých dospeláckych a ver mi, že ešte jednej z tých ľahších, keďže Tvoj „súper“ je rodič, ktorý Ťa má rád a nie zákerný bezohľadný človek, ktorý Ťa chce potopiť (aj také však býva).
10.10.2011, právnik Marian
“Dobry den!
Volam sa Marika prosim vas o pomoc,neviem co mam robit a velmi sa bojim o svoju malu sestru.Moji rodicia su rozvedeny,ja zijem s mamou a nevlastnym otcom.U nas doma je vsetko ako tak v poriadku,ale moj otec ktory zije so svojou priatelkou dlho,maju spolu dcerku 4rocnu sa spolu rozisli,no uz dlhsiu dobu nie su spolu.Moj otec bol aj je skvely otec ako aj pre mna tak aj pre moju nevlastnu sestricku.moj otec odysiel z bytu a nechal tam byvat svoju byvalu priatelku aj s malou.Travime s malou kazdy vykend a teraz kazdy moment ktory sa da.Totiz otcova byvala priatelka si nasla druheho frajera a zacala pit alkohol a brat lieky,uz sa aj skusala otravit,kede moj otec jej chcel pomoct vykrikovala a vyhrazala sa mu vselijakymi klamstvami ze ho uda na policiu ze jej chce zobrat dieta,rozbila nabytok a sama sa porezala a vyhrazala sa ze povie policajtom ze to urobil moj tatino,co vobec neni pravda.Ona chce mat pri sebe malu len pre to aby jej moj otec platil peniaze.Bojim sa ze ked ho uda za klamstva ho policajti zavru co bude s mojou sestrickou?Moj otec este stale veri ze sa jeho byvala priatelka zmeni ze prestane pit ale ja viem ze nie.Ja mam tetu otcovu sestru ktoru velmi lubim a ona velmi lubi mna aj moju sesticku,problem je ze moja teta zije v zahranici uzdlhe roky chodievame tam na dovolenky.Ona je super,viem ze len ona nam moze pomoct ja nechcem aby moja sestricka isla do detskeho domova,radsej by som umrela.Prosim vas keby sa mojmu otcovi nieco stalo,prosim pana boha aby nie ako by som mohla alebo co mozem urobit aby som isla za tetou aj s mojou sestrickou.Viem ze moja teta by proti tomu nic nemala keby som ju o to poprosila.Ma nas velmi rada ma velky dom a vlastni obchod.Bolo by to mozne aby moja sestricka zila s nami tam a chodila tam do skoly?Tete som este nic nehovorila tatino ju nechce znepokojovat a on este stale veri ze jeho byvalka prestane pit.Ale ona aj ked moj otec chce byt s malou pyta za to peniaze,on jej vzdy da pretoze nechce aby mala trpela a vydela hadky.Prosim vas o radu otec mi zakazal nieco povedat mojej tete pretoze ona nas strasne lubi a ona by urcite priletela a chcela nam pomoct a viem ze by sa asi s otcom pohadali,pretoze teta by nechcela vobec dovolit aby moja sestricka ostavala so svojou opytou mamaou.Asi by to bol chaos a stres pre vsetkych a hlavne pre malu.Prosim vas poradte mi,moj tatino je trosku naivny a trosku tvrdohlavy.Bojim sa o nho o sestricku co len bude snami ta jeho byvala priatelka je velmi zla a pre peniaze urobi asi vsetko....Ja ked budem mat uz osemnast chcem ist byvat s tetou,studovat jazyky,tatino by ma navstevoval ale nemozem a nechcem a nenecham tu moju malu sestricku,bojim sa prosim poradte mi.“
Marika, 17 rokov, Pezinok
Ahoj, Marika,
veľmi oceňujem, že chceš pomôcť sestričke. Problém, o ktorom píšeš, by mali riešiť dospelí, predovšetkým Tvoj otec. Ak matka dieťa stále pije, uvádzaš, že sa chcela aj otráviť, je určite potrebné situáciu riešiť. Poradiť Ti môžem, aby si sa porozprávala s otcom, ktorý sa môže obrátiť na súd a ten jediný je oprávnený rozhodnúť komu sestričku zverí do výchovy a aj o ostatných veciach s tým súvisiacich. Samozrejme najlepšie by bolo, aby sa rodičia dohodli. Tvoj otec môže podať návrh na súd na zmenu rozhodnutia, ak už o úprave výkonu rodičovských práv a povinností bolo rozhodnuté. Pred začatím konania, ak je to potrebné, môže súd nariadiť aj predbežné opatrenie. Potrebné opatrenia v záujme dieťaťa môže vykonať aj orgán sociálnoprávnej ochrany a sociálnej kurately, ktorý tiež môže navštíviť rodinu a zistiť pomery, v ktorých žije dieťa, preto môžem odporúčať obrátiť sa na príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately v mieste pobytu dieťaťa, ak je to potrebné v záujme dieťaťa, čo najskôr. K Tvojej otázke tiež uvádzam, že zákon o rodine umožňuje súdu, za splnenia zákonných podmienok, zveriť maloleté dieťa aj do náhradnej osobnej starostlivosti a pri zverení maloletého dieťaťa do náhradnej osobnej starostlivosti uprednostní súd predovšetkým príbuzného maloletého dieťaťa, ak spĺňa ustanovené predpoklady. Aktuálne by bolo správne, aby konal Tvoj otec. Ak sa Ti ho nepodarí presvedčiť, ostáva Ti možnosť požiadať o pomoc Tvoju tetu.
Verím, že s otcom spoločne urobíte to najlepšie pre Tvoju sestričku.
07.10.2011, právnička Henrieta
veľmi oceňujem, že chceš pomôcť sestričke. Problém, o ktorom píšeš, by mali riešiť dospelí, predovšetkým Tvoj otec. Ak matka dieťa stále pije, uvádzaš, že sa chcela aj otráviť, je určite potrebné situáciu riešiť. Poradiť Ti môžem, aby si sa porozprávala s otcom, ktorý sa môže obrátiť na súd a ten jediný je oprávnený rozhodnúť komu sestričku zverí do výchovy a aj o ostatných veciach s tým súvisiacich. Samozrejme najlepšie by bolo, aby sa rodičia dohodli. Tvoj otec môže podať návrh na súd na zmenu rozhodnutia, ak už o úprave výkonu rodičovských práv a povinností bolo rozhodnuté. Pred začatím konania, ak je to potrebné, môže súd nariadiť aj predbežné opatrenie. Potrebné opatrenia v záujme dieťaťa môže vykonať aj orgán sociálnoprávnej ochrany a sociálnej kurately, ktorý tiež môže navštíviť rodinu a zistiť pomery, v ktorých žije dieťa, preto môžem odporúčať obrátiť sa na príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately v mieste pobytu dieťaťa, ak je to potrebné v záujme dieťaťa, čo najskôr. K Tvojej otázke tiež uvádzam, že zákon o rodine umožňuje súdu, za splnenia zákonných podmienok, zveriť maloleté dieťa aj do náhradnej osobnej starostlivosti a pri zverení maloletého dieťaťa do náhradnej osobnej starostlivosti uprednostní súd predovšetkým príbuzného maloletého dieťaťa, ak spĺňa ustanovené predpoklady. Aktuálne by bolo správne, aby konal Tvoj otec. Ak sa Ti ho nepodarí presvedčiť, ostáva Ti možnosť požiadať o pomoc Tvoju tetu.
Verím, že s otcom spoločne urobíte to najlepšie pre Tvoju sestričku.
07.10.2011, právnička Henrieta
Ahojte. Mám problém. Naši sa rozišli keď som mala 4, rozviedli sa keď som mala 7. Zozačiatku som chodila k ockovy len cez víkendy na jeden deň, keď som bola staršia na 2, potom na celé víkendy. Matka si našla noveého frajera, ten bol celkom fájn, ale ja neznášam ak sa ma snaží niekto niečim podplatiť a on si ma snažil získať vždy nejakou sladkosťou, hračkou a tak.Už keď sa rozišli chcela som žiť s ockom. Matka si neskôr našla iného frajera... o 16 rokov mladšieho a má s ním dcéru. Toho jej frajera neznášam, vkuse sme sa len hádali, niekoľko krát som chcela odísť za ockom, ale bola som ešte malá (9-11) nemala som ani mobil ani nič ako by som sa s ním mohla spojiť. Viac krát som vyhlásila, že idem žiť ku otcovy a matka vyhlásila , že mám byť okamžite ticho, nikam nejdem a že ak budem pokračovať tak k nemu nepôjdem ani cez víkend. Keď som mala 11 znova sme sa s jej frajerom pohádali a to tak (už som mala mobil) že otec chodil aj 2-3 krát denne za mnou celý týždeň, lebo som na tom bola psychicky úplne na dne .Vždy som sa chcela zabiť, už som nechcela byť na tomto svete a nakoľko som na základke nemala žiadnych kamarátov a bola som šikanovaná , myšlienky na smrť boli na dennom poriadku. Nemala som jediného človeka, ktorý by ma držal na tomto svete. Jej frajer mi vynadal, už si nepamätám prečo, iba že som malá rozmaznaná ku** a niečo o mojom otcovy a o mojom mene(priezvisku) . Odvtedy to ocko vybavil s matkou tak, že som k nemu chodila už aj každý utorok, potom už aj štvrtok, potom som si našla výhovorky že mám nejaké referáty a keďže u matky sme nemali ani len počítač nie to ešte tlačiareň či internet, tak ma pustila... celé prázdniny som trávila u ocka. Potom sme sa s ockom presťahovali do mesta a chodila som 3-4 dni u ocka, 1 deň doma a víkend u ocka... Potom som chodila domov len vo štvrtok a v nedelu, časom som chodila domov už len na pol hodinu každý deň, zobrať si knihy do školy a ku ockovy a raz sa mi podarilo nejakým spôsobom preniesť všetky knihy ku ockovy a odvtedy žijem s ním. V tom by problém nebol, "domov" sa už nikdy nevrátim. Chodím tam len raz za 1-2 mesiace, aj keď to je len na druhej strane mesta... dokonca ani keď príde brat z Anglicka, nie som schopná vydržať tam. Matka žije so sestrou u babky, frajer tam už nežije a teraz s ním už vychádzam lepšie, ale proste am sú tie vzťahy hrozné a keď príde brat tak je to len pretvárka takže už tam fakt nie je nič čo by ma držalo... No ale moja matka, aj keď si to nepriznáva, je alkoholicka. Otvorím skriňu a miesto tričiek na mňa vypadnú prázdne fľaše od vína, idem si nájsť rukavice vo vreciach, kde kedysi boli mimosezónne veci a tie sú plné fliaš.... Poberá na mňa prídavky, berie od otca výživné(aj keď žijem s ním a všetko platí on) od otca si ešte požičiava a požičiava si aj odomňa, tvrdí, že štipendium, čo dostávam zato, že je nezamestnaná patrí jej, ale z toho štipendia mi vživote nekúpila jeden zošit(takže jej ho nedávam) a proste vymáha zovšadial peniaze aby sa mohla opíjať.. a nevracia ich a keď tak o nejaké 3-4 mesiace.... Dá sa nejako mimosúdne dosiahnúť, aby som bola pod starostlivosťou otca ? Alebo teda podať návrh bez udania dôvodu ? Nechcem ju už vživote vidieť, jediné o čo sa budem starať sú moji súrodenci, ale s ňou už nechcem mať nič spoločné, nech si žije život aký chce. Odišiel od nás brat keď mal 15, odišla som ja a verím tomu že odíde aj malá sestra. Nechcem hovoriť pred inými ľuďmi že je alkoholička a že sa o nás nedokáže postarať aby jej nezobrali malú sestru. Tým že žijú u babky majú čo jesť, malá chodí do škôlky a jej otec na ňu dáva výživne a samozrejme ju aj rozmaznáva všelijakými vecami. O malú sa postarať vie, ale o mňa nie takže by som to nechcela rozpytvávať, ale nemienim viac znášať to, že od oca vymáha peniaze, na ktoré nemá nárok. ďakujem za odpoveď
Baya, 17 rokov, Košice
Ahoj, Baya,
súd môže aj bez návrhu upraviť výkon rodičovských práv a povinností, najmä určiť, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. To je súdny spôsob riešenia, ktorý nevyhnutne nie je podmienený tým, že sa bude spomínať mamin alkoholizmus. Dôvodom na zmenu starostlivosti môže byť nielen to, že mama sa o Teba riadne nestará, nerozumieš si s ňou, je na tom zle finančne, ale určite sa zohľadní aj faktický stav, kedy už dlhšie obdobie žiješ u otca a bude sa prihliadať aj na Tvoju výpoveď ako osoby, ktorá si už vzhľadom na vek vie vytvoriť jednoznačný názor na takúto vec. Je množstvo rodičov nealkoholikov, ktorí sa o svoje deti nevedia riadne postarať, aj keď uznávam, že alkoholikov je niekoľkonásobne viacej. Rozhodnutie súdu o úprave výkonu rodičovských práv a povinností možno nahradiť dohodou rodičov. Rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, môžu sa kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Dohoda musí byť schválená súdom, inak je nevykonateľná. V dohode môže byť upravené komu bude dieťa zverené do osobnej starostlivosti, ako sa bude realizovať styk druhého rodiča s ním, ako aj povinnosť druhého rodiča platiť mu výživné, jeho výška a spôsob plnenia. Ak mama na takúto dohodu pristúpi (problém by mohol byť vo výške výživného, čo by však mohlo byť predmetom samostatného konania), je to možnosť rýchlejšia, jednoduchšia a efektívnejšia. Otec si následne môže vybaviť poberanie všetkých dávok, ktoré na Teba fakticky aktuálne poberá mama.
„Potrebujem radu. Moji rodičia sú rozvedení, mama ma nechce púšťať k otcovi a vymýšľa mi všeličo, aby som nemohol ísť, krúžky a tak. otec sa zoznámil s jednou ženou, mne sa páči, lebo má tiež takého syna a ko som ja a rozumieme si. Moja mama poslala na nich sociálku, že aby sa pozreli v akých nevhodných podmienkach bývajú. Keď som mal narodeniny tak som si nemohol dať ani z torty, lebo moja mama povedala že som chorý. Keď za mnou prišiel otec, moja staršia sestra, ona je už dospelá otca natáčala na video, aby sa so mnou nemohol rozprávať sám, tak otec len povedal, že ma má rád a odišiel. Viem,že tá jeho nová žena spomínala, keď nevedela, že to počujem, že to by mal dať na súd, ale že aj tak nič nedosiahne, lebo to dlho trvá, a že bude potrebovať ešte veľa kolkov.Spolužiak mi v škole povedal, že otec musí stále platiť ak podáva žiadosť, aby ma mohol vidieť.Ja tomu nerozumiem, lebo máme spolu vychádzky každý mesiac. Kedy ja do toho môžem hovoriť, keď sa chcem s ním stretávať, ale moja mama mi v tom bráni, že mám byť ticho a poslúchať, zamyká ma a nepúšťa von ani na počítač.“
Braňo, 13 rokov
Ahoj, Braňo,
po rozvode rodičov to môže byť ťažké, ale všetko sa dá riešiť. Najlepšie je, ak sa to podarí dohodou všetkých zúčastnených v záujme dieťaťa. Aj zákon o rodine uprednostňuje, aby sa obaja rodičia dohodli, ktorý z nich sa bude o dieťa osobne starať, za akých podmienok a ako často sa bude dieťa stretávať s druhým rodičom, u ktorého nebýva, ako aj o výške výživného a podobne. V prípadoch, v ktorých sa rodičia na úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností nedohodnú, rozhoduje súd.
Z Tvojej otázky chápem, že si bol súdom zverený do osobnej starostlivosti matke a súd upravil aj Tvoje pravidelné stretávanie sa s otcom. Umožniť toto stretávanie je povinná Tvoja mama. Zákon o rodine ráta s tým, že ak nedôjde k dobrovoľnému splneniu povinností, ktoré sú uvedené v rozhodnutí súdu, môže nastať výkon tohto rozhodnutia. Teda Tvoj otec sa v takomto prípade môže obrátiť na súd. Zákon o rodine tiež ustanovuje, že ak jeden z rodičov opakovane bezdôvodne a zámerne neumožňuje druhému rodičovi upravený styk s maloletým dieťaťom, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o osobnej starostlivosti. Do pozornosti osobitne dávam, že ak sa zmenia pomery, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o výkone rodičovských práv a povinností alebo dohodu o výkone rodičovských práv a povinností. Teda samozrejme aj Tvoj otec môže podať návrh na súd na zmenu rozhodnutia o úprave výkonu rodičovských práv a povinností. Upozorniť chcem aj na nový inštitút striedavej starostlivosti o dieťa. Ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa.
Pokiaľ ide o konanie na súde, o veciach starostlivosti súdu o maloletých rozhodne súd bez zbytočného odkladu, najneskôr do šiestich mesiacov odo dňa začatia konania. Pred začatím konania však môže súd nariadiť predbežné opatrenie, ak je potrebné, aby dočasne boli upravené pomery účastníkov, alebo ak je obava, že by výkon súdneho rozhodnutia bol ohrozený. Pokiaľ ide o poplatky za súdne konanie, dávam do pozornosti, že od poplatku sú oslobodené súdne konania vo veciach starostlivosti o maloleté deti.
Braňo, odporúčam Ti porozprávať sa s rodičmi, vysvetlil im svoje pocity a túžby, a tak sa pokúsiť spoločne nájsť riešenie. Ak sa to nepodarí, je potrebné, aby sa dospelí obrátili na súd. Podľa Dohovoru o právach dieťaťa má každé dieťaťa právo udržiavať pravidelné osobné kontakty s oboma rodičmi, ibaže by to bolo v rozpore so záujmami dieťaťa. Držím Ti palce.
28.09.2011, právnička Henrieta
Braňo,
chcem Ťa povzbudiť, aby si sa nevzdával a vzhľadom na to, čo uvádzaš, sa s otcom pokúsil nájsť riešenie, jeho podanie na súd nie je zbytočné.
30.09.2011, právnička Henrieta
„mamin priatel sa s mamou stale hada za peniaze kricia a dal mi aj po zadku ked sa hadali na mojho otca nadava a ja sa ho bojim nenecha nas zit a nechcem aby s nami byval aj mama sa ho boji asi ujdem ku starkej „
Simon, 7 rokov
Ahoj, Simon,
vidím, že situácia u vás doma je vážna a chápem to, že nevieš čo ďalej. Len tak ujsť k starkej je krátkodobé riešenie, ktoré nakoniec skončí tak, že budeš vrátený k tomu, kto sa má podľa zákona o Teba starať, teda ku mame. Ak Ty nechceš s maminým priateľom žiť a ani mama, je načase sa s ňou porozprávať, aby túto neúnosnú situáciu začala bezodkladne riešiť. Ona ako dospelá má k dispozícii možnosti, ktoré Ty ako dieťa nemáš. Či už je to súd alebo trestné oznámenie na polícii. Ak mama nebude nič robiť (nebude chcieť nič robiť), môžeš sa skúsiť porozprávať so starkou, či by sa nemohla starať o Teba ona (to potom predpokladá návrh na súd z jej strany).
26.09.2011, právnik Marian
„Dobrý deň, potrebovala by som poradiť. Bývam iba s mamou, kedže rodičia sú rozvedení. Ona si však nespĺňa svoje povinnosti, najmä vyživovaciu. Odchádza zarábať do zahraničia a mňa necháva samú doma. Chcem sa spýtať, čo s tým urobiť, na koho sa obrátiť. Poprípade či by mohlo chodiť výživné od otca mne. Mám strach, že ak sa to začne riešiť súdne, skončím v detskom domove a to by som nechcela. „
Nels, 16 rokov
Ahoj, Nels,
viem že od nás očakávaš nejaké prijateľné riešenie, ktoré Ťa doteraz nenapadlo, alebo o ňom nevieš tak, aby sa aj nič nezmenilo aj zmenilo. Musím Ti však oznámiť, že také nie je. Buď ostaneš u mamy za zložitých podmienok, ktoré u nej sú bez zmeny, alebo sa skontaktuješ s úradom práce, sociálnych vecí a rodiny a skončí to na súde. Neviem, aké sú reálne možnosti Tvojho zverenia do starostlivosti inej dospelej osoby z Tvojho príbuzenstva (otec, starí rodičia), možno to stojí za diskusiu s nimi, ak to chceš, ale ak to nie je aktuálne a u vás doma sa zistí, že je to pre Teba neprijateľné, môže to skončiť aj detským domovom. Výživné od otca Tebe ako neplnoletej osobe vyplácané nemôže byť. Prepáč, ale nič iné sa napísať nedá.
26.09.2011, právnik Marian
„Dobrý deň,
mám problém a tak by som sa chcel spýtať a poprosiť o radu. Maminka sa rozviedla pred skoro 3 rokmi. Môj otec nás bil, teda moju sestru nie, iba mňa a maminu. Povedal jej že ak sa s ním rozvedie tak ju zničí a nikdy nebude šťastná. Maminka sa znovu vydala a v apríli sa narodil môj malý brat. Ja a moja sestra (má 6 rokov) máme nášho najlepšieho kamaráta (maminkin manžel) veľmi radi, sestra mu dokonca hovorí aj ocko niekedy. Môj bio otec sa o nás veľmi nezaujíma, o sestru ako tak, ale ona ku nemu nechce chodiť a tak ju maminka vždy prosí vraj víkend u neho nejako vydrží, že to je predsa len otec a aj on chce byť s ňou. Sestra sa však štve na maminku, minule jej povedala že je hnusná lebo si voľakedy dávno zobrala otca a ona teraz ku nemu musí chodiť a štve sa aj na mňa a aj na nášho brata, lebo mi nemusíme. Ja to mám dovolené už zo sociálky lebo som veľký aj sestra plakala a bola na sociálke ale povedali jej že je ešte malá a tak sa nedá nič robiť. To by ale nebol najväčší problém. Ten je v tom, že maminkin manžel pracuje a býva v Nemecku. Náš otec mamine nedovolil vycestovať a tak to dala na súd ale dlho sa nič nerobilo, až teraz v októbri po asi 8 mesiacoch sa to začne. Bojím sa, lebo otec má všade známych, dokonca aj na niektorých ministerstvách, na polícii a ja neviem kde ešte. My máme so sestrou maminkinho manžela veľmi radi a chceme byť rodina. Ale môjmu otcovi sa to nepáči lebo vraj by nás viac nevidel. Cha, teraz nás môže vidieť a nevidí aj tak, sestru si berie ako mu to vyhovuje a aj to len na 3 hodiny každý druhý piatok aj keď by to mal byť celý víkend a niekedy aj to napíše že je zaneprázdnený. Keď je so sestrou a niečo od neho chce povie jej, že to je mamina starosť a platí jej na nás alebo ak budeš u mňa spať tak ti to kúpim ak nie nech ti to kúpi mama. Mňa nevidel už dva a pol roka neexistujú žiadne sviatky a to ani len všetko najlepšie nepovie. Raz mi kúpil lego ale to som už mal 12 a s legom som sa nikdy nehral ani keď som bol malý. Maminka mi povedala, že mám byť rád aspoň že si konečne spomenul O mne povedal keď som raz chcel ísť ku nemu, ale to už bolo dávno, že vraj nič so mnou nemá a mám si ostať u mamy. To lego som mu vrátil, lebo na čo by mi bolo, a tiež som povedal, že s ním nič nemám tak sa nemusel s tým legom unúvať. Nemám otca vôbec rád! Ale čo ak teta na súde povie, že sa nemôžeme odsťahovať? Že musíme bývať na Slovensku? To potom nebudeme rodina? A to nebude ani môj brat môcť byť so svojim ockom? Myslím, že to je nespravodlivé. Oco má svoju novú ženu ktorú vôbec nemám rád, ani sestra ani ona nás, stále je len pred počítačom alebo kričí po sestre a to za všetko. Ja mám výhodu, že po mne nezjape lebo ja k otcovi nechodím. On si môže žiť svoj život tak prečo my nie? Je mi z toho hrozne. Ja chcem ísť ku môjmu najlepšiemu kamošovi do Nemecka a mať rodinu. Prosím poraďte mi. Ďakujem. „
mám problém a tak by som sa chcel spýtať a poprosiť o radu. Maminka sa rozviedla pred skoro 3 rokmi. Môj otec nás bil, teda moju sestru nie, iba mňa a maminu. Povedal jej že ak sa s ním rozvedie tak ju zničí a nikdy nebude šťastná. Maminka sa znovu vydala a v apríli sa narodil môj malý brat. Ja a moja sestra (má 6 rokov) máme nášho najlepšieho kamaráta (maminkin manžel) veľmi radi, sestra mu dokonca hovorí aj ocko niekedy. Môj bio otec sa o nás veľmi nezaujíma, o sestru ako tak, ale ona ku nemu nechce chodiť a tak ju maminka vždy prosí vraj víkend u neho nejako vydrží, že to je predsa len otec a aj on chce byť s ňou. Sestra sa však štve na maminku, minule jej povedala že je hnusná lebo si voľakedy dávno zobrala otca a ona teraz ku nemu musí chodiť a štve sa aj na mňa a aj na nášho brata, lebo mi nemusíme. Ja to mám dovolené už zo sociálky lebo som veľký aj sestra plakala a bola na sociálke ale povedali jej že je ešte malá a tak sa nedá nič robiť. To by ale nebol najväčší problém. Ten je v tom, že maminkin manžel pracuje a býva v Nemecku. Náš otec mamine nedovolil vycestovať a tak to dala na súd ale dlho sa nič nerobilo, až teraz v októbri po asi 8 mesiacoch sa to začne. Bojím sa, lebo otec má všade známych, dokonca aj na niektorých ministerstvách, na polícii a ja neviem kde ešte. My máme so sestrou maminkinho manžela veľmi radi a chceme byť rodina. Ale môjmu otcovi sa to nepáči lebo vraj by nás viac nevidel. Cha, teraz nás môže vidieť a nevidí aj tak, sestru si berie ako mu to vyhovuje a aj to len na 3 hodiny každý druhý piatok aj keď by to mal byť celý víkend a niekedy aj to napíše že je zaneprázdnený. Keď je so sestrou a niečo od neho chce povie jej, že to je mamina starosť a platí jej na nás alebo ak budeš u mňa spať tak ti to kúpim ak nie nech ti to kúpi mama. Mňa nevidel už dva a pol roka neexistujú žiadne sviatky a to ani len všetko najlepšie nepovie. Raz mi kúpil lego ale to som už mal 12 a s legom som sa nikdy nehral ani keď som bol malý. Maminka mi povedala, že mám byť rád aspoň že si konečne spomenul O mne povedal keď som raz chcel ísť ku nemu, ale to už bolo dávno, že vraj nič so mnou nemá a mám si ostať u mamy. To lego som mu vrátil, lebo na čo by mi bolo, a tiež som povedal, že s ním nič nemám tak sa nemusel s tým legom unúvať. Nemám otca vôbec rád! Ale čo ak teta na súde povie, že sa nemôžeme odsťahovať? Že musíme bývať na Slovensku? To potom nebudeme rodina? A to nebude ani môj brat môcť byť so svojim ockom? Myslím, že to je nespravodlivé. Oco má svoju novú ženu ktorú vôbec nemám rád, ani sestra ani ona nás, stále je len pred počítačom alebo kričí po sestre a to za všetko. Ja mám výhodu, že po mne nezjape lebo ja k otcovi nechodím. On si môže žiť svoj život tak prečo my nie? Je mi z toho hrozne. Ja chcem ísť ku môjmu najlepšiemu kamošovi do Nemecka a mať rodinu. Prosím poraďte mi. Ďakujem. „
Adam
Milý Adam,
chápem Tvoje pocity z celej situácie a verím, že sa obávaš, ako to celé dopadne. Samozrejme najlepšie by bolo, keby sa rodičia dohodli, ale ukázalo sa, že to nie je možné.
Preto teraz bude vo veci rozhodovať súd. Verím, že napriek možným kontaktom Tvojho otca, bude sudca rozhodovať nezávisle a spravodlivo, ako mu to ukladá Ústava Slovenskej republiky, a že dôkladne zváži vašu situáciu a rozhodne v najlepšom záujme vás, detí. Všetko to, čo si uviedol o vzťahu s otcom, ako aj možnosť vytvoriť novú fungujúcu rodinu,
sú podstatné skutočnosti pre rozhodnutie súdu. Ako sa s tým však súd vysporiada, to nie je možné predpovedať.
sú podstatné skutočnosti pre rozhodnutie súdu. Ako sa s tým však súd vysporiada, to nie je možné predpovedať.
V súvislosti s tým, že súd vo veci začal konať až po ôsmich mesiacoch po podaní návrhu na súd, ak sa domnievate, že v konaní dochádza ku vzniku zbytočných prieťahov, môžete sa na verejného ochrancu práv obrátiť podaním podnetu prostredníctvom elektronického formulára dostupného na internetovej stránke www.vop.gov.sk alebo písomne na adresu Kancelária verejného ochrancu práv, P. O. Box 1, 820 04 Bratislava 24.
A neboj sa, Adam, ak to tak cítite, rodinou ste už teraz bez ohľadu na rozhodnutie súdu.
20.09.2011, právnička Lenka
„ahojte,chcem sa spytat.mamina je slobodna matka,cize ma mala zaslobodna.mam otcove priezvisko,mam menej ako 12 rokov,zijem u mami,otec na mna riadne plati,ale sa nevedia na niecom dohodnut a mamina chce preto sudnou cestou zrusit moje prizvisko po otcovi.moze to urobit bez suhlasu mojho otca?moze sa stat,ze budem mat mamine priezvisko?napiste mi prosim nieco blizsie o tom.dakujem,monca.“
Monča
Ahoj, Monča,
povolenie zmeny priezviska je možné predovšetkým v prípade, že ide o priezvisko hanlivé alebo ak sú tu dôvody hodné osobitného zreteľa. Tento pojem (dôvody hodné osobitného zreteľa) je dosť všeobecný a zákon neobsahuje konkrétne podmienky, splnenie ktorých predpokladá existenciu takýchto dôvodov. Záležať bude teda na jednotlivých prípadoch. Okrem toho je však prvoradý záujem maloletého dieťaťa a zmena priezviska nebude povolená, ak by takýto krok bol v rozpore so záujmom dieťaťa.
Žiadosť na zmenu mena je potrebné podať na príslušnom obvodnom úrade (podľa Tvojho trvalého pobytu). Túto žiadosť musia podať obaja Tvoji rodičia. Ak by ju podala iba Tvoja mama, je nutné priložiť aj písomný súhlas Tvojho otca s jeho úradne osvedčeným podpisom alebo právoplatné rozhodnutie súdu nahrádzajúce jeho súhlas, ak súhlas nedal alebo ak sa súhlas nedal získať. Ak bude teda Tvoja mama postupovať samostatne, bude sa musieť najprv obrátiť na súd. Nakoľko ide pri zmene priezviska o zásah do identity človeka, aj súd bude posudzovať už spomenutý záujem maloletého dieťaťa. K uvedenému ešte musím dodať, že s ohľadom na Tvoj vek, nie je na zmenu priezviska nutný Tvoj súhlas, ten by bol potrebný, ak by si bola staršia ako 15 rokov.
21.09.2011, právnik Juraj
„Dobri den prajem Volam sa marek molnar mamm 16 let , a chcel by som sa opitat že ca mam robit ked o rodicou us nechcem byt, lebo otec pije , potom nadava baje ma niekedi ked mu hrabe, a mama Ma zanedbava, a us tu nemozem vidrzat, nechcem tu us byt lebo sa idem zblaznit nie som tu stastny, a chcel by som byvat v cechach , jedna , Od mojejj priatelky by sa omna starala , a viem že by sa omna vedela postarat lebo som tam us bol skoro 3 mesiace , Tak prosim pomoštemi a poradte mi co mamm robit dakuj“
Marek, 16 rokov
Ahoj, Marek,
na úvod vyberám niektoré ustanovenia zo zákona o rodine a Občianskeho súdneho poriadku, ktoré s podobnými prípadmi súvisia:
Obaja rodičia majú rodičovské práva a povinnosti. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Súčasťou rodičovských práv a povinností sú najmä sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, zastupovanie maloletého dieťaťa a správa majetku maloletého dieťaťa. Rozhodujúcu úlohu vo výchove dieťaťa majú rodičia. Majú tiež právo použiť pri výchove dieťaťa primerané výchovné prostriedky tak, aby nebolo ohrozené zdravie, dôstojnosť, duševný, telesný a citový vývoj dieťaťa.
V zákone o rodine sa tiež uvádza, že nielen nevhodné správanie sa detí, ale aj porušovanie povinností rodičov, vyplývajúcich z ich rodičovských práv a povinností, alebo zneužívanie ich práv môže každý oznámiť orgánu sociálnoprávnej ochrany detí, obci alebo súdu. Rovnako môže každý oznámiť tomuto orgánu, obci alebo súdu skutočnosť, že rodičia nemôžu plniť povinnosti vyplývajúce z rodičovských práv a povinností.
Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa, súd môže rozhodnúť o uložení výchovných opatrení, ako sú napomenie jeho rodičov, v príslušných prípadoch napomenutie maloletého dieťa či iných fyzických osoby, ktoré svojím správaním ohrozujú alebo narušujú jeho riadnu výchovu, určenie dohľadu nad výchovou maloletého dieťaťa, ktorý sa vykonáva najmä za súčinnosti orgánu sociálnoprávnej ochrany detí, obce, školy, neštátnych subjektov a zariadenia, v ktorom je maloleté dieťa umiestnené, ďalej napríklad tiež uložiť maloletému dieťaťu a jeho rodičom povinnosť podrobiť sa sociálnemu poradenstvu alebo odbornému poradenstvu v špecializovaných zariadeniach.
Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa za splnenia zákonných podmienok môže súd dočasne odňať maloleté dieťa z osobnej starostlivosti rodičov aj proti ich vôli a nariadi maloletému dieťaťu pobyt v príslušnom zariadení.
Ak niektorému z rodičov bráni vo výkone jeho rodičovských práv a povinností závažná prekážka a ak je to v záujme maloletého dieťaťa, súd môže pozastaviť výkon rodičovských práv a povinností.
Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa, súd rodičom obmedzí výkon ich rodičovských práv, ak žijú trvalo neusporiadaným spôsobom života, svoje povinnosti vyplývajúce z rodičovských práv a povinností nevykonávajú vôbec, alebo nezabezpečujú výchovu maloletého dieťaťa.
Ak rodič zneužíva svoje rodičovské práva a povinnosti najmä týraním, zneužívaním, zanedbávaním maloletého dieťaťa alebo iným zlým zaobchádzaním s maloletým dieťaťom, alebo výkon rodičovských práv a povinností napriek predchádzajúcim upozorneniam závažným spôsobom zanedbáva, súd pozbaví rodiča výkonu rodičovských práv.
Ak súd rozhodol o obmedzení alebo pozbavení výkonu rodičovských práv a povinností, alebo o pozastavení ich výkonu iba vo vzťahu k jednému z rodičov, vykonáva rodičovské práva a povinnosti v plnom rozsahu druhý rodič. Ak rodičovské práva a povinnosti nemôže vykonávať ani jeden z rodičov ustanoví vo svojom rozhodnutí maloletému dieťaťu poručníka. Ak súd rozhodol o obmedzení výkonu rodičovských práv a povinností vo vzťahu k obidvom rodičom alebo k jedinému žijúcemu rodičovi, ustanoví vo svojom rozhodnutí maloletému dieťaťu opatrovníka.
O veciach starostlivosti o maloletých, najmä o výchove a výžive maloletých detí, o styku rodičov s maloletými deťmi, o styku blízkych osôb s maloletými deťmi, o priznaní, obmedzení alebo o pozbavení rodičovských práv a povinností, alebo o pozastavení ich výkonu, o podstatných veciach, o ktorých sa rodičia nemôžu dohodnúť, tiež o ústavnej starostlivosti a pestúnskej starostlivosti rozhoduje súd. Súd vedie rodičov, poručníkov, prípadne opatrovníkov maloletých k riadnemu plneniu povinností pri starostlivosti o maloletého. Vybavuje podnety a upozornenia fyzických osôb a právnických osôb ohľadne výchovy maloletého a robí vhodné opatrenia. O vhodnosti a účelnosti navrhnutých alebo zamýšľaných opatrení súd spravidla zistí názor orgánu sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately, orgánu obce, prípadne aj fyzických osôb a právnických osôb, ktoré sú oboznámené s pomermi. Ak je to vhodné, vyslúchne o nich aj maloletého.
Marek, mojím cieľom bolo dokumentovať, že možností, ktoré podľa konkrétnej situácie prichádzajú do úvahy, je viacero. Nie je to také jednoduché, že svojich rodičov nechcem, chcem bývať u niekoho iného. Všetko má svoje pravidlá. V tejto súvislosti tiež zo zákona o rodine vyberám:
Maloleté dieťa, ktoré je schopné s ohľadom na svoj vek a rozumovú vyspelosť vyjadriť samostatne svoj názor, má právo vyjadrovať ho slobodne vo všetkých veciach, ktoré sa ho týkajú. V konaniach, v ktorých sa rozhoduje o veciach týkajúcich sa maloletého dieťaťa, má maloleté dieťa právo byť vypočuté. Názoru maloletého dieťaťa musí byť venovaná náležitá pozornosť zodpovedajúca jeho veku a rozumovej vyspelosti. Dieťa je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov. Dieťa je ďalej povinné spolupracovať so svojimi rodičmi v záujme starostlivosti o neho a jeho výchovu, plniť si svoje vzdelávacie povinnosti primerane svojim schopnostiam a vyvarovať sa spôsobu života, ktorý by mohol byť preň ohrozujúci, najmä užívania látok, ktoré poškodzujú jeho telesné a duševné zdravie.
Marek, je veľmi smutné, že nie si doma šťastný. Tak to určite nemá byť. Ak sú problémy u vás doma také vážne a ani rozhovor s rodičmi nepomáha k náprave, odporúčam vyhľadať aj pomoc iného dospelého, ktorému dôveruješ (napríklad z rodiny, možno aj pani učiteľku či pána učiteľa, výchovné poradcu či školského psychológa), ktorý Ti bude vedieť pomôcť. Pri vážnych problémov v rodine je potrebné čo najskôr sa obrátiť najmä na orgán sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately, t. j. príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny. Držím Ti palce.
20.09.2011, právnička Henrieta
Reakcia na odpoveď: „ALE ČO MôŽEM S TÝM ZROBIŤ JA?NA POLICIU S TÝM NEMôŽEM?-ŽE MA PSYCHICKY TÍRA?TO SA NAOZAJ S TÝM NEDÁ NIČ ROBIŤ? VELMI MI TO UBLIŽUJE“
Helena, 18 rokov, Nitra
Ahoj,
pre informáciu uvediem znenie skutkovej podstaty trestného činu týrania blízkej a zverenej osoby:
Kto týra blízku osobu alebo osobu, ktorá je v jeho starostlivosti alebo výchove, spôsobujúc jej fyzické utrpenie alebo psychické utrpenie
a) bitím, kopaním, údermi, spôsobením rán a popálenín rôzneho druhu, ponižovaním, pohŕdavým zaobchádzaním, neustálym sledovaním, vyhrážaním, vyvolávaním strachu alebo stresu, násilnou izoláciou, citovým vydieraním alebo iným správaním, ktoré ohrozuje jej fyzické alebo psychické zdravie alebo obmedzuje jej bezpečnosť,
b) bezdôvodným odopieraním stravy, oddychu alebo spánku alebo odopieraním nevyhnutnej osobnej starostlivosti, ošatenia, hygieny, zdravotnej starostlivosti, bývania, výchovy alebo vzdelávania,
c) nútením k žobrote alebo k opakovanému vykonávaniu činnosti vyžadujúcej jej neúmernú fyzickú záťaž alebo psychickú záťaž vzhľadom na jej vek alebo zdravotný stav alebo spôsobilej poškodiť jej zdravie,
d) vystavovaním vplyvu látok spôsobilých poškodiť jej zdravie, alebo
e) neodôvodneným obmedzovaním v prístupe k majetku, ktorý má právo užívať,
potrestá sa odňatím slobody na tri roky až osem rokov.
Ak sa domnievaš, že konanie Tvojho otca je možné podradiť pod vyššie uvedenú skutkovú podstatu, môžeš sa sama obrátiť na najbližšiu policajnú stanicu a podať trestné oznámenie.
19.09.2011, právnička Marcela
„Ahoj:)Ja by som sa chcela spytat či je niaka možnost podat na rodicovom tresne oznamenie ked mi stale obmedzuju moje prava a psychicky ma napádajú a bojim sa ich a to budem mať 17 a oni ma stale považuju za male decko ktore nic nemôže a nemôžem ani chodiť von a ani s priatelom nemozem byt lebo sa mi s nim zakázali stretávať. Prosim o radu co mam robit , ci sa da na nich podat oznamenie alebo sa to da nejako riesit?“
michaela
Milá Michaela,
ak sa Tvoji rodičia dopúšťajú tak závažného konania voči Tebe, že to považuješ za trestný čin, a teda by mali ísť do väzenia, či podrobiť sa inému trestu v zmysle Trestného zákona, trestné oznámenie môžeš podať na najbližšej policajnej stanici. Tvoju situáciu nepoznáme, a teda ju nechceme ani zľahčovať, preto najmä, ak by bolo ohrozené Tvoje zdravie alebo život, neváhaj.
Keby si sa však rozhodla, ak je to vzhľadom na okolnosti možné, pokúsiť riešiť situáciu menej radikálnym spôsobom, odporúčam najprv sa obrátiť na pracovníka úradu práce, sociálnych vecí a rodiny na úseku poradensko-psychologických služieb, ktorí Ti môžu pomôcť pozrieť sa na vzťahy s rodičmi s nadhľadom, či pochopiť možné príčiny problémov, a teda možné riešenia. V prípade potreby má úrad práce, sociálnych vecí a rodiny možnosť aj pracovať s rodinou, či realizovať viaceré opatrenia sociálnoprávnej ochrany detí.
Pozitívne riešenie Tvojej situácie existuje, určite ho s vhodnou pomocou nájdeš.
14.09.2011, právnička Lenka
„Chcem sa spytat ako by som mal v takom pripade postupovat ,ze matka a otec ma zanedbavaju nie len vyzivou ale aj skolskymi potrebami a nemam na to peniaze.Oni dostavaju rodinne pridavky a len sa obohacuju peniazmi aby si vyplatili pozicky.Za skore vybavenie vopred Dakujem“
Milan1, Košice
Milý Milan,
súčasťou rodičovských práv a povinností sú najmä sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, ďalej zastupovanie maloletého dieťaťa a správa majetku maloletého dieťaťa. Rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa.
Obaja rodičia prispievajú na výživu svojich detí podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov. Dieťa má právo podieľať sa na životnej úrovni rodičov.
Rodina by si mala vzájomne pomáhať. Aj preto podľa zákona aj dieťa je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
V záujme riešenia uvedenej situácie sa skús najskôr porozprávať s rodičmi, aby ste si situáciu, ktorú vnímaš ako problém vyjasnili a spoločne hľadali vhodné riešenie. Pokiaľ to nepomôže, pokús sa obrátiť na niekoho dospelého z rodiny, komu dôveruješ, a ktorý by Ti uvedený problém pomohol riešiť. Taktiež máš možnosť sa obrátiť na orgány sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately, medzi ktoré patria aj úrady práce, sociálnych vecí a rodiny, ktoré Ťa môžu usmerniť, ale aj prešetriť situáciu v rodine.
Držím palce a verím, že sa Tvoj problém čoskoro vyrieši. Odpovede na podobné otázky nájdeš v rubrike „Ty a vzťahy v rodine".
14.09.2011, právnička Aďa
"Dobrý deň,mám 18 rokou a moji rodičia sú rozvedený od môjho narodenia.Po 18 rokoch ,ked sa matka so mnou pretĺkala životom,dala ma vyštudovať zarobila na byt a všetko si zariadila a všetko nám zabezpečila,sa k nám otec vrátil.Neviem ju pochopiť ako mu dokázala odpusťiť ale o tom po tom.Je to hulvát, ožran,každý deň som psychicky napádaná jeho uražkami a vulgárnymi slovami.V poslednom čase začal krićava´t a urážať i moju matku.Niekedy až neznesitelný,a to ćasto v tedy ked je opilý,dokáže sa do mňa tak obuť ze strácam dych.Som študentka,sme z dediny,som zvyknutá matke pomahať.On sa nićoho nechyti,na nič jej neprispeje a len ju využiva,v našom byte žije na čierno.Moja mamina je priveľmi dobra a milá aby si toto všetko uvedomila.Chcela by som sa Vás preto touto cestou spýtať či sa dá proti tomuto problému niećo podniknúť.Mám nárok si žiadať odlúčenie a urćitú vzdialenosť otca odomňa,aby sa ku mne nesmel priblížiť a aby odyśiel od nás?Veľmi pekne Vám vopred ĎAKUJEM za odpoveď."
Helena, 18 rokov, Nitra
Milá Helena,
v rámci Trestného zákona je možné dosiahnuť zákaz priblíženia na vzdialenosť menšiu ako 5 metrov a zdržiavať sa v blízkosti obydlia poškodeného, ktoré môže súd nariadiť v prípade, že bude Tvoj otec trestne stíhaný za týranie blízkej a zverenej osoby (§ 208 TZ).
Občiansky zákonník bol zmenený s účinnosťou od 1.1.2003. Novozavedené ustanovenia umožňujú obmedziť užívacie právo jedného z manželov k bytu alebo domu, ak sa v dôsledku psychického alebo fyzického násilia alebo hrozby takýmto násilím voči manželovi alebo blízkej osobe stalo spoločné užívanie domu alebo bytu neznesiteľným. V tomto prípade musí návrh voči otcovi na príslušný súd podať Tvoja mama. Vzhľadom na právnu zložitosť vypracovania takéhoto návrhu by bolo vhodné sa poradiť s právnikom, ktorý by ho vypracoval.
14.09.2011, právnik Drahoš
"Dobrý deň. Chodím na strednú odbornú školu, do tretieho ročníka a približne o 7 mesiacov by som mala maturovať. Zdravotne na tom však niesom najlepšie, mám problémy so žalúdkom, ktoré ma obmädzujú v tom, aby som sa plne sústredila na štúdium. V škole to doslova presedím, som v strese, je mi na odpadnutie, zle. Práve pre tento dôvod by som chcela ukončiť štúdium, no moja matka mi povedala, že len čo skončím školu, vyhodí ma z domu. Svoje zdravotné problémy sa samozrejme snažím riešiť, no zatiaľ neúspešne. Chcela by som sa spýtať, aké možnosti mám, ak chcem ukončiť školu, ale nechcem skončiť na ulici. Mohla by som prestúpiť na externé štúdium? Ako by to prebiehalo a pod. Keby som ukončila štúdium a matka by ma vyhodila z domu, je nejaký ústav ktorý pomáha ľuďom v núdzi, alebo na koho by som sa mohla obrátiť. Za odpoveď vopred ďakujem."
lullaby, 18 rokov
Milá „lullaby“,
ak to Tvoj zdravotný stav vyžaduje, je možné, aby si plnila školskú dochádzku osobitnou formou, akou je individuálne vzdelávanie alebo individuálny učebný plán. V predmetnej veci je potrebné podať písomnú žiadosť riaditeľovi školy. Viacej informácii o týchto spôsoboch plnenia povinnej školskej dochádzky nájdeš v školskom zákone (č. 245/2008 Z. z.), prípadne v mnohých našich odpovediach v rubrike „Ty a Tvoje práva a povinnosti v škole“.
Vo veci dokončenia štúdia sa môžeš poradiť so svojím triednym učiteľom, prípadne so školským poradcom alebo pracovníkmi centra pedagogicko-psychologického poradenstva a prevencie.
Samozrejme možnosťou je aj externé štúdium, ak ho Tvoja škola umožňuje.
V prípade, že by sa matka odmietla o Teba naďalej starať, hoci by si nebola schopná živiť sa sama, mohla by si podať návrh na súd o určenie vyživovacej povinnosti.
V súvislosti s bývaním alebo inými sociálnymi potrebami, pokiaľ by to Tvoja situácia vyžadovala, by Ti mohli v rozsahu svojej pôsobnosti pomôcť úrad práce, sociálnych vecí a rodiny a obec (mestský úrad). Na obecnom (mestskom) úrade Ti poskytnú aj mnohé užitočné informácie napríklad aj o občianskych združeniach pomáhajúcim osobám v núdzi, či krízových centrách vo Vašom regióne.
Zároveň by si v prípade nemajetnosti mohla požiadať o poskytnutie právnej pomoci Centrum právnej pomoci (www.legalaid.sk).
Prajem Ti v tejto nepríjemnej situácii najmä zlepšenie zdravotného stavu a čo najviac pomocných rúk. Držíme Ti palce.
14.09.2011, právnička Lenka
"co je to obmudsman?Tu sa mozem zverejnit s mojimi problemmi?"
"Dobry den.Poradte mi prosim vas!Mam 15 rokov a niekedy si hovorim,ze naco som sa narodila.Moja mamina pije kazdy druhyy den a ked je opita tak si nervy vyberie namna,zacne namna nadavat a uz matri krat tak zbila akokeby som bola jej nepriatel.Zatoto som jej aj raz utiekla k strykovy.Ona ten den nebola doma,lebo chodi do rakuska za priatelom.Takze povedala mojmu nevlastnemu tedu tomu kto ma vychovaval aby ma zbil.A potom ma zas zbila,no ale vtedy som uz dostala zachvat.Zacala som si trhat vlasy a zacala som vrieskat,len tedy som bola kludna ked som nebola snou.Prosim vas co mam robit?Ja snou byt nechcem."
Nikoleta, 15 rokov
Milá Nikoleta,
túto stránku sme zriadili pre všetky deti, ktoré sa chcú dozvedieť viac o svojich právach. V rubrike "Naše rady" sa snažíme odpovedať na otázky a pomôcť deťom riešiť ich problémy. Vzhľadom na to, že sme partia právnikov, vieme Ti pomôcť najmä pri riešení právnych problémov. Pri problémoch z inej oblasti sa budeme snažiť Ťa usmerniť, na koho a ako sa môžeš obrátiť.
Situáciu, ktorú opisuješ a ktorú denne prežívaš v súvislosti so správaním Tvojej mamy, je veľmi smutná a ťažká. Chápem, že je pre Teba ťažké žiť v atmosfére negatívnych pocitov a bitiek. Si mladé dievča, ktoré potrebuje a zaslúži si bezpečie a láskavú starostlivosť, ako každá ľudská bytosť.
Odporučila by som Ti čo najskôr sa obrátiť na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, a to aj v sprievode nejakej blízkej osoby, ktorej dôveruješ (môže to byť aj učiteľka či riaditeľka školy, prípadne školský psychológ).
Pracovníci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny Ti jednak môžu pomôcť pochopiť správanie Tvojej mamy a vlastné pocity, ktorých následkom sú uvedené záchvaty, ktoré popisuješ. Spolupráca s psychológom Ti pomôže cítiť sa lepšie.
Zároveň úrad práce, sociálnych vecí a rodiny môže posúdiť situáciu vo vašej rodine a prípadne iniciovať vhodné riešenie tak, aby o Teba bolo vhodne postarané a aby si sa už viac nemusela báť bitky či inej formy násilného správania.
Medzi možné riešenia patrí zverenie do náhradnej starostlivosti inej blízkej osoby, profesionálnemu rodičovi, prípadne aj prechodným umiestnením do detského domova, pokiaľ nemáš žiadnu blízku osobu, ktorá by sa o Teba mohla starať. Zároveň môže byť iniciovaná spolupráca s Tvojou mamou, ktorá možno neskôr bude opäť schopná sa o Teba starať bez bitiek.
Uviedla som Ti len rôzne možnosti, nakoľko celú Tvoju situáciu nepoznám. Verím však, že s pomocou pracovníkov úradu práce, sociálnych vecí a rodiny sa Tvoja aktuálna situácia obráti k lepšiemu.
31.08.2011, právnička Lenka
Nikoleta, 15 rokov
Milá Nikoleta,
túto stránku sme zriadili pre všetky deti, ktoré sa chcú dozvedieť viac o svojich právach. V rubrike "Naše rady" sa snažíme odpovedať na otázky a pomôcť deťom riešiť ich problémy. Vzhľadom na to, že sme partia právnikov, vieme Ti pomôcť najmä pri riešení právnych problémov. Pri problémoch z inej oblasti sa budeme snažiť Ťa usmerniť, na koho a ako sa môžeš obrátiť.
Situáciu, ktorú opisuješ a ktorú denne prežívaš v súvislosti so správaním Tvojej mamy, je veľmi smutná a ťažká. Chápem, že je pre Teba ťažké žiť v atmosfére negatívnych pocitov a bitiek. Si mladé dievča, ktoré potrebuje a zaslúži si bezpečie a láskavú starostlivosť, ako každá ľudská bytosť.
Odporučila by som Ti čo najskôr sa obrátiť na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, a to aj v sprievode nejakej blízkej osoby, ktorej dôveruješ (môže to byť aj učiteľka či riaditeľka školy, prípadne školský psychológ).
Pracovníci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny Ti jednak môžu pomôcť pochopiť správanie Tvojej mamy a vlastné pocity, ktorých následkom sú uvedené záchvaty, ktoré popisuješ. Spolupráca s psychológom Ti pomôže cítiť sa lepšie.
Zároveň úrad práce, sociálnych vecí a rodiny môže posúdiť situáciu vo vašej rodine a prípadne iniciovať vhodné riešenie tak, aby o Teba bolo vhodne postarané a aby si sa už viac nemusela báť bitky či inej formy násilného správania.
Medzi možné riešenia patrí zverenie do náhradnej starostlivosti inej blízkej osoby, profesionálnemu rodičovi, prípadne aj prechodným umiestnením do detského domova, pokiaľ nemáš žiadnu blízku osobu, ktorá by sa o Teba mohla starať. Zároveň môže byť iniciovaná spolupráca s Tvojou mamou, ktorá možno neskôr bude opäť schopná sa o Teba starať bez bitiek.
Uviedla som Ti len rôzne možnosti, nakoľko celú Tvoju situáciu nepoznám. Verím však, že s pomocou pracovníkov úradu práce, sociálnych vecí a rodiny sa Tvoja aktuálna situácia obráti k lepšiemu.
31.08.2011, právnička Lenka
"Dorý večer prajem.Pred časom som sa na vás už obrátil s prosbou..je to presne zo dna 14.1.2011 v rubrike ty a rodina.nebudem tu približovať konkrétne o čom som sa chcel informovať len má ešte zopár otázok.Už som síce raz tká ale mám tký blbý pocit ked tu píšem na verejnosti.S psychologičkou to bolo na dobrej ceste velmi mi pomohl,podporil ma,moj otec tiež...má novú rodinu a som s nimi štastná.Lenže u matky nebývam od Januára tohto roka..zbalila mi veci a šup somnou von tak som sa s pritelom nastahovala do mestského bytu..Sme spolu šťastný ale nieje to tak odkedy som sa dozvedela že plánuje sa presťahovať spolu so mnou k jeho rodičom.O dva dni mám teprva 18 a necítim sa tam zrovna najlepšie.Ako mu mám vysvetliť že tam ísť nechcem ale tak aby som mu neublížila.??čo sa týka tej prejednávanej veci s toho dňa čo som napísala..nejprv vám chcem podakovať za podporu a rady.ale druhá vec je tá ked sa na vás obrátim a vyplním ten formulár mám strach že sestru zoberú a dajú ju do detského domova ale to nechcem.ak by sa aj to stalo dá sa zariadiť niečo také že by som si sestru zobrala k sebe a vychovávala ju?o financie ani o nič iné sa nebojím len mi ide o ňu. Ďakujem a ešte raz ďakujem za rady a pomoc."
Veronika, 18 rokov
Milá Veronika,
sme radi, že Ti naša predchádzajúca odpoveď pomohla, ako aj psychologička a otec, ktorý Ťa podporil.
K Tvojej otázke ohľadom bývania s priateľom je ťažké vyjadriť sa. Nepoznám dôvody, pre ktoré sa priateľ chce opäť nasťahovať späť k rodičom. Asi bude potrebné, aby ste sa o tom otvorene a citlivo porozprávali a spoznali svoje vzájomné pohľady na vec. Je na Vás oboch, aby ste sa rozhodli o spoločnom spolužití a mieste, kde budete spolu bývať. V prípade potreby sa môžeš opäť skúsiť obrátiť na psychológa.
Čo sa týka Tvojej sestry, v prípade, že mama sa ani s pomocou úradov nebude vedieť o Tvoju sestru postarať, prípadne nebude môcť byť zverená do starostlivosti druhého rodiča (otca), súd môže rozhodnúť o jej zverení do náhradnej starostlivosti, pričom sa uprednostňujú najbližší príbuzní. Starostlivosť o ňu by si mohla prevziať aj Ty sama, ak by súd usúdil, že si na to spôsobilá a schopná zabezpečiť sestre všetky potreby. Umiestnenie do detského domova je vždy až posledným riešením, ak nie je možné zabezpečiť starostlivosť o dieťa iným spôsobom, prípadne dočasným riešením, kým súd vo veci rozhodne.
K Tvojej otázke ohľadom podania podnetu verejnému ochrancovi práv mi dovoľ ubezpečiť Ťa, že prípadný postup pri preskúmavaní podnetu budeme s Tebou konzultovať, ak si to želáš, a vždy môžeš svoj podnet vziať späť. Ak sa pre vyplnenie formulára rozhodneš, prosím uveď aj to, že si sa na nás obracala už prostredníctvom stránky detského ombudsmana, ako aj to, čoho sa obávaš. Budeme sa Ti snažiť maximálne pomôcť.
31.08.2011, právnička Lenka
"Dobry den, chcela by som sa spytat co mozem spravit s mojim problemom. Mam 17 rokov, rodicia sa rozviedli pred 3 rokmi a bola som zverena do otcovej starostlivosti, z dovodu ze mama pila a nestarala sa o nas. Uz 3 roky byvame s octom v irsku. Lenze situacia sa zmenila. Pri otcovi uz dlhsiee nevidrzim psychycky ma tyra, ponizuje ma, berie ma ako sluzku, Velmi casto pije alkohol, vulgarne mi nadava aj ked je triezvy, citim ze ma nema rad. Do irska ma zobral aby ublizil mojej mame a nie kvoli mne. Na mamu pred nami casto nadava, mne to vadi a preto som sa s nim vela krat pohadala a usla za priatelom. Moj mama sa zmanila na nepoznanie , ma rocne dieta o ktore sa vzorne stara prestala pit,ku mne sa sprava velmi dobre , zo vsetkym mi pomaha citim ze ma ma o vela radsej a v mojom veku ju potrebujem viac ako mojho otca. Chem zacat skolu na slovensku pretoze do teraz som chodila do skoly v irsku. Prisla som sem na tieto prazdniny ale ja sa uz do irska vratit nechcem. S mamou sme boli u advokata podat zmenu na opatrovnictvo, uz je to 2 dni na sude. Velmi sa bojim ze mi moze otec ublizit ked sa to dozvie. Co mozem spravit ak sa po mna vrati s Irska ?? Prosim vas poradte mi pretoze som bezradna .Dakujem"
Veronika, 17 rokov, BB
Milá Veronika,
okrem krokov, ktoré ste zatiaľ urobili, môžete podať vo veci zmeny zverenia maloletého (Teba)do starostlivosti druhého rodiča návrh na príslušný súd na vydanie predbežného opatrenia vo veci (ak ste tak teda zatiaľ neurobili). Toto rozhodnutie by dočasne upravilo pomery do doby, kým súd nerozhodne vo veci rozsudkom. Takéto opatrenie súd vydáva bezodkladne, najneskôr však do 30 dní po doručení návrhu.
V prípade, že ide o predbežné nariadenie, ktorým súd nariaďuje účastníkovi, aby odovzdal dieťa do starostlivosti druhého z rodičov, súd o vydaní predbežného opatrenia rozhodne najneskôr do 7 dní od doručenia návrhu.
Zároveň sa môžete s mamou obrátiť na príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, konkrétne oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí, ktorý Ti môže byť v tejto situácii nápomocný a zároveň zrejme bude určený za Tvojho kolízneho opatrovníka v predmetnom súdnom konaní.
Pokiaľ správanie Tvojho otca voči Tebe vykazovalo aj známky násilia (fyzického alebo psychického), máš možnosť obrátiť sa so žiadosťou o pomoc na orgány Policajného zboru, prípadne zvážiť aj podanie trestného oznámenia s ohľadom na závažnosť násilného konania.
Veronika, držíme Ti palce v Tejto zložitej situácii.
26.08.2011, právnička Lenka
"Ahoj mam 16 a moj otec sa ku mne sprava ako k 5 rocnej.... uz mi to velmi lezie na nervy napriklad mi zakaze ist von ked mu odmietnem ist kupit do obchodu malinouku,je to normalne??? chcela by som vediet ci sa daju urobyt nejake pravne kroky aby som sa mohla rozhodovat sama za seba???? poradtemi prosim."
Lucy, 16 rokov
Milá Lucy,
Tvoja otázka je viac otázkou riešenia vzájomných rodinných vzťahov ako právnym problémom. Je potrebné uvedomiť si, že problém, ktorý vo fungovaní Vašich vzájomných vzťahov s otcom opisuješ, nie je len otázkou Tvojho veku, ale najmä skutočnosti, že spolu žijete v jednej domácnosti a aj v prípade, že dovŕšiš 18 rokov a teda budeš môcť o sebe rozhodovať sama, zrejme nezanikne.
Chápem, že už si dosť veľká a máš svoje predstavy o tom, ako tráviť čas. Zároveň si však aj dosť veľká na to, aby si sa podieľala na chode domácnosti a pomáhala napríklad s nákupmi.
Neviem, aká je presná situácia u Vás doma a ani si ju nedovolím nejakým spôsobom hodnotiť. Môžem Ti však odporučiť návštevu poradensko-psychologického oddelenia na úrade práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý sa zaoberá aj oblasťou rodinnoprávnych vzťahov. Môžu Ťa vypočuť a poradiť Ti, ako sa s danou problémovou situáciou v rodine vysporiadať.
Možnosťou je tiež rozhovor so školskou poradkyňou alebo psychologičkou, ak ju máte v škole k dispozícii
26.08.2011, právnička Lenka
Lucy, 16 rokov
Milá Lucy,
Tvoja otázka je viac otázkou riešenia vzájomných rodinných vzťahov ako právnym problémom. Je potrebné uvedomiť si, že problém, ktorý vo fungovaní Vašich vzájomných vzťahov s otcom opisuješ, nie je len otázkou Tvojho veku, ale najmä skutočnosti, že spolu žijete v jednej domácnosti a aj v prípade, že dovŕšiš 18 rokov a teda budeš môcť o sebe rozhodovať sama, zrejme nezanikne.
Chápem, že už si dosť veľká a máš svoje predstavy o tom, ako tráviť čas. Zároveň si však aj dosť veľká na to, aby si sa podieľala na chode domácnosti a pomáhala napríklad s nákupmi.
Neviem, aká je presná situácia u Vás doma a ani si ju nedovolím nejakým spôsobom hodnotiť. Môžem Ti však odporučiť návštevu poradensko-psychologického oddelenia na úrade práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý sa zaoberá aj oblasťou rodinnoprávnych vzťahov. Môžu Ťa vypočuť a poradiť Ti, ako sa s danou problémovou situáciou v rodine vysporiadať.
Možnosťou je tiež rozhovor so školskou poradkyňou alebo psychologičkou, ak ju máte v škole k dispozícii
26.08.2011, právnička Lenka
„dobry den chcem sa opytat zijem s mojom mamou a sestrou len moja mama je slobodna matka a chceli by sme odist do kanady ale nosime otcove priezvisko ,mamina si mysli ze to bude problem aby sme odisly ked otec jej neda sluhlas ze snami moze odist dakujem“
meliska, Kremnica
Milá Meliska,
natrvalo sa odsťahovať do zahraničia je dôležitý krok. Je dobré, že sa s mamou ešte pred vycestovaním zamýšľate nad možnými následkami tohto sťahovania.
V súvislosti s Vaším otcom je viac ako spoločné priezvisko podstatné to, že je Vaším otcom, ktorému prináležia určité rodičovské práva a povinnosti aj vtedy, keď rodičia spolu nežijú. V tejto súvislosti je tiež dôležité vedieť, či súd nejakým spôsobom rozhodol o úprave rodičovských práv a povinností otca, či nedošlo rozhodnutím súdu k ich obmedzeniu, resp. či sú tieto jeho rodičovské práva a povinnosti súdom neupravené.
Platí, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia, a to bez ohľadu na to, či spolu žijú alebo nie, a či si tieto práva a povinnosti plnia. Zároveň platí, že ak sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, najmä o vysťahovaní maloletého dieťaťa do cudziny, o správe majetku maloletého dieťaťa, o štátnom občianstve maloletého dieťaťa, o udelení súhlasu na poskytovanie zdravotnej starostlivosti a o príprave na budúce povolanie, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd.
Nakoľko odsťahovanie do cudziny je závažným zásahom do práva dieťaťa, ako aj práv rodičov, vyžaduje sa dohoda rodičov, teda aby s tým obaja súhlasili. Pokiaľ jeden rodič vyjadrí nesúhlas, súd môže vo veci rozhodnúť, a teda akoby nahradiť súhlas rodiča.
V prípade odsťahovania do cudziny bez súhlasu druhého rodiča by mohlo byť také konanie po zohľadnení všetkých okolností považované za únos dieťaťa. Preto odporúčam ešte pred vycestovaním do zahraničia poradiť sa o vhodnom riešení s kompetentnými pracovníkmi úradu práce, sociálnych vecí a rodiny a vzhľadom na konkrétnu situáciu vo vašej rodine zvážiť možnosti riešenia tejto situácie, napríklad úpravou rodičovských práv a povinností otca, podaním návrhu na súd o rozhodnutí vo veci odsťahovania atď.
meliska, Kremnica
Milá Meliska,
natrvalo sa odsťahovať do zahraničia je dôležitý krok. Je dobré, že sa s mamou ešte pred vycestovaním zamýšľate nad možnými následkami tohto sťahovania.
V súvislosti s Vaším otcom je viac ako spoločné priezvisko podstatné to, že je Vaším otcom, ktorému prináležia určité rodičovské práva a povinnosti aj vtedy, keď rodičia spolu nežijú. V tejto súvislosti je tiež dôležité vedieť, či súd nejakým spôsobom rozhodol o úprave rodičovských práv a povinností otca, či nedošlo rozhodnutím súdu k ich obmedzeniu, resp. či sú tieto jeho rodičovské práva a povinnosti súdom neupravené.
Platí, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia, a to bez ohľadu na to, či spolu žijú alebo nie, a či si tieto práva a povinnosti plnia. Zároveň platí, že ak sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, najmä o vysťahovaní maloletého dieťaťa do cudziny, o správe majetku maloletého dieťaťa, o štátnom občianstve maloletého dieťaťa, o udelení súhlasu na poskytovanie zdravotnej starostlivosti a o príprave na budúce povolanie, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd.
Nakoľko odsťahovanie do cudziny je závažným zásahom do práva dieťaťa, ako aj práv rodičov, vyžaduje sa dohoda rodičov, teda aby s tým obaja súhlasili. Pokiaľ jeden rodič vyjadrí nesúhlas, súd môže vo veci rozhodnúť, a teda akoby nahradiť súhlas rodiča.
V prípade odsťahovania do cudziny bez súhlasu druhého rodiča by mohlo byť také konanie po zohľadnení všetkých okolností považované za únos dieťaťa. Preto odporúčam ešte pred vycestovaním do zahraničia poradiť sa o vhodnom riešení s kompetentnými pracovníkmi úradu práce, sociálnych vecí a rodiny a vzhľadom na konkrétnu situáciu vo vašej rodine zvážiť možnosti riešenia tejto situácie, napríklad úpravou rodičovských práv a povinností otca, podaním návrhu na súd o rozhodnutí vo veci odsťahovania atď.
24.08.2011, právnička Lenka
„Dobrý deň ,chcel by som sa spýtať, či musím chodiť k otcovi, keď mi to ujo sudca nariadil, a ja nechcem. pretože ja ľúbim svoju maminku, a svojho tatina s ktorým teraz som. Ja nechcem u neho ani spať, ani nič, nechcem ho vidieť. čo mám robiť? Aj teta kurátorka, povedala že musím a vie že nechcem.“
Mišinko, Nitra, 7 rokov
Mišinko, Nitra, 7 rokov
Milý Mišinko,
rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Ani rozvodom manželstva nezanikajú, ale trvajú i naďalej. Rodičia by sa preto mali predovšetkým dohodnúť, ako budú svoje deti vychovávať. Keď sa nedohodnú, vtedy môže o výchove detí rozhodnúť súd, ako je to v Tvojom prípade. Súd pri rozhodovaní o výkone rodičovských práv a povinností alebo pri schvaľovaní dohody rodičov vždy prihliada na záujem maloletého dieťaťa, najmä na jeho citové väzby a vývinové potreby a stabilitu budúceho výchovného prostredia. Právoplatné rozhodnutie súdu je záväzné.
V prípade, ak niekto neplní, čo mu ukladá rozhodnutie súdu, môžu byť povinnosti vyplývajúce z rozhodnutia súdu vynucované (hovorí sa tomu výkon súdneho rozhodnutia – v Tvojom prípade rozhodnutia o výchove maloletých detí).
Ďalej pre Tvoju informáciu uvádzam, že maloleté dieťa, ktoré je schopné s ohľadom na svoj vek a rozumovú vyspelosť vyjadriť samostatne svoj názor, má právo vyjadrovať ho slobodne vo všetkých veciach, ktoré sa ho týkajú. V konaniach, v ktorých sa rozhoduje o veciach týkajúcich sa maloletého dieťaťa, má maloleté dieťa právo byť vypočuté. Názoru maloletého dieťaťa musí byť venovaná náležitá pozornosť zodpovedajúca jeho veku a rozumovej vyspelosti.
Mal by si vychádzať z toho, že obaja rodičia sú pre Teba rovnako dôležití. Aj podľa zákona je dieťa povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
Dieťa je ďalej povinné spolupracovať so svojimi rodičmi v záujme starostlivosti o neho a jeho výchovu, plniť si svoje vzdelávacie povinnosti primerane svojim schopnostiam a vyvarovať sa spôsobu života, ktorý by mohol byť preň ohrozujúci, najmä užívania látok, ktoré poškodzujú jeho telesné a duševné zdravie.
Odpovede na podobné otázky nájdeš v rubrike „Ty a vzťahy v rodine“.
rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Ani rozvodom manželstva nezanikajú, ale trvajú i naďalej. Rodičia by sa preto mali predovšetkým dohodnúť, ako budú svoje deti vychovávať. Keď sa nedohodnú, vtedy môže o výchove detí rozhodnúť súd, ako je to v Tvojom prípade. Súd pri rozhodovaní o výkone rodičovských práv a povinností alebo pri schvaľovaní dohody rodičov vždy prihliada na záujem maloletého dieťaťa, najmä na jeho citové väzby a vývinové potreby a stabilitu budúceho výchovného prostredia. Právoplatné rozhodnutie súdu je záväzné.
V prípade, ak niekto neplní, čo mu ukladá rozhodnutie súdu, môžu byť povinnosti vyplývajúce z rozhodnutia súdu vynucované (hovorí sa tomu výkon súdneho rozhodnutia – v Tvojom prípade rozhodnutia o výchove maloletých detí).
Ďalej pre Tvoju informáciu uvádzam, že maloleté dieťa, ktoré je schopné s ohľadom na svoj vek a rozumovú vyspelosť vyjadriť samostatne svoj názor, má právo vyjadrovať ho slobodne vo všetkých veciach, ktoré sa ho týkajú. V konaniach, v ktorých sa rozhoduje o veciach týkajúcich sa maloletého dieťaťa, má maloleté dieťa právo byť vypočuté. Názoru maloletého dieťaťa musí byť venovaná náležitá pozornosť zodpovedajúca jeho veku a rozumovej vyspelosti.
Mal by si vychádzať z toho, že obaja rodičia sú pre Teba rovnako dôležití. Aj podľa zákona je dieťa povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
Dieťa je ďalej povinné spolupracovať so svojimi rodičmi v záujme starostlivosti o neho a jeho výchovu, plniť si svoje vzdelávacie povinnosti primerane svojim schopnostiam a vyvarovať sa spôsobu života, ktorý by mohol byť preň ohrozujúci, najmä užívania látok, ktoré poškodzujú jeho telesné a duševné zdravie.
Odpovede na podobné otázky nájdeš v rubrike „Ty a vzťahy v rodine“.
19.08.2011, právnička Aďa
„Dobrý deň, mám taký problém ktorý som sa pokúšala riešiť už s rodinou, ale žiaľ bezúspešne, preto som sa obrátila na vás aby ste mi poradili. Som totiž najstaršia zo štyroch sestier, len nedávno sa nám narodila štvrtá ... Žili sme bez otca a mama si našla ďalšieho priateľa s ktorým má posledné dieťa. A problém je v tom že mama veľmi pije, a pila aj v tehotenstve a aj teraz keď kojí malú, s mojou tetou a babkou sme sa rozprávali že by sme zavolali socialku ale potom by sme o mamu prišli, no ja už nie ale moje sestry a nechcem dopustiť to aby sa naša rodina rozdelila, hlavne kvôli mojím sestrám. Nechcem aby išli do detského domova alebo do náhradných rodín. Preto vás žiadam o pomoc, pretože naozaj neviem čo mám robiť....“
áááanonym555, 18 rokov
Ahoj, „áááanonym555“,
no veľa priestoru na oznámenie niečoho nového si mi nenechala. Právne možnosti riešenia vašej situácie si vyčerpala takmer všetky. Čo s mamou? Liečba alkoholickej závislosti je možná v zásade iba so súhlasom pacienta, ktorý má v danom stave často iné priority ako liečbu alkoholizmu... Možno ešte dve alternatívy: V závislosti od veku Tvojich dvoch sestier, okrem najmladšej nevlastnej, by to mohlo skončiť aj tak, že ak sú už relatívne staršie, do detského domova by mohli umiestniť iba tú najmladšiu nevlastnú, takže aspoň časť rodiny by zostala spolu, aj keď kvalita rodičovskej starostlivosti pre nich od matky alkoholičky a nevlastného otca by zostala stále otázna. Ohľadne šance na takéto riešenie je vhodná konzultácia so zamestnankyňou úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, najlepšie, ak je taká, čo pozná vás aj situáciu vo vašej rodine. Upozorňujem ale, že konečné riešenie by bolo aj tak na súde, takže bez záruky, že to naisto dopadne takto... Posledná možnosť je, že by ste odišli bývať od mamy (spomínaš tetu či babku) a Tvoje neplnoleté sestry by boli zverené do starostlivosti Tebe, babke, či tete. Ich rodičia by im potom platili výživné k rukám zverenej osoby. Aj o tomto všetkom, tak ako o akomkoľvek inom riešení by musel rozhodnúť súd v súčinnosti s kolíznym opatrovníkom – príslušným úradom práce, sociálnych vecí a rodiny.
15.08.2011, právnik Marian
áááanonym555, 18 rokov
Ahoj, „áááanonym555“,
no veľa priestoru na oznámenie niečoho nového si mi nenechala. Právne možnosti riešenia vašej situácie si vyčerpala takmer všetky. Čo s mamou? Liečba alkoholickej závislosti je možná v zásade iba so súhlasom pacienta, ktorý má v danom stave často iné priority ako liečbu alkoholizmu... Možno ešte dve alternatívy: V závislosti od veku Tvojich dvoch sestier, okrem najmladšej nevlastnej, by to mohlo skončiť aj tak, že ak sú už relatívne staršie, do detského domova by mohli umiestniť iba tú najmladšiu nevlastnú, takže aspoň časť rodiny by zostala spolu, aj keď kvalita rodičovskej starostlivosti pre nich od matky alkoholičky a nevlastného otca by zostala stále otázna. Ohľadne šance na takéto riešenie je vhodná konzultácia so zamestnankyňou úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, najlepšie, ak je taká, čo pozná vás aj situáciu vo vašej rodine. Upozorňujem ale, že konečné riešenie by bolo aj tak na súde, takže bez záruky, že to naisto dopadne takto... Posledná možnosť je, že by ste odišli bývať od mamy (spomínaš tetu či babku) a Tvoje neplnoleté sestry by boli zverené do starostlivosti Tebe, babke, či tete. Ich rodičia by im potom platili výživné k rukám zverenej osoby. Aj o tomto všetkom, tak ako o akomkoľvek inom riešení by musel rozhodnúť súd v súčinnosti s kolíznym opatrovníkom – príslušným úradom práce, sociálnych vecí a rodiny.
15.08.2011, právnik Marian
„dobry den chcel by som reagovat na odpoved ked moj otec sa so mnou trikrat chcel stretnut ale pred prichodom sa to zrusil povedal ze su povodne ze nema peniaze a take veci ja si myslim ze keby chcel tak bude chodit za mnou stale a javil trocha viac zaujmu“
risko, Východ
Milý Riško,
aj podľa Dohovoru o právach dieťaťa má každé dieťa, pokiaľ to je možné, právo poznať svojich rodičov a právo na ich starostlivosť. Podľa zákona o rodine rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Súčasťou rodičovských práv a povinností sú najmä sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, zastupovanie maloletého dieťaťa a správa majetku maloletého dieťaťa. Nezriedka sa však stáva, že jeden a niekedy aj obaja rodičia nepristupujú k svojmu dieťaťu tak zodpovedne, ako by mali. Žiaľ , keď si rodičia neplnia svoje povinnosti, vynútiť ich splnenie je v praxi niekedy zložité. V prípade, ak rodičia maloletého dieťaťa spolu nežijú, zákon o rodine im dáva možnosť kedykoľvek sa dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Pokiaľ je Tvoje stretávanie sa s otcom upravené súdnym rozhodnutím, je potrebné ho rešpektovať. Zákon dáva aj možnosť požiadať o jeho zmenu. Súd môže rozhodnutím konkrétnemu rodičovi výkon rodičovských práv aj pozastaviť, obmedziť alebo ho môže ich výkonu úplne pozbaviť, ale to len zo závažných dôvodov. Do pozornosti dávam aj ustanovenie spomínaného dohovoru, ktoré štáty zaväzuje zabezpečiť dieťaťu, ktoré je schopné formulovať svoje vlastné názory, právo tieto názory slobodne vyjadrovať vo všetkých záležitostiach, ktoré sa ho dotýkajú, pričom sa názorom dieťaťa musí venovať patričná pozornosť zodpovedajúca jeho veku a úrovni. Za tým účelom sa dieťaťu poskytuje najmä možnosť, aby sa vypočulo v každom súdnom alebo správnom konaní, ktoré sa ho dotýka, a to buď priamo, alebo prostredníctvom zástupcu alebo príslušného orgánu.
Riško, v živote sa môže stať všeličo a z rôznych dôvodov. Dieťa si rodičov nevyberá. Väčšinou sa však narodilo práve z ich veľkej lásky. Myslím si, že by sme nemali nikoho zavrhovať. Váš vzťah s otcom sa môže v budúcnosti zmeniť k lepšiemu, možno ho budeš aj potrebovať a pomôže Ti. Najlepším riešením by bolo, ak to bude aspoň trochu možné, stretnúť a porozprávať sa s oboma rodičmi spoločne a povedať im čo cítiš, čo by si chcel. Tak ako som vyššie uviedla, aj zákon umožňuje rodičom maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, kedykoľvek sa dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Držím Ti a aj vám palce.
02.08.2011, právnička Henrieta
risko, Východ
Milý Riško,
aj podľa Dohovoru o právach dieťaťa má každé dieťa, pokiaľ to je možné, právo poznať svojich rodičov a právo na ich starostlivosť. Podľa zákona o rodine rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Súčasťou rodičovských práv a povinností sú najmä sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, zastupovanie maloletého dieťaťa a správa majetku maloletého dieťaťa. Nezriedka sa však stáva, že jeden a niekedy aj obaja rodičia nepristupujú k svojmu dieťaťu tak zodpovedne, ako by mali. Žiaľ , keď si rodičia neplnia svoje povinnosti, vynútiť ich splnenie je v praxi niekedy zložité. V prípade, ak rodičia maloletého dieťaťa spolu nežijú, zákon o rodine im dáva možnosť kedykoľvek sa dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Pokiaľ je Tvoje stretávanie sa s otcom upravené súdnym rozhodnutím, je potrebné ho rešpektovať. Zákon dáva aj možnosť požiadať o jeho zmenu. Súd môže rozhodnutím konkrétnemu rodičovi výkon rodičovských práv aj pozastaviť, obmedziť alebo ho môže ich výkonu úplne pozbaviť, ale to len zo závažných dôvodov. Do pozornosti dávam aj ustanovenie spomínaného dohovoru, ktoré štáty zaväzuje zabezpečiť dieťaťu, ktoré je schopné formulovať svoje vlastné názory, právo tieto názory slobodne vyjadrovať vo všetkých záležitostiach, ktoré sa ho dotýkajú, pričom sa názorom dieťaťa musí venovať patričná pozornosť zodpovedajúca jeho veku a úrovni. Za tým účelom sa dieťaťu poskytuje najmä možnosť, aby sa vypočulo v každom súdnom alebo správnom konaní, ktoré sa ho dotýka, a to buď priamo, alebo prostredníctvom zástupcu alebo príslušného orgánu.
Riško, v živote sa môže stať všeličo a z rôznych dôvodov. Dieťa si rodičov nevyberá. Väčšinou sa však narodilo práve z ich veľkej lásky. Myslím si, že by sme nemali nikoho zavrhovať. Váš vzťah s otcom sa môže v budúcnosti zmeniť k lepšiemu, možno ho budeš aj potrebovať a pomôže Ti. Najlepším riešením by bolo, ak to bude aspoň trochu možné, stretnúť a porozprávať sa s oboma rodičmi spoločne a povedať im čo cítiš, čo by si chcel. Tak ako som vyššie uviedla, aj zákon umožňuje rodičom maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, kedykoľvek sa dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Držím Ti a aj vám palce.
02.08.2011, právnička Henrieta
„dobry den chcel by som sa opytat zijem s maminou a so starymy rodicmy v anglicku navstevujem tu aj skolu na slovensko chodim len v lete moja mama s otcom nezije vobec od mojho narodenia otec ma nevidel nikdy posiela koruny a dvakrat do roka na narodeniny a vianoce musi mu mamina napisat kde som nevezmu ma ak sa to dozvie“
risko, Východ
Milý Riško,
ak si bol zverený do osobnej starostlivosti mamy rozhodnutím súdu, ako dôvod na zmenu zverenia do starostlivosti druhého rodiča by prichádzala do úvahy zmena pomerov, väčšinou len zo závažných dôvodov, ako je zanedbávanie starostlivosti o Teba zo strany mamy, ak by sa mama o Teba nemohla starať, prípadne ak by mama zámerne a bezdôvodne neumožňovala otcovi stretávať sa s Tebou (ak by otec prejavil záujem stýkať sa s Tebou).
Takýmto dôvodom by mohla byť aj skutočnosť, že matka sa s Tebou odsťahovala do cudziny bez súhlasu a vedomia Tvojho otca, prípadne mu túto skutočnosť vedome zatajuje, nakoľko na podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností sa majú rodičia dohodnúť.
Otázka zverenia maloletého dieťaťa do osobnej starostlivosti jedného z rodičov a prípadná zmena zverenia sa však vždy posudzuje v závislosti od konkrétneho prípadu, od všetkých podmienok, napr. od veku maloletého dieťaťa, potrieb a vzťahov, poskytovanej výchovy, vhodnosti prostredia a podmienok pre ďalší vývoj, no najmä s ohľadom na najlepší záujem maloletého dieťaťa.
29.07.2011, právnička Lenka
„dobry den, chcel by som sa opytat ci ma matka moze vyhodit z domu ak som student. Pamatam sa ze do 26 by sa mala omna starat. Prosim odpovedzte mi co najskor je to surne. Po smrti mojho otca sa ku mne zmenila a stale hovori ze ma vyhodi z domu. Dakujem za skoru odpoved“
lubko, 22 rokov
Ahoj, Ľubko,
aj Teba musím upozorniť, že stránka www.detskyombudsman.sk je určená pre potreby a otázky detí, nie dospelých. Plnenie vyživovacej povinnosti rodičov k deťom je ich zákonná povinnosť, ktorá trvá do času, kým deti nie sú schopné samé sa živiť. V reálnom živote je dieťa často finančne závislé od rodičov aj po dovŕšení osemnásteho roku života, keďže nepracuje, ale ďalej študuje. Preto právna úprava ukladá rodičom plniť si vyživovaciu povinnosť voči dieťaťu až dovtedy, kým dieťa nie je schopné živiť sa samo. Na základe uvedeného však nemožno jednoznačne konštatovať, že Ťa rodičia nemôžu „vyhodiť z domu“. Finančné prispievanie na bývanie napr. na internáte, v prenajatom byte a podobne môže byť tiež dostatočné na splnenie vyživovacej povinnosti rodičov. Ak si rodičia svoju vyživovaciu povinnosť nesplnia dobrovoľne, môže ich k tomu zaviazať súd. Pri určení konkrétnej výšky sa súd riadi predovšetkým dvomi kritériami, a tými sú záujmy oprávneného (Teba) a možnosti povinného (Tvojej matky). Ďalšie informácie môžeš získať aj v starších odpovediach v tejto rubrike.
07.07.2011 právnik Ondrej J.
„Ahoj , volám sa Andrea a mám jeden problém , môj oco sa o mna vôbec ale vôbec nestará. S maminou sú rozvedení a on mi posiela iba peniaze, teraz som bola vyznamenaná a mala som aj narodeniny ani mi nezavolal alebo niečo kupil. Mamina sa znova vydala a mám aj malého brata, nevlastný otec je fajn , má ma rád ale nie je to môj otec. Keď sa pýtam mami prečo mi ani nezavolá len mlčí a nič mi nepovie, nechce o otcovi vôbec hovorit, ani dobre a ani zle. A nevlastný otec mi povedal že má vela práce ale ja viem že mi klame. Ako ho mám donutit aby sa o mna viac staral? nevidel ma už dva roky.“
Andrea, 12 rokov
Ahoj, Andrejka,
narážaš na smutný problém, ktorý sa netýka iba Teba, ale aj stoviek, ba tisícov slovenských detí, nielen v detských domovoch, v rozvedených rodinách, ale dovolím si tvrdiť že aj v „normálnych“ rodinách. Rodič má voči svojmu dieťaťu určité práva, ktoré sú súčasne niekedy aj povinnosťami a mal by si ich plniť, tak ako sa patrí, pretože je to súčasť rodičovstva. Bohužiaľ realita je taká, že nútene sa dá vymôcť (aj to nie vždy úspešne) iba peňažné plnenie za výživné. Starostlivosť o dieťa, výchova, vzdelávanie, už nehovoriac o ľudských citoch a potrebách ako záujem, láska, porozumenie, sa však nijakým právnikom ani právom vymôcť nedá. To buď v človeku je a robí to, alebo to v ňom nie je a nerobí to. Je najsmutnejšie, ak sa to týka aj správania sa rodičov voči svojim deťom, ktoré si to ničím nezaslúžili. Narodili sa, lebo ich rodičia splodili a bolo by namieste očakávať, že keď splodili dieťa, tak ho aj naozaj chceli so všetkým, čo k tomu patrí, nielen čo sa týka materiálneho zabezpečenia, ale aj citov, starostlivosti a rodičovskej lásky. Realita taká bohužiaľ vždy nebola a už vôbec nie je dnes. Otca nijako k záujmu o Teba nedonútiš, myslím si, že by mu malo byť zjavné, že má dcéru, ktorá ho má rada a želala by si aspoň zlomok z jej citov opätovať. Ak to tak nie je, ťažko Ti poradiť, čo ďalej. Možno skúšať upútať jeho záujem? Tu si sám odpovedám, prečo by si sa mala ďalej snažiť, keď sa on nesnažil doteraz. Možno na neho úplne rezignovať? Tu si odpovedám, že žiaden rodič nie je dokonalý, mnohí sú dobrí, mnohí sú priemerní a mnohí sú veľmi zlí, ale ich deti ich vždy ako rodičov budú vnímať a nadobro rezignovať na blízkeho človeka, keď mám o neho záujem, je mimoriadne ťažké. Si vo veku, kedy by mal rodič pomáhať riešiť Tvoje problémy a nie vo veku, kedy by si mala riešiť Ty problémy s rodičom. Myslím si, že opakované sklamanie pri očakávaniach aspoň minimálneho záujmu otca o Teba sú pre Teba veľmi zraňujúce a ťažko sa s tým vyrovnáva. Preto by som možno ja v Tvojej situácii isté aktivity na upútanie otca vyvíjal, ale nemal by som príliš vysoké očakávania, aby som potom nebol príliš sklamaný. Na druhej strane, teš sa z toho, čo máš. Až taká najhoršia Tvoja situácia určite nie je. Máš mamu, ktorá sa o Teba stará, nepochybne Ťa má rada a záleží jej na tom, aby si mala aj dobrý vzťah s otcom. Aj keď asi ublížil aj jej, ak Ti nemôže o ňom povedať nič dobré, to zlé o ňom nehovorí. Som si istý, že to chápeš, aj keď možno z nedostatku informácii o otcovi, by si niekedy radšej niečo počula. Okrem mamy máš malého brata, ktorý je teraz síce malý, ale vyrastie, a ak aj s Tvojím prispením si vybudujete pozitívny súrodenecký vzťah, zažijete spolu ešte veľa krásnych chvíľ. Je pekné, že aj Tvoj nevlastný otec sa k Tebe správa priateľsky. Uvedom si, že je veľa detí v detských domovoch, ktorí nepoznajú ani jedného rodiča. Je veľa detí, ktoré majú oboch rodičov, a napriek tomu trpia, sú bité, zanedbané a nešťastné. To hovorím o realite Slovenska, nie o rozvojových krajinách Afriky či Ázie. Sú malé deti, aj dojčatá, a to prečo ich rodič nemá rád, im nikto nedokáže vysvetliť, pretože nechápu. To možno nedokáže ani dospelé „dieťa“, ale dokáže, tak ako Ty, tento fakt zhodnotiť a možno časom naučiť sa s tým žiť bez toho, aby to bolo až také bolestivé. Viem, že teraz je to pre Teba náročné, každé dieťa potrebuje oboch rodičov, tak sme od prírody nastavení, aj keď opačne to z mne neznámych príčin, tak ako v Tvojom prípade, nefunguje. Ako budeš rásť, bude to lepšie, nájdeš si nových priateľov, určite aj veľa lások a prežiješ veľa krásnych chvíľ. Želám Ti do života všetko dobré, zaslúžiš si to o to viac, že to smutné si si už vyskúšala. Si milé a zjavne inteligentné dievča a po horších zážitkoch musia predsa prísť aj tie pekné.
04.07.2011, právnik Marian
„dobry den mam taky problem mam 10 mesacne dieta manzel od nas odisiel a chcem sa spytat ci ma pravo si ju zobrat na vykend ak je taka mala ale vidi ju kedy sa mu zachce viem ze ma pravo na dieta ale myslim si ze pokial je taka mala tak by ju mal nechat mame od kolkych rokov si ju moze vziat dakujem“
kamila, 21 rokov
Milá Kamila,
každý rodič má určité práva a povinnosti k svojmu maloletému dieťaťu bez ohľadu na skutočnosť, či žije v manželskom zväzku, prípadne či žije v spoločnej domácnosti so svojím maloletým dieťaťom alebo mimo tejto domácnosti. A tiež bez ohľadu na skutočnosť, či ide o matku alebo otca maloletého dieťaťa. V prípade, že rodičia spolu nežijú, môžu sa na úprave výkonu rodičovských práv a povinností dohodnúť. V prípade, že sa nedohodnú, vo veci rozhoduje súd. Dohodu rodičov o výkone ich práv a povinností k maloletému dieťaťu alebo rozhodnutie súdu v tejto veci je potrebné rešpektovať a prípadnú zmenu je možné dosiahnuť opäť len prostredníctvom súdu (schválenie novej dohody rodičov, nové rozhodnutie súdu). Zákon nijakým spôsobom nestanovuje, že maloleté dieťa má byť do určitého veku len u mamy. Bol by to nezmysel už len z toho pohľadu, že v niektorých prípadoch má maloleté dieťa len otca, a to aj vo veľmi útlom veku. Tiež nie je nijakým spôsobom preukázané, že by otec nebol schopný sa o maloleté dieťa postarať, resp. že matka je schopná sa o dieťa postarať lepšie. Výnimkou je kojenie maloletého dieťaťa, čo samozrejme otec zabezpečiť nemôže. V prípade pochybností o najsprávnejšom riešení pre vývoj Vášho dieťaťa v jeho najlepšom záujme je vždy možné požiadať o pomoc (radu) úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, v ktorého kompetencii je práve aj poradenstvo v oblasti rodinno-právnych vzťahov. Otázky týkajúce sa vývinu maloletého dieťaťa po fyzickej a zdravotnej stránke patria do pôsobnosti detského lekára, otázky vo veci psychického vývinu dieťaťa patria do pôsobnosti odborníkov z odboru detskej psychológie alebo psychiatrie.
27.06.2011, právnička Lenka
"Dobrý deň, ja by som sa chcela opýtať, čo mám robiť, keď mamin už teraz manžel ma včera zbil do modrín. Ruku mám celú modrú, mám aj monokel a na krku mám tiež modriny.. a to len kôli tomu, že mi kontrolovali telefón a našli tam prijatý hovor, od môjho bývalého, s ktorým mi zakazujú sa aspoň kamarátiť.. a hneď ma kôli tomu takto nechutne zbil mamin manžel. Bolo to prvý krát, čo na mňa zodvihol ruku, škrtil ma a podobné veci a mama sa len pozerala a ešte aj ona do mňa húkala.. ja neviem čo mám robiť, nevládzem už žiť v takejto rodine.. :( prosím poraďte mi čo mám robiť..“
Martina, Brezno
Milá Martinka,
násilie v rodine je v rozpore s Dohovorom o právach dieťaťa a takéto konanie môže byť kvalifikované aj ako priestupok alebo trestný čin. Je potrebné si o tom s rodičmi pohovoriť a keby sa to opakovalo, je potrebné navštíviť lekára a oznámiť to polícii. Prípadne môžeš požiadať o pomoc učiteľku alebo inú dospelú osobu, ktorej dôveruješ.
07.06.2011, právnik Drahoš
"dobry den.mam 14rokov v septembry budem mat 15,chcem sa vas opytat,po rozvode ma zverili otcovy no ten pracuje v zahranici a vychovava nas babka ale ja chcem ist k mamke ona byva daleko a ja mam pred sebou este deviaty rocnik zakladnej skoly mala som ist az od strednej ale chcem ist teraz nechcem byvat s babkou otec sa nechce s mamkou dohodnut povedal ze ma nepusti ze mamina ma to dat sudne a ona nevie co ma napisat nechcem cakat rok.prosim poradte.dakujem"
kristina, 14 rokov
Milá Kristína,
nakoľko si bola do osobnej starostlivosti otca zverená rozhodnutím súdu (resp. dohodou rodičov schválenou súdom), zmena je možná opäť len iniciovaním nového súdneho konania o zmenu zverenia do osobnej starostlivosti druhému rodičovi.
Súdne konanie sa začne podaním návrhu, v ktorom je potrebné uviesť, čoho sa domáhate (zmeny zverenia), ktorým rozsudkom a k akému dátumu si bola zverená do osobnej starostlivosti otca, z akých dôvodov sa tak vtedy stalo a akým spôsobom sa vtedajšia situácia zmenila, čiže ako sa zmenili pomery, ktoré odôvodňujú zmenu zverenia do osobnej starostlivosti.
V predmetnej veci je možné o pomoc a poradenstvo požiadať úrad práce, sociálnych vecí a rodiny v mieste Tvojho bydliska.
Toľko stručne k Tvojej otázke. Viacej užitočných informácií môžeš nájsť aj v mnohých odpovediach v rubrike „Ty a vzťahy v rodine“ alebo „Ty a Tvoje práva v rodine“.
03.06.2011, právnička Lenka
"POtrebujem radu lebo už fakt nevjem čo mam robiť ... s mojim ockom som mala vybnorny vzťah ale cele sa to začalo rucať ked ma prihlasil na hadzanu... cely svoj život som venovala umeniu.. hudbe.. to je to čo ma naozaj bavi ..možem sa odreagovať uvolniť sa ... kedže som sa chcela hudbe venovať prihlasila som sa do vjacerich kružkov a bolo to fajn lebo som mala čas aj na školu aj na kamaratov tak to bolo asi 7 rokov.. odkedy však musim chodiť na hadzanu nemam na nič čas... všetok svoj volny čas ktoreho je velmi malo venujem kamaratom... a nje škole ani hudbe.. okrem toho hadzana ma vobec nebavi .. je to velmi drsny šport a ja njesom vobec dravý typ človeka a vobec mi to nejde .. treningi nenavidim len´bo tam enmam ani žiadne kamaratky... ocko si mysli že pre mna robi to najlepšie nechce aby som bola drevo vraj raz pochopim, že urobil dobre... ale ja tomu neverim.. rosim si radu čo mu mam povedať alebo urobiť aby si to s tou hadzanou rozmyslel .. alebo aby ma dal na futbal ktory mi nahodov velmi ide :) .."
Štuplik
Ahoj, Štuplik,
v prvom rade je potrebné, aby si tento problém otvorene konzultovala s otcom. Možno, ak mu ho vysvetlíš tak, ako nám, tak svoj postoj prehodnotí. Ak je pre neho dôležité, aby si pravidelne športovala a zvyšovala tak svoju telesnú zdatnosť a zdravie, mal by privítať Tvoj záujem o futbal, najmä ak Ťa baví a si v ňom dobrá.
Taktiež pouvažuj, či sa so svojím problémom nemôžeš obrátiť aj na niekoho v Tvojom okolí, resp. rodine – napr. na mamu, či staršieho súrodenca. Možno Ti aj oni pomôžu presvedčiť otca, že hádzaná nie je jedinou možnosťou, ako môžeš rozvíjať aspekty svojej fyzickej a športovej výkonnosti. Dieťa má právo na oddych a voľný čas, účasť v hrách a súčasne na rešpektovanie a branie ohľadu na jeho názor. Tieto práva Ti patria ako dieťaťu z Dohovoru o právach dieťaťa a ak ich otec nepozná, je najvyšší čas, aby si dohovor preštudoval. Tak Ti želám, aby ste s otcom v tejto otázke našli zhodu a dospeli k uspokojivému riešeniu pre obe strany.
31.05.2011 právnik Ondrej J.
"Prosím vás mohli by ste pomoct ako sa prestat hadat s mamkou?? Vždy sa nevieme dohodnut a prave ter sa nerozpravame po polhodinovej hadke."
"Prosím vás akosa mam s makou udobrit a prestat hadat???"
Monika.f, Košice
Milá Monika,
je zjavné, že charakter Tvojej otázky ju primárne neurčuje pre právnika, ale predovšetkým pre psychológa. Tvoj problém je problémom mnohých rodín, nie si jediná. Je známy ako „generačný problém“. Ja ako rodič, a tiež bývalé dieťa, som ho zažil tiež. Tvoja mama si nechce uvedomiť, že si už vyrástla a máš už svoj názor, ktorý sa zrejme nie vždy zhoduje s jej názorom. Bolo by úžasné, keby si sa dokázala ovládnuť a dosiahnuť kompromis pri riešení názorových rozdielov – viem, že to nie je ľahké, ale Tvoja mama to určite ocení a časom si budete určite rozumieť. Keďže neuvádzaš konkrétny problém predpokladám, že Tvoja mamina Ti nechce zle, len si neuvedomuje určité zmeny alebo práve preto sa Ťa snaží ochraňovať, čo je úlohou matky, či nie? Takže riešenie je kompromis, keďže matku máš iba jednu a iná už nebude.
30.05.2011, právnik Drahoš
"Dobry den. Chcem sa opytat na zapretie otcovstva. Na mojom slovenskom rodnom liste je ako otec napisany chlap, ktory bol manzelom mojej maminy, ked som sa narodil. Narodil som sa v Kanade a neskor sme sa s maminou prestahovali na Slovensko. Na mojom kanadskom rodnom liste je napisany moj biologicky otec. Mamina vravela, ze na Slovensku mi nechceli urobit obcianstvo bez zapisu otca, preto dala k ziadosti svoj kanadsky sobasny list, takze ako otca na Slovensku zapisali nie mojho biologickeho otca, ale byvaleho manzela maminy. Moj biologicky otec platil v Kanade mamine vyzivne, ale potom sa prestahoval na Slovensko a po case prestal platit, tak ho dala na sud, ale sud jej to neuznal, lebo na Slovensku bol zapisany jej vtedajsi manzel. Niekolko rokov sa snazila to dat do poriadku cez sudy aj v Kanade, aj na Slovensku, ale nedari sa, az povedala, ze uz na to nema nervy a ze to necha tak a ze aj kasle na peniaze od mojho biologickeho otca, lebo ze tie nervy nestoja za to. Ale sme v zlej financnej situacii a ja by som chcel ist dalej studovat (koncim strednu skolu) a peniaze by som potreboval aj na studium. Biologickeho otca som nikdy nevidel, mamina tvrdi, ze ma bol pozriet za cely zivot 3x, naposledy, ked som mal 1,5 roka. Ja som ho aj hladal, ale nepodarilo sa mi to. Bol som sa pytat na socialke a tam mi povedali, ze mozem podat navrh na zapretie otcovstva pre byvaleho manzela maminy a potom poziadat o uznanie otcovstva pre mojho biologickeho otca. Biologicky otec zije na Slovensku, ale byvaly manzel maminy zije v Kanade, ma kanadske obcianstvo. Ako mam podat navrh na zapretie, ked je otec zapisany v mojom slovenskom rodnom liste v Kanade a neviem jeho adresu?"
Janick
Milý Janick,
lehota na zapretie otcovstva pre manžela sú tri roky odo dňa, keď sa dozvie, že sa jeho manželke narodilo dieťa. Nakoľko v Tvojom prípade zrejme nedošlo k zapretiu otcovstva zo strany bývalého manžela Tvojej matky v Kanade, platí podľa právneho poriadku Slovenskej republiky, že je Tvojím otcom a je povinný platiť na Teba výživné. Podľa zákona o rodine, ak je to potrebné v záujme dieťaťa a ak uplynula rodičom dieťaťa lehota ustanovená na zapretie otcovstva, môže súd na návrh dieťaťa rozhodnúť o prípustnosti zapretia otcovstva. V tomto konaní musí byť maloleté dieťa zastúpené kolíznym opatrovníkom. V návrhu na začatie konania súdu je potrebné presne identifikovať odporcu a označiť miesto jeho trvalého bydliska. Je ním Tvoj otec zapísaný v slovenskom rodnom liste - bývalý manžel Tvojej matky v Kanade. Samotná prípustnosť zapretia otcovstva (dôvody návrhu, či podá návrh dieťa alebo už dospelý človek) sa javí ako rozhodujúca na to, či sa o samotnom zapretí otcovstva bude vôbec konať a rozhodovať. Následne bude musieť dôjsť k určeniu otcovstva Tvojho biologického otca. To sa môže zrealizovať súhlasným vyhlásením rodičov, inak môže dieťa, matka alebo muž, ktorý tvrdí, že je otcom, navrhnúť, aby otcovstvo určil súd. Za otca sa považuje muž, ktorý s matkou dieťaťa súložil v čase, od ktorého neprešlo do narodenia dieťaťa menej ako stoosemdesiat a viac ako tristo dní, ak jeho otcovstvo nevylučujú závažné okolnosti. Do začatia tohto konania je žiaduce vyriešiť otázku trvalého pobytu biologického otca na Slovensku. Neznámu osobu je veľmi ťažko žalovať.
27.05.2011, právnik Drahoš
"Dobry den, mam 17 rokov a zijem s mamou 5 rokovv zahranici. Rodicia sa rozviedli uz davno a otec suhlasil s miojim vycestovanim do zahranicia, Rodicia sa dohodli len ustne a to za podmienok, ze budem chodit na slovensko pocas kazdych mijich prazdnin. Tiez sa dohodli, ze striedavo budu znasat naklady s letom. Toto platilo z maminej strany az doteraz len otec sa uz nechce spolupodielat na nakladoch spojenych z letom a chce aby vsetko znasala len mama .Vyhraza sa mame, ze ju da na sud, ze ma uniesla a ze jej spravi este ine problemy. Hovori , ze je to jej povinnost prineiest ma na Slovensko az k dveram jeho bytu. Zacal sa takto chovat ked si aalozil vlastnu rodinu. Ja som mu tiez vysvetlila, ze uz nechcem chodit na slovensko tak casto lebo mam uz svoj zivot tu, svojich kamaratov a nudim sa ked som na slovensku. Co s tym? Som z toho otravena aj nestastna lebo mama je z toho zufala! Dakujem."
Zlatica, 17 rokov
Milá Zlatica,
po rozvode vzniká pre rodičov otázka, ako sa budú starať o spoločné deti, keďže zvyčajne nebývajú v spoločnej domácnosti. Právne musíš vychádzať z toho, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Pretože nie si ešte plnoletá, sú to práve rodičia, ktorí môžu a majú riešiť tak závažné otázky, akými je to, kto z nich sa o Teba bude osobne starať a ako a kedy sa budeš stretávať s druhým rodičom.
Zákon o rodine uprednostňuje, aby sa obaja rodičia predovšetkým dohodli, ktorý z nich sa bude o dieťa osobne starať, za akých podmienok a ako často sa bude dieťa stretávať s druhým rodičom, u ktorého nebýva, ako aj o výške výživného a podobne. V prípadoch, kedy sa rodičia na úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností nedohodnú, rozhodne v tejto veci súd. Ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Ak so striedavou osobnou starostlivosťou súhlasí aspoň jeden z rodičov dieťaťa, tak súd musí skúmať, či bude striedavá osobná starostlivosť v záujme dieťaťa.
Preto je dôležité, aby si sa s obomi rodičmi porozprávala, vysvetlila im, čo Ťa trápi a prečo, a tak ich priviedla k tomu, aby sa veci, ktoré vnímaš ako problém, pokúsili riešiť k Vašej vzájomnej a všestrannej spokojnosti. Verím, že pri troche dobrej vôle sa budete vedieť vzájomne pochopiť a dohodnúť tak, aby to vyhovovalo Vám všetkým.
Ako som však uviedla, je to hlavne otázka na diskusiu a riešenie pre Tvojich rodičov. Musíš totiž brať do úvahy, že Tvoji rodičia sú za Teba zodpovední, a preto niekedy robia za Teba aj rozhodnutia, ktorým možno zatiaľ nie celkom rozumieš. Aj preto aj podľa zákona dieťa má aj svoje povinnosti, napr. je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
V prípade záujmu si môžeš pozrieť aj naše skoršie odpovede na podobné otázky.
02.05.2011, právnička Martina
"Chcel by som sa opytat..Moja mama sa znova vydala,zobrala si rakusana a zije v rakusku..Ja som u otca nez dokncim rocnik a potom mam ist za nimi byvat...Ja chcem ale ostat na slovensku u otca,nechcem tam ist..Je neake riesenie aby som tu mohol ostat...?ale som zvereny do opatrovnictva matke...dakujem"
kuko, 15 rokov
Milý Kuko,
po rozvode pre rodičov nastáva potreba riešenia otázky, kto sa bude o dieťa osobne starať, u koho z nich bude dieťa bývať. Právne musíš vychádzať z toho, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Pretože nie si ešte plnoletý, sú to práve rodičia, ktorí môžu a majú riešiť tak závažné otázky, akými je to, kto z nich sa o Teba bude osobne starať a ako a kedy sa budeš stretávať s druhým rodičom.
Zákon o rodine uprednostňuje, aby sa obaja rodičia predovšetkým dohodli, ktorý z nich sa bude o dieťa osobne starať, za akých podmienok a ako často sa bude dieťa stretávať s druhým rodičom, u ktorého nebýva, ako aj o výške výživného a podobne. V prípadoch, kedy sa rodičia na úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností nedohodnú, rozhodne v tejto veci súd. Ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Ak so striedavou osobnou starostlivosťou súhlasí aspoň jeden z rodičov dieťaťa, tak súd musí skúmať, či bude striedavá osobná starostlivosť v záujme dieťaťa.
Preto je dôležité, aby si sa s obomi rodičmi porozprával, vysvetlil im svoj pohľad na vec, a tak ich priviedol k tomu, aby sa veci pokúsili riešiť k Vašej vzájomnej a všestrannej spokojnosti. Verím, že pri troche dobrej vôle sa budete vedieť vzájomne pochopiť a dohodnúť tak, aby to vyhovovalo Vám všetkým.
Ako som však uviedla, je to predovšetkým otázka na diskusiu a riešenie pre Tvojich rodičov. Musíš totiž brať do úvahy, že Tvoji rodičia sú za Teba zodpovední, a preto niekedy robia za Teba aj rozhodnutia, ktorým možno zatiaľ nie celkom rozumieš. Aj preto aj podľa zákona dieťa má aj svoje povinnosti, napr. je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
V prípade záujmu si môžeš pozrieť aj naše skoršie odpovede na podobné otázky.
27.04.2011, právnička Martina
"Dobrý deň. Uvedomujem si, že podľa dátumu na občianke sa už celkom za dieťa nerátam, no nepatrím ešte medzi "osamostatnených" (teda bývam s mamou) a fakt neviem, kde inde sa spýtať.
Moji rodičia sú rozvedení, asi od mojich ôsmich rokov. Aj ja aj mladší brat bývame u mamy (s otcom sa pravidelne stretávame). Obaja si po rozvode založili druhú rodinu. Mama sa druhý krát vydala a z tohto jej druhého manželstva máme malú sestru - má desať rokov. Mamine druhé manželstvo ale po mnohých stránkach nebolo zrovna funkčné, ani môj a bratov vzťah k novému "ocovi" nebol ideálny. Rozišli sa asi pred štyrmi rokmi. On veľa cestoval a cestuje do zahraničia, aj na dlhšie časové obdobia (na 3 mesiace, na rok, ...). Je umelec. Nemá (a nikdy nemal) celkom pravidelný príjem a unikajú mu trochu detaily bežného fungovania ľudí (napr. platenie účtov). Tiež má na niektoré veci podivné názory (napr. že žena musí muža poslúchať, lebo on je nadradený). On by sa teraz chcel rozviesť, no mama nechce, lebo s tým novým zákonom o striedavej starostlivosti sa bojí, ako to dopadne. Nechce, aby sestra bývala na striedačku. Chcela by som sa (po tomto dlhom úvode) spýtať, či súdy prihliadajú na názor dieťaťa (10 ročného), prípadne, či majú snahu nerozdeľovať súrodencov ( a "polosúrodencov" - hoci s malou máme iného otca, žijeme s ňou celý život a rozhodne je našou plnohodnotnou sestrou). Ďakujem. Veľmi."
Lenka, 20 rokov
Milá Lenka,
striedavú starostlivosť zákon o rodine upravuje nasledovne: Ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Čiže zverenie maloletého dieťaťa do osobnej starostlivosti rodičov musí byť vhodné v prvom rade z pohľadu samotného maloletého dieťaťa, nie z pohľadu jedného z rodičov.
Skúmanie, či zavedenie striedavej starostlivosti by bolo vhodné aj v konkrétnom prípade, patrí do pôsobnosti súdu. Rozhodujúcimi skutočnosťami, ktoré by súd posudzoval, sú najmä záujem maloletého dieťaťa, schopnosť a záujem oboch rodičov starať sa o maloleté dieťa, ale aj vplyv na citové väzby, vývinové potreby, stabilitu budúceho výchovného prostredia a schopnosť rodičov dohodnúť sa na výchove. Vplyv na rozhodnutie súdu majú aj také skutočnosti, ako vzdialenosť bydlísk rodičov, možnosť navštevovania jednej školy a podobne. Všetky skutočnosti sa skúmajú v každom jednom prípade osobitne, vzhľadom na vek a potreby maloletého dieťaťa.
Právo dieťaťa, aby bolo vypočuté vo všetkých veciach, ktoré sa ho týkajú, vyplýva z Dohovoru o právach dieťaťa, rovnako ako aj právo na zachovanie rodinných zväzkov. Môžem Ťa ubezpečiť, že súrodenci sú podľa právneho poriadku Slovenskej republiky „plnohodnotnými“, aj keď majú spoločného len jedného rodiča.
Záujem a názor maloletého dieťaťa je v súdnom konaní vo väčšine prípadov zabezpečovaný ustanovením kolízneho opatrovníka maloletému dieťaťu, ktorým je najmä úrad práce, sociálnych vecí a rodiny. Na tomto úrade môžete v rodinných veciach, akými je rozvod a budúce usporiadanie rodinných vzťahov, tiež kedykoľvek požiadať o poradenstvo.
Samozrejme najideálnejšie by bolo, keby sa rodičom podarilo dospieť k vzájomnej dohode o starostlivosti a výchove Tvojej sestry.
13.04.2011, právnička Lenka
"Ahoj mám 17 rokov moji rodičia sú rozvedený . Matka má nového muža a ešte 2 deti , 4ročnú dcéru a 6 mesačného syna . Môj otec žije tiež z novou manželkou . Oni deti nemajú. Už do 13 rokov ako sa moji rodičia rozviedli si prechádzam životom ako jeden otrok. Pretože matka uprednostňuje názory svojho nového muža aj si nechá od neho rozkazovať čo mi môže dovoliť a čo nie . A keď som sa jej pýtala prečo mi nerozkážeš ty ale rozkážeš mi tak ako ti muž povie zakaždým mi povedala že : Ja sa sním nechcem hádať . Všetko čo sa okolo mňa rozhoduje je do neho . Je vidno že predsa len nie som jeho dcéra . Mám ako som povedala 17 rokov a berie ma ako 13 ročnú stále ... Veľa krát som rozmýšľala že dokedy budem všetko tolerovať .
Môjho otca starý rodičia mi vždycky hovorili : Máš u nás vždy dvere otvorené. A na toto sa chcem aj opýtať : Či ja 17 ročná mám nejaké právo žiť so starými rodičmi . Aj keď otec by si ma mohol zobrať do starostlivosti ale u neho by som nemala kde bývať ? Veľa ľudí si už aj na mne všimlo že sa začínam podobať na svoju matku (myslím správaním) že chytám všetky tie maniere ktorými je veľmi známa . Som rozhodnutá odísť od matky a žiť konečne život a mladosť užívať tak ako som doma nemohla ... Prosím aké mám právo sa od matky odsťahovať ? Ďakujem"
Natalia
Ahoj, Natália,
po rozvode sa často stáva, že rodičia si nájdu nových partnerov, s ktorými deti žijú v spoločnej domácnosti, no nie vždy spolu ideálne vychádzajú. Každý problém sa však pri troške dobrej vôle dá riešiť.
Právne musíš vychádzať z toho, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Pretože nie si ešte plnoletá, sú to práve rodičia, ktorí môžu a majú riešiť tak závažné otázky, akými je to, kto z nich sa o Teba bude osobne starať a ako a kedy sa budeš stretávať s druhým rodičom.
Zákon o rodine uprednostňuje, aby sa obaja rodičia predovšetkým dohodli, ktorý z nich sa bude o dieťa osobne starať, za akých podmienok a ako často sa bude dieťa stretávať s druhým rodičom, u ktorého nebýva, ako aj o výške výživného a podobne. V prípadoch, kedy sa rodičia na úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností nedohodnú, rozhodne v tejto veci súd. Ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Ak so striedavou osobnou starostlivosťou súhlasí aspoň jeden z rodičov dieťaťa, tak súd musí skúmať, či bude striedavá osobná starostlivosť v záujme dieťaťa.
Preto je dôležité, aby si sa s obomi rodičmi porozprávala, vysvetlila im, čo Ťa trápi a prečo a tak ich priviedla k tomu, aby sa veci, ktoré vnímaš ako problém, pokúsili riešiť k Vašej vzájomnej a všestrannej spokojnosti. Verím, že pri troche dobrej vôle sa budete vedieť vzájomne pochopiť a dohodnúť tak, aby to vyhovovalo Vám všetkým.
Ako som však uviedla, je to predovšetkým otázka na diskusiu a riešenie pre Tvojich rodičov. Musíš totiž brať do úvahy, že Tvoji rodičia sú za Teba zodpovední, a preto niekedy robia za Teba aj rozhodnutia, ktorým možno zatiaľ nie celkom rozumieš. Aj preto aj podľa zákona dieťa má aj svoje povinnosti, napr. je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
V prípade záujmu si môžeš pozrieť aj naše skoršie odpovede na podobné otázky.
11.04.2011, právnička Martina
"Dobrý deň, moji rodičia sú rozvedený 3 roky a až teraz sa začala o mňa zaujímať starká po otcovi. Dala návrh na súd, že sa chce so mnou stretávať. Ja sa jej bojím a nechcem ju ani vidieť. Už som jej to povedala aj do očí ale ona stále trvá na svojom. Čo môžem urobiť? Môžem ísť na súd to všetko povedať ako to cítim? Ani s otcom sa nestretávam ale on ani nejaví záujem. Mne je u maminky dobre a nech mi dajú pokoj. Teta z úradu práce ma nechcela ani len vypočuť, keď sme s maminkou za ňou boli a povedala maminke že sa mám snažiť ľúbiť starkú. Ale pre mňa je to človek, ktorého sa bojím a necítim k nej nič iba strach, že ma zoberie k otcovi."
Lenka, 9 rokov
Ahoj, Lenka,
z Tvojej otázky vyplýva, že po rozvode rodičov si bola zverená do osobnej starostlivosti matky. Táto situácia Ti aj vyhovuje, no v súčasnosti sa o stretávanie s Tebou snaží aj Tvoja starká. V prvom rade je to súd, ktorý rozhoduje o tom, ktorému z rodičov bude dieťa zverené do starostlivosti a nepochybne tak to bolo aj v tomto prípade. No okrem rodičov môže súd aj iným osobám (podľa zákona je takouto osobou aj stará mama dieťaťa) umožniť, aby sa s dieťaťom stretávali a vyčleniť im určitý čas, v rámci ktorého sa tak bude diať. Prvoradým kritériom, ktorým sa však súd pri akomkoľvek rozhodovaní o maloletom dieťati riadi, je záujem tohto dieťaťa. Ak teda napríklad dospeje k závere, že je v záujme dieťaťa, aby sa stretávalo s niektorými príbuznými, rozhodne o tom. No ak usúdi, že je v rozpore so záujmom dieťaťa byť v kontakte s týmito príbuznými, neumožní im stretávanie s dieťaťom.
Okrem toho tiež kladieš otázku, či: „môžem ísť na súd to všetko povedať ako to cítim?“. K tejto otázke uvádzam, že maloleté dieťa, ktoré je schopné s ohľadom na svoj vek a rozumovú vyspelosť vyjadriť samostatne svoj názor, má právo vyjadrovať ho slobodne vo všetkých veciach, ktoré sa ho týkajú. V konaniach, v ktorých sa rozhoduje o veciach týkajúcich sa maloletého dieťaťa, má maloleté dieťa právo byť vypočuté. Názoru maloletého dieťaťa musí byť venovaná náležitá pozornosť zodpovedajúca jeho veku a rozumovej vyspelosti.
07.04.2011, právnik Juraj
"Dobrý den chcela by som sa spitať kedže su moji rodičia rozvedeni a ja byvam s mamou či musim navštevovat otca.mama my vysvetlovala že sud nariadil aby som u neho bola každy druhy vykend.mama ma noveho priatela a ja by som radsej travila cas snim a mamou kedže oni ked maju volny vykend idu niekam na vylet.u otca som celi vykend doma kedze hovori že nema peniaze.a ked nahodu maju volny vykend vtedy kedy mam ist ja k otcovy tak sa otec nechce dohodnut s mamou aby som k nemu nemusela ist.mozem vediet kedy mozem odmietnut ist k otcovy ked sa u neho len nudim a sedim celi vykend doma"
Natalka, 10 rokov
Milá Natalka,
z toho, čo píšeš je zrejmé, že Tvoje pravidelné stretávanie s otcom upravil vo svojom rozhodnutí súd. V tomto rozhodnutí je uvedené ako a kedy sa s otcom máš stretávať. Možno by bolo fajn uvedomiť si, na čo takéto rozhodnutie slúži. Každý rodič má právo stretávať sa so svojím dieťaťom, a tiež každé dieťa má právo stretávať sa aj s rodičom, ktorému nie je zverené do osobnej starostlivosti (teda s tým, s ktorým nežije). To znamená, že Tvoj otec má tiež svoje rodičovské práva a povinnosti, aj napriek tomu, že nežije s Tebou a s Tvojou mamou. Súdne rozhodnutie tieto práva a povinnosti upravuje vtedy, ak sa rodičia nevedia o ich výkone dohodnúť. Umožniť pravidelné stretávanie sa Teba a Tvojho otca je povinná Tvoja mama. Ak nedôjde k dobrovoľnému splneniu povinností, ktoré sú uvedené v rozhodnutí, môže nastať výkon tohto rozhodnutia. Jednoducho povedané, ak nebudeš chcieť chodiť k otcovi v dohodnutom termíne, môže sa otec obrátiť na súd. Súd potom môže predvolať Tvoju mamu, uložiť jej pokutu a podobne, pretože si neplní svoje povinnosti. Zároveň je však potrebné uviesť, že nikto Ťa nemôže násilím nútiť stretávať sa s otcom. Súd by takéto stretávanie sa mohol zakázať, ak by existovali na to závažné dôvody. Avšak takéto riešenie súdom prichádza vtedy, ak nie je možné sa dohodnúť inak. Viem, že je ťažké, aby sa dohodlo toľko osôb (Ty, mama a otec) na takom riešení, ktoré by vyhovovalo každému, ale môžeš to skúsiť. Porozprávaj sa o tom s mamou aj s otcom, prípadne s obidvoma. Nestretávať sa s otcom vôbec nie je riešením, keďže aj on má právo sa s Tebou stretávať. Verím, že je zábavnejšie ísť na výlet, ako sedieť doma, no aj napriek tomu čas strávený s otcom nemusí byť vždy len nuda. Môžeš sa na to takto pozrieť a pokúsiť sa vymyslieť aj nejakú zábavu, ktorá nevyžaduje toľko veľa peňazí. Dúfam, že sa Vám všetkým podarí dohodnúť sa tak, aby boli všetci spokojní.
29.03.2011, právnička Katarína P.,
"Prosím o radu. Som študent 4. maturitného ročníka. Moji rodičia boli 4 roky rozvedení, keď otec náhle zomrel. Mám ešte neplnoletého brata, ktorý žije s mojou mamou v spoločnej domácnosti. Ja som sa odsťahoval pre veľké nezhody s matkou a žijem v podnájme. Po otcovi sme spolu so sestrou ako jediní dediči zdedili majetok /nehnuteľnosť, auto a život.poistku/ v značnej sume. V čase dedenia som bol ešte neplnoletý /17 ročný/. Na to aby mi mohol byť vyplácaný sirotský dôchodok som si musel založiť účet /študentský/ v banke a na môj účet bola vyplatená aj poistka po otcovi. Keďže som ešte nebol plnoletý disponibilitu s mojim účtom mala moja matka. Po dosiahnutí plnoletosti sme nehnuteľnosť predali a tak som bratovu polovicu dedičstva previedol na mamin účet, nakoľko ona je poverená spravovať jeho majetok. Teraz chcem požiadať mamu o vyúčtovanie z môjho majetku, nakoľko to doteraz neurobila a z môjho účtu sa platili všetky poplatky týkajúce sa dedičstva a v októbri 2009 vybrala z môjho účtu značne veľkú sumu a doteraz mi ju nevrátila. Akým spôsobom to mám urobiť ? Zaplatil som aj daň z predaja nehnuteľnosti a ona mi nechce dať ani na tú daň. Na koho sa mám obrátiť ? Ďakujem za odpoveď."
Zigmund, 20 rokov
Ahoj, Zigmund,
aj keď si dosiahol plnoletosť len nedávno, už si sa stal účastníkom občianskoprávneho sporu a čo je smutné, so svojou vlastnou matkou. Pochopil som, že priama komunikácia, ktorá by k niečomu viedla, s ňou asi nie je možná. Občianskoprávne spory sa zvyčajne riešia dvojfázovo. Prvá fáza: snaha o zmierlivé mimosúdne riešenie sporu. Tu treba zaslať mame písomnú žiadosť o vrátenie sumy vybratej z Tvojho účtu plus úroky, o ktoré si prišiel od banky, respektíve o refundáciu zaplatenej dane z nehnuteľnosti a trov dedičského konania (ak som to správne pochopil, dedili a vlastníci ste sa stali iba Ty a brat, takže tu sa budeš vlastne sporiť s bratom). V liste urči lehotu na zrealizovanie Tvojich požiadaviek (cca 1-2 týždne) a zašli jej ho do vlastných rúk (doručenka je nutná!). V závere ju upozorni na Tvoje odhodlanie inak riešiť spor súdnou cestou. Ak na Tvoje požiadavky odpovie nedostatočne, neodpovie, nevyhovie im, nesplní ich v lehote, nastupuje druhá fáza: súdny spor. Ponechávam na Tvojom zvážení, kedy využiješ kvalifikovanú právnu pomoc, minimálne pre druhú fázu je nutná, pre prvú vhodná. Ak spĺňaš zákonné podmienky, môžeš sa obrátiť za Centrum právnej pomoci, kde by Ti mohli ustanoviť bezplatného advokáta, ktorý Ti pomôže so žalobou a bude Ťa zastupovať v súdnom spore. Viac na: www.legalaid.sk. Neviem, ako je na tom Tvoj neplnoletý brat, či aj jemu vzniká ujma a či potrebuje pomoc. Ak áno, mal by sa obrátiť na príslušný úrad práce sociálnych vecí a rodiny. Dovolím si v tejto súvislosti uviesť, že súd vedie rodičov, poručníkov, prípadne opatrovníkov maloletých k riadnemu plneniu povinností pri starostlivosti o maloletého. Vybavuje podnety a upozornenia fyzických osôb a právnických osôb ohľadne výchovy maloletého a robí vhodné opatrenia. O vhodnosti a účelnosti navrhnutých alebo zamýšľaných opatrení súd spravidla zistí názor orgánu sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately, orgánu obce, prípadne aj fyzických osôb a právnických osôb, ktoré sú oboznámené s pomermi. Ak je to vhodné, vyslúchne o nich aj maloletého. Držím palce.
21.03.2011, právnik Marian
"Prosím vás však vy ste tu ako nejaké automaty s nahratými knižnými poučkami, ktorým nik nerozumie. Vyživovacia povinnosť trvá, kým dieťa nie je schopné samo sa živiť, čo závisí od konkrétneho prípadu...Však sa vás konkrétne pýtam, či som schopný sa sám živiť ak zmaturujem a nebudem už nikde študovať a či otcovi vyživovacia povinnosť zanikne so skončením štúdia alebo až potom ako si nájdem robotu. Konkrétnejšie sa už opýtať neviem, tak sa vyjadrite tak, aby som tomu aj ja rozumel a aby mi bolo jasné čo môžem očakávať po skončení školy."
pino
Milý Pino,
žiaľ, na Tvoju otázku sa nedá už konkrétnejšie z našej strany odpovedať.
Pokiaľ chceš poznať jednoznačnú a konkrétnu odpoveď na svoju otázku, ako mladý dospelý, máš možnosť využiť právne poradenstvo advokáta, ktorému predložíš relevantné právne doklady, potrebné pre posúdenie Tvojho prípadu.
18.03.2011, právnička Eva
"Dobrý deň, chcem sa opýtať, že ak som už plnoletý, skončím strednú školu maturitnou skúškou a nebudem pokračovať na vysokej a ani žiadnej inej škole, mám nárok na výživné od otca aj naďalej, teda kým si nenájdem nejakú robotu alebo ukončením štúdia otcovi vyživovacia povinosť zanikne? Ďakujem"
pino
Milý Pino,
plnenie vyživovacej povinnosti rodičov k deťom je ich zákonná povinnosť, ktorá trvá do času, kým deti nie sú schopné samé sa živiť. Kedy nastane takýto právny stav, závisí od okolností konkrétneho prípadu. Medzi rozhodujúce faktory na strane dieťaťa patrí aj jeho vek, zdravotný stav, štúdium, schopnosť zamestnať sa, schopnosť vykonávať prácu, odôvodnené záujmy a potreby, majetkové pomery a pod. Trvanie vyživovacej povinnosti teda nie je obmedzené žiadnou konkrétnou vekovou hranicou.
Nadobudnutie plnoletosti nemá pre trvanie vyživovacej povinnosti význam. Veková hranica 18 rokov však má význam z procesného hľadiska, pretože po dovŕšení plnoletosti možno začať konanie o výživnom len na základe návrhu plnoletého dieťaťa. Dosiahnutím plnoletosti sa totiž výživné platí priamo dieťaťu.
Povinnosť rodiča vyživovať dieťa, ktoré študuje a pripravuje sa na svoje budúce povolanie, trvá do toho času, kým dieťa neukončí štúdium. Aj v prípade, ak vyživovacia povinnosť zanikla, pretože dieťa nadobudlo schopnosť samé sa živiť, môže dôjsť k jej obnoveniu, a to napríklad vtedy, ak sa dieťa rozhodne pre štúdium neskôr alebo ak napr. z dôvodu zhoršeného zdravotného stavu nie je schopné samé sa živiť.
Dieťa je schopné samo sa živiť vtedy, ak je schopné samostatne, z vlastných zdrojov uspokojovať všetky svoje relevantné životné náklady. Táto schopnosť by mala byť trvalá. Povinnosť rodičov vyživovať svoje deti však existuje ako podporný prostriedok výživy po celú dobu života subjektov tohto právneho vzťahu.
Pokiaľ je vyživovacia povinnosť určená súdnym rozhodnutím, táto nezaniká okamihom dosiahnutia schopnosti dieťaťa samostatne sa živiť, ale je potrebné, aby o jej zrušení rozhodol súd.
Dohody a súdne rozhodnutia o výživnom možno zmeniť, ak sa zmenia pomery. Okrem výživného pre maloleté dieťa sú zmena alebo zrušenie výživného možné len na návrh.
Do pozornosti tiež dávam odpovede deťom, ktoré sa na nás obrátili s podobnými otázkami. Nájdeš ich v tejto rubrike.
18.03.2011, právnička Eva
"nasi sa dohodli ze budem u tatina nez sa mamina dostane z dlhou ale tatino zacal pit a ja chcem ist naspat k mamine ale ona hovori ze to nie je take jednoduche ze to musi schvalit sud ci co.hanbim sa za tatina aj tak byvam vacsinu s babkou ako s nim lebo je stale v robote alebo pije.maminka mu povedala ze si ma vezme spat ale on sa jej smeje ze ma k nej nedaju a ma si pockat az budem mat 18,ale ja s nim byt nechcem ked pije chcem byt s maminku co mam robit?mozem ist k nej?ma na sude sancu aj ked ma exkzekutora ci co to je?"
nestastna, 10 rokov
Ahoj,
aj napriek tomu, že sa Tvoji rodičia dohodli, že budeš u tatina, neznamená to, že to tak musí zostať navždy, najmä ak sa vyskytol taký problém, ako si uviedla, že tatino začal piť. Nakoľko nepoznám pomery a situáciu v Tvojej rodine, rada by som Ťa usmernila o možnostiach riešenia Tvojho problému.
Rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, môžu sa kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Dohoda musí byť schválená súdom, inak je nevykonateľná.
Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. V prípade, že dôjde k zmene pomerov, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o výkone rodičovských práv a povinností alebo dohodu o výkone rodičovských práv a povinností.
Tvoja maminka sa teda môže s tatinom dohodnúť. Ak sa nedohodnú, má právo obrátiť sa na súd a požiadať o zmenu úpravy výkonu rodičovských práv a povinností. Je však rozhodujúce, či aj v situácii, v akej sa nachádza, by sa vedela o Teba postarať.
Pokiaľ majú obidvaja rodičia záujem o osobnú starostlivosť o dieťa a obidvaja rodičia sú spôsobilí dieťa vychovávať, súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. V prípade, že so striedavou osobnou starostlivosťou súhlasí aspoň jeden z rodičov dieťaťa, tak súd musí skúmať, či bude striedavá osobná starostlivosť v záujme dieťaťa.
Pri rozhodovaní o výkone rodičovských práv a povinností alebo pri schvaľovaní dohody rodičov súd rešpektuje právo maloletého dieťaťa na zachovanie jeho vzťahu k obidvom rodičom a vždy prihliadne predovšetkým na záujem maloletého dieťaťa, jeho citové väzby, vývinové potreby, stabilitu budúceho výchovného prostredia, vek a na schopnosti rodiča dohodnúť sa na výchove a starostlivosti o dieťa s druhým rodičom. Súd dbá, aby bolo rešpektované právo dieťaťa na výchovu a starostlivosť zo strany obidvoch rodičov a aby bolo rešpektované právo dieťaťa na udržiavanie pravidelného, rovnocenného a rovnoprávneho osobného styku s obidvomi rodičmi.
Pri rozhodovaní o zverení maloletého dieťaťa do osobnej starostlivosti jedného z rodičov súd tiež dbá na právo toho rodiča, ktorému nebude maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, na pravidelné informovanie sa o maloletom dieťati. Rodič, ktorému nebolo maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, môže sa práva na pravidelné informovanie sa o maloletom dieťati domáhať na súde.
Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa, súd obmedzí styk maloletého dieťaťa s rodičom alebo ho zakáže. Ak jeden z rodičov opakovane bezdôvodne a zámerne neumožňuje druhému rodičovi upravený styk s maloletým dieťaťom, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o osobnej starostlivosti. Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa a vyžadujú to pomery v rodine, súd môže upraviť styk dieťaťa aj s blízkymi osobami. Do pozornosti Ti tiež dávam odpovede deťom, ktoré sa na nás obrátili s podobnými otázkami. Nájdeš ich v tejto rubrike. Želám Ti, aby sa Tvoj problém podarilo vyriešiť.
03.03.2011, právnička Eva
"Otec 6ročného dieťaťa mi nepravidelne dáva výživné.V roku 2007 mu súd určil výšku 800sk.Po nástupe do školy sme sa dohodli,že mi bude prispievať vo výške 100 eur mesačne,ale dohoda bola iba medzi nami.Problém je,že mi tú sumu dal iba niekoľkokrát,potom 2 mesiace nedal nič,prípadne mi dá iba časť dohodnutej sumy,že viac nemá,ani mu to finančne nevychádza,pritom je jediným konateľom dvoch sro. Na nič iné neprispieva,ani mu nič nekupuje,v podstate nejaví o syna žiadny záujem.Prosím o radu ako mám postupovať a približne akú sumu môžem žiadať.Ja som momentálne nezamestnaná.Ďakujem"
Milá mamina,
na úvod je potrebné zdôrazniť, že dohoda o výživnom, ktorá nie je schválená súdom, je nevykonateľná. Najvhodnejšie by teda zrejme bolo, keby ste sa obrátili na súd, či už s návrhom na schválenie dohody alebo s návrhom na zvýšenie výživného.
Pokiaľ ide o výšku výživného, táto nie je určená žiadnou pevnou sumou v závislosti od príjmov rodiča, či percentuálnou sadzbou z jeho príjmov. V zásade platí, že obaja rodičia prispievajú na výživu svojich detí podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov. Každý rodič bez ohľadu na svoje schopnosti, možnosti a majetkové pomery je povinný plniť svoju vyživovaciu povinnosť v minimálnom rozsahu vo výške 30 % zo sumy životného minima na nezaopatrené neplnoleté dieťa alebo na nezaopatrené dieťa podľa osobitného zákona. Pri určení rozsahu vyživovacej povinnosti súd prihliada na to, ktorý z rodičov a v akej miere sa o dieťa osobne stará. Pri určení výživného prihliadne súd na odôvodnené potreby oprávneného, ako aj na schopnosti, možnosti a majetkové pomery povinného. Na schopnosti, možnosti a majetkové pomery povinného prihliadne súd aj vtedy, ak sa povinný vzdá bez dôležitého dôvodu výhodnejšieho zamestnania, zárobku, majetkového prospechu. Rovnako prihliadne aj na neprimerané majetkové riziká, ktoré povinný na seba berie. U rodiča, ktorý má príjmy z inej než závislej činnosti podliehajúcej dani z príjmu, súd neberie do úvahy výdavky, ktoré nie je nevyhnutné vynaložiť alebo ktoré nie je nevyhnutné vynaložiť v takom rozsahu v súvislosti s touto činnosťou, a možnosti a schopnosti povinného posudzuje podľa predpokladaného príjmu, aký by povinný dosiahol, ak by tieto výdavky nerealizoval.
Pokiaľ otec dieťaťa neplní to, čo mu ukladá právoplatné a vykonateľné rozhodnutie súdu, môžete sa obrátiť na exekútora. Preddavok na odmenu exekútora a na náhradu hotových výdavkov, rovnako aj úhradu trov exekúcie, ak sa zastaví z dôvodu, že majetok povinného nestačí ani na úhradu trov exekúcie, znáša v prípade výživného súd. Ak sa nepodarí výživné vymôcť v exekučnom konaní, môžete na úrade práce, sociálnych vecí a rodiny požiadať o náhradné výživné. Tiež máte možnosť podať trestné oznámenie. Trestného činu zanedbania povinnej výživy sa dopustí ten, kto najmenej tri mesiace v období dvoch rokov neplní, čo aj z nedbanlivosti, zákonnú povinnosť vyživovať alebo zaopatrovať iného.
21.02.2011, právnička Petra
"Dobrý deň chcela by som informovať za čo ma môže dať mama do polepšovne.Nahlásila ma kurátorke u ktorej som bola aj na pohovore. Deň pred pohovor sa dozvedela že môj priateľ je ženatý a má syna a to sme samozrejme aj u tej kurátorky riešili.Keby sa to nedozvedela tak neviem čo by sme tam vlastne riešili. Doma sa hádame už týždeň ale vôbec som nevedela dôvod a ani ho doteraz neviem. Ale vrátiť sa k tomu rozhovoru s kurátorkou. Skoro dve hodiny som počúvala že priateľovi rozbíjam rodinu, beriem dieťaťu otca,čo vôbec nie je pravda, ale nechce mi veriť. V škole sa správam slušne, učím sa nechodím za školu.Čiže priateľ nemá na mňa žiadny zlý vplyv ale aj tak mi zakázala sa s ním stretávať. Môže mať dať do polepšovne keď sa s ním budem aj naďalej stretávať? Bola som už aj u psychologičky, ktorá ma objednala lebo už toto nezvládam. Ďakujem za odpoveď."
Zuzka
Ahoj, Zuzka.
„Polepšovňa“ (čiže reedukačné centrum) je špeciálnym výchovným zariadením, ktoré poskytuje deťom výchovu a vzdelanie zamerané predovšetkým na odstránenie porúch správania. Do polepšovne je možné dieťa prijať v zásade v zásade v dvoch situáciách. Je tomu tak na základe rozhodnutia súdu alebo na žiadosť zákonného zástupcu. V Tvojom prípade ide o druhú možnosť. No otázku, ktorú mi kladieš, Ti zodpovedať nemôžem, pretože žiaden zákon nerieši otázku umiestnenia dieťaťa do reedukačného centra v konkrétnych situáciách, respektíve v žiadnom právnom predpise nenájdeš dopodrobna vymenované predpoklady, na základe ktorých by prichádzalo do úvahy dané výchovné zariadenie.
Reedukačné centrum sa zameriava na reedukáciu sociálne, mravne a emocionálne narušených detí, u ktorých boli zistené také nedostatky v sociálnej prispôsobivosti, v osobnostných vlastnostiach a charakterovom vývine, že ich výchova a vzdelávanie v iných zariadeniach alebo v prirodzenom rodinnom prostredí by neviedli k náprave. Z tejto všeobecnej zákonnej definície možno vyvodiť, že by mali byť splnené dve podmienky. Prvou je určitý nedostatok v osobnostnom vývine dieťaťa. Druhá podmienka je potom na strane rodiča, respektíve výchovného zariadenia a spočíva v ich nemožnosti dosiahnuť nápravu tohto nedostatku.
08.02.2011, právnik Juraj
"Dobrý deň, dcéra je slobodná matka. Chcela, by s otcom dieťaťa spísať dohodu o zverení dieťaťa do starostlivosti matky. Je uvedenú dohodu možné spísať aj bez rozhodnutia súdu a kde, je možné nájsť vzor takejto dohody ak je to možné. Otec dieťaťa je občan ČR a nežijú spolu. "
tamarka
Dobrý deň, Tamarka,
dovoľte mi opätovne zdôrazniť, že cieľom tejto stránky je odpovedať na otázky detí, ktoré sa svojich práv domáhajú ťažšie ako my dospelí.
Napriek tomu uvádzam, že rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, môžu sa kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti.
Rozhodnutie o úprave výkonu rodičovských práv a povinností možno nahradiť dohodou rodičov. Dohoda musí byť schválená súdom, inak je nevykonateľná.
Do pozornosti tiež dávam, že súd pri rozhodovaní o výkone rodičovských práv a povinností alebo pri schvaľovaní dohody rodičov rešpektuje právo maloletého dieťaťa na zachovanie jeho vzťahu k obidvom rodičom a vždy prihliadne na záujem maloletého dieťaťa, najmä na jeho citové väzby, vývinové potreby, stabilitu budúceho výchovného prostredia a ku schopnosti rodiča dohodnúť sa na výchove a starostlivosti o dieťa s druhým rodičom. Súd dbá, aby bolo rešpektované právo dieťaťa na výchovu a starostlivosť zo strany obidvoch rodičov a aby bolo rešpektované právo dieťaťa na udržovanie pravidelného, rovnocenného a rovnoprávneho osobného styku s obidvomi rodičmi. Súd pri rozhodovaní o zverení maloletého dieťaťa do osobnej starostlivosti jedného z rodičov dbá na právo toho rodiča, ktorému nebude maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, na pravidelné informovanie sa o maloletom dieťati. Rodič, ktorému nebolo maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, môže sa práva na pravidelné informovanie sa o maloletom dieťati domáhať na súde. Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa, súd obmedzí styk maloletého dieťaťa s rodičom alebo ho zakáže. Ak jeden z rodičov opakovane bezdôvodne a zámerne neumožňuje druhému rodičovi upravený styk s maloletým dieťaťom, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o osobnej starostlivosti. Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa a ak to vyžadujú pomery v rodine, súd môže upraviť styk dieťaťa aj s blízkymi osobami. Ak sa zmenia pomery, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o výkone rodičovských práv a povinností alebo dohodu o výkone rodičovských práv a povinností.
Vzory návrhov na súd i dohody rodičov o úprave výkonu rodičovských práv a povinností nájdete aj cez webový vyhľadávač, odporúčam však poradiť sa s advokátom.
04.02.2011, právnička Henrieta
"Dobry den,mam 12 rokov a chcela spytat ako by sa mi dalo pomoct,ked by som chcela urobit nieco s tym ze moji rodicia sa rozviedli asi pred 4 rokmi a ja od vtedy tuzim byt s mojim ocinom,ale bola som samozrejme pridelena k matke,ktora ma psychicky tyra,tym ze mi zakazuje sa stretavat s jednou aj s druhou starkou som zavreta cele dni doma v izbe nemozem sa s stretavat s kamaratkami vela krat nemozem pozerat televizor a hlavne nedava mi ziadnu lasku a ja by si som tak chcela byt s ocinom ktory nie je teraz na slovensku.Vela krat rozmyslam ze uz nechcem takto zit,ale neviem ako to spravit aby som bola stastna a mohla byt konecne s ocinom,tak mi skuste poradit co mam robit.Dakujem"
Nikolka
Ahoj, Nikolka,
v prvom rade Ti odporúčam nekonať unáhlene, ani nerobiť rýchle rozhodnutia alebo závery. Každý problém sa pri troške dobrej vôle dá riešiť.
Faktom je, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Pretože nie si ešte plnoletá, sú to práve rodičia, ktorí môžu a majú riešiť tak závažné otázky, akými je to, kto z nich sa o Teba bude osobne starať a ako a kedy sa budeš stretávať s druhým rodičom.
Zákon o rodine uprednostňuje, aby sa obaja rodičia predovšetkým dohodli, ktorý z nich sa bude o dieťa osobne starať, za akých podmienok a ako často sa bude dieťa stretávať s druhým rodičom, u ktorého nebýva, ako aj o výške výživného a podobne. V prípadoch, kedy sa rodičia na úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností nedohodnú, rozhodne v tejto veci súd. Ak sú obidvaja rodičia spôsobilí dieťa vychovávať a ak majú o osobnú starostlivosť o dieťa obidvaja rodičia záujem, tak súd môže zveriť dieťa do striedavej osobnej starostlivosti obidvoch rodičov, ak je to v záujme dieťaťa a ak budú takto lepšie zaistené potreby dieťaťa. Ak so striedavou osobnou starostlivosťou súhlasí aspoň jeden z rodičov dieťaťa, tak súd musí skúmať, či bude striedavá osobná starostlivosť v záujme dieťaťa.
Preto je dôležité, aby si sa s obomi rodičmi porozprávala, vysvetlila im, čo Ťa trápi a prečo a tak ich priviedla k tomu, aby sa veci, ktoré vnímaš ako problém, pokúsili riešiť k Vašej vzájomnej a všestrannej spokojnosti. Verím, že pri troche dobrej vôle sa budete vedieť vzájomne pochopiť a dohodnúť tak, aby to vyhovovalo Vám všetkým.
Ako som však uviedla, je to predovšetkým otázka na diskusiu a riešenie pre Tvojich rodičov. Musíš totiž brať do úvahy, že Tvoji rodičia sú za Teba zodpovední a preto niekedy robia za Teba aj rozhodnutia, ktorým možno zatiaľ nie celkom rozumieš. Aj preto aj podľa zákona dieťa má aj svoje povinnosti, napr. je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
V prípade záujmu si môžeš pozrieť aj naše odpovede na podobné otázky v rubrike „Ty a vzťahy v rodine“, do ktorej bude po čase presunutá ak Tvoja otázka.
02.02.2011, právnička Martina
"Chcel by som vedieť ako to je ked s maminkou chceme odísť bývať do Švajčiarska ku starým rodičom, chcem tam chodiť do školy a mamina pracovať.Či nie problém s odídením keď sú rodičia rozvedený otec robí mamine vždy problémy.Ďakujem"
Eva, 13 rokov
Ahoj, Eva,
i keď sú Tvoji rodičia rozvedení, nemení to nič na veci, že o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, akou je Tvoje vysťahovanie do cudziny, by sa mali vedieť dohodnúť. V prípade, že by Tvoj otec nesúhlasil s Tvojím presťahovaním do Švajčiarska, potom o tejto otázke je oprávnený rozhodnúť na návrh niektorého z rodičov súd.
Je potrebné však upozorniť aj na následky, ktoré by prinieslo konanie Tvojej maminy bez rešpektovania názoru Tvojho otca o tejto otázke. Tvoje neoprávnené premiestnenie zo Slovenska, ako krajiny Tvojho obvyklého pobytu, do inej krajiny, sa považuje za medzinárodný únos. I keď to znie nepravdepodobne, aj rodič sa môže dopustiť medzinárodného únosu.
Súd pravdepodobne pri rozvode určil v súdnom rozhodnutí Tvojmu otcovi právo styku s Tebou a Tvojej mamine Ťa zveril do osobnej starostlivosti. Aj v takomto prípade, keď by Tvoja mamina nekonala so súhlasom Tvojho otca, mohol by sa Tvoj otec domáhať na súde, aby si bola premiestnená naspäť na Slovensko.
Viac informácií o medzinárodných únosoch môžeš nájsť na internetovej stránke Centra pre medzinárodnoprávnu ochranu detí a mládeže www.cipc.sk, ktoré poskytuje pomoc pri zabezpečení návratu dieťaťa zo zahraničia rodičovi, bez ktorého súhlasu bolo dieťa neoprávnené premiestnené do zahraničia.
01.02.2011, právnička Katka Ď.
"Mam rodicov ktori sa rozvadzaju, teda ocino sa nechce. mamina si nasla priatela a vodi si ho domov kym je ocino na tyzdnovke. Chcem sa opytat, ci nemoze nejako zasiahnut policia, ze to je akoze nepovoleny vstup na cudzi pozemok. Moze policiu zavolat aj ocino ked nieje doma a ja mu zavolam, ze je u nas ten ujcek."
Matej, 15 rokov, Liptov
Ahoj, Matej,
nakoľko priateľ Tvojej mamy chodí k Vám domov s jej súhlasom, polícia nemá dôvod v takom prípade zasahovať. Tvoja mama je ako člen spoločnej domácnosti oprávneným užívateľom Vášho domu, a preto môže v dome prijímať aj vlastné návštevy.
Z Tvojej otázky však vyplýva, že hlavným problém nespočíva v rozporoch pri užívaní domu, ale vo vzťahu medzi Tvojimi rodičmi. Žiaľ nápravu vzťahov rodine nezaistí polícia, ani iný štátny orgán. Tento problém si musia vyriešiť Tvoji rodičia sami, a to prostredníctvom dohody, alebo súdnou cestou.
26.01.2011 právnik Ondrej J.
"Som vydatá druhý krát a mám dve deti. Prvé dieťa pochádza z prvého manželstva, druhé z druhého manželstva. Mladší syn má 1 rok a 3 mesiace. Manžel ma neustále psychicky týra a vyhráža sa, neustále ma vyhadzuje z bytu. Byt nadobudol ešte pred uzatvorením manželstva. On hovorí, že na hypotekárny úver, hoci čo je zvláštne, v kataster portali na byt ťarcha formou záložného práva nie je. Je iba na pozemky pod bytovým domom. Manžel je sudca tunajšieho súdu. Musím to uviesť, pretože naozaj mám obavy a strach. Neustále sa mi vyhráža, že mi dieťa zoberie a staršieho syna sa postará, aby mi ho zobrali. Nemám kam s deťmi ísť. Na tom on zakladá zrejme to, že ich dostane do opatery. Hrozbami skúša, aby som ešte pred rozvodom podpísala na sociálnej kuratele, že dieťa jemu dávam do opatery. Keď som to odmietla, zavolal si maliara a že bude byt prerábať a maliar-jeho známy predo mnou prízvukoval, že aby tu dieťa nebolo, že sa budú musieť oškrabovať steny a že sa z toho práši.On mi povedal,že dieťa zoberie k jeho matke, ktorá má skoro 80 rokov,stále zdravotné problémy a že ona sa bude o dieťa starať. Dieťa má Downov syndróm a je nutná neustála práca s ním ohľadom pohybu - cvičenia ako i psychického vývinu-formou hier. Pokiaľ viem, jeho matka máva veľké problémy s krvným tlakom a podľa môjho názoru určite nestačí na starostlivosť o dieťa. Už naozaj neviem, na koho sa mám obrátiť. Poberám len rodičovský príspevok a prídavky na deti, ktoré i napriek tomu, že môj manžel výborne zarába, všetko miniem na domácnosť. Chcem poprosiť o radu, či môže takto ohrozovať jeho narýchlo vymyslenou prerábkou bytu(maľovalo sa pred 1,5 rokom) zdravie malého dieťaťa i mňa.Ak by to bolo možné, prosím urýchlene o odpoveď, lebo to chce realizovať v piatok 28.1.2011 Ďakujem."
pani A., 36 rokov, Trenčín
Milá pani A.,
za uvedených okolností Vás nikto nemôže nútiť, aby ste mu zverili dieťa, ktoré ešte navyše vyžaduje zvýšenú materskú starostlivosť. Komu bude dieťa zverené rozhodne pri rozvode podľa ustanovení zákona o rodine príslušný súd. V rozhodnutí, ktorým sa rozvádza manželstvo rodičov maloletého dieťaťa, súd upraví výkon ich rodičovských práv a povinností k maloletému dieťaťu na čas po rozvode, najmä určí, komu maloleté dieťa zverí do osobnej starostlivosti, kto ho bude zastupovať a spravovať jeho majetok. Súčasne určí, ako má rodič, ktorému nebolo maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, prispievať na jeho výživu, alebo schváli dohodu rodičov o výške výživného. Rozhodnutie o úprave výkonu rodičovských práv a povinností možno nahradiť dohodou rodičov. Dohoda musí byť schválená súdom, inak je nevykonateľná. Súd pri rozhodovaní o výkone rodičovských práv a povinností alebo pri schvaľovaní dohody rodičov vždy prihliadne na záujem maloletého dieťaťa, najmä na jeho citové väzby a vývinové potreby a stabilitu budúceho výchovného prostredia.
Súd pri rozhodovaní o zverení maloletého dieťaťa do osobnej starostlivosti jedného z rodičov dbá o to, aby bolo rešpektované právo maloletého dieťaťa na zachovanie jeho vzťahu k obidvom rodičom a právo toho rodiča, ktorému nebude maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, na pravidelné informovanie sa o maloletom dieťati. Rodič, ktorému nebolo maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti, môže sa práva na pravidelné informovanie sa o maloletom dieťati domáhať na súde.
Ak sa manžel odmieta finančne podielať na nákladoch spojených s výživou, je možné požiadať podľa Občianskeho súdneho poriadku príslušný súd o vydanie predbežného opatrenia, ktorým by zavial manžela na plnenie vyživovacej povinnosti.
Vo veci údržby bytu je pravdou, že majiteľ bytu môže vykonávať jeho údržbu samozrejme s ohľadom na jeho obyvateľov a jeho deti. Je možné, že nejde ani tak o deti, ako snahu Vás dostať z bytu. Otázku náhradného bývania Občiansky zákonník priamo nerieši, ale v rozhodnutí NS SR 3Cdo 43/99 sa v odôvodnení uvádza (citujem), že vzťah vyplývajúci z užívania bytu žalobkyne žalovaným po rozvode ich manželstva je občianskoprávnym vzťahom. Občiansky zákonník neobsahuje výslovnú úpravu existencie a podmienok nároku na bytovú náhradu pri zániku uvedeného odvodeného právneho dôvodu užívania bytu. Z toho však nemožno vyvodiť, že by priznanie bytovej náhrady v týchto prípadoch vylučoval. Na daný právny vzťah treba aplikovať analogicky v zmysle § 853 Občianskeho zákonníka tie jeho ustanovenia, ktoré upravujú vzťahy obsahom a účelom najbližšie, t. j. ustanovenia § 713 ods. 1 Občianskeho zákonníka, ktoré zakotvuje právo na bytovú náhradu aj iným osobám než nájomcom bytu a predstavuje výnimku zo zásady, že právo na bytovú náhradu prináleží nájomcovi. Podľa názoru dovolacieho súdu niet žiadneho dôvodu, pre ktorý by manžel, ktorý užíval byt, mal mať horšie postavenie po rozvode manželstva, ako manžel, ktorý užíval služobný byt po smrti jeho nájomcu alebo po rozvode manželstva s jeho nájomcom. Bývalý manžel nájomcu služobného bytu je chránený priamo ustanovením § 713 ods. 1 Občianskeho zákonníka, podľa ktorého nie je povinný sa z bytu vysťahovať, kým mu nie je zabezpečený náhradný byt, ak nestačí podľa osobitného zákona poskytnutie náhradného ubytovania. Analogicky je chránený aj bývalý manžel vlastníka rodinného domu, ktorý tiež nie je povinný vysťahovať sa z bytu, kým mu nie je zabezpečená bytová náhrada. Táto analogicky poskytnutá ochrana však nie je neobmedzená. Výkon práva na bytovú náhradu nesmie byť totiž v rozpore s dobrými mravmi v zmysle § 3 ods. 1 Občianskeho zákonníka, inak môže byť ochrana odopretá.
Záverom by som Vás chcel upozorniť, že stránka www.detskyombudsman.sk je určená výlučne deťom, aj keď ste matka, nespĺňate podmienky jej využívania, napriek tomu vzhľadom na uvedený problém Vám bolo stručne odpovedané.
25.01.2011, právnik Drahoš
"Moji rodičia ma nútia chodiť na krúžky kotré ma nebavia.A naopka tie ktoré ma bavia mi nedovolia ísť."
Katka, 10 rokov,Nové Mesto nad Váhom
Ahoj, Katka,
chápem Ťa, že by si chcela Tvoju situáciu s rodičmi vyriešiť tak, aby si bola spokojná, ale nie je to jednoduché. Určite Tvoji rodičia chcú pre Teba to najlepšie a zrejme objavili v Tebe nejaké talenty, ktoré chcú takto rozvíjať a nemusí sa Ti to páčiť, prípadne niektorý krúžok považujú za dôležitý pre Tvoju budúcnosť. Ale – možno si počula o významných ľuďoch, napr. z oblasti športu alebo umenia, ktorých rodičia „nútili“ trénovať alebo učiť sa na nejaký hudobný nástroj, čo pre deti nebolo ľahké a tiež sa im to nepáčilo. Rodičia to však robili s najlepším úmyslom preto, že chceli vrodený a objavený talent svojho dieťaťa rozvíjať a bola by to škoda, keby to nechali tak. Nakoniec ich deti v dospelosti uznali, že to takto bolo pre nich dobré a rodičom dokonca poďakovali. Nuž čo Ti poradiť? Porozprávaj sa s rodičmi otvorene o Tvojom probléme a popros ich o vysvetlenie, prečo si myslia, že práve to, čo pre Teba vybrali, je to najlepšie a či by mohli vziať do úvahy aj Tvoj záujem o veci, ktoré Ťa bavia. Určite Ťa rodičia majú radi a verím, že sa dohodnete. Pre inšpiráciu Ti tiež odporúčam pozrieť si naše odpovede na podobné otázky v tejto rubrike.
24.01.2011, právnička Soňa
"Bývam s mamov mam nevlastnu sestru ona ma 4roky a mam nevlastneho oca. Moj vlastny ocko chce sa zo mnou stretavat a ja chcem byt s nim lebo ked som u ocka tak je nam spolu super. on na mna nekrici, chodime spolu na vylety , stara sa o mna a ani ma nebije s remenom ked nechcdem spat. Vzdy hovorim mamke ze chcem ist na vikend ku ockovi, ale ona mi to zakazuje a ked chcdem ockovi zavolat zoberie mi mobil. mamka ma zobrala ku psichologicke lebo ma boli hlava, boli ma brucho a vraciam. ale ked som u mojho u ocka tak mi nic nieje.Velmi by som chcel byvat s ockom a mojou druhou mamkou. Niekedy ked mi ocko vola tak mu mamka klame ze tam niesom a ze na vikend ideme prec a nemozem ist k nemu. Ale ja chcem a ona na mna za to krici a ockovi tiez zato velmi nadava. Velmi by som uz chcel byvat pri mojom ockovi no bojim sa co mi urobi mamka ked tak sud rozhodne. Co mam robit??????????????pomozte mi prosim Toby"
Tobias , 12 rokov, Košice
Ahoj, Toby,
tak najprv trošku odborností. Podľa zákona o rodine sa rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú môžu kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Predpokladám, že v Tvojom prípade sa buď rodičia dohodli alebo súd rozhodol, že najlepšie bude, ak budeš v osobnej starostlivosti mamy. V pôvodnej dohode alebo v súdnom rozhodnutí sa muselo v prvom rade dbať na Tvoje záujmy, teda na to, či bude pre Teba lepšie keď budeš u mamy alebo u otca. Z obsahu Tvojej otázky je zrejmé, že sa situácia zmenila a bol by si najradšej v otcovej osobnej starostlivosti. To by sa dalo dosiahnuť opäť len jednou z dvoch vyššie uvedených možností, a teda buď dohodou rodičov alebo rozhodnutím súdu. Zákon o rodine Ťa z tohto procesu nevylučuje a podľa jeho ustanovení maloleté dieťa, ktoré je schopné s ohľadom na svoj vek a rozumovú vyspelosť vyjadriť samostatne svoj názor, má právo vyjadrovať ho slobodne vo všetkých veciach, ktoré sa ho týkajú. V konaniach, v ktorých sa rozhoduje o veciach týkajúcich sa maloletého dieťaťa, má maloleté dieťa právo byť vypočuté. Názoru maloletého dieťaťa musí byť venovaná náležitá pozornosť zodpovedajúca jeho veku a rozumovej vyspelosti. Ak by si bol nakoniec zverený do otcovej osobnej starostlivosti, tak by Tvoja mama musela v prvom rade pochopiť, že je to v Tvojom najlepšom záujme.
Toby, doteraz som Ti uviedol iba právnu stránku veci a možnosti riešenia. Oveľa dôležitejšia stránka celej veci je tá ľudská a práve tu začína Tvoja hlavná úloha. Mal by si totiž so svojimi rodičmi začať taký rozhovor o pocitoch a túžbach, po ktorom by sa práve oni snažili celú situáciu vyriešiť k Tvojej spokojnosti. Ide predsa len o dospelácky problém, hoci v ňom najviac trpíš práve Ty. Na záver si neodpustím Ti pripomenúť aj niektoré povinnosti, ktoré by si si mal podľa zákona o rodine vzorne plniť, a teda, že si povinný svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. V domácnosti s rodičmi si povinný podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa Tvojich schopností, možností a majetkových pomerov.
Odporúčam Ti pozrieť si aj iné odpovede na podobné otázky v tejto rubrike.
Čau.
20.1.2011, právnik Ondrej S.
"Dobrý deň, prosím o radu,na koho sa máme obrátiť ohľadom zákazu styku otca s dieťaťom."
a.nika, Trnava
Dobrý deň,
opakovane si Vás dovoľujem upozorniť, že stránka www.detskyombudsman.sk je určená výhradne deťom a ich problémom. Pokiaľ sa dospelí (ale samozrejme aj deti) domnievajú, že konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou orgánu verejnej správy v rozpore s právnym poriadkom dochádza k porušovaniu základného práva alebo slobody, môžu sa na verejného ochrancu práv obrátiť s podnetom. Spôsob podania podnetu a ďalšie podrobnosti nájdete na oficiálnej internetovej stránke verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk.
Vo všeobecnosti však k otázke uvádzam:
Každý rodič má rovnaké práva a povinnosti vo vzťahu k dieťaťu. Zákaz styku predstavuje zásah do rodičovských práv, ku ktorým súd pristupuje vo výnimočných prípadoch a zo závažných dôvodov.
Podľa zákona o rodine súd obmedzí styk maloletého dieťaťa s rodičom alebo ho zakáže, ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa. Súd môže styk rodiča s maloletým dieťaťom obmedziť alebo zakázať napríklad vtedy, ak by nevhodný spôsob života niektorého z rodičov ohrozoval mravný vývoj dieťaťa. Pri rozhodovaní musí súd prihliadať najmä na záujem maloletého dieťaťa, jeho citové väzby, vývinové potreby a stabilitu výchovného prostredia, školské a mimoškolské aktivity, vek a pod.. Zároveň musí zohľadniť aj právo maloletého dieťaťa na zachovanie jeho vzťahu k obidvom rodičom.
Obmedzením styku rodiča s maloletým dieťaťom sa zužuje styk rodiča s dieťaťom, ktorý bol súdom už skôr určený alebo rodičmi dohodnutý. Toto obmedzenie môže spočívať v zúžení časového rozpätia styku alebo v skrátení časových intervalov styku, prípadne v tom, že styk sa uskutoční v prítomnosti druhého rodiča alebo inej osoby. Zákazom styku rodiča s dieťaťom sa rodičovi celkom odoberá právo stýkať sa s dieťaťom. Tak obmedzenie, ako aj zákaz styku rodiča s maloletým dieťaťom sa vyslovuje na neurčitú dobu, bez časového obmedzenia. Ak sa však zmenia pomery, môže súd také rozhodnutie aj bez návrhu zmeniť.
Pokiaľ máte pochybnosti, ako postupovať, prípadne by ste potrebovali zastupovanie v súdnom konaní, máte možnosť využiť právne poradenstvo advokáta.
Verím, že sa Vám podarí situáciu rozumne vyriešiť. Do pozornosti tiež dávam odpovede deťom, ktoré sa na nás obrátili s podobnými otázkami. Nájdete ich tejto rubrike. Veľa úspechov prajem.
19.01.2011, právnička Eva
"Prosím vas o pomoc.Mam 17 rokov a rodicia su uz 11 rokov rozvedeny.Mam dve sestry jedna ma 18 a druha (nevlastna)ma 2,5 roka.Ked som mala 13 matka ma vyhodila z domu a isla som byvat k otcovi ktory mi po dvoch rokoch povedal ze je mlady (41) a chce si zivot uzivat a nie sa zatazovat mnou tak ma vyhodil aj on.Sud ma zveril naspat k matke.Ta zacala VELMI pit a robit same problemy ktore uz popar krat boli ohlasene aj na policii aj v skole aj na socialke.Nikto s tym nic neurobil tak som sa zverila triednej profesorke ktora to povedala riaditelke.Odvtedy som asi 5 krat navstivila psychologicku a asi 8 krat skolsku psychologicku.Ale stale nikto nic nerobi a pani co jje na socialke je matkina priatelka.Mozem si poziadat o inu pracovnicku ked mi vzdy povedia ze iba ona ma tento region na starosti?Otcovi ked sme povedali ake ohavstva sa tu robia tak povedal ze mam vydrzat do 18 a potom odist.Uz som mala aj samovrazebne umysli .Mam priatela ktory je o 4 roky starsi a ten to berie uplne vyborne.vobec mu to nevadi ze sa musim starat o malu sestru ani nic podobne.Podporuje ma v niektorych rozhodnutiach a chce aby som sa k nim nastahovala.Ja sestru nedokazem opustit aj ked drzi ma tu iba ona.matka je taky da sa povedat psychopat kazdy den ma vypite vulgarne sa vyjadruje vyhadzuje ma z domu berie mi vyplaty kazdy mesiac nahana ma tu s nozom po byte.Chela som ukoncit studium a s malou utiect niekam prec lenze sa bojim ze to nahlasi na policii ako unos a budu s toho zbytocne problemy.Na liecenie ju dat nemozem ked sa dobrovolne neprihlasy a ja uz neviem co dalej.Bojim sa ze v amoku dokaze urobit nieco zle.Z jej terajsim manzelom si velmi nevychadzame a byvame u neho.Je mozne aby som sa nechala takto psychicky deptat?je mozne aby mi psycholozka predpisala nejake antidepresiva?ja uz som sa chcela predavkovat liekami podrezat si zili ale vzdy sa nieco pokaslalo a prekazilo mi to.AK mozte budtte taky dobry a pomozte mi z mojej strany z bezvychodiskovej situacie :( velmi vam dakujem"
Veronika, 17 rokov
Milá Veronika,
v prvom rade by som Ti chcela vyjadriť obdiv, že si našla odvahu vo svojej situácii nezostať sama a hľadáš riešenia. Je veľmi dobré, že si sa obrátila na svoju triednu, navštívila psychologičku. Urobila si prvé kroky, ako svoju situáciu vyriešiť.
Dobré však nie je, že úrad práce, sociálnych vecí a rodiny Tvoju situáciu nerieši. A toto je práve oblasť, v ktorej by sme Ti mohli pomôcť my. Verejný ochranca práv môže preskúmať, ako si úrad práce, sociálnych vecí a rodiny svoje povinnosti plní a navrhnúť také opatrenia, aby Ti bola poskytnutá pomoc, o ktorú žiadaš a ktorú potrebuješ.
Stačí, ak sa na nás obrátiš prostredníctvom vyplnenia elektronického formulára, ktorý nájdeš tu: http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu.
Píšeš, že by si si chcela dať predpísať antidepresíva. Tie Ti môže predpísať lekár – psychiater. Psychologička toto oprávnenie nemá. Návštevy psychiatra sa nemusíš obávať, je to lekár ako každý iný. Vo veciach, ktoré opisuješ, je takpovediac doma a môže Ti pomôcť účinnejšie ako psychológ. Spýtaj sa svojej obvodnej lekárky, do obvodu ktorého psychiatra patríš. Zrejme bude potrebné, aby Ti obvodná lekárka dala aj písomné odporúčanie.
Ku správaniu Tvojej mamy, ktoré opisuješ, Ti odporúčam prečítať si odpoveď Filipovi zo dňa 9.12.2009 v tejto rubrike, nakoľko by mohlo ísť o prejavy domáceho násilia, resp. týrania blízkej osoby, čo je trestný čin.
Tvoja situácia sa javí veľmi zložitá a ťažká. Na druhej strane, dá sa vyriešiť. Hoci nie som psychologička, ale právnička, dovolím si na záver pripomenúť pradávnu múdrosť, ktorá sa mi v živote veľmi osvedčila. Ak chceš niekomu pomôcť, najprv potrebuješ byť dostatočne silná sama. Ak sa chceš o niekoho postarať, najprv musí byť postarané o Teba. Alebo inak: Topiaci sa topiaceho nezachráni. Píšeš, že sa chceš postarať o svoju malú sestru. Moja rada je, aby si najprv pomohla sebe. Keď budeš opäť v poriadku a vnútorne silná, vtedy budeš skôr schopná pomôcť aj svojej sestre.
Veľmi Ti želám, aby sa Tvoja situácia začala meniť k lepšiemu. Podľa toho, ako píšeš, si veľká bojovníčka. Ak sa na nás obrátiš vyššie uvedeným spôsobom, urobíme všetko pre to, aby sme Ti v rámci našich možností pomohli.
14.01.2011, právnička Lenka
"ahojte potrebujem vediet , ze ak mam sedemnast, ci uz mozem odist od rodicov, ale popri tom mam uz vybavene aj ubytovanie , mam kde de byvat mam vybavene vsetko. Chcem odist od mojich rodicov preto lebo ma stale podcenuju, nic mi nechcu dovolit beru ma stale ako male dieta... a este ci mozu byt s toho nejake problemy alebo nie. dakujem"
majkaaaaa
Milá Majka,
do dovŕšenia 18 rokov je potrebné rátať s istými obmedzeniami, nakoľko ešte nie si plnoletá, a teda plne právne spôsobilá. Rodičia sú za Teba ako maloleté dieťa zodpovední. Medzi ich zákonné povinnosti patrí dôsledná a sústavná starostlivosť o Tvoju výchovu, zdravie, výživu, zastupovanie a spravovanie Tvojho majetku.
Na to, aby sa o Teba rodičia mohli starať, sa predpokladá, že s nimi budeš aj bývať, lebo inak by si svoje povinnosti mohli len ťažko splniť. V prípade neplnenia si svojich rodičovských povinností by sa rodičia mohli dopustiť trestného činu. Nebývať s rodičmi pred dovŕšením osemnástky síce nie je nelegálne, ale realizácia Tvojho zámeru by mohla mať aj protizákonné následky.
Ak sa doma, v kruhu rodiny, necítiš dobre, okrem odsťahovania od rodičov existuje aj ďalšie riešenie Tvojej situácie, napr. spočívajúce v zlepšení vzťahov s rodičmi. S tým Ti môže pomôcť referát poradensko-psychologickej pomoci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý bezplatne pomáha pri problémoch v rodinných vzťahoch (www.upsvar.sk/socialne-veci-a-rodina.html).
Držím Ti palce pri hľadaní vlastnej životnej cesty.
29.12.2010, právnička Lenka
"dobry den.byvam u tatina lebo sa tak dohodli rodicia ale s tym ze si ma mamina vezme k sebe ked sa dostane z dlhov,tatino ale zacal pit je to lieceny alkoholik sa zanho hanbim a chcem ist k mamine ale on nechce dovolit vraj az budem mat 18.aj mamina mu povedala ze ak neprestane pit si ma vezme vraj je to jeho vec a ma viac penazi aby ma uzivil ako ona co mam robit?musim cakat az budem mat 18? Dakujem"
hela, 10 rokov, Zahorie
Milá Hela,
je smutné, že už v tomto veku musíš riešiť takéto problémy. I keď sa Tvoji rodičia dohodli, že zostaneš u tatina, neznamená to, že to musí ostať tak navždy, a najmä keď sa vyskytne taký problém, ako si uviedla, že tatino začal opäť piť.
Vzhľadom k tomu, že nepoznám všetky okolnosti a situáciu v Tvojej rodine, môžem Ťa usmerniť o tom, aká je zákonná úprava a o možnostiach, ktoré zákon v podobných prípadoch pripúšťa.
Rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia a pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Podľa zákona o rodine sa rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, môžu sa kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností.
Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Taktiež, ak sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd. Ak sa zmenia pomery, súd môže aj bez návrhu zmeniť rozhodnutie o výkone rodičovských práv a povinností alebo dohodu o výkone rodičovských práv a povinností. Z uvedeného vyplýva, že v prípade, ak sa s Tvojím otcom nedohodne, má Tvoja mama právo sa obrátiť na súd a požiadať o zmenu. Je však rozhodujúce, či by sa mamina vedela o Teba postarať, akej situácii sa sama nachádza. V prípade, ak to nebude možné, rolu rodiča môže vykonávať aj iná osoba, napríklad príbuzný, ale len, ak je to nevyhnutné a v prospech maloletého dieťaťa, pričom o tom musí rozhodnúť súd. V obzvlášť zložitých a závažných prípadoch môže prísť aj k zásahu do rodičovských práv a povinností, čo znamená, že vtedy súd môže pozastaviť, obmedziť alebo pozbaviť rodiča alebo oboch rodičov výkonu ich rodičovských práv a povinností. V takýchto prípadoch súd ustanoví dieťaťa poručníka alebo opatrovníka.
Niekedy je riešenie problémov medzi dospelými zložité, no Tvoja mama by sa mala s Tvojím tatinom porozprávať a mali by sa pokúsiť dohodnúť. Ak to nepomôže, ako som uviedla, má Tvoja mama právo obrátiť sa na súd. S riešením uvedeného problému Vám môže pomôcť aj pracovník úradu práce, sociálnych vecí a rodiny. Do pozornosti Ti tiež dávam odpovede deťom, ktoré sa na nás obrátili s podobnými otázkami týkajúcimi sa rodinného spolunažívania. Nájdeš ich v tejto rubrike. Verím, že sa všetko čoskoro úspešne vyrieši.
14.12.2010, právnička Aďa
"Dobrý deň , mám takú jednu otázočku. Mám kamarátov, ktorí majú 4 ročnú dcérku,ale bohužiaľ spolu nežijú. Dieťa žije u matky, ktoré nechce púšťať k otcovi na návštevu a dokonca ju ani nechce spojiť telefonicky s otcom. Matka to robí bohužiaľ vtedy ,kedy sa jej zachce ...prosím o radu kam sa má obrátiť otec ,ak chce vídať svoje dieťa , má podať trestné oznámenie na matku dieťaťa? Asi by bolo dobre vedieť, že nie sú manželia. Ďakujem"
Martina
Milí dospelí, opakovane si Vás dovoľujeme upozorniť, že stránka www.detskyombudsman.sk je určená výhradne deťom a ich problémom. Pokiaľ sa dospelí (ale samozrejme aj deti) domnievajú, že konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou orgánu verejnej správy v rozpore s právnym poriadkom dochádza k porušovaniu základného práva alebo slobody, môžu sa na verejného ochrancu práv obrátiť s podnetom. Spôsob podania podnetu a ďalšie podrobnosti nájdete na oficiálnej internetovej stránke verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk.
Vo všeobecnosti však k otázke uvádzam:
Podľa zákona o rodine sa rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, môžu sa kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Ak sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd. (Pozn.: zákon hovorí o rodičoch, nie o manželoch.)
Ďalej uvádzam ustanovenie § 349 Trestného zákona: „Kto po tom, čo sa proti nemu bezvýsledne použili opatrenia v občianskom súdnom konaní smerujúce k výkonu rozhodnutia súdu alebo súdom schválenej dohody o výchove maloletých detí, marí výkon takého rozhodnutia alebo dohody alebo kto marí výkon predbežného opatrenia uloženého v občianskom súdnom konaní na ochranu osôb ohrozených násilím alebo vo veciach starostlivosti súdu o maloletých, potrestá sa odňatím slobody na jeden rok až päť rokov.“
12.11.2010, právnička Henrieta
"Viem ze niesom dieta, ale neviem kam sa mam obratit s tymto problemom. Som studentom Trnavskej Univerzity a ide o to ze rodicia ma napadaju tym ze ma vyhodia s domu a zavolaju na mna policajtov. Pre lepsiu predstavu uvadzam priklad: pred nedavnom som dostal ulohu zo skoly, mal som vytvorit sochu s odpadovych materialov okolo bydliska, cele to bolo chapane v ekologickom a reciklacnom kontexte. Tu sochu musim zhotovovat doma a rodicia si nezelaju mat odpadky v byte co je pochopitelne, tak som sa rozhodol ze to budem riesit na zahrade sposobom aby to nikomu neprekazalo, no ale rodicia nesuhlasili ani stym az nakoniec preslo ze to budem robit v pivnici. A to co sa udialo medzi tym je aj pointa, neustale osocovanie, urazanie hadky, vyhrozovanie a to nielen v tomto pripade, ale na dennom poriadku. Chcem teda vediet ake mam moznosti, kedze na odstahovanie ani nic podobne nemam ani v najmensom prostriedky. Kedze s nervami a silami som uz na konci a mam neustale strach s toho ci sa neocitnem na ulici a podobne... za pomoc akukolvek dakujem."
Boris, 21 rokov
Ahoj, Boris,
mrzí ma, že zažívaš takéto vyhrotené situácie a konflikty v rodine neprispievajú ani jednej strane. Ideálne by bolo riešiť rodinné problémy pokojne v rámci rodiny, ale na to je potrebné pozrieť sa na vec s nadhľadom a vcítiť sa aj do pozície druhej strany. Som presvedčená, že vzájomná tolerancia je základným kameňom pre každý vzťah. Skús pri riešení problému porozmýšľať nad vyhľadaním odbornej pomoci, ak už s rodičmi nevieš pokojne a vecne komunikovať. Bolo by vhodné dohodnúť si pravidlá fungovania v domácnosti. Obrátiť sa môžeš na psychológa alebo na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, keďže zabezpečuje sociálnu kuratelu pre mladých dospelých (plnoleté fyzické osoby do 25 rokov veku), ak požiadajú o pomoc pri riešení nepriaznivej životnej situácie. Úrady práce, sociálnych vecí a rodiny taktiež poskytujú poradenstvo v oblasti predchádzania vzniku krízových situácií v rodine.
Ďalej by som chcela uviesť, že Tvoji rodičia majú zákonnú povinnosť vyživovať Ťa, a to do času, kým nie si schopný sám sa živiť. Pod vyživovacou povinnosťou sa rozumie všestranné zabezpečovanie potrieb dieťaťa, a teda aj bývanie. Dieťa má právo podieľať sa na životnej úrovni rodičov, avšak treba pripomenúť, že rodičia prispievajú na výživu svojich detí podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
Píšeš, že nemáš prostriedky na to, aby si samostatne žil, bez pomoci rodičov. Ako plnoleté nezaopatrené dieťa (keďže si stále študentom) máš možnosť požiadať súd o určenie vyživovacej povinnosti Tvojich rodičov k Tebe. Je na Tvojom zvážení, či by výživné určené rozhodnutím súdu pokrylo všetky Tvoje potreby a či by ešte viac nenaštrbilo Vaše vzťahy.
12.11.2010, právnička Katka Ď.
"Mám 17 rokov a mám aj malú sestru (9). Máme problém , že máme rozvedenych rodičov a súd nás pridelil matke. S otcom sa mám stretávat , ale problém je v tom, že nechcem a ani moja sestra. Zavolal na nás policajtov, ale ani tak sme nechceli, bojíme sa ho. Býva v našom byte a nechce sa oň s mamou rozdeliť.
So svojou matkou vykrikuje neslusné slová na adresu mojej mamy. Poradte mi prosím.
Ďakujem"
Miřek, Šaľa
Ahoj, Miřek,
ak som to pochopil správne, zverenie Teba so sestrou matke a úprava stretávania sa s otcom trvá pomerne krátko. Hneď, ako sa skončilo súdne konanie v tejto veci, nie je možné začať nové, ktoré má veci upraviť inak. Je potrebné počkať, kým sa zmenia okolnosti. Kedy to bude? Myslím, že minimálne pol až trištvrte roka by som počkal, potom podľa vývoja situácie zvážte s mamou podanie nového návrhu. Ak by vznikla urgentná situácia, je možné podať návrh na súd aj skôr a proti stretávaniu s otcom možno súčasne podať návrh na súd, aby predbežne určil, že otec nemá právo stretávať sa s Tebou a so sestrou. Súd by mal o tom rozhodnúť pomerne rýchlo (v lehote cca 1 mesiaca).
Ak sa aktuálne otec chce s Tebou či so sestrou stretnúť, má na to podklad (rozhodnutie súdu). Tvoja mama mu je to povinná umožniť. Vy obaja však nie ste veci, ktoré sa presúvajú od jedného dospelého k druhému. Ste ľudské bytosti, ktoré majú jednoznačné právo vyjadriť svoj názor a mať podiel na rozhodovaní o tom, ako budete žiť. Môžeš (môžete) rodičom povedať, čo cítiš, že s otcom nechceš ísť, pretože si v strese, cítiš sa zle, bojíš sa, jednoducho nepôjdeš. Ani Tvoja mama, ani Tvoj otec Ťa nemôžu k tomu prinútiť – nijako, ani slovne a už vôbec nie s použitím akejkoľvek fyzickej sily (tu hovorím predovšetkým o otcovi). Ak by sa situácia vyostrila, možno zavolať policajtov. Ani tí Ťa ale nemôžu prinútiť odísť s otcom. Otca máš však iba jedného a si už takmer dospelý. Ak spolu nevedia komunikovať rodičia, skús sa s ním porozprávať aj Ty, ak to vo vhodnej chvíli pôjde, aby sa situácia upokojila. Možno sa Ti podarí nájsť riešenie, ktoré bude vyhovovať rodičom, ale predovšetkým Tebe a sestre.
Ku skutočnosti, že otec: „Býva v našom byte a nechce sa oň s mamou rozdeliť.“, uvádzam iba toľko, že pravdepodobne pôjde o byt v bezpodielovom spoluvlastníctve manželov, teda o spoločný byt, ktorý aktuálne stále patrí aj mame aj otcovi. Rozvodom bezpodielové spoluvlastníctvo Tvojich rodičov zaniklo, je potrebné ho ale vyporiadať a určiť, čo komu bude patriť, podaním žaloby na súde. Predpokladám že dohoda rodičov ako alternatíva k súdnemu konaniu nebude možná. Mama by to mala po porade s advokátom urobiť pokiaľ možno čo najskôr.
11.11.2010, právnik Marian
"Dobry den, potreboval by som poradit ohladne nasledovneho problemu. Som rozvedeny a ex sa znova vydala a odisla byvat do Anglicka. Odisla tajne a dala mi to vediet listom. Povedala, ze moj styk sa s dietatom nemeni, len si prenho mam chodit na vikend do Anglicka, coz je uplne nerealne. Trva to uz styri roky a ja smiem svojho syna vidiet len raz rocne asi na dva dni, ked zrovna pridu na slovensko alebo do ciech, ked si ona zmysli a vydvihujem si ho kde jej to vyhovuje a musim ho zaviest kam si povie. Dovoli mi ho vidiet na dva dni, z toho musim vzdy asi 12 hod cestovat. Nikdy nepracovala, pretoze jej novy manzel ma velmi lukrativne a vysoko vynosne zamestnanie v Anglicku. Znovu som sa ozenil a mame male babo, zena je na materskej, ja odchadzam pracovat na tyzdnovky do zahranicia, aby som uzivil svoju novu rodinu, hypoteku, alimenty (100Euro). Na cestu do Anglicka pre vyzdvihovanie si svojho syna nemam, zijeme od vyplaty k vyplate. So synom sa mame velmi radi, ale nemozme sa vidiet, ex mi nepovie dopredu nikdy ci ho uvidim a kedy, dohovor s nou nieje mozny, lebo so mnou nechce komunikovat. Momentalne odo mna ziada zvysenie vyzivneho na 300Euro, lebo ze syn chodi na vela zaujmovych kruzkov a doucovani v Anglicku a to je drahe, tak chce, aby som ich platil ja. Nevieme s manzelkou co si pocat, nemozme ho vidiet, a navyse si nemozme dovolit jej tuto ciastku platit. Poradte prosim..."
Dominik24, Trnava
Dobrý deň, Dominik,
dovolím si na úvod opätovne zdôrazniť, že táto stránka je určená len deťom a ich otázkam. Ak sa domnievate, že konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou orgánu verejnej správy v rozpore s právnym poriadkom dochádza k porušovaniu základného práva alebo slobody, môžete sa na verejného ochrancu práv obrátiť s podnetom. Podrobnejšie informácie nájdete na stránke www.vop.gov.sk.
Chápem však, že problém stretávania sa so synom Vás ako zodpovedného rodiča trápi. Niekedy vzťahy medzi rodičmi dieťaťa po rozvode bývajú zložité, čo sa žiaľ následne prenáša aj do vzťahu rodičov s dieťaťom. Aj zákonodarca, majúc na zreteli záujem dieťaťa, uprednostňuje, aby sa rodičia dieťaťa o výkone rodičovských práv a povinností k ich dieťaťu dohodli. Najlepšie totiž poznajú svoje dieťa aj svoju individuálnu situáciu. Takáto dohoda sa pritom môže týkať toho, ktorý z rodičov sa bude o dieťa starať po rozvode, ako aj otázky stretávania sa druhého rodiča s dieťaťom a prispievania na výchovu a výživu dieťaťa (teda výživného). Pokiaľ sa však rodičia o otázke výkonu svojich rodičovských práv a povinností nedohodnú, rozhodne o sporných otázkach súd na základe vykonaného dokazovania. Ak máte pochybnosti, ako postupovať, prípadne by ste potrebovali zastupovanie v súdnom konaní, máte možnosť využiť právne poradenstvo advokáta.
Verím, že sa Vám podarí situáciu rozumne vyriešiť a s Vašou bývalou manželkou sa na sporných otázkach dohodnete.
Pre všetkých, ktorých zaujímajú otázky výkonu rodičovských práv a povinností dodávam, že odpovede na podobné otázky nájdu v našej rubrike „Ty a vzťahy v rodine“.
09.11.2010, právnička Martina
"Dobry den,nahodou citam vasu stranku a chcem sa opytat ako rodic neviem kde sa a na koho obratit. Mam dceru 13r.zacala sa stretavat s chlapcami z polepsovne medzi nimi je aj jej priatel,fajcia,piju pred skolou a po skole sa stretnu. A hlavne ked som v praci vyuziva moju nepritomnost. Uci sa dobre no nechce pocuvat moje rady,ze to nie je spravanie hodne spolocnosti. Vopred Vam dakujem za odpoved."
Mária, Prešov
Milá Mária,
táto stránka www.detskyombudsman.sk (a rovnako aj odpovede na otázky) je určená len deťom (do 18 rokov veku života). Teda k Vášmu problému by som uviedla len zopár skutočností, ktoré Vám poskytnú určité usmernenie k riešeniu tejto pre Vás asi stresujúcej situácie. V prípade, ktorý opisujete, ide skôr o otázku výchovy a vzťahov v rodine. Medzi rodičovské práva a povinnosti patrí okrem iného aj výchova dieťaťa prostredníctvom použitia vhodných výchovných prostriedkov. Aj dieťa má svoje práva a povinnosti. Je povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Na druhej strane však rodičia dieťaťa musia zohľadniť právo dieťaťa na odpočinok a voľný čas, na slobodnú účasť na kultúrnom živote a umeleckej činnosti. Okrem iného je dieťa tiež povinné spolupracovať so svojimi rodičmi v záujme starostlivosti o neho a jeho výchovu, plniť si svoje vzdelávacie povinnosti primerane svojim schopnostiam a vyvarovať sa spôsobu života, ktorý by mohol byť preň ohrozujúci, najmä užívania látok, ktoré poškodzujú jeho telesné a duševné zdravie. Možno by bolo vhodné, aby ste si s dcérou vyjasnili, že určitým právam zodpovedajú aj povinnosti a naopak, a to na obidvoch stranách. Pokiaľ by sa nedal problém vyriešiť Vašim vzájomným dohovorom, môžete skúsiť využiť aj pomoc psychológa. V prípade problémov v škole skúste problém riešiť aj s triednym učiteľom, riaditeľom, alebo výchovným poradcom. Pokiaľ to bude neúspešné, môžete sa obrátiť na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý pôsobí okrem iného aj v oblasti zabezpečenia predchádzania vzniku krízových situácií v rodine, predchádzania prehlbovaniu porúch psychického vývinu, fyzického a sociálneho vývinu detí, a tiež Vám môže v tejto oblasti poskytnúť poradenstvo.
02.11.2010, právnička Katarína P.
"Poprosim o odpoved,
ak dieta, zverene do opatery matky a z rozhodnutia sudu ma ist v urceny vikend ku svojmu otcovi a je v tom case uznane lekarkou ako PN- nemoze navstevovat skolu po otrase mozgu a po hospitalizacii, ma pravo zostat s matkou az pokial bude "praceschopne". Cesta k otcovi predstavuje cestovanie cca 100km, dieta sa ma vyvarovat otrasom, skakaniu, sledovaniu TV a hre pocitacovych hier, nema citat, ma jest lahku stravu.
Alebo je povinne odist k otcovi i v case choroby? Dakujem za odpoved"
Helena, 51 rokov, Záhorie
Milá pani Helena,
táto stránka je určená výhradne deťom a Vás za dieťa považovať naozaj nemôžeme. Odpovede týkajúce sa tejto problematiky nájdete v rubrike Ty a Tvoje práva v rodine.
Úplne stručne k Vášmu problému doplním, že život a zdravie sú vždy prvoradé, preto odporúčam obom rodičom zhodnotiť zdravotný stav dieťaťa a dohodnúť sa v najlepšom záujme maloletého dieťaťa. Bolo by tiež vhodné, aby rodičia zobrali do úvahy aj názor samotného dieťaťa.
15.10.2010, právnička Lenka
"dobry den,dakujem vam za odpoved,ale na socialnom urade sme boli ,apovedali,ze ked je uz v ustave nemozu nic robit.PISALI ste,ze z mojho emailu nie je jasna intenzita konania rodicov,ja som v nom pisala,ze mala otras mozgu,a blizsie: ked uz spala on len prisiel stahol ju na zem a tam ju kopal a buchal celou silou vsade kde zasiahol,a tak to bolo asi 5 krat po sebe ,potom ju vsade poohovaral,to co som uz pisala,ze droguje a tak,len aby ju dali do ustavu, STALE JU AJ PONIZOVAL, SPINAVO NADAVAL A OSOCOVAL,aj ked je rodic a ma rodicovske prava,ale aj to dieta ma svoje pravo,a nepaci sa mi,ze kazdemu komu sme povedali ako ju bil,tak ako keby nepoculi.VSADE sa pise,vravi,ze ked niekto vie o fyzickom tyrani,tak nech to nahlasi,ale ked to niekto aj robi,tak sa nic nedeje.V den ked ,mi neter napisala ako ju zas mlatil isla som aj za jej dets.lekarkou,aby ju predvolala,alebo nieco spravila a ona sa distancovala,aj nepacil sa mi ani postup pani psychologickej,lebo v priebehu jedneho mesiaca ju tam dala, a ako som uz pisala po jednom vypocuti dieta,a ako som sa dopocula,tak ked to vybavuje samotna skola,tak to trva dlhsie,a tu ju skola neodporucila,len rodicia.Ak mate este nejaku radu,tak dakujem."
zufala
Milá zúfalá,
Vaša situácia ohľadom netere je veľmi komplikovaná z pohľadu prekrývania sa viacerých práv, ktoré právny poriadok Slovenskej republiky zaručuje len určitým subjektom (rodičom a deťom). Verejný ochranca práv nie je oprávnený preskúmavať ani hodnotiť konanie detskej lekárky, či psychologičky. Z Vami uvádzaných informácií sa môžem len domnievať, že neter bola pravdepodobne umiestená do resocializačného strediska. V takom prípade je možné sa oboznámiť s resocializačným programom, ktorý by mal byť verejne dostupný a mal by obsahovať práva a povinnosti netere, rovnako ako aj dĺžku trvania resocializačného programu. Ako som však uviedol aj v predchádzajúcej odpovedi, rozhodujúcou skutočnosťou v celej veci je výkon rodičovských práv, resp. to, komu ich zákon zveruje (rodičom dieťaťa). Pre Vašu informáciu uvádzam, že v rámci starostlivosti súdu o maloletých, môže súd pozbaviť rodiča výkonu rodičovských práv. Ide o prípady, kedy rodič zneužíva svoje rodičovské práva a povinnosti najmä týraním, zneužívaním, zanedbávaním maloletého dieťaťa alebo iným zlým zaobchádzaním s maloletým dieťaťom, alebo výkon rodičovských práv a povinností napriek predchádzajúcim upozorneniam závažným spôsobom zanedbáva. Vyššie uvedené, či prípadne vykonanie konkrétnych úkonov by však bolo vhodnejšie konzultovať s advokátom. K uvedenému fyzickému ako aj psychickému násiliu, ktorého sa, podľa Vašich slov, dopúšťal na Vašej neteri jej rodič, môžem uviesť opäť len toľko, že v rámci vyšetrovania trestného činu sú orgány činné v trestnom konaní príslušné na posudzovanie toho, či sa niekto dopúšťa fyzického alebo psychického násilia, a tým napĺňa znaky skutkovej podstaty trestného činu. Preto, ak máte vedomosti o takomto konaní zo strany rodiča Vašej netere, obráťte sa na tieto orgány, ktorými sú policajt alebo prokurátor. V tejto rubrike nájdete aj ďalšie odpovede na otázky týkajúce sa podobných problémov.
04.10.2010, právnik Ondrej S.
"Potrebujem poradiť pretože som v 7 mesiaci tehotenstva a priateľ ma opustil pred mesiacom a aj ked sa snažím s ním dohodnúť že ako to bude s malinkou,nedá sa stále tvrdí že je čas.Ale ja nechcem o nu prísť,ale ani on sa jej nechce vzdať.Tak sa chcem opýtaž či je možné podať navrh na úpravu práv a poviností aj pred narodením a dohodnúť sa tak,že miesto aj presny deň narodenia by som nahlásila z pôrodnice telefonicky a iba by sa to dopísalo na papiere,alebo môže za mňa podať návrh aj moja mama čiže babka maličkej,samozrejme s mojím súhlasom.
Inak sa bojím že ak ho nepodám ja skôr podá ho on a ja o ňu prídem.Prosím poradte mi."
Martina, 22 rokov, Trnavský kraj
Milá Martina,
stránka www.detskyombudsman.sk je určená pre deti. Spôsoby ako sa možno na verejného ochrancu práv obrátiť nájdete na stránke www.vop.gov.sk.
Právny vzťah medzi rodičom a dieťaťom vzniká na základe objektívnej právnej skutočnosti, teda nezávisle od ľudskej vôle, v okamihu narodenia dieťaťa. Vo všeobecnosti platí, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia, pričom pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. K tomu, aby mohlo prísť k úprave výkonu rodičovských práv a povinností je potrebné určiť otcovstvo. Otcovstvo sa určuje na základe domnienok otcovstva, súhlasným vyhlásením rodičov alebo rozhodnutím súdu. Určenie otcovstva sa teda opiera o tri domnienky otcovstva, ktoré sú vyvrátiteľné:
1. domnienka otcovstva svedčiaca manželovi matky,
2. domnienka otcovstva svedčiaca mužovi, ktorý spolu s matkou súhlasne vyhlásil, že je otcom dieťaťa,
3. domnienka otcovstva svedčiaca mužovi, ktorý s matkou dieťaťa súložil v dobe rozhodnej pre narodenie dieťaťa.
Poradie uplatnenia týchto domnienok je fixné, pokiaľ sa uplatní prvá, je vylúčená aplikácia druhej až do doby, kým prvá nebude právoplatne zapretá. Ak uznajú rodičia otcovstvo podľa druhej domnienky, potom nie je možné žiadať, aby otcovstvo určil súd na základe tretej. Zmyslom týchto domnienok je stanoviť, kto bude podľa práva považovaný za otca dieťaťa, nie kto je otcom dieťaťa.
Prvá domnienka sa uplatní bez ďalšieho, to znamená, že pôsobí priamo zo zákona. V prípade druhej sa vyžaduje prejav vôle otca a matky vo forme súhlasného vyhlásenia pred príslušným orgánom (súdom alebo matrikou) – známy tiež ako uznanie otcovstva. Naplnenie tretej domnienky skúma súd v sporovom konaní, ktoré je konaním o určenie rodičovstva – toto možno charakterizovať ako zistenie otcovstva.
Rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, by sa mali predovšetkým dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Rozhodnutie súdu o zverení do osobnej starostlivosti musí byť spojené s rozhodnutím o výživnom na maloleté dieťa.
Návrh je možné podať až po narodení dieťaťa a po určení otcovstva. Pri rozhodovaní o úprave výkonu rodičovských práv a povinností nezáleží na tom, ktorý z rodičov podá návrh na súd, ako prvý. Súd pri rozhodovaní o výkone rodičovských práv a povinností alebo pri schvaľovaní dohody rodičov vždy prihliadne na záujem maloletého dieťaťa, najmä na jeho citové väzby a vývinové potreby a stabilitu budúceho výchovného prostredia. Taktiež súd pri rozhodovaní o zverení maloletého dieťaťa do osobnej starostlivosti jedného z rodičov dbá o to, aby bolo rešpektované právo maloletého dieťaťa na zachovanie jeho vzťahu k obidvom rodičom.
30.09.2010, právnička Aďa
"dobri den.mam problem.bivam u babky lebo mamina musela odist do zahranicia za pracou.babka a dedo sa stale hadaju z maminou a nechcu abi bola unas.mamina posielala peniaze namna ale raz si ma chcela zobrat naspet k sebe ale vznikla velka hadka a babka a detko ju vyhnali a nedali ma jej naspot a vyhrazali sa ze zavolaju policiu nanu ze ma chce odnich ukradnut a ze mi chce znicit rodinu.mama prestala posielat namna korunky a pocul som ze ju chcu udat a mnazverit im.nechcem abi mamina mala problemi.mam sancu sa dostat k nej naspet? mam ju velmi rad a robim vsetko abi ked mi zavola alebo ma pride navstivit aby babka z dedom donej neripali.poradte prosim.dakujem vopred"
maminka, 12 rokov
Ahoj, z toho, čo píšeš, predpokladám, že Tvoje zverenie do osobnej starostlivosti starých rodičov riešené súdnou cestou nebolo, a teda, že starí rodičia sa o Teba starajú na základe dohody s Tvojou mamou, ktorá sa však javí ako čoraz problematickejšia.
Nepíšeš dôvod, prečo Tvoji starí rodičia nechcú, aby si Ťa Tvoja mama zobrala. Možno práve ten dôvod je aj odpoveďou na Tvoju otázku, či máš šancu sa dostať k mame naspäť.
Ak sa však na to pozrieme v teoretickej rovine, môžem Ti napísať, že sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa je právom a povinnosťou rodičov. Rolu rodiča môže vykonávať aj iná osoba, napríklad príbuzný, ale len, ak je to nevyhnutné a v prospech maloletého dieťaťa, pričom o tom musí rozhodnúť súd. Starí rodičia bez rozhodnutia súdu nemajú právo brániť Tvojej mame, aby sa o Teba starala. Nie sú Tvoji rodičia a bez rozhodnutia súdu si preto ani nemôžu svojvoľne prisvojiť rodičovské práva či povinnosti, pokiaľ s tým samotný rodič nesúhlasí (napríklad ako Tvoja mama, keď odišla do zahraničia a dočasne Ťa zverila do opatery starých rodičov).
Iná situácia by však nastala, keby existoval predpoklad, že sa Tvoja mama o Teba nedokáže postarať, prípadne bude mať na Teba zlý vplyv.
Dieťa má totiž právo na ochranu pred zlým vplyvom, zanedbávaním výchovy a výživy, vo vážnejších prípadoch aj pred fyzickým a psychickým ubližovaním zo strany rodiča. V takom prípade môže súd rozhodnúť za účelom ochrany maloletého dieťaťa o obmedzení, či pozbavení rodičovských práv a povinností a starostlivosť o maloleté dieťa zveriť inej osobe ako rodičovi, napríklad starým rodičom.
Ideálne by bolo, aby sa o Teba starala mama, neviem však posúdiť, nakoľko by to bolo v Tvojom prípade vzhľadom na všetky okolnosti možné a v Tvojom záujme. Najlepšie by bolo sa o všetkom s mamou a starými rodičmi porozprávať a nájsť riešenie, ktoré bude viesť k zabezpečeniu tej najlepšej starostlivosti o Teba a spokojnosti všetkých zúčastnených. Pomôcť Vám s tým môže aj pracovník úradu práce, sociálnych vecí a rodiny.
24.09.2010, právnička Lenka
"Dobry den,chcela by som sa opytat a zaroven o radu apomoc poprosit v takejto veci:MOJA NETER JE fyzicky tyrana,nic doma nepozna iba povely a rozkazy,nadavky,osocovanie,vieme o tom ako hrubo ju mlatil,mala aj slabsi otras mozgu,ale vtedy ju nepustali von ,aby si nikto nic nevsimiolo,pekne rozpravanie a zaobchadzanie nepozna,zakal sa s nami aj stretavat po tom,co sme isli za jej triednou to nahlasit.mame prerusene kontakty,Ona ako dieta jasne,ze zmenila spravanie voci nim,protestovala,neposluchala a burila sa,ale bala sa otca,tak nikdy nechcela ist na policiu,a on to vyriesil tak,ze ju poslal do krizoveho centra,psychologicka na zaklade jedneho vypocutia dietata a len po dohode rodicov,ktory jej len nahovorili,ze pije,fetuje a droguje,ale ziadne vysledky,moc a krv jej nerobili,ju dala do toho ustavu.aj ked vsade hovorime,ze nik nehladal dovod,jej spravanie,hovorime,v akom prostredi vyraastala a co si vytrpela,nik nas nepocuva,iba otca,dieta tam trpi,a ten co by mal trpiet sa vysmieva,nevieme ako dalej,za odpoved Vam Dakujem."
zufala, Prievidza
Milá zúfalá,
Vaša snaha pomôcť neteri v zložitej situácií je veľmi sympatická. Pri riešení Vášho problému je potrebné vychádzať z toho, že výkon rodičovských práv a povinností je zákonom zverený rodičom. Tí majú rozhodujúcu úlohu vo výchove dieťaťa a mali by pri nej postupovať tak, aby nebolo ohrozené zdravie, dôstojnosť, duševný, telesný a citový vývoj dieťaťa. V prípade, ak sa domnievate, že výchova v rodine netere nie je pre jej vývoj priaznivá, máte možnosť obrátiť sa na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý je príslušný situáciu v rodine prešetriť a prípadne prijať aj určité opatrenia. Z obsahu otázky nie je možné posúdiť intenzitu konania rodičov netere, ani to, či by mohlo ísť o jej týranie. V rámci vyšetrovania, či došlo k spáchaniu trestného činu a kto ho spáchal sú na takéto posudzovanie príslušné orgány činné v trestnom konaní, ktoré môžu začať konať aj na základe trestného oznámenia od inej ako týranej osoby. Zároveň dávam do pozornosti aj odpovede deťom, ktoré sa na nás obrátili s podobnými otázkami. Na tejto stránke je možné ich nájsť v rubrike „Ty a rodina“, kde bude po čase premiestnená aj táto otázka.
Želám veľa šťastia.
13.09.2010, právnik Ondrej S.
"Žijem s maminou s nevlastným otcom od 6rokov .Mám aj dvoch bratov.Doteraz bolo možno všetko v poriadku.Otec zrazu nechce aby som bývala s nimy,že on ma tam nechce.A ja nebudem páliť jeho elektrinu a priživovať sa z jeho penazí.Takto s mamou jedá ato bez alkoholu.S maminou už nevieme čo máme robiť,keď ma vidí je agresívny.Celé prázniny som bola u babky mojej maminy.Keď som prišla po prázdninách domov,povedal mame,že ho mala na to pripraviť že aj ja prídem domov.Čo mám robiť môže ma len tak vyhodiť z domu?Je taký čudý niekedy mám poci,že mu asi šibe.Teraz idem naspeť kbabke a budem odtial chopdiť do školy ?Doma už nechcem byť nechce ma tam a nič zlé nerobím.Mamina je z toho neštastá a nevieme čo ďalej.."
Klarka, 16 rokov
Milá Klárka,
bolo by vhodné, keby ste sa uvedenú situáciu pokúsili riešiť najprv spolu s mamou. Mama je tá osoba, ktorá má voči Tebe rodičovské práva a povinnosti. Tieto jej vznikli Tvojím narodením a vyplývajú jej priamo zo zákona. Niekedy riešenie problémov medzi dospelými je zložité, no Tvoja mama by sa mala s Tvojím nevlastným otcom porozprávať a dohodnúť podmienky spolunažívania, nakoľko tvoríte spoločnú domácnosť, ktorej súčasťou si aj Ty. Ak to nepomôže a situácia by sa vyhrotila až natoľko, že by došlo k fyzickému násiliu, neváhaj a obráť sa na políciu. Do pozornosti Ti tiež dávam odpovede deťom, ktoré sa na nás obrátili s podobnými otázkami týkajúcimi sa rodinného spolunažívania. Na tejto stránke ich nájdeš v rubrike „Ty a vzťahy v rodine“, kde bude i Tvoja otázka po čase premiestnená. Verím, že sa všetko čoskoro úspešne vyrieši.
09.09.2010, právnička Aďa
"Dobry den, som matka dietata nie dieta...Nenasla som na internete na koho by som sa mohla obratit, tak si dovolila napisat Vam.
Mam dieta s muzom s kt. som nikdy nezila, prosto islo o zalezitost na jednu noc. Dieta som si nechala. Sama sa o malu staram, teda s pomocou mojich rodicov. Teraz ma mala tri roky a ked som podala navrh na vyzivne a doplatenie toho, ze ma malu otec neprispieva dostal od sudu, ze ma mat malu 1x do tyzdna a to sam. Pre moju dceru je to uplne cudzi muz, ktoreho nepozna. Neviem sa s tym zmierit,ze mu ju mam dat ked vidim ako mala place, po prichode domov so mnou nechce komunikovat a svojej babky sa pyta preco s nim musela ist.
Teraz ked aj otec malej vidi, ze s nou nechce ist sa chce obratit na psychologa a preto som sa rozhodla Vas oslovit.
Ak je sudom stanovene stretavanie a zisti sa,ze dietatu to neprospieva da sa s tym nieco robit? Nechcem aby moje dieta trpelo iba koli tomu, ze jej otec sa chce hrat na otca pritom malu nepozna a ani ona jeho.
Dakujem za pomoc"
kajka3108
Kajka,
odpoviem Vám to, čo sme ja a moji kolegovia odpovedali všetkým dospelým. Táto stránka bola zriadená pre deti a je určená pre deti. Prosíme všetkých dospelých, aby účel tejto stránky rešpektovali.
Napriek uvedenému, k problému, predovšetkým ako informáciu pre deti, ktoré sa stretávajú s rodičom, s ktorým doteraz nežili/nežijú, doteraz ho nepoznali, či poznali len málo a je to pre ne náročné, uvádzam:
Ak ide o jednorazový pohlavný styk a žena pri ňom neotehotnie, je to „záležitosť na jednu noc“. Ak žena pri ňom otehotnie a splodí dieťa, je to záležitosť na celý život, a to pre oboch rodičov. Postavy otec, matka, dieťa sú v ďalšom ľudskom príbehu nemenne určené. Treba si uvedomiť, že dieťa si rodičov nevyberá, rodič sa rozhodne, že chce/môže mať dieťa nechráneným sexom a vyberie tým dieťaťu za rodičov seba a svojho sexuálneho partnera. Rodič sa stáva rodičom po biologickej stránke splodením dieťaťa, po skutočnej „rodičovskej“ stránke tým, že sa o dieťa stará, vychováva ho, žije s ním. Dôležité je, ako sa k splodeniu dieťaťa rodičia postavia. Bohužiaľ, život prináša mnoho príkladov, keď jeden, ba niekedy aj obaja rodičia, nechcú k svojmu dieťaťu pristupovať tak zodpovedne, ako je to potrebné. V prípade slečny Kajky sa jej narodilo dievčatko, ktorá má od narodenia právo na výživu, výchovu a starostlivosť od oboch rodičov. Tú však od otca nedostávala, iba od matky. Súd rozhodol o otcovej povinnosti platiť výživné a o práve stretávať sa s dcérou. Je nepochybné, že pokiaľ sa o samote stretáva 3-ročné dieťa a dospelý muž, ktorí sa pred tým nevideli, sú si cudzí a prvé stretnutia nie sú jednoduché a často ani nie príjemné. Tak je to však medzi akýmikoľvek dvoma cudzími ľuďmi a z cudzích sa stanú známi, či dokonca blízki ľudia, iba vzájomným opakovaným kontaktom. Každý má však v živote iba jedného otca a jednu matku. Môj názor je, že aj keď v minulosti vzťah rodič - dieťa nefungoval tak, ako mal, či nefungoval vôbec, to neznamená, že sa to nemôže zmeniť. Či si 3-ročné, staršie či mladšie dieťa môže začať budovať vzťah s rodičom, ktorého doteraz nepoznalo, je otázka pre súd a súdneho znalca, detského psychológa. Súd určil v prípade dcérky slečny Kajky, že môže, a to je potrebné rešpektovať. Nie len preto, že je to záväzné súdne rozhodnutie. Ak nie je právoplatné, dá napadnúť odvolaním. Ak je právoplatné a po čase sa zmenia okolnosti z ktorého vychádzalo, je možné podať nový súdny návrh a žiadať o zmenu, či úplné zrušenie pravidiel starostlivosti o dieťa v oblasti stretávania. Je treba však hľadať cesty preto, aby dieťa malo šancu spoznať sa a byť v kontakte s oboma rodičmi. Treba ho v tomto podporovať a viesť, aj keď je to pre neho ťažké, osobitne ak má 3 roky. Umožniť druhému rodičovi styk s dieťaťom je súčasťou zodpovednosti, ktorú na seba zobral každý, kto splodil dieťa. Nie každý človek ale dokáže byť skutočným rodičom, a ak to naozaj nie je napriek snahe všetkých zainteresovaných, treba podať návrh na súd na zmenu súdneho rozhodnutia tak, ako som už v texte uviedol.
02.09.2010, právnik Marian
"Dobrý deň,potrebujem poradiť,čo máme s maminkou urobiť.Naši sú rozvedení už 2roky.Sme zverení do opatery maminky.Bývame u strýka, ktorý musí dom predať.Väčšinu rodiny máme v Čechách.Teta sa nám ponúkla s bývaním,aj prácou pre maminku.Náš otec však nesúhlasí.Zajtra ideme vybaviť pasy.Môžme odcestovať aj tak, keď všetci chceme ísť?Máme tam už vybavenú školu, všetko a moc moc sa tešíme.Máme odísť za dva dni, preto Vás prosím o rýchlu odpoveď poprípade aj na mamkin mail: neznamazona@gmail.com .Ďakujeme Vám."
zúfalý, 12 rokov
Ahoj, „zúfalý“,
natrvalo sa odsťahovať do zahraničia je dôležitý krok a spája sa s mnohými následkami nielen na Tvoj život, ale aj život oboch Tvojich rodičov.
Platí, že deti majú nárok na starostlivosť oboch rodičov, a to aj vtedy, ak rodičia spolu nežijú.
Toto právo zaručuje aj Dohovor o právach dieťaťa, v ktorom sa uvádza, že dieťa ma právo na udržiavanie osobného kontaktu s oboma rodičmi, ak je to v jeho záujme.
Platí tiež, že výchovu, dennodennú starostlivosť a zabezpečenie potrieb dieťaťa majú rodičia riešiť spoločne na základe vzájomnej dohody.
V prípadoch, keď rodičia spolu nežijú a súd zveril dieťa do osobnej starostlivosti jedného z nich, je potrebné si uvedomiť, že to neznamená, že druhý rodič o svoje rodičovské práva a povinnosti prišiel. Druhý rodič má naďalej práva a povinnosti, medzi ktoré patrí aj právo stretávať sa so svojím dieťaťom. Rovnako dieťa má právo stretávať sa so svojím rodičom, aj keď s ním nežije.
Ak sa rodičia (či už spolu žijú alebo nežijú) nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, medzi ktoré patrí aj vysťahovanie dieťaťa do cudziny, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd.
Odsťahovať sa do cudziny je závažným zásahom do práva dieťaťa, ako aj práva rodiča, ktorému dieťa nebolo zverené do osobnej starostlivosti, naďalej udržiavať vzájomný kontakt. Z tohto dôvodu je potrebné, aby rodičia dospeli k dohode, resp. aby s tým súhlasili obaja.
Navyše v prípadoch, keď je osobný styk rodiča s dieťaťom určený súdom, je potrebné zohľadniť, či a ako bude možné ďalej realizovať rozhodnutie súdu o stretávaní sa dieťaťa s rodičom, s ktorým nežije. Vtedy, najmä ak rodičia k dohode nedospeli, je vhodné o pláne odsťahovať sa do cudziny informovať súd, ktorý rozhodoval vo veci, a prípadne požiadať o novú úpravu styku rodiča s dieťaťom, aby sa predišlo zbytočným komplikáciám.
23.08.2010, právnička Lenka
"mama ma chce prehlásiť na inú základnú školu, ale ocino s tým nesúhlasí a ja tam tiež nechcem ísť. môže to urobiť aj bez jeho súhlasu? Ďakujem"
nany, 10 rokov
Ahoj, Nany,
mama a otec sú pri výkone rodičovských práv a povinností zásadne rovnoprávni. Rodič Ťa môže samostatne zastupovať v bežných veciach, rovnako môže v bežných veciach samostatne spravovať Tvoj majetok a aj rozhodovať o otázkach Tvojej výchovy. Avšak v iných ako bežných veciach je potrebné, aby sa Tvoji rodičia dohodli. Preto treba rozlišovať, či sa rodičia nedohodli v podstatnej alebo nepodstatnej veci súvisiacej s výkonom rodičovských práv a povinností. Za podstatné veci sa považujú napríklad aj rozhodnutia týkajúce sa prípravy dieťaťa na budúce povolanie. To znamená, že takouto podstatnou vecou, o ktorej by sa mali Tvoji rodičia dohodnúť, je aj rozhodovanie o výbere základnej školy, ktorú budeš navštevovať. Pokiaľ sa Tvoji rodičia v tejto otázke nezhodnú, môže rozhodnúť na návrh niektorého z nich súd.
16.08.2010, právnička Lívia
"ahojte
ja a moj brat sme boli zvereni otcovi do opatery./mama ma problemy s alkoholom/ nas problem je v tom, ze ked chodime k mame tak tato nas stale vodi po nociach po krcmach. stari rodicia sa nas nezastanu a tak sprevadzame mamu po krcmach az do neskorej noci /casto sa opija /. Otec, ktory o tom vie je bezradny,dohovaranie nepomaha. Co mozer robit?/mame ju radi, ale kedze pije tak sa u nej necitime dobre/ otec chce prist aj na kontrolu, co ak mamu pristihne opitu,moze nas vzat domov? alebo moze volat policiu? "
katka
Milá Katka,
medzi hlavné rodičovské práva a povinnosti patrí sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, pričom rodičia sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa.
Návštevu „krčiem“ v nočných hodinách rozhodne nemožno považovať za plnenie si rodičovských práv a najmä povinností v súlade so záujmami maloletého dieťaťa
Právo rodiča na stretávanie sa so svojimi deťmi v žiadnom prípade nie je možné uprednostniť pred ochranou maloletých detí pred nevhodnými alebo nepriaznivými vplyvmi.
V prípadoch, že zo strany rodiča dochádza k porušovaniu výkonu rodičovských práv, je možné podať návrh na obmedzenie alebo pozbavenie výkonu rodičovských práv.
Na súde je tiež možné požiadať o vydanie predbežného opatrenia, ktorým by sa aktuálne pomery vo veci stretávania s rodičom upravili do nového rozhodnutia súdu tak, aby bola zabezpečená ochrana a rešpektovaný záujem maloletých detí. Predbežným opatrením môže súd nariadiť aj to, aby rodič odovzdal dieťa do starostlivosti druhého z rodičov. V prípade, ak sa ocitne maloleté dieťa bez akejkoľvek starostlivosti alebo jeho život, zdravie alebo priaznivý vývoj je vážne ohrozený alebo narušený, súd vydá predbežné opatrenie do 24 hodín od doručenia návrhu od orgánu sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately, ktorým je aj úrad práce, sociálnych vecí a rodiny. Na tento orgán sa môže rodič obrátiť aj so žiadosťou o pomoc a poradenstvo v súvislosti s výchovou maloletých detí.
Z dlhodobého hľadiska, ak sa opísaná situácia opakuje, bude však najvhodnejšie nanovo upraviť realizáciu stretávania s mamou prostredníctvom nového súdneho rozhodnutia.
02.08.2010, právnička Lenka
"Dakujem,no vôbrc ste mi neodpovedali na to, na čo som sa pýtala-či otec môže nedodržiavať termíny a nebrať nás na víkendy,podľa nariadenia súdu-jeho povinnosť to nie je?a či sa invalidný dôchodok nevylučuje s alimentami?!"
Ewa
Milá Ewa,
chápem, že otázka stretávania sa s ocinom Ťa veľmi trápi. Pýtaš sa, či má Tvoj otec povinnosť dodržiavať určené termíny stretávania. Rodičia majú vo vzťahu k deťom svoje práva aj povinnosti. Vynútiť ich splnenie je však v praxi niekedy problematické. Najlepším riešením vždy je, keď sa všetci zainteresovaní na takýchto citlivých otázkach dokážu dohodnúť. Takéto riešenie uprednostňuje aj zákon. Možno by pomohlo, keby si sa s ocinom porozprávala, vysvetlila mu, že máš záujem sa s ním stretávať. Keď mu vysvetlíš, čo Ťa trápi, budete sa môcť dohodnúť na takom spôsobe stretávania, ktorý by Vám obom vyhovoval. Podmienky núteného výkonu súdneho rozhodnutia sme Ti vysvetlili v našej predchádzajúcej odpovedi.
Čo sa týka výživného, resp. ako píšeš „alimentov“, a poberania invalidného dôchodku, trvanie vyživovacej povinnosti rodičov k deťom nie je v zákone obmedzené konkrétnym vekom dieťaťa alebo inou ľahko rozpoznateľnou skutočnosťou, napríklad, tým že by vyživovacia povinnosť skončila, keď sa dieťa zamestná. Preto na jednoznačnú odpoveď by sme potrebovali podrobne poznať Vašu situáciu. Plnenie vyživovacej povinnosti rodičov k deťom je ich zákonná povinnosť, ktorá trvá do času, kým deti nie sú schopné samé sa živiť. Niekedy určenie, či je dieťa schopné sa samo živiť, nie je jednoduché, je potrebné vždy individuálne posúdiť situáciu dotknutého dieťaťa. Treba vziať do úvahy napríklad jeho zdravotný stav, vek, možnosti zamestnať sa a ďalšie okolnosti. V prípade sporu o to, či vyživovacia povinnosť rodiča k dieťaťu aj naďalej trvá, je oprávnený rozhodnúť súd, ktorý posúdi situáciu dieťaťa na základe dôkazov vykonaných v súdnom konaní. Súd pre svoje rozhodovanie potrebuje konkrétne informácie o situácii dieťaťa, napríklad lekárske správy o zdravotnom stave dieťaťa, informácie o vzdelaní dieťaťa, o výške invalidného dôchodku, ktorý dieťa poberá, ako aj o tom, aká miera poklesu schopnosti vykonávať zárobkovú činnosť je u dieťaťa dôvodom poberania invalidného dôchodku.
Verím, že sme Ti ešte viac objasnili situáciu, ktorá Ťa trápi a držíme Ti palce, aby sa Ti podarilo s ocinom dohodnúť.
Pokiaľ máš ďalšie otázky alebo potrebuješ niečo podrobnejšie vysvetliť, môžeš nás kontaktovať osobne na našej bratislavskej adrese na Nevädzovej 5, alebo na našich telefónnych číslach 02/48 28 74 01, 02/43 63 49 06. Ak by si sa s nami mala záujem stretnúť v našich regionálnych pracoviskách v Žiline, v Banskej Bystrici alebo v Košiciach, je potrebné si vopred dohodnúť termín telefonicky na uvedených telefónnych číslach.
02.07.2010, právnička Martina
"ahoj, prosim o radu,moji rodicia su uz 2 roky rozvedeni,ja a sestra byvame u mamy, otec u frajerky v ZV.On si ziadal na sude styk s nami kazdy 2.tyzden,isty cas prazdnin, nase a jeho sviatky.Lenze on chce, aby sme my chodili vtedy k nemu a k frajerke,nie ze on pre nas pride.Ale my sme to raz skusili a ONA sa do nas starala, nedopriala nam ziadne sukromie s ocom,my sme sa mu to snazili vysvetlit, no on si dal púodmienku, on k nam domov nepride, ak chceme, len my za nim.Takze vlastne ziadny styk nie je, pretoze my odmietame.Mamina sa mu to snazila vysvetlit, no on to nechce pocuvat, dokonca ignoruje tym padom prazdniny, i nase meniny a narodeniny.Je nam to luto, no my tam,kym s nou byva, nepojdeme!Moze aj toto sud riesit, ze on nedodrziava ten nariadeny styk s detmi?Lebo ked zena vraj neda muzovi deti, to sa riesi, no ked on ignoruje nas,deti a vlastne aj nariadenie sudu?
A este k tomu, ani mamina neziadala vyssie vyzivne,a to sa chcem este opytat, sestra uz ma 19 rokov a od 18.pobera invalidny dochodok,lebo je ZTP,musi to mamina jemu oznamit?Lebo potom vraj nemusi platit vyzivne a to by mamina financne pocitila.Dakujem"
Ewa, 14 rokov, Banská Bystrica
Milá Ewa,
z Tvojej otázky je cítiť, že ocina máš rada a chceš s ním ostať i naďalej v kontakte. Rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Rozvodom manželstva rodičovské práva oboch Tvojich rodičov zostávajú zachované. Rodičia by sa preto mali predovšetkým dohodnúť, akým spôsobom si starostlivosť o svoje deti rozdelia. Keď sa rodičia nedohodnú, môže o výkone rodičovských práv rozhodnúť súd. Rodičia sú v takom prípade povinní dodržiavať rozhodnutie súdu. Niekedy sa stáva, že niektorý z rodičov odmieta rozhodnutie súdu dodržiavať. V takom prípade možno rodičov k tomu donútiť (hovorí sa tomu výkon súdneho rozhodnutia – v Tvojom prípade o výchove a výžive maloletých detí). Základným predpokladom výkonu rozhodnutia vo všeobecnosti je skutočnosť, že povinný (v Tvojom prípade je ním Tvoja mama) dobrovoľne neplní, čo mu ukladá vykonateľné rozhodnutie (teda umožniť Vášmu otcovi, aby sa mohol s Vami stretávať podľa rozhodnutia súdu). K tomu však, ako z Tvojej otázky vyplýva, nedochádza, Vaša matka Vám nebráni v styku s ním.
V súvislosti s problematikou výživného Ti uvádzam, že plnenie vyživovacej povinnosti rodičov k deťom je ich zákonná povinnosť, ktorá trvá do času, kým deti nie sú schopné samé sa živiť. Kedy nastane takýto právny stav závisí od okolností konkrétneho prípadu, pričom medzi rozhodujúce faktory na strane dieťaťa patrí jeho vek, zdravotný stav, štúdium, schopnosť zamestnať sa a pod. Dieťa je samo schopné sa živiť vtedy, ak je schopné samostatne uspokojovať svoje potreby. Môže sa stať, že táto okolnosť nenastane nikdy, napríklad v prípade nepriaznivého zdravotného stavu. V prípade plnoletosti však platí, že výživné plnoletých detí upraví súd len na návrh.
Každý z rodičov bez ohľadu na svoje schopnosti, možnosti a majetkové pomery je povinný plniť svoju vyživovaciu povinnosť v minimálnom rozsahu vo výške 30 % zo sumy životného minima na nezaopatrené neplnoleté dieťa alebo na nezaopatrené dieťa podľa osobitného predpisu. Povinnosť rodiča plniť minimálne výživné sa vzťahuje tak na maloleté, ako aj na plnoleté deti, ktoré spĺňajú podmienku neschopnosti samé sa živiť.
Držím päste a verím, že aj Vášmu ocinovi na Vás záleží.
30.06.2010, právnička Aďa
"Moja mama odišla bývať k môjmu otcovi.Ja som zostal u babky,lebo sa veľmi dobre stará o mňa i sestru.S otcom nemám dobrý vzťah,a mama sa tak rozhodla,že ide sama.Otec má určené súdom výživné.Už 6mesiacov,odkedy sú spolu mi nič neprispievajú.Sestra už je v náhradnej starostlivosti babky.Ja mám iného otca.Môžeme žiadať na pojednávaní aby otec spátne doplatil na mňa výživné, babke pretože sa starala babka a mne nič rodičia neprispeli a mama poberala aj rodinné prídavky a žijú si nadštandartne a my traja z 570eur. Ďakujem Vasky"
Vasky, 12 rokov, Bratislava
Milý Vasky,
keďže Tvoja otázka je podobná ako predchádzajúce otázky, s ktorými si sa na nás obrátil, odporúčam Ti prečítať si moje odpovede na ne. Dúfam, že v nich nájdeš všetky potrebné informácie a želám Ti, aby sa Tvoja zložitá situácia čo najskôr vyriešila a aby si už nemusel riešiť podobné problémy.
23.06.2010, právnička Janka
"Dobrý deň chcem sa iba opýtať ked je mamina s ocinom spolu nežijú a ja navštevujem ZS v bydlisku otca ale mamina chce aby som chodil do novej školy v mieste našho bydliska aby ma nemusela každé rano voziť lebo sa o mna bojí a nechce ma pustiť autobusom lebo to je nebezpečná trasa prechod cez hlavnú cestu a ani ja nechcem chodit autobusom lebo sa bojím. no moj otec nesúhlasí aby som šiel na inú školu ako može maninke prekaziť jej plán? ja som sudom zvereny do opatery matky"
SAMKO, Zvolen
Milý Samko,
Aj keď Tvoji rodičia spolu nežijú, zostávajú Tvojimi rodičmi a majú vo vzťahu k Tebe rovnaké práva a povinnosti.
Hoci súd rozhodol, že si zverený do opatery mamy, Tvoj otec naďalej zostáva Tvojím rodičom a podieľa sa na Tvojej výchove a starostlivosti o Teba.
Tiež to znamená, že síce mama vykonáva bežnú dennú starostlivosť o Teba a v bežných veciach Ťa aj zastupuje, no rodičia sa naďalej musia na podstatných veciach súvisiacich s výkonom ich rodičovských práv a povinností dohodnúť. Podľa zákona sa za takéto podstatné veci považuje najmä vysťahovanie maloletého dieťaťa do cudziny, správa majetku maloletého, štátne občianstvo maloletého, súhlas na poskytnutie zdravotnej starostlivosti, či príprava na budúce povolanie. O tom, či konkrétna vec je podstatnou vecou a teda či sa vyžaduje dohoda rodičov, v konečnom dôsledku rozhodne súd.
Ak sa Tvoji rodičia o podstatných veciach nedohodnú, vo veci tiež rozhodne na návrh niektorého z nich súd. Hlavným kritériom pri jeho rozhodovaní pritom bude Tvoj najlepší záujem.
Iná situácia by nastala, keby súd výkon rodičovských práv a povinností Tvojho otca pozastavil, obmedzil alebo by ho týchto práv a povinností úplne pozbavil. V takom prípade by sa súhlas Tvojho otca s výberom novej školy nevyžadoval.
Rozhodnutie súdu o pozastavení, obmedzení alebo pozbavení výkonu rodičovských práv však nastáva len vo veľmi vážnych situáciách na strane rodiča, čo verím nie je Tvoj prípad.
Želám Ti, aby sa o tom, na ktorú školu budeš chodiť, rodičia dohodnúť dokázali a aby si bol s ich dohodou spokojný.
08.06.2010, právnička Lenka
Dobry den viem ze tato stranka je urcena detom,ale neviem na koho sa obratit a pytaju sa tu aj dospeli a otazka sa tyka mojej malej dcerky.chcem sa spytat kedy mi otec moze odopriet styk s dcerkou.tento mesiac mi neprisli peniaze nie mojou vinou a otec mi nechce dat malu ako nam to urcil sud.vraj ak nie su peniaze nebude ani mala prito sme sa ustne dohodli ze mu dam peniaze naraz za 2 mesiace,mala prito chce byt so mnou.ma na to pravo?nie je to prvy raz co mi ju nechce dat vzdy si vymysli ze ma nejaku aktivitu.neviem ako postupovat ma pravo takto rozhodovat?velmi pekne dakujem za radu
Luba,37 rokov, Senica
Milá Luba,
stránka www.detskyombudsman.sk (aj jednotlivé odpovede a reakcie na problémy) je naozaj určená len deťom. Na verejného ochrancu práv je možné sa obrátiť viacerými spôsobmi (podrobnosti sú uvedené na stránke www.vop.gov.sk ).
K Vášmu problému len veľmi stručne uvádzam, že vyživovacia povinnosť ako aj styk s maloletým dieťaťom patria medzi rodičovské práva a povinnosti, o ktorých úprave sa rodičia dieťaťa buď dohodnú alebo o tom rozhodne súd (tak ako vo Vašom prípade). Ak sú rodičia dieťaťa schopní sa na výkone svojich práv a povinností dohodnúť, je potrebné, aby túto dohodu schválil súd. Inak je nevykonateľná. Z toho vyplýva, že pokiaľ ste s exmanželom uzavreli medzi sebou len ústnu dohodu, nie je možné domáhať sa jej plnenia. Je potrebné rozlišovať medzi neplatením výživného a stretávaním sa s maloletým dieťaťom. Po splnení určitých zákonom stanovených podmienok je možné domáhať sa výživného prostredníctvom exekútora.
Zanedbanie vyživovacej povinnosti sa takisto môže považovať aj za trestný čin (podrobnosti upravuje Trestný zákon). Takisto je možné sa domáhať práva na pravidelný styk s dieťaťom prostredníctvom súdneho výkonu rozhodnutia (nakoľko tento proces môže byť náročný a stresujúci pre dieťa, je vhodné predísť tomu dohodou rodičov). Úprava rodičovských práv a povinností k dieťaťu platí tak, ako je uvedená v právoplatnom rozhodnutí súdu, pokiaľ toto súdne rozhodnutie nie je zmenené. Ak rodič vôbec neplní svoje povinnosti, môže to mať za následok, že súd rozhodne o obmedzení výkonu jeho rodičovských práv a povinností. Na druhej strane, ak jeden rodič bezdôvodne a zámerne neumožňuje druhému styk s dieťaťom, súd môže rozhodnúť o zmene osobnej starostlivosti.
24.05.2010, právnička Katarína P.
"Mám takúto otázku,mám 17mesačné dieťa,s otcom dieťaťa nežijem 5mesiacov a chcem vedieť,ked otec z maloletým nežije v tom istom meste kde my a za tých 5mes.bol s malým na 2hodiny vonku od vtedy s ním nebol a či je vhodné mu ho dať na víkend,aj ked si otca vôbec nepamätá,podotýkam,že sme na rodičovskej dohode.Ale môj názor je,že s malým by sa mal stretávať len na tých pár hodín pokiaľ je ešte taký malý,nie na noc,myslím si,že by sme tým spôbili zmätok malému.Za odpoved vopred dakujem"
barbora
Dobrý deň, pani Barbora,
určite je dobré, že zvažujete najlepšie riešenie pre Vaše dieťa a jeho vývoj.
Tak, ako všetkých dospelých, aj Vás si však dovolím upozorniť, že táto stránka slúži výlučne pre potreby detí a ich otázky. Na verejného ochrancu práv sa môže obrátiť každý spôsobom uvedeným na oficiálnej stránke verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk.
Pre informáciu detí, ktoré táto problematika zaujala si dovolím uviesť:
Každý rodič má určité práva a povinnosti k svojmu maloletému dieťaťu bez ohľadu na skutočnosť, či žije v manželskom zväzku, prípadne či žije v spoločnej domácnosti so svojím maloletým dieťaťom.
V prípade, že rodičia spolu nežijú, môžu sa na úprave výkonu rodičovských práv a povinností dohodnúť. V prípade, že sa nedohodnú, vo veci rozhoduje súd. Dohodu rodičov o výkone ich práv a povinností k maloletému dieťaťu alebo rozhodnutie súdu v tejto veci je potrebné rešpektovať a prípadnú zmenu je možné dosiahnuť opäť len prostredníctvom súdu (schválenie novej dohody rodičov, nové rozhodnutie súdu).
V prípade pochybností o najsprávnejšom riešení pre vývoj dieťaťa v jeho najlepšom záujme je vždy možné požiadať o pomoc (radu) úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, v ktorého kompetencii je práve aj poradenstvo v oblasti rodinno-právnych vzťahov.
Otázky týkajúce sa vývinu maloletého dieťaťa po fyzickej a zdravotnej stránke patria do pôsobnosti detského lekára, otázky vo veci psychického vývinu dieťaťa patria do pôsobnosti odborníkov z odboru detskej psychológie alebo psychiatrie.
05.05.2010, právnička Lenka
Chcel by som sa spýtať že či môže ísť so mnou Oco ak sú rodičia rozvedení a Mama je môj zákonný zástupca ?"
Janislav, Pezinok
Ahoj, Janislav.
Tvoju otázku, ak dovolíš, by som najprv trošku spresnila.
Ak sú Tvoji rodičia rozvedení a súd rozhodol o tom, že budeš zverený do osobnej starostlivosti mamy, neznamená to automaticky, že by Tvoj otec prišiel o svoje rodičovské práva a povinnosti, a teda aj postavenie Tvojho zákonného zástupcu. Stalo by sa tak len v prípade rozhodnutia súdu o pozastavení, obmedzení alebo pozbavení rodiča jeho rodičovských práv a povinností.
Samozrejme, rozhodnutie súdu má v tomto prípade určitý obmedzujúci vplyv na samotný výkon práv a povinností rodiča, ktorému dieťa nebolo zverené do osobnej starostlivosti.
Pýtaš sa, či môže ísť s Tebou oco. Neuvádzaš však, kam. K lekárovi? Na dovolenku? Alebo len povedzme na športový zápas a podobne? Dôležité je aj to, či súd konkrétne stanovil, kedy má otec právo sa s Tebou stretávať.
Vo všeobecnosti platí, že ak si zverený do osobnej starostlivosti jedného rodiča, je potrebné, aby ten vedel, kde a s kým si.
V časoch, kedy súd určil stretávanie s druhým rodičom, môžete spolu tráviť tento čas, ako sa dohodne (napr. ísť do kina, na zmrzlinu, koncert). Aj vtedy je však dobré, aby rodič, s ktorým žiješ bol informovaný, čo plánujete.
V časoch, keď súd stretnutie s otcom neurčil, je potrebné s rodičom, s ktorým žiješ, vyslovene sa dohodnúť, či a kam chceš s otcom ísť.
Jednoducho povedané, Tvoja mama je osoba, ktorej súd zveril výchovu a starostlivosť o Teba, preto je najlepšie sa s ňou vždy dohodnúť.
Rodinné vzťahy patria do súkromnej sféry života, do ktorej zákony a štát zasahujú len v skutočne nevyhnutnej miere.
Preto je vždy najväčší dôraz kladený na vzájomnú dohodu všetkých členov rodiny.
26.3.2010, právnička Lenka
"Dobrý deň.som rozvedený a podla súdneho rozhodnutia môžem mať svojho 11-ročného syna pri sebe iba každý párny týždeň cez víkend,1 týždeň v júli,2 v auguste no a cez vianoce.Syn by však chcel stráviť rovnako dlhý čas aj u mňa tak ako u svojej mami.Ona to však nechce.Dalo by sa to nejakou formou riešiť?Ďakujem."
L020S, 39 rokov, Šaľa
Ahoj, L020S,
do budúcnosti prosíme všetkých dospelých, aby priestor na tejto stránke ponechali deťom.
Pre tie deti, ktoré zaujíma stretávanie sa s druhým rodičom po rozvode ich rodičov, by som chcela uviesť základné informácie k tejto problematike:
Keď súd rozhoduje o rozvode rodičov, povinne sa musí zaoberať aj otázkou, komu zverí maloleté dieťa (dieťa do 18 rokov veku) do výchovy a starostlivosti. V súdnom rozhodnutí je stanovené, v ktorých dňoch má ten rodič, ktorému dieťa nebolo zverené do výchovy, právo stýkať sa so svojím maloletým dieťaťom.
Rozvedení rodičia sa môžu kedykoľvek dohodnúť na tom, že dieťa sa bude aj v inom čase, teda i nad rámec toho, čo je stanovené v súdnom rozhodnutí, stretávať s druhým rodičom. Samozrejme, to platí v tých prípadoch, kedy rodičia i napriek rozvodu sú spolu schopní komunikovať a sú ochotní sa dohodnúť o veciach týkajúcich sa ich dieťaťa.
Rozhodnutie súdu (ktorým sa rozvádza manželstvo a deti sa zverujú do výchovy) sa môže zmeniť, ak je potreba zmeny odôvodnená. Ak dôjde k zmene pomerov závažnejšieho charakteru, súd môže začať konanie aj bez podania návrhu a dieťa zveriť do starostlivosti aj druhému rodičovi (napr. ak rodič vážne ochorie, zomrie, stratí spôsobilosť na právne úkony atď.).
Rodič, ktorému dieťa nebolo zverené do výchovy a starostlivosti, môže tiež podať návrh na súd o zmenu úpravu styku s maloletým dieťaťom, teda aby mohol rodič byť s dieťaťom viac alebo menej času než je uvedené v súdnom rozhodnutí. Na rozhodnutie o týchto otázkach je príslušný výlučne súd. Súd pri svojom rozhodovaní vždy zohľadňuje najlepší záujem dieťaťa.
15.03.2010, právnička Katka Ď.
"Dobrý deň, chcela by som sa spýtať či by sa dalo vlastného otca zbavit otcovstva voči mne. Otec je hrozný človek. Možno to na mne nevydno ale často ma mierne psychicky týra. Keď bol mladý hoci som už bola na svete vždicky na mna kričal a s matkou sa veľmi hádal mnohonásobne ju udrel ale matka ho v živote nenahlásila. Hoci sa to veľmi často opakovalo. Teraz sa to po nejakých 4 rokoch začalo znova. Podľa mňa sa mama s ním v živote nerozvedie hoci to vravela už niekoľko krát. Otec už dlhšiu dobu nepracuje a ani sa nejako nesnaží prácu nájsť. Našlo by sa naňho ešte mnoho vecí v ktorých lieta. Ja by som chcela otca zbavit otcovstva aby nadomnou už nemal žiadne právo. Chcela by som počut na to aspon z menšej stránky váš názor. A ako by som mala pokračovať ďakujem."
15 rokov
Ahoj.
Otcovstvo vzniká automaticky tak, ako materstvo. Dieťa sa narodí jednej konkrétnej osobe, pričom má len jednu skutočnú matku (biologickú) a jedného skutočného otca (biologického). To je fakt, ktorý nemožno zmeniť. Otca a matku si nevyberáme, ale narodíme sa im.
V právnej spoločnosti, ktorá sa spravuje určitým súborom pravidiel – právnym poriadkom, majú konkrétne udalosti a skutočnosti určité právne následky.
Narodenie dieťaťa má taký právny následok, že do knihy narodení sa zapíše dieťa a jeho rodičia. Rodičia na základe tohto postavenia majú vo vzťahu k svojim deťom určité práva a povinnosti. Zároveň deti majú určité práva a povinnosti voči svojim rodičom.
V zásade majú obaja rodičia rovnaké práva a povinnosti, pričom medzi ne patrí najmä právo a povinnosť starať sa o dieťa, vychovávať a zastupovať ho, a to do dosiahnutia dospelosti dieťaťa.
Zároveň právna spoločnosť, reprezentovaná štátom, poskytuje rodine a deťom určitú ochranu.
V prípadoch, ak je to v záujme maloletého dieťaťa (do dovŕšenia 18 rokov) alebo potrebné na jeho ochranu, súd môže rozhodnutím konkrétnemu rodičovi výkon rodičovských práv pozastaviť, obmedziť alebo ho môže ich výkonu úplne pozbaviť.
Jednoduchšie povedané, ak rodič nemôže svoje rodičovské práva a povinnosti vykonávať, prípadne ich výkon zanedbáva alebo dokonca zneužíva tak, že tým ohrozuje maloleté dieťa, súd môže do rodinnoprávnych vzťahov zasiahnuť vyššie uvedeným spôsobom.
Z toho vyplýva, že rodičovstvo ako také je trvalé. Reálne vykonávanie práv a povinností vyplývajúcich z tohto postavenia smerom k dieťaťu však môže byť súdom upravené.
Príkladmi, kedy súd pozastaví, obmedzí alebo pozbaví rodiča výkonu jeho práv a povinností, sú napr. trvalo neusporiadaný život rodiča, nezabezpečovanie výchovy maloletého dieťaťa, týranie, zneužívanie maloletého dieťaťa, zlé zaobchádzanie s maloletým dieťaťom.
Ak potrebuješ pomôcť v oblasti rodiny, môžeš sa obrátiť na najbližší úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý okrem iných úloh plní aj funkciu orgánu sociálnoprávnej ochrany detí a mládeže.
05.03.2010, právnička Lenka
"Mam 15 rokov a nasla som si frajera ale moji rodicia nechcu aby som s nim chodila ale ja ho lubim a preto dostavam bitky od mojho otca niesu to len akekolvek a poriadne a s opaskom a ja uz neviem co mam robit lebo ja ho lubimm"
"pomaha poridna bitka na dieta"
Ahoj,
škoda, že neuvádzaš dôvod, pre ktorý Tvoji rodičia nechcú, aby si sa s Tvojím priateľom stretávala. Je to tým, že máš iba 15 rokov a myslia si, že na podobné veci máš ešte čas alebo sa im nepáči Tvoj priateľ? V každom prípade riešiť túto situáciu poriadnou bitkou rozhodne nie je správne. Zákon o rodine síce hovorí o tom, že rozhodujúcu úlohu vo výchove dieťaťa majú rodičia, ale pri jeho výchove majú právo použiť iba primerané výchovné prostriedky tak, aby nebolo ohrozené jeho zdravie, dôstojnosť, duševný, telesný a citový vývoj. Rovnako podľa Dohovoru o právach dieťaťa majú deti právo na ochranu pred akýmkoľvek telesným či duševným násilím, urážaním alebo zneužívaním, pred zanedbávaním alebo nedbalým zaobchádzaním.
Najskôr by si mala skúsiť porozprávať sa o celej situácii s oboma rodičmi a získať si ich dôveru. Ak nebudeš úspešná, skús požiadať o pomoc školského alebo ktoréhokoľvek iného psychológa. Navštíviť by si ho mohla prípadne spolu s rodičmi.
Čo sa týka bitiek od Tvojho otca, podľa nášho právneho poriadku platí, že ak rodič svojím konaním spôsobuje dieťaťu fyzické alebo psychické trápenie, dopúšťa sa trestného činu týrania blízkej osoby a zverenej osoby. V takom prípade sa môže dieťa obrátiť priamo na najbližší policajný útvar, na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, na svojho obvodného lekára, prípadne učiteľa v škole. Tieto osoby sú povinné dieťaťu poskytnúť pomoc. S problémom sa môžeš zveriť aj najbližšej osobe, ktorej dôveruješ.
Pomôcť by Ti mohli aj pracovníci Linky detskej istoty. Pomoc a radu v kritickej situácii aj pri potrebe obyčajného ľudského rozhovoru nájdu deti na čísle 0800 11 78 78, a to každý pracovný deň od 15.00 do 21.00 s tým, že posledný hovor zdvíhajú pracovníci linky o 21 hodine bez ohľadu na to, aký dlhý bude. Telefónne číslo, na ktoré deti volajú, je pre ne bezplatné.
Pevne dúfam, že sa Ti podarí Tvoj problém vyriešiť a hlavne, že sa zlepší vzťah s Tvojimi rodičmi. Držím Ti palce.
10.02.2010, právnička Lívia
"Dobrý deň . Ja som vám už písala ale všetko som nenapísala tak vám to napíšem ešte raz ale aj stým čo som zabudla : Mám jedného súrodenca a je odo mňa úplne iný nieje vidieť že sme súrodenci , nechcem sa chváliť ale ja som samá jednotárka noo občas sa stane jedna 2 ale nemám žiadne zlé známky (noo okrem tých troch 2 ) a môj BRAT má v tomto roku asi : 3 päťky , 2 štvorky , 10 trojek , 17 dvojek , 19 jednotiek ked sme súrodenci tak by sme mali byť rovnaký NIE ??? a to nieje všetko stále sa bijeme a o už nieje možné ako by sme boli nepriatelia sme celí doranený , doškriabaný to sa už nedá nevedeli by ste poradiť ??? a neviem či vám to pomôže ale naši rodičia sa stále hádali ako my už 10 rokov spolu žili a ked som mala 8 rokov tak sa rozišli a už majú na pláne rozviesť sa už jeden a pol roka žijú sami (okrem frajerov) a o nás sa bijú ,bojujú to najlepšie nám dávajú a nevieme kto má pravdu a tak mňa stále bolí hlava tatinko stále chodí somnou po doktoroch aby zistil čo mi je ale ja si myslím že toho zataženia máme to velmi tažké máme sa radi aj ked sa bijeme tak sa nedá žiť ked budeme u ocka bývať tak budeme väčšinou z nevlastnou mamou (ockovou frajerkou ) babka by sa o nás starala a tak máme u neho všetko a u maminky hovoria mi že má ma velmi rada a tak a tam moc toho nemám odhovárajú ma od ocka neviem či to je odhováranie alebo naozaj že ked sme boli malí tak nás ocko bil a kričal po nás a teraz je uplne iný dobrý a mamina hovorí že ked knemu pojdeme bývať na stálo že na nás bude taký istý a tak dalej ..."
Natka, mám 9 a pol roka
"Dobrý deň ja potrebujem poradiť : môj brat (8,5 ročný a jediný súrodenec noo brat) sa somnou skoro stále bije aj krs úplne malú či nanič vec (sme celý do škrábaný no celý sme bolavý doráňaný) odpoviete prosím . A ešte tu mám taký problémik tiež z bratom : Ja sa učím na Jednotky Vžiacke mi nájdete 2 až 5 dvojek , žiadna 3,4 či 5 a on ta má asi 8 petiek , 4 štvorky , 15 trojek ,13 dvojek a jednotiek asi 18 - pochvál 6 a poznámok 21. ĎAKUJEM"
Naninka, 9,5 roka
Milá Natka/Naninka,
poďme pekne po poriadku. Máme tu vzťah s bratom a vzťah s rodičmi. Tvoja otázka sa týka viac medziľudských vzťahov ako práva, skúsim Ťa teda aspoň usmerniť.
Ty a brat
Z toho, čo píšeš o bratových školských výsledkoch, usudzujem, že sa o neho zaujímašJ, čo je predpoklad na vybudovanie si dobrého súrodeneckého vzťahu. Mnohí rodičia by si Ťa mohli vziať za príklad, čo sa prehľadu o prospechu svojich detí týka.
To, že dosahuješ v škole iné výsledky ako Tvoj brat, len potvrdzuje, že každý je jedinečný, výnimočný. A tiež, že „bez práce nie sú koláče“J.
Známky v škole však nie sú to, čo robí súrodencov súrodencami. Je to práve vzťah, ktorý je u Vás, ako píšeš, aj o hádkach, či bitkách. Konflikty vznikajú v každom vzťahu, no riešiť ich násilím (ako sama cítiš) nie je najlepšia cesta. Násilie do vzťahov nepatrí, o to viac do rodiny, ktorá by mala byť v prvom rade oporou.
Deti často riešia konflikty tak, ako to vidia u svojich rodičov – kopírujú naučený vzor. Ak je to aj Váš prípad, objaviť iné, nenásilné spôsoby, ako vyriešiť nezhody, Vám môže pomôcť psychológ. Obrátiť sa môžeš na školského psychológa. Ak ste s bratom v jednej škole, môžete ho navštíviť aj spoločne. Možnosťou je aj úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý vzhľadom na Tvoj vek navštív radšej v sprievode niekoho dospelého (rodič, starý rodič, učiteľ,...).
Ak máš pocit, že presahujú mieru „súrodeneckého hašterienia“, teda sa tam mieša aj strach, modriny a iné zranenia, prípadne, že jeden z Vás má „navrh“, mohlo by ísť aj o domáce násilie, čo je trestný čin, a také správanie je potrebné riešiť čo najskôr s odborníkmi.
Ty a rodičia
Píšeš, že rodičia spolu nežijú a plánujú sa rozviesť, pričom o Vás, deti, zvádzajú súboj. A dostávajú Vás do situácie, že si musíte vybrať, kto má z rodičov pravdu, s kým chcete byť. Mne sa natíska otázka, akú pravdu?
Milá Naninka, je mi veľmi ľúto, že Vaši rodičia prenášajú svoje konflikty na Vás a robia z Vás svoje zbrane a terče, hoci si to možno ani sami neuvedomujú. Určite, rozvod Vašich rodičov nie je ľahký ani pre nich samotných, pravdepodobne sa otec aj mama boja, že o Vás deti prídu, a preto konajú tak, ako konajú.
Podľa Dohovoru o právach dieťaťa však každé dieťa má právo na oboch rodičov, najmä právo s oboma rodičmi udržiavať kontakt aj vtedy, keď rodičia spolu nežijú. Toto by si mali uvedomiť aj Tvoji rodičia a hoci majú medzi sebou nezhody, nemali by Vás do toho zaťahovať a stavať do pozície: mama alebo oco.
Aj keď bývať pravdepodobne budete len s jedným rodičom, nič nebráni tomu, aby ste sa s druhým rodičom stretávali. Práve naopak, ak si to Vy ako deti prajete, rodičia by Vám to mali umožniť.
Na záver ešte pripájam užitočné webové a telefonické linky:
www.legalaid.sk
www.pomocobetiam.sk
www.zaostri.sk
www.linkadeti.sk
www.unicef.sk/sk/ldi/
linka pomoci obetiam 0850 111 321
Naninka, prajem Ti zlepšenie rodinných vzťahov, komunikáciu bez hádok či bitiek a najmä viacej radosti a úsmevov v každodennom živote.
09.02.2010, právnička Lenka
"dobry den to som zasa ja daduska dakujem za rady.z mojimi rodicmy som uz viac krat sa zhovarala ale k nicomu to neviedlo lebo moja mama vzdy zacala na mna kricat a bolo po debate tak neviem.naozaj si neviem rady co dalej hlavne z mojou mamou."
Milá Daduška,
Tvoj problém s rodičmi sa netýka len roviny právnej, ale zasahuje aj do oblasti medziľudských vzťahov, teda do roviny psychologickej. Ak teda nie je možné porozprávať sa o tomto probléme s rodičmi, skús požiadať o pomoc napr. školského alebo ktoréhokoľvek iného psychológa. Ako som Ti už v predchádzajúcej odpovedi napísala, pomoc by Ti mohli poskytnúť aj zamestnanci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny v mieste Tvojho bydliska, ktorí v rámci sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately majú k dispozícii rôzne opatrenia na predchádzanie vzniku krízových situácií v rodine. Ide napr. o organizovanie alebo sprostredkovanie účasti na programoch, tréningoch a aktivitách zameraných na podporu plnenia rodičovských práv a povinností, plnenia funkcií rodiny, na utváranie a upevňovanie vzťahov medzi rodičmi a deťmi. V rámci týchto opatrení môžu taktiež sprostredkovať pomoc pri riešení výchovných problémov alebo rodinných problémov, sledovať negatívne vplyvy pôsobiace na dieťa a rodinu, zisťovať príčiny ich vzniku a vykonávať opatrenia na obmedzenie pôsobenia týchto nepriaznivých vplyvov. Želám ti, aby sa Vám ako rodine podarilo nájsť si k sebe opäť cestu a aby si bola šťastná.
02.02.2010, právnička Janka
"Dobrý večer, mám takýto problém: moji rodičia sú rozvedení 4.roky, z dôvodu, že môj otec hrával na automatoch a poprehrával aj to, čo nezarobil.Nakoľko už boli dosť vyčerpaní súdmi ,nemali peniaze na majetkové vysporiadanie.Ja a môj 15 ročný brat sme už chorí z toho, ako náš otec chodí k nám domov (robí v Anglicku) na taký týždeň, kedy sa mu zamanie, mame okrem výživného nedá ani korunu, čo vidí zje, nikdy nám nič nedoniesol ,ani na vianoce nie, nakoľko tu má stále trvalý pobyt, musíme ho znášať,dokonca mama zaňho platí aj smeti.Potrebovali sme predať byt a vymeniť ho za menší, ale nemôžme, lebo on nechce,pritom naša mama nezarobí ani 400€ .Prosím napíšte mi či je z tohoto nejaké východisko,či ho vôbec môžeme dať na súd, aj to ,či ho môžeme odhlásiť z trvalého pobytu kôli smetiam,aj vodu platíme za 5 ľudí.Viete naša mama je jednoduchá žena a nechce konflikty,lenže my akosi dospievame nestrpíme ako on s ňou zaobchádza,čoraz viac si uvedomujem, že ako ním pohrdam, pritom by som si ho mohla aspoň trochu vážiť,no niet za čo,je to vypočítavý sebec,ktorý nám strpčuje život."
Natalia, 16 rokov, Martin
Milá Natália,
píšeš, že Tvoji rodičia sú rozvedení, ale nie sú majetkovo vyporiadaní. Tiež píšeš, že otec Vám platí výživné, ale inak na domácnosť neprispieva. Potrebovali by ste predať byt a kúpiť si menší, ale otec s tým nesúhlasí.
V tejto situácii, ktorú si opísala, existuje len jedno riešenie (aspoň po tej stránke bývania), a to majetkové vyporiadanie Tvojich rodičov. Ide o rozdelenie majetku po rozvode tak, aby veci neostali v spoločnom vlastníctve.
Tvoj otec má nárok bývať v byte, ktorý, ak som to správne pochopila, je stále aj jeho majetkom. Na tejto skutočnosti nič nemení to, či má alebo nemá nahlásený aj trvalý pobyt. Podstatné je, že je spolumajiteľom bytu. Preto jediným riešením, aby ste s ním nemuseli bývať je, že Vaši rodičia sa majetkovo vyporiadajú dohodou alebo na súde. Nakoľko zrejme nemáte dostatočné finančné prostriedky na vyplatenie otca z bytu, riešením by bolo aktuálny byt predať a rozdeliť financie za jeho predaj. Otázkou však zostáva, či Vám zostane dostatočná suma na kúpu nového, aj keď menšieho bytu.
Pri vyporiadaní vlastníctva na súde zároveň Tvoja mama môže preukázať, koľko do bytu a iného spoločného majetku investovala ona (napr. na jeho údržbu), čo môže súd pri delení majetku zohľadniť.
Čo sa týka platenia za byt, vodu a podobne, rôzne platby sa riadia svojimi pravidlami, pričom vo väčšine prípadov (najmä pri bývaní v bytovom dome) sa úhrada niektorých platieb „za byt“ riadi dohodou majiteľov bytov. V tejto veci je najlepšie sa obrátiť na správcu bytového domu, prípadne na výbercu platby alebo poplatku.
Vaša rodinná situácia zrejme naozaj nie je jednoduchá. Najlepšie by bolo, keby ste sa o všetkom dokázali celá rodina rozumne porozprávať, bez výčitiek a obviňovania, stanovili si jasné pravidlá, ako budete ďalej fungovať a zároveň, ako terajšiu neuspokojivú situáciu vyriešite.
Vaša mama to určite nemá jednoduché a pri všetkých povinnostiach a starostlivosti o Vás sa jej nemožno čudovať, ak sa vzniku konfliktov s Vaším otcom vyhýba.
Vo veci vysporiadania vlastníctva s Vašim otcom by bolo dobré obrátiť sa na právnika a prekonzultovať možné postupy. V závislosti od Vašej materiálnej situácie môžete o právne poradenstvo požiadať aj v Centre právnej pomoci www.legalaid.sk.
V situácii nevyriešených rodinných vzťahov, najmä ak snaha o komunikáciu, či dohodu je poznačená konfliktami, hádkami a negatívnymi dopadmi na každodenný život, je možné obrátiť sa na psychológa alebo rodinnú poradňu. Odborníci na rodinné vzťahy Vám dokážu efektívne poradiť, ako riešiť konfliktné situácie tak, aby neboli záťažou, ale práve naopak, aby viedli k riešeniu. Bezplatnú poradňu tohto charakteru nájdete napríklad na úrade práce, sociálnych vecí a rodiny.
Natália, chápem, že je ťažké znášať situáciu, ktorú opisuješ a rada by si to zmenila. V prvom rade však ide o nedoriešené záležitosti medzi Tvojou mamou a Tvojím otcom a tie za nich nevyriešiš. Ak chceš mame pomôcť, skús sa na vec pozrieť aj z jej pohľadu, vyjadriť jej podporu a nepodceňovať ju, to jej určite na sile ani sebavedomí nepridá. Najlepšia cesta je otvorenosť a komunikácia.
Prajem Vám, aby ste všetci spolu Vašu rodinnú situáciu doriešili a posunuli sa ďalej, k lepšej budúcnosti.
01.02.2010, právnička Lenka
"dobry den.volam sa lenocka mam devat rokov a uz som sem pisala.som presvedcena,ze tie nezmysly ktore sem popisal na moju maminu jk pisal moj otec j... z prievidze.nechcem sa s nim stretavat,naznasam ho.niesom hlupa.popisal a poudaval uz moju maminku nsade tade,ale nikde nepochodil.uz pat rokou nikde nepracuje,maminka pracuje ako osetrovatelka pri chorych.a on nikde,len nechce platit vyzivne.to co pise udajny jk sa nikdy nestalo.j... nechcem vas za otca.nikdy.nemate ani odvahu napisat prave meno.videla som papier,kde vas sudili za pedofiliu.videla som hovidela,a udala to moja maminka.preto nam nedate pokoj.aj tety zo socialky ked pridu tak hovoria nehnevajte sa museli sme prist zase vas udal.nie som hlupa..je hrozne ako jk teda j... klame. lenocka"
lenočka
Milá Lenočka,
Tvoje otázky, ktoré si nám napísala, ako aj odpovede na ne sú stále dostupné na stránke www.detskyombudsman.sk.
Táto stránka slúži pre všetky deti a ich otázky. Tak, ako sme odpovedali na Tvoje otázky, odpovedali sme aj na otázku JK.
Nesúdime a nerozhodujme, či sa opísané skutočnosti zakladajú na pravde alebo nie, to ani nie je úlohou tejto stránky. Jej úlohou je jednoduchou formou poskytnúť Vám deťom informácie právneho charakteru, ktoré Vám môžu vo Vašich konkrétnych situáciách pomôcť, prípadne uviesť, kde môžete odpovede na svoje otázky dostať, pokiaľ s právom až tak nesúvisia.
Ako s týmito informáciami naložíte, je už na Vás. My dúfame, že budú pre Vás užitočné.
Zároveň by som túto príležitosť rada využila a všetky deti, ale rovnako aj „dospelákov“, upozornila na skutočnosť, že aj internet je priestor, kde je potrebné dodržiavať základné ľudské práva a slobody a zákony.
Je potrebné rešpektovať právo na súkromie, právo na dôstojnosť, česť, dobrú povesť a ochranu mena, či právo na ochranu rodinného života.
Písanie poloprávd a neprávd sa môže ľahko obrátiť proti autorovi takéhoto textu, dokonca môže mať takéto konanie aj charakter priestupku alebo trestného činu (napríklad ohováranie).
Tým samozrejme nechcem povedať, že napríklad ty, Lenočka, si vymýšľaš alebo zavádzaš. Myslím si však, že nie je vhodné uvádzať pri popise veci, v ktorej chcete poradiť, mená dotknutých osôb.
Tento priestor nie je určený na vybavovanie si „osobných účtov“, aj keď plne chápem a viem, že niektoré životné situácie nie sú vôbec ľahké.
Odporúčam aj k písaniu na internet, hoci anonymne pod prezývkou, pristupovať zodpovedne a s ohľadom nielen na práva, ale aj city iných osôb.
25.1.2010, právnička Lenka
"chcem sa spytat ako mam postupovat s mojim ex sme sa rozisli ale mam cerku ma osem mesiacov on pochadza s Oravy ale nechce mi malu dat tak to chcem dat na sud ako mam postupovat nakoho sa mam obratit ja som z Noveho Mesta nad Vahom chcem ju cim skor bola som tu na policii a povedali mi ye to musim ist na policiu v Namestove a y hliadkou mam ist k nim domov lenye ja sa tam bojim ist abz mi neublyzili prosim poradte mi"
Kika
Vážená Kika,
táto stránka nesie názov detskyombudsman a je určená deťom. Má pomáhať riešiť detské problémy a nie problémy dospelých. Možno nebudeš súhlasiť a povieš, že skutočnosť, že Tvoja dcérka sa nemôže s Tebou stretávať je aj detský problém. To určite áno, dieťa má právo na rodičovskú výchovu a starostlivosť od oboch rodičov. Určite však osemmesačné dieťa nemá problém sa stretávať s oboma rodičmi. Problém máš Ty ako rodič s druhým rodičom - otcom Tvojej dcérky dohodnúť sa na tom, ako sa budete starať o dieťa v situácii, keď každý býva v inom meste. Polícia za daného stavu nič nevyrieši. Otec má rovnaké rodičovské práva (a povinnosti) ako matka a matka má rovnaké rodičovské práva (a povinnosti) ako otec. Pokiaľ samozrejme tie práva nie sú upravené dohodou schválenou súdom či samotným súdnym rozhodnutím. Tu som už naznačil, aké máš v danej situácii možnosti. Uzavrieť s otcom dieťaťa dohodu o tom, komu bude dieťa zverené a ako sa druhý rodič bude podieľať na rodičovskej starostlivosti (styk, výživa, informácie o dieťati), ktorú následne na jej platnosť musí schváliť súd, alebo podať návrh na úpravu uvedených otázok na súd (príslušný je ten okresný súd, v územnom obvode ktorého sa nachádza dieťa). Až keď tu bude platná dohoda či právoplatný rozsudok, je možné domáhať sa v prípade nerešpektovania určených pravidiel výkonu rozhodnutia, kde môže za istých okolností asistovať aj polícia. Prosím, do budúcna rešpektuj účel tejto stránky.
08.01.2010, právnik Marian
"Moji rodičia majú dlhodobú manželskú krízu a vyvrcholilo to tak, že sa moja mama odsťahovala a my sme ostali s otcom. Avšak, musím povedať, že sa nám uľavilo. Problém je, že mama sa chodí sťažovať po celom meste, ohovára nás, že my ako deti sme zmanipulované a otec je agresívny pijan. Myslíte si, že ak by to bola pravda, bolo by s ním deti dobrovolne, tak ako sme ostali my pri ňom? Je to samozrejme klamstvo. Ale cudzí to nevedia a známi, susedia, otcovi kolegovia v robote prestali s nami komunikovať a bočia od nás. Mama samozrejme všetko popiera...Je možné aby sme na ňu podali trestné oznámenie za ohováranie? Aké máme možnosti, aby sme to zastavili?"
Nika, Nitra
Milá Nika,
problémy v rodine, keďže sa dotýkajú nášho súkromia, patria medzi najnepríjemnejšie a zároveň najťažšie riešiteľné.
Tvoj problém má minimálne dve roviny: právnu a psychologickú (medziľudské vzťahy).
Keďže som právnička, zameriam sa na právne možnosti riešenia situácie, ktorú opisuješ. Spolu s otcom sa môžete obrátiť na obec, ktorá pomáha v prípadoch, ak došlo k zrejmému zásahu do pokojného stavu (tým sa myslí aj pokojné spolunažívanie). Zákon hovorí, že v závislosti od konania narušiteľa a jeho intenzity je možné domáhať sa ochrany aj na súde v občianskom súdnom konaní.
Ak sa domnievate, že mohlo dôjsť k spáchaniu priestupku alebo trestného činu, môžete to oznámiť na najbližšom útvare Policajného zboru.
Priestupok je nedovolené konanie, ktoré dosahuje menšiu intenzitu ako trestný čin.
Medzi priestupky proti občianskemu spolunažívaniu patrí aj ublíženie inému na cti urazením alebo vydaním na posmech, prípadne úmyselné narušenie občianskeho spolunažívania vyhrážaním, ublížením na zdraví, nepravdivým obvinením z priestupku, schválnosťami alebo iným hrubým správaním.
Trestného činu ohovárania sa dopustí ten, kto o inom oznámi nepravdivý údaj, ktorý je spôsobilý značnou mierou ohroziť jeho vážnosť u spoluobčanov, poškodiť ho v zamestnaní, v podnikaní, narušiť jeho rodinné vzťahy alebo spôsobiť mu inú vážnu ujmu.
Pri riešení Vašich problémov môžete požiadať o pomoc aj príslušné oddelenie úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý je oprávnený poskytovať poradenstvo v oblasti rodinných vzťahov.
Situácia, v ktorej sa nachádzaš, si vyžaduje mimoriadne citlivé riešenie. Týka sa totiž rodičov, z ktorých každý zohráva v živote detí významnú úlohu. Čím skôr urovnáte vzťahy s mamou, tým lepšie pre všetkých.
11.12.2009, právnička Lenka
"Zijeme s maminym expriatelom,lebo musim dokoncit skolu v tomto meste.Uz sa stalo,ze napadol mamu a teraz aj mna,zlomil mi okuliare pri utoku na hlavu.Mam 18rokov.Mozem sa nejak branit?Ak by prisli policajti,tak nic neurobia len poslu sek,ktory aj tak plati mama."
filip
Milý Filip,
podľa toho, čo si napísal, môže isť o prípad domáceho násilia.
Domáce násilie je veľmi nebezpečná forma násilia, lebo sa odohráva doma - na mieste, ktoré ma byť pre človeka najbezpečnejším útočiskom.
Viac sa o domácom násilí a o tom, ako sa proti nemu brániť dočítaš napríklad na stránke www.ligabeznasilia.sk.
Domáce násilie patrí najmä do rúk policajtov. Píšem to aj napriek tomu, že podľa Teba „policajti nič neurobia“. Neviem, či je to iba Tvoja teória alebo máš aj takúto praktickú skúsenosť. Ak by išlo o praktickú skúsenosť, v prípade nekonania policajta sa môžeš Ty alebo Tvoja mama obrátiť so sťažnosťou na prokurátora. Na prokurátora sa môžete obrátiť aj priamo s trestným oznámením, nakoľko je rovnako ako policajt orgánom činným v trestnom konaní. S podnetom sa môžete obrátiť aj na verejného ochrancu práv, ak dochádza k zbytočným prieťahom v trestnom konaní alebo priestupkovom konaní. Vždy sa tiež môžeš so žiadosťou o pomoc obrátiť aj na organizácie určené na pomoc obetiam násilia, akou je napríklad Pomoc obetiam (www.pomocobetiam.sk), prípadne na krízové centrá (napríklad www.centrumslnecnica.sk).
Do pozornosti Ti dávam aj stránku www.mcsrdiecko.sk, na ktorej nájdeš viaceré telefonické linky pre obete násilia.
Najlepšie by bolo, keby ste situáciu riešili spolu s mamou a vzájomne sa podporovali. Násilie nikdy nerieš násilím, avšak nezostaň voči nemu ani pasívny. Nikto nie je povinný znášať násilie, a to ani od tých najbližších. Žiadaj od mamy, aby sa so svojím expriateľom porozprávala a dohodla si s ním podmienky spolunažívania – bez fyzického násilia. Ak ich nebude ochotný akceptovať, neváhaj obrátiť sa na políciu alebo niektorú z organizácií, ktoré som Ti odporúčala.
09.12.2009, právnička Lenka
"Ahojte,mám 17 rokov,bojím sa uviesť celé meno lebo viem, že píšem sem a bude za to veľmi zle.Chcela by som, aby ste "POMOHLI" Lenočke a jej sestričke Žofke.Poznám Lenočkinu mamu aj sesternicu Moniku.To čo tu uvádzajú nie je vôbec pravda.Sú to ľudia, ktorí všade klamú a ohovárajú. Jej mama sa každému vyhráža súdmi.Každý v dedine chceme mať s nimi pokoj lebo sú veľmi agresívny, havne Lenočkina mama všade a nakaždého kričí a nadáva, pre kúsok chleba v našom obchode urobila veľký cirkus a vyhrážala sa predavačke, že ju dá vyhodiť z obchodu. Lenočku a jej sestričku bije a sáče, takto ich psychicky týra a citovo vydiera. Žijú v panike a strachu ktorý vyvoláva Lenočkina mama a jej starký a starká.Často chodí k ním polícia lebo nechce ísť na súd , že má tam prísť.A dať Lenočku a jej sestričku ich otcovi ako píše 7 rokov. Vláči ich ocka stále po súdoch.Po celej dedine ho ohovára a vykrikuje mu, že ho dá zavrieť do base.Na každého v dedine si vymýšľa všeliaké intrigi. Po dedine sa šušká, že má schizofréniu a že je hystrion. Mohli by ste mi prosím vysvetliť tieto slová? Lenočka ako píšeš, že sa nechceš stretnúť s otcom, to ťa chápem ale, to je dôsledok zlej výchovy tvojej mamy.keď ťa mama a sesternica Monika stále klamú. Viem ako je to zle keď sa rodičia rozvedú. Aj mne bolo ťažko ale už je to v poriadku.Moji rodičia sú rozvedený ale s ockom sa stretávam a mám ho veľmi rada.Je dobré, že ste boli upsychológa v Martine ten vám určite pomôže aj teta F. alebo M. ako píšeš. Uvádzaš, že máš chorú sestričku Žofku, tvoja mama po celej dedine v Cígli rozpáva, že je to vina tvojho ocka, že je duševne chorý.Ale nie je to náhodou naopak ? Takéto veci vypisovať a škaredo ohovárať tvojho ocka sa nepatrí.Viem, že ťa mama manipuluje aj starkí k tvojmu ockovi. A preto by som chcela, aby ste pomohli Lenočke a jej sestričke, lebo tak ako sa správa ich mama to je veľmi hrozné a ťažké pre nich.Ak ihneď nezasiahnete a im nepomňžete tak budú celý život duševne na tom veľmi zle.Sestrička Žofka je duševne zaostalá z takého zlého prostredia kde vyrastá s Lenočkou. Socialne pracovníčky alebo súd nič nerobí, keď je to už 7 rokov.Ešte raz vás prosím pomôžte Lenočke a Žofke aby neboli psychicky a fyzicky týrané, bité, zneužívané ich mamou.Ďakujem JK"
JK, 17 rokov, okres Prievidza
"Ahoj, mám 17 rokov a chodím na Obchodnú akadémiu, ospravedlňujem sa, že píšem znova . Písala som Vám 15.11. 2009, ale neodpovedali ste mi. Rada by som pomohla Lenočke a jej sestričke s tým, že nie je všetko pravda čo sa uvádza na týchto stránkach. Lenočkina mama aj sesternicina mama hrozne ubližujú deťom. Bijú ich, týrajú a späsobujú im psychické utrpenie, tým, že klamú Lenočku a Žofku. Stále ohovárajú ich otca a niekoľko rokov mu nedajú pokoj, vláčia ho po súdoch. Písala som Vám z vlastnej skúsenosti, že aký ľudia vychovávajú deti. Vy ste vytvorili túto stránku aby ľudia vedeli o rôznych problémoch. Ale vidím, že chcem pomôcť deťom Lenočke a Žofke to vám nevadí. Ani ste mi neodpovedali, že ako by sa dalo im pomôcť aby neboli s agresívnymi ľuďmi, ale môj mail ste ani neuverejnili a to pokladám za cenzúru. Budem kontaktovať ich otca o tejto stránke aby Vám ozrejmyl skutočnú pravdu o psychickom týraní jeho detí. Každý sa len schováva za deti ale skutočnosť je úplne iná.Nie je záujem pomôcť deťom.Chcela by som sa znova opýtať, keď mama deťí má schyzofréniu a je histion, môže vychovávať ich deti? Mal by byť vyšetrený duševný stav ich mamy psychiatrom? Psychológ v Martine stanovil ich mame takúto diagnózu.( Ona to po celej dedine rozpráva aj ukazuje zápisnice zo súdu ) Ich mama o ich otcovi rozpráva, že je blázon, ale nie je to pravda, ani to, že by zneužíval Lenočku. Práve ich mama ju ... Lenočku všade kde sa dalo vyzliekala do hola, za činžákom pri ihrisku atď. Myslíte si, že je deťom dobre tam kde sú? NIE NIE NIE !!! Keby sme boli ( právny štát) kdesi v zahraničí, tak tam by už takto týrané deti boli dávno odobraté takejto tete a bola by v base. Ale vidím, že Vy deťom nechcete pomôcť, keby áno museli by ste si vypočuť aj druhú stranu alebo si zistiť papiere zo súdu napr. rozvod, to že teta nedáva deti už niekoľko rokov ich otcovi alebo prečo bola ich mama odsúdená za to, že nedávala otcovi tie deti. Aj to by ste si zistili, že polícia do Cígla okr. Prievidza chodí lebo ich mama je agresívna aj jej rodičia a na otca oplzlo vykrikujú, nechodí na súdy, ktoré podáva, nechodila aj na tie kde ju súdili(1 rok), že nedáva deti, 10 rokov nikde ich mama nerobí len cecia ich otca, ktorý poctivo platí na deti peniaze a deti nevidí. Myslíte, že je to spravodlivé tak ako to zamotáva ich mama a sesternicina mama. Zneužívajú deti len na svoje ciele Ak Lenočku a Žofku nezachránite pred zlou výchovou a utrpením pri ich mame, poviem nech ich otec zverejní celý hororový príbeh o jeho deťoch a tyranskej matke, ktorá im o otcovi rozpráva samé "zlé" veci, čo potom, že to môže byť naopak ako to uádza ich mama! Prepáčte za takúto reakciu ale ma veľmi hnevá, keď niekto verejne klme a deti zneužíva.Poznám ich mamu aj otca, pomôžete deťom ?"
JK, 17 rokov, okres Prievidza
Ahoj, JK,
na úvod by som Ťa chcela ubezpečiť, že odpovedáme na každú otázku detí a webová stránka www.detskyombudsman.sk neprechádza žiadnou cenzúrou. Snažíme sa odpovedať čo najskôr a čo najpresnejšie.
Poďme však pekne po poriadku.
Pýtaš sa, čo znamenajú pojmy schizofrénia a histrion. My v Kancelárii verejného ochrancu práv sme právnici, ale v lekárskej literatúre som o týchto pojmoch našla nasledovné:
Schizofrénia je psychiatrická diagnóza označujúca chronickú duševnú chorobu, rôzne ovplyvňujúcu správanie, myslenie a emócie. Ľudia trpiaci schizofréniou majú problémy s procesmi myslenia. To vedie k halucináciám, bludným predstavám, poruchám myslenia a neobvyklým rečovým prejavom a vzorcom správania. Príznaky spôsobujú zmenu schopnosti kontaktu, interakcie(vzájomného pôsobenia) s inými ľuďmi a schizofrenici sa často stránia vonkajšieho sveta. Histrionská (hysterická) porucha osobnosti je charakteristická dlhodobou a opakujúcou sa sebadramatizáciou, teatrálnosťou a prehnaným prejavovaním emócií. Súčasťou histriónskej poruchy osobnosti býva prehnané zdôrazňovanie svojej osobnosti a svojich činov v komunikácii, pričom tieto sebaprezentácie sa nemusia zakladať na pravde. Vyhľadávanie vzrušenia, ocenenia druhými, ako i veľká citlivosť na odmietanie či negatívne hodnotenie svojej osoby, patria tiež k charakteristickým prejavom histriónskej poruchy osobnosti.
K podstate problému, ktorý si opísala, by som rada uviedla nasledovné:
Doteraz sa Lenočka, jej mama, ani Lenočkina sesternica neobrátili na verejného ochrancu práv s podnetom podľa zákona o verejnom ochrancovi práv tak, ako sme im to už niekoľkokrát odporúčali.
Z tohto dôvodu môžeme iba zopakovať, že kompetentným orgánom na riešenie krízovej situácie v rodine je orgán sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately, teda úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately. Ak je orgán sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately upozornený na použitie hrubých alebo ponižujúcich foriem zaobchádzania a foriem trestania dieťaťa, alebo ak pri výkone opatrení podľa tohto zákona zistí ich použitie rodičom alebo osobou, ktorá sa osobne o dieťa stará, je povinný v závislosti od ich povahy a závažnosti uplatniť niektoré z opatrení podľa zákona o sociálnoprávnej ochrane detí a sociálnej kuratele. Môže napríklad navrhnúť súdu, aby bolo dieťa zverené do náhradnej starostlivosti, a to do náhradnej osobnej starostlivosti, do pestúnskej starostlivosti alebo do ústavnej starostlivosti. Upozorniť orgán sociálnoprávnej ochrany a sociálnej kurately na krízovú situáciu v rodine môže ktokoľvek bez ohľadu na vek, teda aj Ty.
Pokiaľ ide o podozrenie z páchania trestnej činnosti voči deťom, trestné oznámenie môže takisto podať ktokoľvek, a to na polícii alebo na prokuratúre.
Do správania Lenočkinej mamy, ak je naozaj také, ako ho opisuješ, by mohol zasiahnuť súd opatreniami, ktoré mu dáva k dispozícii zákon o rodine – ide o obmedzenie, pozbavenie alebo pozastavenie výkonu rodičovských práv a povinností.
Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa a rodičia žijú trvalo neusporiadaným spôsobom života alebo svoje povinnosti vyplývajúce z rodičovských práv a povinností nevykonávajú vôbec, prípadne nezabezpečujú výchovu maloletého dieťaťa, súd musí vysloviť obmedzenie výkonu ich rodičovských práv.
Pozbavenie rodiča jeho rodičovských práv prichádza do úvahy vtedy, ak rodič zneužíva svoje rodičovské práva a povinnosti najmä týraním, zneužívaním, zanedbávaním maloletého dieťaťa alebo iným zlým zaobchádzaním s maloletým dieťaťom, alebo výkon rodičovských práv a povinností napriek predchádzajúcim upozorneniam závažným spôsobom zanedbáva.
Píšeš, že otca Lenočky upozorníš na stránku www.detskyombudsman.sk, aby nám napísal svoj pohľad na vec. Táto internetová stránka je však určená výlučne deťom a ich otázkam. Deťom na nej poskytujeme všeobecné usmernenia týkajúce sa ich problémov. Preto ak sa Lenočkin otec domnieva, že orgán verejnej správy konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou v rozpore s právnym poriadkom porušuje jeho základné práva a slobody alebo základné práva a slobody jeho detí, môže sa na verejného ochrancu práv obrátiť s podnetom. Z podnetu podľa zákona č. 564/2001 Z. z. o verejnom ochrancovi práv v znení neskorších predpisov by malo byť zrejmé, akej veci sa týka, proti ktorému orgánu verejnej správy smeruje a čoho sa podávateľ podnetu domáha. Informácie o možných spôsoboch podania podnetu je na oficiálnej stránke verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk. Nachádza sa tam aj jednoduchý elektronický formulár na podanie podnetu.
25.11.2009, právnička Katka Ď.
"mam problem doma otec ma bije ,bije aj moju mamu no ona vsetko popiera,kontroluje ma kde som co robim nepusta ma von,zakazuje mi stretavat sa s kamaratmi pritelom,ked pridu za mno vzdy povie ze spim nepusti ma ani k dveram.no a ja zatial placem v posteli ,kontroluje ma na kazdom kroku.matku skrtil na zemi a ja som sa bala co len pipnut mam aj mladsiu sestru piatacku.az do nedavna som brigadovala v zmrzline a zarobene peniaze mi zobral ,nezobral mi len tie za ktore som si stihla kupit mobil.no zobral mi aj ten .nemohla som to uz doma vydrzat tak som sa otravila tabletkami.vzali ma do nemocnice a tam psichologycke a ta povedala ze som v poriadku samozrejme po rozhovore s mojou matkou ktora stoji na otcovej strane.nikto nic netusi rodina si mysli ,ze si zijeme ako usporiadana rodinka matka sa boji ja sa bojim neviem co mam robit,dnes ideme vsetci na policiu vypovedat no ja si myslim ze sa nic nezmeni a nadalej ma bude otlkat ako zito az pokial ma nzabije som na to sama a moj priatel sa so mnou asi bude musiet rozist lebo sa mi moj otec vyhraza ze ma do 18 na mna pravo on a ja nesmiem chodit von a zamnou sa tiez nikto nedostane .do skoly a domou 15 minut to je cely moj cas bez dozoru.prosim pomozte mi dakujem"
martinka, 17 rokov
Milá Martinka,
je mi veľmi ľúto, v akej situácii sa nachádzaš a akým útrapám si zo strany otca vystavená. Len sa prosím Ťa do budúcnosti nesnaž riešiť svoj problém tým, že sa otráviš tabletkami, prípadne si nejakým iným spôsobom ublížiš. Každý problém má svoje riešenie a východisko a ja verím, že ho spoločne nájdeme.
Ako píšeš, Váš problém už rieši polícia. Ja Ti len pre informáciu uvediem, že týranie a fyzické napádanie je trestný čin a polícia je zo zákona povinná ho prešetriť. Neboj sa preto s policajtmi o všetkom otvorene porozprávať a povedať im o všetkom, čo sa vo Vašej rodine deje.
Pomoc sú Ti povinní poskytnúť aj zamestnanci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny v mieste Tvojho bydliska. Tí majú zo zákona niekoľko možností ako môžu riešiť podobnú situáciu – môžu napríklad na príslušný súd podať návrh obmedzenie či zrušenie rodičovských práv Tvojho otca.
Ak žijete v byte, ktorý majú Tvoji rodičia v bezpodielovom spoluvlastníctve manželov, Tvoja mama má možnosť obrátiť sa na súd s návrhom na obmedzenie užívacieho práva Tvojho otca k bytu. Náš právny poriadok totiž ustanovuje, že ak sa z dôvodu fyzického alebo psychického násilia alebo hrozby takého násilia vo vzťahu k manželovi alebo k blízkej osobe, ktorá býva v spoločnom dome alebo byte, stalo ďalšie spolužitie neznesiteľným, môže súd na návrh jedného z manželov obmedziť užívacie právo druhého manžela k domu alebo bytu patriacemu do bezpodielového spoluvlastníctva, prípadne ho z jeho užívania úplne vylúčiť. V tomto prípade by som Vám odporučila vyhľadať advokáta, prípadne sa obrátiť na Centrum právnej pomoci, ktoré poskytuje právnu pomoc, ak sa osoba nachádza v stave materiálnej núdze, nejde o zrejmú bezúspešnosť sporu a hodnota sporu prevyšuje hodnotu minimálnej mzdy, okrem sporov, v ktorých nie je možné hodnotu sporu vyčísliť v peniazoch. Sídlom centra je Bratislava, pričom centrum má svoje pobočky aj v ďalších mestách. Adresa je: Centrum právnej pomoci, Námestie slobody 12, P. O. Box 125, 810 00 Bratislava.
Pomoc by Ti mohli poskytnúť aj v Detskom krízovom centre Náruč. Poslaním tohto občianskeho združenia je pomáhať týraným, zneužívaným a zanedbávaným deťom, týraným ženám a rodinám ohrozeným domácim násilím. Pracovníci centra Ti poskytnú ako psychologickú, sociálnu, tak aj právnu pomoc. Kontakt: Detské krízové centrum Náruč, Zádubnie 56, 010 03 Žilina, telefónne čísla: 041/516 6544, 0905 9886 00, email: naruc@naruc.sk.
Pomôcť by Vám mohli taktiež v Krízovom centre Brána do života. Centrum okrem iného poskytuje aj azylové ubytovanie obetiam domáceho násilia. Adresa: Krízové centrum Brána do života, M. Medveďovej 4, Bratislava – Ovsište, 851 03, Slovakia, internetová linka pomoci: pomoc@branadozivota.sk, telefón: +0421/2/6241 0469, +0421/910 992 041.
Hlavne sa nevzdávaj. Keď budeš k problému pristupovať spôsobom „ja si myslím, že sa aj tak nič nezmení“, tak sa naozaj nič nezmení. Ak budeš vytrvalá, riešenie sa pre Teba a Tvoju rodinu určite nájde.
24.11.2009, právnička Lívia
"Už dlhšiu dobu si na mňe otec vybíja zlosť, predtým bil mamu a teraz mňa..neviem čo mám dalej robiť pretože už nevládzem žiť taký život!!!
Par krát som ušla aj z domu ale to nemá význam bolo to ešte horšie...a raz ma zbil tak že som bola až v nemocnici:(( FAKT NEVIEM ČO DALEJ PROSIM POMOŽTE MI..dakujem ketrin"
ketrin, 15 rokov, Kežmarok
Milá Ketrin,
Tvoj problém je naozaj vážny. Útekom z domu – ako si sa i sama mohla presvedčiť – však nič nevyriešiš. Vhodnejšie bude riešiť Tvoj problém prostredníctvom polície. Môžeš ju požiadať o pomoc Ty alebo Tvoja mama. Týranie a fyzické napádanie je trestný čin. So svojím problémom sa tiež môžeš zdôveriť dospelému, ktorému dôveruješ, a požiadať o pomoc jeho. Môže ísť napríklad o niektorého učiteľa zo školy, ktorú navštevuješ, prípadne sa skús obrátiť na Tvojho detského lekára, ktorý by mal vedieť o zraneniach a Tvojom pobyte v nemocnici. Si už veľká verím, že to zvládneš. Pomoc sú Ti povinní poskytnúť aj zamestnanci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny v mieste Tvojho bydliska alebo zamestnanci obce (mesta), v ktorej bývaš. Nedopusť, aby sa situácia zopakovala. Určite vyhľadaj pomoc! Neber ohľad na to, že bude smerovať proti rodičovi – otcovi, ktorý sa správa násilnícky.
18.11.2009, právnička Aďa
"Chcel som sa stretnúť s deťmi, ktoré som videl v izbe, kývali mi a volali "ahoj tato",stretnutie s nimi mi nebolo umožnené, dokonca žena zavolala na mňa políciu. Ja som skolaboval a RZS ma odviezla do nemocnice, kde som strávil 2 dni. Čo ďalej ?"
kapa
"Po predchádzajúcom konflikte, manželka uniesla 2 naše deti (10 a 8 rokov) z trvalého bydliska, do iného mesta. Deti u nás žili v RD, kde mali vynikajúce podmienky. Manželka aj naše 2 deti žijú teraz v starom ošarpanom dome, v jednej izbe spolu s ďalšími tromi osobami, ktoré fajčia. WC je vonku na dvore, suché. V dome chovajú dvoch psov. Podmienky na žitie i učenie sú absolútne nevyhovujúce. Situácia vyžaduje naliehavé a okamžité riešenie. Čo mám robiť? Zúfalý otec."
kapa, 40 rokov, Žilina
Dobrý deň,
hoci z Vašich otázok cítiť, že máte svoje deti rád, záleží Vám na nich a k plneniu rodičovských práv a povinností pristupujete zodpovedne, musím Vám, žiaľ oznámiť, že ste na zlej adrese. Ďakujeme za dôveru, ale internetová stránka detský ombudsman, ako sme to tu už veľa ráz napísali, je určená výlučne deťom a problémom, s ktorými si deti nevedia poradiť. Namiesto odpovede Vám dávam do pozornosti, že ak sa dospelí (ale samozrejme aj deti) domnievajú, že konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou orgánu verejnej správy v rozpore s právnym poriadkom dochádza k porušovaniu základných práv a slobôd, môžu sa obrátiť s podnetom na verejného ochrancu práv.
Všetky podrobnosti nájdu na jeho oficiálnej internetovej stránke www.vop.gov.sk, vrátane informácie, ako podať podnet verejnému ochrancovi práv (www.vop.gov.sk/chcete-podat-podnet).
Vzhľadom na to, že na problém, o ktorom píšete, sa nás často pýtajú aj samotné deti, pre ne v skratke uvádzam nasledovné:
Rodičia plnia rozhodujúcu úlohu vo výchove detí a rodičovské práva a povinnosti za podmienky spôsobilosti na právne úkony v plnom rozsahu sú dané obom rodičom rovnako. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa.
Rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, sa môžu kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Táto dohoda však podlieha schváleniu súdom. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti.
Rozhodovanie podľa vyššie uvedeného prichádza teda do úvahy aj v prípadoch:
a) keď rodičia dieťaťa neuzavreli manželstvo a nežijú spolu (vôbec nezačali, resp. prestali spolu žiť),
b) rodičia dieťaťa sú manželia a nežijú spolu (vôbec nezačali, resp. prestali spolu žiť).
Rozhodnutie súdu o zverení do osobnej starostlivosti musí byť však spojené s rozhodnutím o výživnom na maloleté dieťa. Ďalej do úpravy výkonu rodičovských práv a povinností patrí aj úprava styku s dieťaťom, na ktorom sa môžu rodičia tiež dohodnúť. Ak takúto dohodu uzavrú, stane sa súčasťou rozhodnutia. Ak sa rodičia nedohodnú, upraví styk s druhým rodičom súd v rozhodnutí.
Ak sa manželia rozhodnú vec riešiť prostredníctvom súdu, na konanie v prvom stupni bude príslušný súd, v obvode ktorého sa nachádzalo ich posledné bydlisko alebo súd, v obvode ktorého sa nachádza bydlisko odporcu. Taktiež je potrebné si uvedomiť, že nech sa vec rozhodnú manželia riešiť akýmkoľvek spôsobom, budú tým trpieť najmä deti. Nie je totiž vylúčený ani zásah do výkonu rodičovských práv a povinností, pod ktorým treba rozumieť pozastavenie, obmedzenie alebo pozbavenie. Vylúčiť rovnako nemožno riešenie veci za asistencie polície. Treba preto zvoliť najjednoduchšie a najmenej bolestné riešenie pre deti, ktorým je dohoda obidvoch rodičov. Treba sa o ňu usilovať do posledného okamihu. Súd dohodu rodičov o úprave ich práv a povinností rád schváli.
Ak sa vzťahy medzi manželmi vyhrotia do takej miery, že dohoda medzi nimi nie je možná, pomoc by mohol poskytnúť aj príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny. Úrad práce, sociálnych vecí a rodiny je orgán, ktorý spisuje a podáva súdu návrhy a podnety vo veciach výchovy a výživy dieťaťa a tiež podáva návrhy na súd na vykonanie zásahu do rodičovských práv a povinností.
právnička Andrea 12.11.2009
"Dobrý deň chcela by som sa poradiť ohľadom mojej mamy.... je 6 hodín večer a chcem sa ísť prejsť s priateľom a ma nechce pustiť a ani mi povedať dôvod prečo ??? Mám 17 rokov a 10 mesiacov. Som naučená a mám splnené všetky povinnosti má právo mi v tom zabrániť??? Keď aj chcem ísť sa postavy do dverí a odmieta ma pustiť má na toto všetko právo??? Môžem proti tomu niečo podniknúť alebo sa na niekoho odvolať??? Ďakujem"
Miška, 17 rokov 10 mesiacov
Milá Miška,
keďže onedlho dosiahneš plnoletosť, je pochopiteľné, že by si chcela o veciach, ktoré sa Ťa týkajú, rozhodovať sama. Z právneho hľadiska sa však za dieťa považuje každá ľudská bytosť mladšia ako 18 rokov. Rodičia dieťaťa majú práva, ale aj povinnosti. Okrem iného sú povinní dôsledne sa starať o Tvoju výchovu, zdravie a všestranný vývoj. Rodičia sú povinní chrániť Tvoje záujmy a pri výchove môžu použiť primerané výchovné prostriedky. Takisto ako rodičia aj dieťa má nielen práva, ale aj povinnosti. To znamená, že je povinné spolupracovať s rodičmi pri starostlivosti a výchove, plniť si svoje vzdelávacie povinnosti a vyvarovať sa spôsobu života, ktorý môže dieťa ohroziť. Dieťa je povinné prejavovať rodičom úctu a rešpektovať ich . Okrem toho je dieťa, ktoré žije spoločne s rodičmi, povinné podľa svojich schopností a možností osobne pomáhať pri zabezpečovaní spoločných potrieb rodiny. Tieto povinnosti platia nielen pre maloleté deti, ale aj pre plnoleté deti. Dosiahnutím plnoletosti získaš plnú spôsobilosť na právne úkony. Je však potrebné uvedomiť si aj to, že plnoleté dieťa, ktoré študuje na strednej škole, je odkázané na výživu zo strany rodičov. Ak si plnoleté dieťa neplní svoje povinnosti, dôsledkom jeho správania môže byť aj nepriznanie výživného.
Na vzťahy medzi rodičmi a deťmi je však potrebné pozerať sa nielen z právneho, ale aj psychologického hľadiska. Píšeš, že skôr ako ideš von, sa naučíš a splníš si všetky svoje povinnosti. Takýto prístup možno považovať za zodpovedný. Určite však pochopíš, že každá mama má strach o svoje dieťa a chce ho ochrániť pred nepriaznivými vplyvmi. Dôvodom konania Tvojej mamy môže byť aj nesúhlas s výberom Tvojho partnera. Skús sa preto s mamou porozprávať a vyjasniť si dôvody, ktoré vedú k nezhodám medzi Vami. Ak nie ste schopné spolu komunikovať, vyhľadaj pomoc psychológa. Nezhody medzi rodičmi a deťmi nie sú výnimočným javom. Obom by sa Vám však žilo ľahšie, ak by ste si určili pravidlá a dodržiavali ich. Presvedči mamu o svojom zodpovednom prístupe k životu a uvidíš, že Váš vzťah sa zmení k lepšiemu. Želám Ti, aby si bola úspešná.
29.10.2009, právnička Katarína P.
"ahoj,zaujimalo by ma ci moze moze jeden z rodicov prehlasit dieta do inej skoly aj napriek tomu, ze druhy z rodicov nesuhlasi s prestupom dietata do inej skoly. (dieta momentalne navstevuje zakladnu skolu v obci, v ktorej sa trvalo zdrziava). Taktiez by som poprosil, ak je to mozne o odkaz na ustanovenie, ktore tuto problematiku riesi.
dakujem pekne"
lca, 26 rokov
Dobrý deň,
dovolím si Vás upozorniť, že internetová stránka detský ombudsman je určená výhradne deťom. Môžete však využiť oficiálnu stránku verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk. Pokiaľ sa dospelí (ale samozrejme aj deti) domnievajú, že konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou orgánu verejnej správy v rozpore s právnym poriadkom dochádza k porušovaniu základných práv alebo slobôd, môžu sa na verejného ochrancu práv obrátiť s podnetom.
Nasledujúce riadky sú určené deťom, ktoré by sa o tejto téme chceli dozvedieť viac:
Matka a otec sú pri výkone rodičovských práv a povinností zásadne rovnoprávni. Každý z rodičov môže svoje dieťa samostatne zastupovať v bežných veciach, rovnako môže v bežných veciach samostatne spravovať majetok dieťaťa a aj rozhodovať o otázkach jeho výchovy. Avšak v iných ako bežných veciach je potrebné, aby sa rodičia dohodli. Preto treba rozlišovať, či sa rodičia nedohodli v podstatnej alebo nepodstatnej veci súvisiacej s výkonom rodičovských práv a povinností. Za podstatné veci sa považuje napríklad vysťahovanie maloletého dieťaťa do cudziny, správa jeho majetku, štátne občianstvo maloletého dieťaťa, udelenie súhlasu na poskytovanie zdravotnej starostlivosti a príprava na budúce povolanie (rozhodovanie o výbere základnej školy). Pokiaľ sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd. V súvislosti s touto témou dávam do pozornosti aj odpoveď Petrovi od právničky Katky Ď. zo dňa 27.08.2009.
22.10.2009, právnička Lívia
"ahoj.volam sa fero a mam 18 rokov.chcel by som vediet do kedy mozem byvat u rodicov bez toho aby ma vyhodili z domu.kedze mam otca ktory sa ku mne od 15 rokov chova dost cudne stale sa hadame.a uz sa ma snazil par krat vyhodit z domu kedze som este nebol plnolety tak to nespravil,este stale chodim do skoli teda robym si nadstavbu uz asi 2 roky si musim platit cestovne sam kedze my otec nechce dat peniaze na cestovne,a aj ked my da peniaze vycitamy stale ze sa o mna musi sarat atd.tak som si radsej nasiel brigadu a zarabam si na to sam .na oblecenie na cestovne a aktiviti ak na ne mam vobec cas.jedine mama mi pomaha s peniazm,y snazi sa mi dat par eur nech si to otec nevsimne.lenze od kedy mam 18 uz my ohlasil ze ma vyhodi zevraj niesom nikdyy doma ale jediny dvovod preco to tak je ze brigadujem aby som mal aspon nieco do skoli.nejde my o to aby my vsetko platili ja si vsetko zaplatimm sam zarobim si na brigade len chcem mat istotu ze ma nebudu mocz vyhodit na ulicu raz ked pridem domov z brigady... dakujem"
Fero E, 18 rokov
Milý Fero,
osobne ma veľmi mrzí, že s otcom máš vzťah plný konfliktov. Vstup do dospelosti je náročný pre každého a komplikované vzťahy v rodine ho určite neuľahčia.
Z právneho hľadiska je vzťah dieťaťa a rodičov upravený tak, že do osemnástky sú rodičia Tvojimi zákonnými zástupcami, majú povinnosť sa o Teba starať, vychovávať Ťa a chrániť Tvoje záujmy. Z toho vyplýva, že deti bývajú spolu s rodičmi, inak by rodičia svoje povinnosti nemohli dôsledne vykonávať.
Dovŕšením osemnástich rokov sa dieťa právne stáva dospelé, úloha rodičov ako zákonných zástupcov sa končí a dieťa by malo byť pomerne samostatné, schopné sa o seba postarať samo.
Keďže však záujmom spoločnosti je investovať do vzdelania, ktoré sa dovŕšením osemnástky končí len málokedy, v reálnom živote dieťa veľmi často zostáva najmä finančne naďalej závislé od rodičov, keďže nepracuje, ale ďalej študuje.
Preto právna úprava pamätá aj na tieto skutočnosti a ukladá rodičom plniť si vyživovaciu povinnosť voči dieťaťu až dovtedy, kým dieťa nie je schopné živiť sa samo. V prípade štúdia dieťaťa to tak určite je.
Aj dieťa má však svoje povinnosti. Pomoc v domácnosti, prípadne finančné prispievanie do spoločného rozpočtu (napr. formou brigády) je určite veľmi vhodné.
K otázke bývania u rodičov môžem z právneho hľadiska uviesť toľko, že povinnosť rodičov poskytovať dieťaťu bývanie v ich domácnosti nie je nikde upravená. Preto istota, že Ťa rodičia nemôžu „vyhodiť z domu“ neexistuje. Finančné prispievanie na bývanie napr. na internáte by bolo na splnenie vyživovacej povinnosti rodičov postačujúce.
Rodinné vzťahy sú aj z pohľadu práva veľmi špecifické v tom, že sa týkajú najhlbšieho súkromia života ľudí a priveľký zásah do ich úpravy nie je žiaduci. Dôraz je kladený najmä na riešenie vzťahov vzájomnou dohodou, ako to vyhovuje konkrétnym osobám.
Aj v Tvojom prípade bude finančná podpora zo strany rodičov skôr otázkou vzájomnej dohody a riešenia konfliktov. Návšteva rodinnej poradne by mohla priniesť aspoň pár dobrých návrhov, ako riešiť situáciu, ktorú opisuješ.
Rodinnú poradňu môžeš navštíviť aj sám, prípadne s mamou, najlepšie by však bolo, keby sa na nej zhodla celá rodina.
Na tejto stránke nájdeš mnohé užitočné linky na webové stránky, ktoré sa špecializujú na rodinné vzťahy.
06.10.2009, právnička Lenka
"Dobry den, chcem sa informovat, ci existuje zakon, prip. ina pravna norma specifikujuca vekovu hranicu, od ktorej moze rodic nechat dieta doma bez dozoru. Za odpoved dakujem."
Ahoj,
právna norma, na ktorú sa pýtaš, v slovenskom právnom poriadku neexistuje. Určite by bolo veľmi ťažké aj pre zákonodarcu určiť nejakú presnú vekovú hranicu dieťaťa, od ktorej by rodič mohol svoje dieťa ponechať bez dozoru, keďže každé dieťa dospieva individuálne. Predpokladá sa, že rodič najlepšie pozná svoje dieťa a vie odhadnúť, nakoľko je samostatné, či musí byť pod dozorom alebo či už samo dokáže predchádzať rizikám, napr. zraneniam.
Každopádne zodpovednosť rodičov za dieťa vyplýva z viacerých zákonov. Napríklad zákon o rodine do rodičovských práv a povinností zahŕňa aj sústavnú a dôslednú starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa. Za maloleté dieťa sa podľa Občianskeho zákonníka považuje osoba do 18 rokov.
V závažnejších prípadoch by mohli byť rodičia aj trestne zodpovední, keďže v Trestnom zákone sú upravené najmä trestné činy odloženie dieťaťa a opustenie dieťaťa.
Za trestný čin odloženia dieťaťa je trestne zodpovedný ten, kto odloží dieťa, o ktoré má povinnosť starať sa a ktoré si nemôže zadovážiť pomoc, na mieste, kde mu nehrozí nebezpečenstvo ohrozenia života alebo zdravia. Za trestný čin opustenia dieťaťa je zodpovedný ten, kto opustí dieťa, o ktoré má povinnosť starať sa a ktoré si nemôže zadovážiť pomoc, a vystaví ho tým nebezpečenstvu smrti alebo ublíženia na zdraví. Pôjde predovšetkým o dieťa nízkeho (predškolského) veku, ktoré nie je schopné vlastnými silami čeliť situácii, v ktorej sa ocitlo, príp. podľa okolností aj staršie dieťa, ktoré vzhľadom na svoju nesamostatnosť si nie je schopné samo pomôcť.
Ak by v súvislosti s opustením dieťaťa bola dieťaťu spôsobená ťažkú ujma na zdraví alebo smrť z nedbanlivosti, páchateľ by sa za trestný čin opustenia dieťaťa potrestal prísnejšou trestnou sadzbou. Ak by však bol páchateľovi preukázaný úmysel spôsobiť ťažkú ujmu na zdraví, išlo by o trestný čin ublíženia na zdraví. V prípade, že zámerom páchateľa bolo spôsobenie smrti dieťaťa, išlo by dokonca o trestný čin vraždy.
01.10.2009, právnička Katka Ď.
"Dobry den mam dost velke problemy a prosim vas o pomoc.Moji rodicia sa minuly rok rozviedli matka ma sikanovala psychicky ma tyrala ,napadla ma nozmi, chodila domov opita,nestarala sa omna len ma vyuzivala podala som na nu uz aj trestne oznamenia a nic sa nedialo.V novembri 2008 sa odstahovala aj s mojou sestrou, zakazuje mi sa so sestrou stykat chcela ma uz aj dat zbit no to nieje vsetko od novembra zijem s otcom ten je alkoholik okradol ma nie raz o peniaze co som si nasetrila dalej sa mi neustale vyhraza vulgarne mi nadava nestara sa omna,nevari neupratuje vsetky alimenty co som mala dostat vsetko zobral a mne nic nedal.Mam vela zdravotnych problemov a drahe lieky som psychicky uz na dne neviem co mam robit mam brigadu ale to mi nevystaci chcem len vsetky moje alimenty naspat a chcem sa stykat s mojou sestrou a chcem mat uz pokoj.Som studentka strednej skoly a chcem ist aj na vysoku ale ak to pojde takto dalej tak to nezvladnem.mozte mi prosim vas pomoct som zo vsetkeho zufala.Dakujem"
katka
Milá Katka,
aj keď rodičov si nikto z nás nevyberá, je smutné, ak sa k deťom správajú tak, ako to opisuješ.
Keďže uvádzaš iba to, že chodíš na strednú školu a nie koľko máš rokov, dávam Ti do pozornosti, že súčasťou rodičovských práv a povinností je aj sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, zastupovanie maloletého dieťaťa i správa jeho majetku. V prípade, že realita je iná, zákon o rodine zakotvuje ustanovenia, ktorými je možné zabezpečiť náležitú ochranu záujmov dieťaťa. Rozoznáva tri stupne zásahov do výkonu rodičovských práv a povinností: pozastavenie, obmedzenie a pozbavenie výkonu rodičovských práv a povinností.
Všetky patria výlučne do právomoci súdu. Ďalej prichádza do úvahy zverenie dieťaťa do náhradnej výchovy, uloženie výchovných opatrení a pod. Pri výchove však patria rodičom aj práva, ktorými môžu v primeranom rozsahu nútiť dieťa plniť si jeho povinnosti a tým spolupracovať na výchove. Primeranosť je pri ich uplatňovaní prvoradá a jej prekročenie má následky v rodinnoprávnej rovine; ukladá súdu povinnosť pozbaviť rodiča výkonu jeho rodičovských práv a povinností v prípade, že ich zneužíva tým, že dieťa týra alebo s ním inak zle zaobchádza. V tejto súvislosti je potrebné pripomenúť aj možné následky v trestnoprávnej rovine, keďže do úvahy prichádza viacero skutkových podstát trestných činov, proti rodine a mládeži (najmä týranie blízkej osoby a zverenej osoby, ako aj zanedbanie povinnej výživy). Rozvodom manželstva rodičovské práva a povinnosti nezanikli ani jednému z Tvojich rodičov. Ich výkon na čas po rozvode upravil súd v rozsudku, ktorým ich manželstvo rozviedol. Na nevhodné správanie rodičov musíš upozorniť. Ak ešte nie si plnoletá, urobiť tak môžeš prostredníctvom dospelej osoby, ktorej dôveruješ a zveríš sa jej so svojím problémom. Môže ísť napríklad o príbuzného alebo učiteľa. Skús prípadne využiť Linku detskej istoty, špecializované poradenstvo pre deti a ich rodičov – kontakt 0800/112 112.
V prípade, ak si už plnoletá, môžeš sa sama obrátiť na súd, príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny podľa miesta trvalého bydliska, prokuratúru alebo opätovne na políciu.
Porušovanie povinností rodičov, vyplývajúcich z ich rodičovských práv a povinností, alebo zneužívanie ich práv môže tiež každý oznámiť orgánu sociálnoprávnej ochrany detí, obci alebo súdu.
Čo sa týka výživného, ak si už plnoletá, máš možnosť sama sa obrátiť na súd a požiadať o určenie výživného vzhľadom na to, že, výživné plnoletých upraví súd len na návrh. Právo na výživné sa nepremlčuje. Možno ho však priznať len odo dňa začatia súdneho konania a najdlhšie na dobu troch rokov spätne odo dňa začatia konania, ak sú na to dôvody hodné osobitného zreteľa.
Ústava Slovenskej republiky, ako aj Dohovor o právach dieťaťa i zákon o rodine zaručujú osobitnú ochranu detí a mladistvých a preto upravujú opatrenia na zabezpečenie predchádzania vzniku krízových situácií v rodine a na ochranu práv a právom chránených záujmov detí.
24.09.2009, právnička Aďa
"Chcela by som sa informovať
Moji rodičia sú rozvedení.Som telesne postihnutá. V marci som mala 18. rokov. Priznali mi plný invalidný dôchodok. Môj otec podal na súd žiadosť o pozastavenie platenia výživného. Súd ešte nebol a on mi prestal od júna platiť výživné. Má na to právo?"
DOMINA, 18 rokov, Prešov
Milá Domina,
plnenie vyživovacej povinnosti rodičov k deťom je ich zákonná povinnosť, ktorá trvá do času, kým deti nie sú schopné samy sa živiť. Dosiahnutie plnoletosti dieťaťa preto ešte nemusí automaticky znamenať zánik vyživovacej povinnosti.
Rozhodujúcimi kritériami na posúdenie toho, či je dieťa schopné samo sa živiť, sú napr. zdravotný stav dieťaťa, štúdium, schopnosť zamestnať sa, schopnosť vykonávať prácu a podobne. V zásade možno povedať, že dieťa je schopné samo sa živiť vtedy, ak je schopné samostatne uspokojovať svoje potreby. Vtedy vyživovacia povinnosť rodičov voči deťom zaniká. Môže však vzniknúť situácia, keď dieťa nebude schopné samo sa živiť. Je to napríklad v prípade invalidity dieťaťa. Keďže invalidný dôchodok má zabezpečiť poistencovi príjem pri poklese schopnosti vykonávať zárobkovú činnosť v dôsledku jeho dlhodobo nepriaznivého zdravotného stavu, je predpoklad, že svoje potreby budeš môcť uspokojovať prostredníctvom tohto invalidného dôchodku. To, či pôjde o dostatočný príjem na uspokojenie všetkých Tvojich potrieb aj vzhľadom na Tvoje zdravotné postihnutie, posúdi až súd v konaní o zrušenie vyživovacej povinnosti.
Zákon predpokladá, že dohody a súdne rozhodnutia o výživnom možno zmeniť, ak sa zmenia pomery. Okrem výživného pre maloleté dieťa je zmena alebo zrušenie výživného možné len na návrh. Takýto návrh môže podať dieťa, voči ktorému bola vyživovacia povinnosť upravená, alebo povinný rodič, ktorý bol súdnym rozhodnutím zaviazaný plniť vyživovaciu povinnosť. Vyživovacia povinnosť rodiča voči dieťaťu však v tomto prípade zaniká až po nadobudnutí právoplatnosti rozhodnutia o zrušení vyživovacej povinnosti.
22.09.2009, právnička Janka
"ahojte.Vopred chcem podakovat, ze mi pomozete.Chcla by som sa opytat,ze moji rodicia spolu uz rok neziju a mama sa sudi s otcom o vyzivne.Moj otec nechce prispivat na mna a surodenca.Musela som sa podrobit psichologickemu vysetreniu, preco sa nechcem stretavat s otcom.Myslim ze moj dovod je uplne jednoduchy. Preco ked on nechce pre mna urobit nic???A tak sa chcem opytat ci aj napriek rozhodnutiu sudu, o zruseny urciteho styku s otcom sa s nim musim stretavat."
kika, Bratislava
Ahoj, Kika,
píšeš, že Tvoj otec na Teba ani súrodencov neplatí výživné, pričom vo veci prebieha súdne konanie. Bude dobré počkať na rozhodnutie súdu. Ak sa Ty alebo mama domnievate, že súd koná pomaly, mohol by Ti pomôcť verejný ochranca práv. Môžete sa na neho obrátiť s podnetom, potrebné informácie a kontakty nájdeš na jeho oficiálnej stránke www.vop.gov.sk.
Ďalej píšeš, že súd „určitý styk“ s otcom zrušil, ale Ty sa s ním nechceš stretávať vôbec.
Tvoja mama je povinná otcovi umožniť stretávať sa s Tebou, či už na základe rozhodnutia súdu alebo dohody. To preto, že Ty aj otec máte právo udržiavať vzájomný kontakt a vzťahy.
To však neznamená, že s ním musíš ísť, aj keď sama nechceš. Nikto Ťa nemôže nútiť stretávať sa s otcom proti Tvojej vôli. Ani Tvoja mama, ani Tvoj otec. Tvoj názor a potreby treba rešpektovať rovnako ako názor a potreby Tvojich rodičov.
Svoj názor môžeš povedať mame a otcovi, môžeš sa obrátiť na pracovníčku úradu práce, sociálnych vecí a rodiny alebo kolízneho opatrovníka, ktorého Ti ustanovil súd. Svoj názor môžeš prezentovať aj priamo pred sudcom v súdnom konaní.
Odporúčam Ti prečítať si aj ďalšie odpovede na tejto stránke („Ty a rodičia“ alebo „Najnovšie odpovede“). Mnohé z nich sa týkajú práve veľmi komplikovaného vzťahu rodičov a detí. Možno v nich nájdeš odpovede aj na ďalšie svoje zatiaľ nevyslovené otázky, ktoré Ťa trápia.
18.09.2009, právnička Lenka
"co mam robit? Moja mama si nasla po rozvode s mojim otcom priatela ktoreho nemozem vystat. Ked je u nas mama ho vo vsetkom pocuva.A dokonca mi jej priatel aj nadava a ona sa na tom smeje. Niekedy mam pocit ze s nou manipuluje.Poradte mi prosim."
jahodka
Milá Jahôdka,
chápem, že nie je pre Teba ľahké vyrovnať sa s rozvodom rodičov, ako aj s tým, že mama si našla nového priateľa. V situácii, v ktorej sa nachádzaš, ide predovšetkým o problém medziľudských vzťahov. Ak je tento problém závažný, môže sa stať aj právnym problémom. Bolo by preto fajn, aby si sa najskôr porozprávala s mamou o tom, čo Ťa trápi. Snaž sa jej vysvetliť, že aj napriek tomu, že Ti záleží na jej šťastí, nepovažuješ za správne, aby sa k Tebe ona a jej priateľ nevhodne správali, nadávali Ti a posmievali sa. Rodičia sú povinní vychovávať Ťa tak, aby nebolo ohrozené Tvoje zdravie, dôstojnosť, duševný a citový vývoj. V prípade, že by sa mama znovu vydala, môže Ťa vychovávať aj jej druhý manžel, ak by s Vami žil v spoločnej domácnosti. Avšak aj on je povinný pri Tvojej výchove dodržiavať rovnaké pravidlá ako rodičia. Do úvahy prichádza aj možnosť, že by ste sa spolu porozprávali Ty, Tvoja mama a Tvoj otec. Ak by sa nič nezmenilo a Tvoj problém by zostal bez riešenia, súd by Ťa mohol zveriť do osobnej starostlivosti otca. Potom by si žila s otcom a s mamou by si sa mohla pravidelne stretávať. Súd je povinný skúmať Tvoj vzťah k obom rodičom. Musí prihliadnuť na Tvoj záujem, potreby a zvážiť, ktoré prostredie je vhodnejšie na Tvoju výchovu. Súd pri rozhodovaní môže prihliadnuť aj na Tvoje city a názor, s ktorým rodičom si lepšie rozumieš.
Držím Ti palce, aby sa Tvoj problém vyriešil.
17.09.2009, právnička Katarína P.
"dobry den chcem sa vam podakovat za odpoved co ste mi napisali na moju otazku.ale kolizna opatrovatelka uz u nas bola,a povedala mi ze pocka ako sudkyna rozhodne o mojom stretavani s otcom,a az potom mozeme podat navrh,aby som bola vypocuta psychologickou.bola som sklamana,lebo som si velmi priala aby rodicov uz rozviedli,a aby som sa nikdy viac nestretavala s otcom.nevidel ma skoro rok,neplati na mna ani cent,a nema o mna vobec zaujem.kedze je alkoholik,a narkoman,tak ja sabojim sa s nim stretavat,lebo nemozem vediet v akom stave pride pre mna.ale zase mam strach aj o to ze ked nebudem chciet sa s nim stretnut,ze bude mamine robit problemy,vyhraza sa jej ze ju poudava.vopred vam dakujem za odpoved..sandra."
Sandra, 10 rokov
Ahoj Sandra,
pochopil som, že Tvoj problém sa momentálne „zasekol“ v bode, keď sa čaká na súdne rozhodnutie. Neuvádzaš, ako dlho už súdne konanie prebieha. Ak sa domnievaš, že súd koná pomaly, mohol by Ti pomôcť verejný ochranca práv. Ak chceš, aby sme preskúmali, či je činnosť súdu vo veci, ktorá sa ťa týka, dostatočne rýchla, môžeš podať podnet verejnému ochrancovi práv. Dá sa to urobiť písomne, ústne do zápisnice, telegraficky, telefaxom alebo elektronickou poštou. Dávam Ti do pozornosti oficiálnu internetovú stránku verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk, kde nájdeš je aj jednoduchý formulár na podanie podnetu. Ak sa pre túto možnosť rozhodneš, nezabudni uviesť svoje identifikačné údaje - meno, priezvisko, adresu trvalého bydliska. Dôležité ďalej je konkretizovať, čo namietaš – že súdne konanie je príliš pomalé, trvá príliš dlho, presne označiť súd, na ktorom sa konanie vedie, uviesť spisovú značku konania a prípadne posledný známy úkon súdu. S podaním podnetu a zistením týchto podrobností Ti môže pomôcť mamina, nič nebráni tomu, aby ste podnet podali aj spoločne.
Proti stretávaniu s otcom (vzhľadom na vážne dôvody, ktoré opisuješ) možno podať návrh na súd, aby predbežne určil, že otec nemá právo stretávať sa s Tebou. Súd by mal o tom rozhodnúť pomerne rýchlo (v lehote cca 1 mesiaca). To však o niečo predĺži a oddiali konečné rozhodnutie o Tvojom stretávaní s otcom, takže rozhodnutie je na Tebe.
Ak by sa otec chcel po roku s Tebou stretnúť a má na to podklad (písomnú dohodu rodičov, rozhodnutie súdu), Tvoja mamina mu je to povinná umožniť. Môžeš rodičom povedať, že s otcom nechceš ísť, pretože si v strese, cítiš sa zle, bojíš sa, jednoducho nepôjdeš. Ak to tak naozaj cítiš, máš právo vyjadriť svoj názor. Ani Tvoja mamina, ani Tvoj otec Ťa nemôžu k tomu prinútiť – nijako, ani slovne a už vôbec nie s použitím akejkoľvek fyzickej sily (tu hovorím predovšetkým o otcovi). Ak by sa situácia vyostrila, možno zavolať policajtov. Ani tí Ťa nemôžu prinútiť odísť s otcom. Ak sa otec s takýmto výsledkom nezmieri, nebude ochotný brať ohľad na Tvoje vnútorné potreby a ako uvádzaš Tvoju mamu „poudáva“, potom by mal Tvoje vnútorné potreby zohľadniť štátny orgán, ktorý sa bude otcovým „udaním“ zaoberať.
16.09.2009, právnik Marian
"ahoj opat,tu je Monika Lenočkina sesternica.Chcem napisat,že som hovorila s Lenočkinou mamou o tejto stranke.Opakovane chcem napisat,že prosim všetkych,ktori bi mohli Lenočke pomoct,aby tak urobili.Zistila som,že sa Lenočkina mama pokuša už 4.krat o zakaz styku,teraz aj s prokuratorom,boli už u znalca.Lenočkina mama je na konci so silami,to vidim.Opat si Lenočkin otec vsetko vybavil,je jedinačik,už 5rokov nikde nepracuje,je problem aj s alimentami.Požiadala som Lenočkinu mama,moju tetu,aby vas kontaktovala,ale cela zronena to vopred ,vasu pripadnu pomoc,odsudila na neuspech.Vraj proti sile penazi sa vtomto state bojovat neda,ani pokial ide o deti.Viem,že pisala a prosila o pomoc pre svoje deti politikov,urady,sudy,prokuraturu.Dokazy vždy ma ,ale nikto jej to neuzna.Velmi chcem pomoct Lenočke,aj ja som zažila Lenočkinho otca,bol to stres.Ak sa na vas teda neobratia,osobne zašlem potrebne udaje a kontakty.Ja ešte verim,že je spravodlivost,najma pre deti....dajte mi prosim vediet cez tuto stranku,s pozdravom"
Monika, 17 rokov, Prievidza
Ahoj, Monika, ešte raz,
veľmi oceňujem Tvoj záujem o sesternice a tetu a Tvoju úprimnú snahu pomôcť im, a tiež podporu, ktorú im poskytuješ vo chvíli, keď už najmä teta možno stráca nádej na vyriešenie problému.
Chcem zdôrazniť, že je dobré, že v danom prípade konajú príslušné orgány, ktoré môžu Lenočke a jej sestričke naozaj pomôcť, a to úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, súd, a ako si teraz uviedla, aj prokuratúra. Je veľmi dobré, že Lenočka je v kontakte so psychologičkou, tetou Renátkou. Veľký problém vidím v tom, že súd, ako Lenočka napísala, trvá už 7 rokov. Verejný ochranca práv úspešne pomáha práve pri urýchľovaní súdnych konaní. Preto Vám opätovne odporúčam využiť ktorýkoľvek z kontaktov, ktoré sme aj kolegyňami - právničkami uviedli nižšie, na podanie podnetu verejnému ochrancovi práv. Keďže máte prístup na internet, najrýchlejšie a najjednoduchšie by to malo byť cez formulár na http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu.
Monika, vážny problém Lenočky a jej rodiny je možné riešiť len podrobným poznaním veci a nevyhnutne v spolupráci so všetkými dotknutými orgánmi. Zvoľte preto, prosím, niektorý z odporúčaných foriem kontaktu, ktorý Vám najviac vyhovuje. Na tomto fóre problém nemôžeme vyriešiť. Tu Vám môžeme len poradiť, ako si uplatniť svoje práva.
08.09.2009, právnička Henrieta
"dobrý deň,moji rodičia su rozvedený,chodil som na základnú školu do prvej triedy a teraz ma mamička dala do inej školy lebo jej vadilo že otecko tam za mnou niekedy prišiel ale otecko o tom nevie a ja mu to nemám ako povedať lebo mi mamička hovorí že je zlý a ked za mnou príde ona sas ním rozpráva a ja som v byte,otecka mám veľmi rád a chcem aby ma videl ako sa mi darí v škole.Ako sa môže dozvedieť do akej školy chodím?dakujem"
Miško, 7 rokov, Trnavský kraj
Milý Miško,
Dohovor o právach dieťaťa, ktorý sa zaviazala plniť aj Slovenská republika, zaručuje každému dieťaťu právo udržiavať kontakt s oboma rodičmi. Tvoji rodičia sa rozhodli žiť oddelene a súd ich manželstvo rozviedol. Zároveň však v rozhodnutí určil, že budeš musieť bývať len s mamičkou a určil čas a spôsob, kedy sa budeš môcť vídať s oteckom. To však neznamená, že v inom čase, ako určil súd, sa s oteckom nemôžeš stretávať. Závisí to od dohody Tvojich rodičov. Skús sa preto s mamičkou o všetkom ešte raz porozprávať a priamo jej povedz, že otecka máš veľmi rád a chceš, aby vedel, do ktorej školy chodíš a ako sa Ti v nej darí. Ak ju neobmäkčíš, potom Ti dávam do pozornosti iné možnosti, ako riešiť Tvoj problém.
Rodič, ktorý dieťa podľa rozhodnutia súdu nevychováva (v Tvojom prípade otecko), má podľa zákona právo pravidelne sa informovať o svojom dieťati. Tieto informácie by mali zahŕňať predovšetkým školské výsledky dieťaťa, jeho záujmové aktivity, zdravotný stav a iné závažné veci týkajúce sa maloletého dieťaťa. Nepochybne sem patrí aj právo poznať školu, ktorú dieťa navštevuje. Informácie o maloletom dieťati môže rodič, ktorému maloleté dieťa nebolo zverené do výchovy, získavať aj priamo od maloletého dieťaťa, od ošetrujúceho lekára, učiteľa a pod.
Ak rodič, ktorý má dieťa zverené do výchovy, tieto informácie neposkytuje, môže sa druhý rodič obrátiť na súd, ktorý o povinnosti informovať druhého rodiča rozhodne. Súd môže určiť aj spôsob, akým sa takéto pravidelné informovanie bude uskutočňovať – písomne poštou, e-mailom, telefonicky...V krajnom prípade, ak jeden z rodičov opakovane bezdôvodne a zámerne neumožňuje druhému rodičovi upravený styk s maloletým dieťaťom, súd môže zmeniť rozhodnutie o osobnej starostlivosti a dieťa zveriť do starostlivosti toho rodiča, ktorému sa v stretávaní s dieťaťom zabraňuje.
Tvoji rodičia, keď Ťa zapisovali na základnú školu, museli uviesť Tvoje osobné údaje a taktiež ich údaje (meno a priezvisko, adresu zamestnávateľa a trvalé bydlisko). Riaditeľ novej školy má povinnosť, keď rozhodne o Tvojom prestupe, informovať o tom riaditeľa školy, do ktorej si chodil doteraz. Aj v novej škole by mali mať údaje o Tvojom oteckovi. Ak ich nemajú, môžu si ich z bývalej školy vyžiadať. Skús sa preto obrátiť napr. na triedneho učiteľa. Tvojmu oteckovi môže poskytnúť informácie, ktoré chceš, aby vedel.
Milý Miško, pochopiť svet dospelých a medziľudské vzťahy je pre deti niekedy veľmi zložité. Napriek tomu Ti želám, aby sa situácia medzi Tvojimi rodičmi upravila a aby si s oteckom mohol mať pekný vzťah i naďalej.
08.09.2009, právnička Katka Ď.
"Ahoj,volam sa Monika,študujem na gymnaziu v Prievidzi a som si ista,že Lenočka z Prievidze,ktora sem piše je moja sesternica,aj jej sestra žofka.Preto nemožem nereagovat.Je to hrozdny pribeh,viem že Lenočkina mamina prichytila Lenočkinho otca pri jej pohlavnom zneužiti,a už skoro 7rokov sa im Lenočkin otoc msti.Viem ,že už skusili asi vsetko.Lenočkina mama je inteligentna žena,ovlada zakony.Je smutne,že jej tento štat a jeho zakony dopriali tolko utrpenia.Aj vy,keby ste mali ozaj zaujem pomoct Lenočke,tak bi nemal byt problem zistit na Okresnom sude v Prievidzi všetko okolo toho.Tiež chcem napisat ,že pravo dietata stretavat sa s oboma rodičmi vlastne znamena povinost dietata stretavat sa s otcom.Je to moj nazor,ako inak bi bolo mozne akceptovat cely Lenočkin problem.Pokial Lenočkina mama nepreukaže sudu,že ma odtrhnutu hlavu,s nikim to ani nepohne.Aj socialka sa bola pozriet ako Lenočka plače a hovori otcovi...Ja Vas nelubim,robite nam zle...a socialka nadalej doporučuje stretavanie,to je hanba.Takto vyzeraju prava dietata?Prepačte mi možno ostre slova,ale Lenočka je jedno šikovne dievča a velmi ma trapi ako so svojou mamou a sestrou žofkou trpia.Ak možte pomožte im,prosim.s pozdravom Monika"
Monika, 17 rokov, Prievidza
Milá Monika,
uviedla si veľmi vážne skutočnosti, ktorými je potrebné sa bezodkladne zaoberať. Preto, prosím, Teba, opätovne aj Lenočku a jej mamu, aby ste nám čo najskôr poskytli čo najviac informácií k prípadu, najmä potrebujeme vedieť, či meno a priezvisko, ktoré Lenočka uviedla, je jej skutočné meno a priezvisko (priezviská samozrejme nezverejňujeme) a veľmi by nám pomohla adresa i iný kontakt na Lenočku a jej mamu.
Prosím, ozvite sa nám, či už prostredníctvom formuláru na internetovej stránky verejného ochrancu práv http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu, alebo e-mailom na adresu: sekretariat@vop.gov.sk, poštou na adresu: Kancelária verejného ochrancu práv, P. O. Box 1, 820 04 Bratislava. Opätovne tiež pripomínam, že nás môžete osobne navštíviť v Kancelárii verejného ochrancu práv na Nevädzovej 5 v Bratislave každý pracovný deň od 8.00 hod. do 16.00 hod. Keďže bývate v Prievidzi, môžete nás osobne navštíviť aj v našich regionálnych pracoviskách (napr. v Nitre budeme 8. septembra, v Žarnovici 10. septembra, v Žiline 1. októbra).
Monika, ak môžeš, pomôž nám získať potrebné údaje čo najskôr.
04.09.2009, právnička Henrieta
"Chcem vycestovať za prácou do zahraničia, mám zverenú dcéru súdom do mojej opatery. Chcela by som vedieť čo všetko potrebujem od otca dieťaťa aby neskôr nenastali komplikácie, pretože chcem vycestovať aj s dcérou. Vopred ďakujem za odpoveď"
Ľubica, Žilinský kraj
Vážená pani Ľubica,
táto internetová stránka vznikla výlučne pre potreby detí, ktoré si na vyjadrenie svojich názorov zaslúžia priestor i jeho rešpektovanie. Na Vašu otázku na tejto internetovej stránke preto odpovedať nebudeme. Môžete sa však na nás obrátiť cez oficiálnu internetovú stránku verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk, na ktorej nájdete o. i. kontakty na Kanceláriu verejného ochrancu práv a informáciu o pôsobnosti verejného ochrancu práv.
Pre informáciu detí, ktorých zaujala možnosť odchodu do zahraničia s jedným z rodičov, lebo sa možno nachádzajú v podobnej situácii, si dovolím stručne uviesť:
Deti majú nárok na starostlivosť oboch rodičov, a to aj vtedy, ak rodičia spolu nežijú.
Toto právo zaručuje aj Dohovor o právach dieťaťa, v ktorom sa píše, že dieťa ma právo na udržiavanie osobného kontaktu s oboma rodičmi, ak je to v jeho záujme.
Platí, že výchovu, dennodennú starostlivosť, zabezpečenie potrieb dieťaťa majú rodičia riešiť spoločne na základe vzájomnej dohody.
V prípadoch, keď rodičia spolu nežijú a súd zveril dieťa do osobnej starostlivosti jedného z nich, má druhý rodič naďalej právo stretávať sa so svojím dieťaťom. Rovnako dieťa má právo stretávať sa so svojím rodičom, aj keď s ním nežije.
Odsťahovanie do cudziny je závažným zásahom do práva dieťaťa naďalej udržiavať kontakt s druhým rodičom, s ktorým nežije. Preto sa vyžaduje súhlas tohto rodiča.
V prípadoch, keď je osobný styk rodiča s dieťaťom určený súdom, je vhodné o odsťahovaní do cudziny informovať aj súd a prípadne požiadať o novú úpravu styku rodiča s dieťaťom, aby sa predišlo zbytočným komplikáciám.
04.09.2009, právnička Lenka
I. „dobry den volam sa lenka ... a byvam v ... rozpravala som sa s maminkou dnes velmi place povedala mi celu praudu o mojom otcovi je to hrozdne maminka sa sudi uz skoro 7rokou s otcom ze ak sa s nim nebudem stretavat nebudem s maminkou otec na nas posiela policiu je hnusny maminka dobre pečie šije pekne tancuje ale často je velmi smutna ked pridu papiere zo sudu mame malo penazi lebo zofka je chora nechcem otca je to zly clovek nadava mi ze som tyrana a tela ze musim kričal na mna a moje peniaze su ti dobre chodim aj psychologičke tete renatke m... nikto mi nechce pomoct nechcem otca je zly“
II. „uz som sem pisala pozerala som aj tie prava moj otec ma pravo sa somnou stretavat aj tetam zo socialky som hovorila ze sa nechcem stretavat s otcom ale nepocuvali ma aj oni ma nutia preco musim ja ho nechcem je hnusny ked ma maminka teda k nemu nedala tak k nam chodia policajti boli sme u doktora v martine aj ten napisal ze musim maminka velmi plakala nechcem sa s otcom stretavat chcem to povedat aj tete sudkyni možem?“
lenočka..., 9 rokov, Prievidza
Ahoj, Lenočka,
v otázke už uvádzaš celé svoje meno, čo chápeme ako snahu z Tvojej strany o podanie podnetu. Už v predchádzajúcich odpovediach sme Ti napísali, že podnet verejnému ochrancovi práv môžeš podať Ty alebo Tvoja mama, prípadne aj spolu okrem iného aj prostredníctvom našej internetovej stránky http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu, kde sa nachádza jednoduchý elektronický formulár. Po jeho vyplnení a odoslaní sa u nás zaeviduje a Vaším problémom sa začneme aj s príslušnými orgánmi ihneď zaoberať. Podnet môžete poslať aj e-mailom na adresu: sekretariat@vop.gov.sk alebo poštou na adresu: Kancelária verejného ochrancu práv, Nevädzová 5, P. O. Box 1, 820 04 Bratislava. Mal by však obsahovať informácie, ktoré sú zhrnuté v už spomínanom formulári, teda meno, priezvisko, adresu a telefón osoby, ktorá podnet podáva, informáciu o tom, proti komu podnet smeruje (na koho sa sťažujete), čoho sa domáhate (stručný opis problému) a vyjadrenie súhlasu so spracovaním Vašich osobných údajov. Môžete nás, samozrejme, aj navštíviť osobne v Kancelárii verejného ochrancu práv na Nevädzovej 5 v Bratislave každý pracovný deň od ôsmej do šestnástej hodiny. Keďže bývate v Prievidzi, môžete nás, ak by Vám to viac vyhovovalo, osobne navštíviť aj v našich regionálnych pracoviskách (napr. v Žiline, v Žarnovici, v Trenčíne, v Banskej Bystrici). Objednať sa môžete na telefónnom čísle: 02/48 28 74 01.
Ešte raz by som Ti chcela napísať, že zakázať Tvojmu otcovi stretávať sa s Tebou nemôžeme ani my, ani pani psychologička, dokonca ani pani sociálna kurátorka z úradu práce, sociálnych vecí a rodiny. Na to je oprávnený len súd. Ten môže predbežným opatrením zakázať Tvojmu otcovi, aby sa prestal s Vami stýkať, ak by to bolo vo Vašom záujme. Súd ako aj iné štátne orgány, musia pri rozhodovaní o deťoch vo všetkých otázkach prihliadať na ich najlepší záujem. Napísala si, že nemáte veľa peňazí, pretože Tvoja sestrička je chorá. Existuje organizácia, volá sa Centrum právnej pomoci, a jej poslaním je poskytovanie právnej pomoci osobám, ktoré nemajú dostatok peňazí na to, aby si mohli dovoliť radiť sa s advokátom. Práve pre takýchto ľudí zabezpečuje Centrum právnej pomoci právne poradenstvo, prípadne aj právnika Centra alebo advokáta na zastupovanie pred súdom v občianskoprávnych aj rodinnoprávnych sporoch. A to všetko bezplatne, pokiaľ Tvoja maminka preukáže, že sa nachádzate v materiálnej núdzi. Centrum právnej pomoci sídli v Bratislave, na Nám. Slobody 12, ale má zriadené aj konzultačné centrá po celom Slovensku. Keďže bývaš v Prievidzi, najbližšie k Vám je jeho kancelária v Žiline. Jej adresa: Centrum právnej pomoci, Kancelária Žilina, Národná 34, P. O. Box 34, 011 00 Žilina. Informácie o centre nájdeš aj na internetovej stránke www.legalaid.sk, alebo info@legalaid.sk.
Zatiaľ si nám nenapísala, ako konkrétne Ti Tvoj otec, okrem toho, že Ti často neopodstatnene nadáva, ešte konkrétne ubližuje. Ak by Ťa psychicky alebo fyzicky týral, prípadne inak Ti ubližoval, Tvoja mama môže na policajnom oddelení v mieste Vášho trvalého bydliska alebo u pána prokurátora podať trestné oznámenie pre trestný čin týrania blízkej alebo zverenej osoby. V takomto prípade súd môže vydať predbežné opatrenie, v ktorom by mu ako osobe podozrivej z páchania násilia nariadil dočasný zákaz vstupu do domu alebo bytu. Súd vydá takéto predbežné opatrenie do 48 hodín odo dňa podania návrhu.
Pokiaľ ide o vyjadrenie Tvojho názoru na stretávanie s otcom pred súdom – pred pani sudkyňou, je to možné, ak pani sudkyňa zváži, že je to v Tvojom záujme a výpoveď pred súdom Ti povolí na základe vlastného rozhodnutia alebo na návrh účastníkov konania, ktorými sú Tvoja mama, Tvoj otec, kolízny opatrovník a Ty samotná. Svoj názor na otca a na stretávanie s ním môžeš súdu takisto povedať prostredníctvom kolízneho opatrovníka, ktorým je pracovník, alebo pracovníčka z úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, oprávnení obhajovať záujmy detí v súdnych konaniach, teda v podobných situáciách, v akej sa nachádzaš aj Ty. Tohto kolízneho opatrovníka určí súd a práve z dôvodu, aby spoznal Tvoj názor na celú vec by Ťa mal navštíviť. Tvoja mama bude vedieť, kto ním je a kde sídli, takže nič Ti nebráni, aby si ho s maminou pomocou vyhľadala aj sama, pokiaľ nechceš čakať. Platí to, čo sme Ti napísali už skôr, že na zistenie Tvojich potrieb, predstáv a názorov môže súd tiež ustanoviť znalca z odboru detská psychológia. Bol by ďalším v poradí, kto bude zvedavý na Tvoj názor na stretávanie s otcom. Kto má však nepochybne právo sprostredkovať súdu Tvoj názor na vec je Tvoja mama. Takže, neobávaj sa, ak Ťa súd nevypočuje, kolízny opatrovník a Tvoja mama ho budú na súde tlmočiť.
Milá Lenočka sme pripravení v rámci možností, ktoré nám dáva zákon, pomôcť Vám, ak sa na nás obrátite s podnetom.
02.09.2009, právnička Saša
"Dobry den, chcel by som sa spytat na vasu mienku,mienku ludi ktory maju pomahat,zveladovat a hnat dopredu nas velky stat a ak by sa dalo poziadat o pravnu pomoc a podporu na ktoru mam ako obcan slovenskej republiky a ako dieta zaroven plne pravo .
Moj otec porusuje zakladne ludske prava, a prava o zaobstaravani ,skratka celu skalu ludskych prav dane zakonom . Nebudem to tu vypisovat, o to mi tu nejde chcem sa ale dostat k podstate a to je:
Ako dobre viete pre vecsinu ludi by zrejme bolo najlepsim krokom pri porusovani zakladnych ludskych prav okamzite zajst na Urad Socialnej prace a rodiny , nahlasit to a spolupracovat s kompetentnymi organmi.
Toto vecsinou dietatu poradi clovek ktory mu chce v tejto oblasti pomoct. Ale co ak zlyha tento prvy bod? co ak bude dieta vyslychat osoba ktora ho nebude chapat a da zapravdu tyranskym rodicom?
Odpoved je jednoducha a prozaicka ....tyran bude nadalej vykonavat svoje praktiky a to navyse s podporou uradu! Samozrejme dieta zacne nad sebou uvazovat ze vlastne ked to schvaluje urad tak to asi bude normalne a necha sa tyrat . Hmm ... pekny priklad nemyslite? sme to ale riadne vyspely pravny stat ze? musime tam mat riadne kompetentne osoby ze ano? waaaaaww
teraz k teme : Prisiel som na urad ......odrecitoval som pravo byt vypocuty nezavislou a nestrannou osobou ...pani pokyvovala svojou velkou hlavou .....a zacal som rapkat vytiahnute zakony ktore moj otec porusil ...potom si zavolala otca. Ja som priviedol aj mamu aby dosvedcila moju verziu . Az sme sa dostali k prvemu zadrhelu .....
Moj otec totizto porusoval zakladne pravo na vyzivu ale posledny cas mi zacal davat jest s vedomim ze to cele presetruje"socialka" ,jedlo mi nechutilo,bolo tak zle ze som ho casto krat musel odlozit ......otcova verzia bola ze som "schopny cely den nejest a jedlo musi vyhadzovat " .
socialna pracovnicka to pochopila inak a povedala ze som potom naruseny ze ja to robim schvalne ze nejjem jedlo ktore mi pripravil moj otec , ja som jej vysvetloval ze nech kludne pripravuje ale nech je chutne a hlavne vela:) Ale mila pani sa nedala zastavit a povedala ze nech mi nedava nic,ze prinajhorsom ma odvezie sanitka na infuziach .....a este vyslovila par nechutnych veci namiesto riesenia problemu......
Papier zapisany zakonmi ktore moj otec za cely moj zivot porusil si ani nevsimla ,ani to otcovi nejak zvlast nesnazila vyhovorit.
A tak on si dalej bude robit co sa mu zapaci .......sak ano ked to dovolia urady .....
Za cely svoj zivot som precital mnozstvo knih,videl som mnozstvo veci a napisal filozoficke prace dosvedcujuce mnoho veci , cely svoj zivot som bojoval proti otcovej tyranii a falosnemu bohovi ktoreho ma nutil vzyvat a pani z uradu chce kazdeho vypocut a povie mi ze kazdy z rodiny ma na vec iny pohlad....ano nech maju pohlad ale moj pohlad je najspravnejsi,ale preco? ako sa nieco taketo odvazim tvrdit? nebudem ako moj otec potom? ze budem prikazovat len jedinu pravdu ktora je platna a trestat ludi za jej nedodrziavanie?
Odpoved znie nie .
Aby ste ma lepsie pochopili kazdy ma v podstate pravdu z jeho uhla podhladu ktory vnima , ale ked zoberieme vecsinu uhlov pohladu nestrannych ci podobnych a spojime ich viacej dohromady vide nam pravda ktora je vecsinova,mozeme povedat ze hladame pravdu "vo vedeni" ...a ja som vzdy hladal pravdu vo vedeni , cize moja pravda je vecsia co je logicke .......
zoberme si priklad:
Je zaryty krestan a je zaryty ateista ....kazdy tvrdi svoju pravdu ....
mohol by som pisat donekonecna ,konieckoncov slovnu zasobu na to mam a aj vedomsoti ale k veci :
krestan :
cirkev posuva dopredu moralne hodnoty (ludia sa nezabijaju, koenzistuju len v mieri,navzajom si pomahaju)
ateista
cirkev je nastroj ako ovladat ludi uz odkedy bola vymyslena,ludia stracaju svoju zodpovednost tym ze sa spoliehaju na boha,cirkev okrada na svoj ukor cely nas narod
krestan
cirkev rozvija uslachtilost cloveka , no nie je slachetne ked je clovek dobry a svedomity?
ateista
cirkev predsa zabrzdila nas vyvoj o skoro 600 rokov, to bol za ktory zakazala rozvijat vedu,neverila v astronomiu,neverial v nic ak by neexistovala tak by sme stavali uz vesmirne lode .
A tak dalej .....ked sa odpoved hlada vo vedenii, v nasej nekonecnej historii i modernej dobe dostava sa coraz blizsie k pravde ...... a ja som hladal ... moj otec moze hovorit co chce ale musi sa uznat ze moja pravda je vecsia ......mozno sa zda niekomu taketo neico trapne ale je to dost podstatne pretoze vlastne takto som dokazal svoju pravdu ....a takto som zistil co je a nie je spravne .....a mali by to robit vsetci ....nie hladat pravdu na zaklade jedneho nazoru ale vypocut si ich viacej a znich si urobit jeden pohlad .
Ale stal sa iny pripad....pani na urade sice vypocula viacej uhlov pohladu ale doplnila ich o svoje vlastne myslenie zalozene na mylnych uhloch pohladu z coho vydedukovala nespravny uhol pohladu-jej uhol pohladu(mylny uhol na zakladke mojho uhla pohladu ktory je spravny) .A teraz sa pytam ci je normalne aby takto nieco take prebiehalo?
Ako cakal som ze mozno narazim na primitivizmus ale nieco taketo ma prekvapilo ...... podla mna by mali byt poskytnute lepsie kroky na moju ochranu .........
Nechapem vsetky tie argumenty ....moj otec porusil zakony a dost ...tu neni co riesit,ten fakt je nevyvratitelny a otec nedisponuje faktami ktore by to vyvratili .......
chcem sa spytat,mohol by som to sice hladat na internete(ved clovek si musi vediet poradit aj sam ) ale predsa tento portal je tu na to a usetri mi to kopec prace .....
Ako by sa dal tento problem riesit? z pravnikov co sa vyjadruju k diskusii by mi mohol nejaky pomoct? nemyslym tym teraz prispevok .........pravdepodobne to nie je ich povinnost ale snad sa nerobi vsetko len z povinnosti,su veci v ktorych musi byt clovek slachetny aby ich urobil .
Inak teraz som nechcel podla jednej osoby sudit cely system,to by bolo prinajmensom nemiestne ale chcel som poukazat na to od coho tu je tato stranka,staznost na problem .
dakujem ,"
Via Caelestis, 16 rokov, gymnazium
Ahoj,
skutočne originálna prezývka. Snažila som sa zistiť, čo by mohla znamenať. Výsledok môjho skúmania? „Cesta súladu, vzájomného porozumenia a zmieru“. Oprav ma, ak sa mýlim, rada sa niečo nové naučím.
Ale venujme sa teraz Tvojmu problému. Z toho, čo si uviedol, vyplýva, že Tvoje nezhody a problémy s otcom prerástli do takých rozmerov, že si sa ich spolu s mamou rozhodol riešiť a obrátili ste sa na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny.
Mrzí ma, že si sa stretol s prístupom, ktorý opisuješ. Vzhľadom na to, že ide o konkrétny problém, keď, ako sa zdá, zlyhal konkrétny úrad a jeho konkrétna pracovníčka, chcela by som Ťa poprosiť a zároveň Ti odporučiť, aby si sa na nás v Kancelárii verejného ochrancu práv obrátil s podnetom. Na jeho podanie stačí vypísať jednoduchý formulár, ktorý nájdeš na oficiálnej stránke verejného ochrancu práv http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu. Podnet môžeš podať aj poštou; potom ho treba zaslať na adresu: Kancelária verejného ochrancu práv, Nevädzová 5, P.O.BOX 1, 820 04 Bratislava.
Tvojmu problému sa bude venovať konkrétny právnik z našej kancelárie, ktorý preverí postup úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, zrejme i osobnou návštevou a ak by si mal záujem, môže sa stretnúť aj s Tebou.
Vo svojom podnete preto, prosím, uveď názov úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorého postup namietaš, prípadne aj meno jeho pracovníčky, s ktorou si bol v kontakte. A všetky ostatné veci, ktoré uznáš za vhodné.
Nezabudni uviesť aj telefónne číslo, na ktorom Ťa zastihneme. Ak by si mal záujem, aby naša ďalšia komunikácia prebiehala len elektronickou formou, spomeň to aj vo svojom podnete.
V otázke si naznačil, že Tvoj otec porušil viaceré zákony. Nekonkretizoval si však ktoré a v čom, preto sa k jeho konaniu neviem vyjadriť a poradiť Ti. Verím však, že v nasledujúcich dňoch od Teba dostaneme všetky potrebné informácie a spolu Tvoje problémy vyriešime alebo Ti aspoň pomôžeme pri ich riešení.
31.08.2009, právnička Marcela
"adresovane pravnicke Marcele: podnet bol podany,dakujem za vase rady. Verim ze som problem zveril
do spravnych ruk ....zadal som tam aj mail takze kludne ma mozete taktiez kontaktovat ...."
04.09.2009, Via Caelestis
"Dobry den..chcela by som Vas poprosit o radu...Mam 21r,chodim na UPJŠ,som v 3.rocniku..rodicia su rozvedeni uz 14r,bola som zverena do starostlivosti mame.ale ona sa uz o mna odmieta starat..co mam robit..chcela by som sa postavit na vlastne nohy ale nemam peniaze pretoze som na dennom studiu..mohla by som ist s kamoskami do podnajmu ale ani na ten nemam peniaze..za odpoved velmi pekne dakujem."
"dobry den to som zasa ja daduska dakujem za rady.z mojimi rodicmy som uz viac krat sa zhovarala ale k nicomu to neviedlo lebo moja mama vzdy zacala na mna kricat a bolo po debate tak neviem.naozaj si neviem rady co dalej hlavne z mojou mamou."
Milá Daduška,
Tvoj problém s rodičmi sa netýka len roviny právnej, ale zasahuje aj do oblasti medziľudských vzťahov, teda do roviny psychologickej. Ak teda nie je možné porozprávať sa o tomto probléme s rodičmi, skús požiadať o pomoc napr. školského alebo ktoréhokoľvek iného psychológa. Ako som Ti už v predchádzajúcej odpovedi napísala, pomoc by Ti mohli poskytnúť aj zamestnanci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny v mieste Tvojho bydliska, ktorí v rámci sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately majú k dispozícii rôzne opatrenia na predchádzanie vzniku krízových situácií v rodine. Ide napr. o organizovanie alebo sprostredkovanie účasti na programoch, tréningoch a aktivitách zameraných na podporu plnenia rodičovských práv a povinností, plnenia funkcií rodiny, na utváranie a upevňovanie vzťahov medzi rodičmi a deťmi. V rámci týchto opatrení môžu taktiež sprostredkovať pomoc pri riešení výchovných problémov alebo rodinných problémov, sledovať negatívne vplyvy pôsobiace na dieťa a rodinu, zisťovať príčiny ich vzniku a vykonávať opatrenia na obmedzenie pôsobenia týchto nepriaznivých vplyvov. Želám ti, aby sa Vám ako rodine podarilo nájsť si k sebe opäť cestu a aby si bola šťastná.
02.02.2010, právnička Janka
"Dobrý večer, mám takýto problém: moji rodičia sú rozvedení 4.roky, z dôvodu, že môj otec hrával na automatoch a poprehrával aj to, čo nezarobil.Nakoľko už boli dosť vyčerpaní súdmi ,nemali peniaze na majetkové vysporiadanie.Ja a môj 15 ročný brat sme už chorí z toho, ako náš otec chodí k nám domov (robí v Anglicku) na taký týždeň, kedy sa mu zamanie, mame okrem výživného nedá ani korunu, čo vidí zje, nikdy nám nič nedoniesol ,ani na vianoce nie, nakoľko tu má stále trvalý pobyt, musíme ho znášať,dokonca mama zaňho platí aj smeti.Potrebovali sme predať byt a vymeniť ho za menší, ale nemôžme, lebo on nechce,pritom naša mama nezarobí ani 400€ .Prosím napíšte mi či je z tohoto nejaké východisko,či ho vôbec môžeme dať na súd, aj to ,či ho môžeme odhlásiť z trvalého pobytu kôli smetiam,aj vodu platíme za 5 ľudí.Viete naša mama je jednoduchá žena a nechce konflikty,lenže my akosi dospievame nestrpíme ako on s ňou zaobchádza,čoraz viac si uvedomujem, že ako ním pohrdam, pritom by som si ho mohla aspoň trochu vážiť,no niet za čo,je to vypočítavý sebec,ktorý nám strpčuje život."
Natalia, 16 rokov, Martin
Milá Natália,
píšeš, že Tvoji rodičia sú rozvedení, ale nie sú majetkovo vyporiadaní. Tiež píšeš, že otec Vám platí výživné, ale inak na domácnosť neprispieva. Potrebovali by ste predať byt a kúpiť si menší, ale otec s tým nesúhlasí.
V tejto situácii, ktorú si opísala, existuje len jedno riešenie (aspoň po tej stránke bývania), a to majetkové vyporiadanie Tvojich rodičov. Ide o rozdelenie majetku po rozvode tak, aby veci neostali v spoločnom vlastníctve.
Tvoj otec má nárok bývať v byte, ktorý, ak som to správne pochopila, je stále aj jeho majetkom. Na tejto skutočnosti nič nemení to, či má alebo nemá nahlásený aj trvalý pobyt. Podstatné je, že je spolumajiteľom bytu. Preto jediným riešením, aby ste s ním nemuseli bývať je, že Vaši rodičia sa majetkovo vyporiadajú dohodou alebo na súde. Nakoľko zrejme nemáte dostatočné finančné prostriedky na vyplatenie otca z bytu, riešením by bolo aktuálny byt predať a rozdeliť financie za jeho predaj. Otázkou však zostáva, či Vám zostane dostatočná suma na kúpu nového, aj keď menšieho bytu.
Pri vyporiadaní vlastníctva na súde zároveň Tvoja mama môže preukázať, koľko do bytu a iného spoločného majetku investovala ona (napr. na jeho údržbu), čo môže súd pri delení majetku zohľadniť.
Čo sa týka platenia za byt, vodu a podobne, rôzne platby sa riadia svojimi pravidlami, pričom vo väčšine prípadov (najmä pri bývaní v bytovom dome) sa úhrada niektorých platieb „za byt“ riadi dohodou majiteľov bytov. V tejto veci je najlepšie sa obrátiť na správcu bytového domu, prípadne na výbercu platby alebo poplatku.
Vaša rodinná situácia zrejme naozaj nie je jednoduchá. Najlepšie by bolo, keby ste sa o všetkom dokázali celá rodina rozumne porozprávať, bez výčitiek a obviňovania, stanovili si jasné pravidlá, ako budete ďalej fungovať a zároveň, ako terajšiu neuspokojivú situáciu vyriešite.
Vaša mama to určite nemá jednoduché a pri všetkých povinnostiach a starostlivosti o Vás sa jej nemožno čudovať, ak sa vzniku konfliktov s Vaším otcom vyhýba.
Vo veci vysporiadania vlastníctva s Vašim otcom by bolo dobré obrátiť sa na právnika a prekonzultovať možné postupy. V závislosti od Vašej materiálnej situácie môžete o právne poradenstvo požiadať aj v Centre právnej pomoci www.legalaid.sk.
V situácii nevyriešených rodinných vzťahov, najmä ak snaha o komunikáciu, či dohodu je poznačená konfliktami, hádkami a negatívnymi dopadmi na každodenný život, je možné obrátiť sa na psychológa alebo rodinnú poradňu. Odborníci na rodinné vzťahy Vám dokážu efektívne poradiť, ako riešiť konfliktné situácie tak, aby neboli záťažou, ale práve naopak, aby viedli k riešeniu. Bezplatnú poradňu tohto charakteru nájdete napríklad na úrade práce, sociálnych vecí a rodiny.
Natália, chápem, že je ťažké znášať situáciu, ktorú opisuješ a rada by si to zmenila. V prvom rade však ide o nedoriešené záležitosti medzi Tvojou mamou a Tvojím otcom a tie za nich nevyriešiš. Ak chceš mame pomôcť, skús sa na vec pozrieť aj z jej pohľadu, vyjadriť jej podporu a nepodceňovať ju, to jej určite na sile ani sebavedomí nepridá. Najlepšia cesta je otvorenosť a komunikácia.
Prajem Vám, aby ste všetci spolu Vašu rodinnú situáciu doriešili a posunuli sa ďalej, k lepšej budúcnosti.
01.02.2010, právnička Lenka
"dobry den.volam sa lenocka mam devat rokov a uz som sem pisala.som presvedcena,ze tie nezmysly ktore sem popisal na moju maminu jk pisal moj otec j... z prievidze.nechcem sa s nim stretavat,naznasam ho.niesom hlupa.popisal a poudaval uz moju maminku nsade tade,ale nikde nepochodil.uz pat rokou nikde nepracuje,maminka pracuje ako osetrovatelka pri chorych.a on nikde,len nechce platit vyzivne.to co pise udajny jk sa nikdy nestalo.j... nechcem vas za otca.nikdy.nemate ani odvahu napisat prave meno.videla som papier,kde vas sudili za pedofiliu.videla som hovidela,a udala to moja maminka.preto nam nedate pokoj.aj tety zo socialky ked pridu tak hovoria nehnevajte sa museli sme prist zase vas udal.nie som hlupa..je hrozne ako jk teda j... klame. lenocka"
lenočka
Milá Lenočka,
Tvoje otázky, ktoré si nám napísala, ako aj odpovede na ne sú stále dostupné na stránke www.detskyombudsman.sk.
Táto stránka slúži pre všetky deti a ich otázky. Tak, ako sme odpovedali na Tvoje otázky, odpovedali sme aj na otázku JK.
Nesúdime a nerozhodujme, či sa opísané skutočnosti zakladajú na pravde alebo nie, to ani nie je úlohou tejto stránky. Jej úlohou je jednoduchou formou poskytnúť Vám deťom informácie právneho charakteru, ktoré Vám môžu vo Vašich konkrétnych situáciách pomôcť, prípadne uviesť, kde môžete odpovede na svoje otázky dostať, pokiaľ s právom až tak nesúvisia.
Ako s týmito informáciami naložíte, je už na Vás. My dúfame, že budú pre Vás užitočné.
Zároveň by som túto príležitosť rada využila a všetky deti, ale rovnako aj „dospelákov“, upozornila na skutočnosť, že aj internet je priestor, kde je potrebné dodržiavať základné ľudské práva a slobody a zákony.
Je potrebné rešpektovať právo na súkromie, právo na dôstojnosť, česť, dobrú povesť a ochranu mena, či právo na ochranu rodinného života.
Písanie poloprávd a neprávd sa môže ľahko obrátiť proti autorovi takéhoto textu, dokonca môže mať takéto konanie aj charakter priestupku alebo trestného činu (napríklad ohováranie).
Tým samozrejme nechcem povedať, že napríklad ty, Lenočka, si vymýšľaš alebo zavádzaš. Myslím si však, že nie je vhodné uvádzať pri popise veci, v ktorej chcete poradiť, mená dotknutých osôb.
Tento priestor nie je určený na vybavovanie si „osobných účtov“, aj keď plne chápem a viem, že niektoré životné situácie nie sú vôbec ľahké.
Odporúčam aj k písaniu na internet, hoci anonymne pod prezývkou, pristupovať zodpovedne a s ohľadom nielen na práva, ale aj city iných osôb.
25.1.2010, právnička Lenka
"chcem sa spytat ako mam postupovat s mojim ex sme sa rozisli ale mam cerku ma osem mesiacov on pochadza s Oravy ale nechce mi malu dat tak to chcem dat na sud ako mam postupovat nakoho sa mam obratit ja som z Noveho Mesta nad Vahom chcem ju cim skor bola som tu na policii a povedali mi ye to musim ist na policiu v Namestove a y hliadkou mam ist k nim domov lenye ja sa tam bojim ist abz mi neublyzili prosim poradte mi"
Kika
Vážená Kika,
táto stránka nesie názov detskyombudsman a je určená deťom. Má pomáhať riešiť detské problémy a nie problémy dospelých. Možno nebudeš súhlasiť a povieš, že skutočnosť, že Tvoja dcérka sa nemôže s Tebou stretávať je aj detský problém. To určite áno, dieťa má právo na rodičovskú výchovu a starostlivosť od oboch rodičov. Určite však osemmesačné dieťa nemá problém sa stretávať s oboma rodičmi. Problém máš Ty ako rodič s druhým rodičom - otcom Tvojej dcérky dohodnúť sa na tom, ako sa budete starať o dieťa v situácii, keď každý býva v inom meste. Polícia za daného stavu nič nevyrieši. Otec má rovnaké rodičovské práva (a povinnosti) ako matka a matka má rovnaké rodičovské práva (a povinnosti) ako otec. Pokiaľ samozrejme tie práva nie sú upravené dohodou schválenou súdom či samotným súdnym rozhodnutím. Tu som už naznačil, aké máš v danej situácii možnosti. Uzavrieť s otcom dieťaťa dohodu o tom, komu bude dieťa zverené a ako sa druhý rodič bude podieľať na rodičovskej starostlivosti (styk, výživa, informácie o dieťati), ktorú následne na jej platnosť musí schváliť súd, alebo podať návrh na úpravu uvedených otázok na súd (príslušný je ten okresný súd, v územnom obvode ktorého sa nachádza dieťa). Až keď tu bude platná dohoda či právoplatný rozsudok, je možné domáhať sa v prípade nerešpektovania určených pravidiel výkonu rozhodnutia, kde môže za istých okolností asistovať aj polícia. Prosím, do budúcna rešpektuj účel tejto stránky.
08.01.2010, právnik Marian
"Moji rodičia majú dlhodobú manželskú krízu a vyvrcholilo to tak, že sa moja mama odsťahovala a my sme ostali s otcom. Avšak, musím povedať, že sa nám uľavilo. Problém je, že mama sa chodí sťažovať po celom meste, ohovára nás, že my ako deti sme zmanipulované a otec je agresívny pijan. Myslíte si, že ak by to bola pravda, bolo by s ním deti dobrovolne, tak ako sme ostali my pri ňom? Je to samozrejme klamstvo. Ale cudzí to nevedia a známi, susedia, otcovi kolegovia v robote prestali s nami komunikovať a bočia od nás. Mama samozrejme všetko popiera...Je možné aby sme na ňu podali trestné oznámenie za ohováranie? Aké máme možnosti, aby sme to zastavili?"
Nika, Nitra
Milá Nika,
problémy v rodine, keďže sa dotýkajú nášho súkromia, patria medzi najnepríjemnejšie a zároveň najťažšie riešiteľné.
Tvoj problém má minimálne dve roviny: právnu a psychologickú (medziľudské vzťahy).
Keďže som právnička, zameriam sa na právne možnosti riešenia situácie, ktorú opisuješ. Spolu s otcom sa môžete obrátiť na obec, ktorá pomáha v prípadoch, ak došlo k zrejmému zásahu do pokojného stavu (tým sa myslí aj pokojné spolunažívanie). Zákon hovorí, že v závislosti od konania narušiteľa a jeho intenzity je možné domáhať sa ochrany aj na súde v občianskom súdnom konaní.
Ak sa domnievate, že mohlo dôjsť k spáchaniu priestupku alebo trestného činu, môžete to oznámiť na najbližšom útvare Policajného zboru.
Priestupok je nedovolené konanie, ktoré dosahuje menšiu intenzitu ako trestný čin.
Medzi priestupky proti občianskemu spolunažívaniu patrí aj ublíženie inému na cti urazením alebo vydaním na posmech, prípadne úmyselné narušenie občianskeho spolunažívania vyhrážaním, ublížením na zdraví, nepravdivým obvinením z priestupku, schválnosťami alebo iným hrubým správaním.
Trestného činu ohovárania sa dopustí ten, kto o inom oznámi nepravdivý údaj, ktorý je spôsobilý značnou mierou ohroziť jeho vážnosť u spoluobčanov, poškodiť ho v zamestnaní, v podnikaní, narušiť jeho rodinné vzťahy alebo spôsobiť mu inú vážnu ujmu.
Pri riešení Vašich problémov môžete požiadať o pomoc aj príslušné oddelenie úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý je oprávnený poskytovať poradenstvo v oblasti rodinných vzťahov.
Situácia, v ktorej sa nachádzaš, si vyžaduje mimoriadne citlivé riešenie. Týka sa totiž rodičov, z ktorých každý zohráva v živote detí významnú úlohu. Čím skôr urovnáte vzťahy s mamou, tým lepšie pre všetkých.
11.12.2009, právnička Lenka
"Zijeme s maminym expriatelom,lebo musim dokoncit skolu v tomto meste.Uz sa stalo,ze napadol mamu a teraz aj mna,zlomil mi okuliare pri utoku na hlavu.Mam 18rokov.Mozem sa nejak branit?Ak by prisli policajti,tak nic neurobia len poslu sek,ktory aj tak plati mama."
filip
Milý Filip,
podľa toho, čo si napísal, môže isť o prípad domáceho násilia.
Domáce násilie je veľmi nebezpečná forma násilia, lebo sa odohráva doma - na mieste, ktoré ma byť pre človeka najbezpečnejším útočiskom.
Viac sa o domácom násilí a o tom, ako sa proti nemu brániť dočítaš napríklad na stránke www.ligabeznasilia.sk.
Domáce násilie patrí najmä do rúk policajtov. Píšem to aj napriek tomu, že podľa Teba „policajti nič neurobia“. Neviem, či je to iba Tvoja teória alebo máš aj takúto praktickú skúsenosť. Ak by išlo o praktickú skúsenosť, v prípade nekonania policajta sa môžeš Ty alebo Tvoja mama obrátiť so sťažnosťou na prokurátora. Na prokurátora sa môžete obrátiť aj priamo s trestným oznámením, nakoľko je rovnako ako policajt orgánom činným v trestnom konaní. S podnetom sa môžete obrátiť aj na verejného ochrancu práv, ak dochádza k zbytočným prieťahom v trestnom konaní alebo priestupkovom konaní. Vždy sa tiež môžeš so žiadosťou o pomoc obrátiť aj na organizácie určené na pomoc obetiam násilia, akou je napríklad Pomoc obetiam (www.pomocobetiam.sk), prípadne na krízové centrá (napríklad www.centrumslnecnica.sk).
Do pozornosti Ti dávam aj stránku www.mcsrdiecko.sk, na ktorej nájdeš viaceré telefonické linky pre obete násilia.
Najlepšie by bolo, keby ste situáciu riešili spolu s mamou a vzájomne sa podporovali. Násilie nikdy nerieš násilím, avšak nezostaň voči nemu ani pasívny. Nikto nie je povinný znášať násilie, a to ani od tých najbližších. Žiadaj od mamy, aby sa so svojím expriateľom porozprávala a dohodla si s ním podmienky spolunažívania – bez fyzického násilia. Ak ich nebude ochotný akceptovať, neváhaj obrátiť sa na políciu alebo niektorú z organizácií, ktoré som Ti odporúčala.
09.12.2009, právnička Lenka
"Ahojte,mám 17 rokov,bojím sa uviesť celé meno lebo viem, že píšem sem a bude za to veľmi zle.Chcela by som, aby ste "POMOHLI" Lenočke a jej sestričke Žofke.Poznám Lenočkinu mamu aj sesternicu Moniku.To čo tu uvádzajú nie je vôbec pravda.Sú to ľudia, ktorí všade klamú a ohovárajú. Jej mama sa každému vyhráža súdmi.Každý v dedine chceme mať s nimi pokoj lebo sú veľmi agresívny, havne Lenočkina mama všade a nakaždého kričí a nadáva, pre kúsok chleba v našom obchode urobila veľký cirkus a vyhrážala sa predavačke, že ju dá vyhodiť z obchodu. Lenočku a jej sestričku bije a sáče, takto ich psychicky týra a citovo vydiera. Žijú v panike a strachu ktorý vyvoláva Lenočkina mama a jej starký a starká.Často chodí k ním polícia lebo nechce ísť na súd , že má tam prísť.A dať Lenočku a jej sestričku ich otcovi ako píše 7 rokov. Vláči ich ocka stále po súdoch.Po celej dedine ho ohovára a vykrikuje mu, že ho dá zavrieť do base.Na každého v dedine si vymýšľa všeliaké intrigi. Po dedine sa šušká, že má schizofréniu a že je hystrion. Mohli by ste mi prosím vysvetliť tieto slová? Lenočka ako píšeš, že sa nechceš stretnúť s otcom, to ťa chápem ale, to je dôsledok zlej výchovy tvojej mamy.keď ťa mama a sesternica Monika stále klamú. Viem ako je to zle keď sa rodičia rozvedú. Aj mne bolo ťažko ale už je to v poriadku.Moji rodičia sú rozvedený ale s ockom sa stretávam a mám ho veľmi rada.Je dobré, že ste boli upsychológa v Martine ten vám určite pomôže aj teta F. alebo M. ako píšeš. Uvádzaš, že máš chorú sestričku Žofku, tvoja mama po celej dedine v Cígli rozpáva, že je to vina tvojho ocka, že je duševne chorý.Ale nie je to náhodou naopak ? Takéto veci vypisovať a škaredo ohovárať tvojho ocka sa nepatrí.Viem, že ťa mama manipuluje aj starkí k tvojmu ockovi. A preto by som chcela, aby ste pomohli Lenočke a jej sestričke, lebo tak ako sa správa ich mama to je veľmi hrozné a ťažké pre nich.Ak ihneď nezasiahnete a im nepomňžete tak budú celý život duševne na tom veľmi zle.Sestrička Žofka je duševne zaostalá z takého zlého prostredia kde vyrastá s Lenočkou. Socialne pracovníčky alebo súd nič nerobí, keď je to už 7 rokov.Ešte raz vás prosím pomôžte Lenočke a Žofke aby neboli psychicky a fyzicky týrané, bité, zneužívané ich mamou.Ďakujem JK"
JK, 17 rokov, okres Prievidza
"Ahoj, mám 17 rokov a chodím na Obchodnú akadémiu, ospravedlňujem sa, že píšem znova . Písala som Vám 15.11. 2009, ale neodpovedali ste mi. Rada by som pomohla Lenočke a jej sestričke s tým, že nie je všetko pravda čo sa uvádza na týchto stránkach. Lenočkina mama aj sesternicina mama hrozne ubližujú deťom. Bijú ich, týrajú a späsobujú im psychické utrpenie, tým, že klamú Lenočku a Žofku. Stále ohovárajú ich otca a niekoľko rokov mu nedajú pokoj, vláčia ho po súdoch. Písala som Vám z vlastnej skúsenosti, že aký ľudia vychovávajú deti. Vy ste vytvorili túto stránku aby ľudia vedeli o rôznych problémoch. Ale vidím, že chcem pomôcť deťom Lenočke a Žofke to vám nevadí. Ani ste mi neodpovedali, že ako by sa dalo im pomôcť aby neboli s agresívnymi ľuďmi, ale môj mail ste ani neuverejnili a to pokladám za cenzúru. Budem kontaktovať ich otca o tejto stránke aby Vám ozrejmyl skutočnú pravdu o psychickom týraní jeho detí. Každý sa len schováva za deti ale skutočnosť je úplne iná.Nie je záujem pomôcť deťom.Chcela by som sa znova opýtať, keď mama deťí má schyzofréniu a je histion, môže vychovávať ich deti? Mal by byť vyšetrený duševný stav ich mamy psychiatrom? Psychológ v Martine stanovil ich mame takúto diagnózu.( Ona to po celej dedine rozpráva aj ukazuje zápisnice zo súdu ) Ich mama o ich otcovi rozpráva, že je blázon, ale nie je to pravda, ani to, že by zneužíval Lenočku. Práve ich mama ju ... Lenočku všade kde sa dalo vyzliekala do hola, za činžákom pri ihrisku atď. Myslíte si, že je deťom dobre tam kde sú? NIE NIE NIE !!! Keby sme boli ( právny štát) kdesi v zahraničí, tak tam by už takto týrané deti boli dávno odobraté takejto tete a bola by v base. Ale vidím, že Vy deťom nechcete pomôcť, keby áno museli by ste si vypočuť aj druhú stranu alebo si zistiť papiere zo súdu napr. rozvod, to že teta nedáva deti už niekoľko rokov ich otcovi alebo prečo bola ich mama odsúdená za to, že nedávala otcovi tie deti. Aj to by ste si zistili, že polícia do Cígla okr. Prievidza chodí lebo ich mama je agresívna aj jej rodičia a na otca oplzlo vykrikujú, nechodí na súdy, ktoré podáva, nechodila aj na tie kde ju súdili(1 rok), že nedáva deti, 10 rokov nikde ich mama nerobí len cecia ich otca, ktorý poctivo platí na deti peniaze a deti nevidí. Myslíte, že je to spravodlivé tak ako to zamotáva ich mama a sesternicina mama. Zneužívajú deti len na svoje ciele Ak Lenočku a Žofku nezachránite pred zlou výchovou a utrpením pri ich mame, poviem nech ich otec zverejní celý hororový príbeh o jeho deťoch a tyranskej matke, ktorá im o otcovi rozpráva samé "zlé" veci, čo potom, že to môže byť naopak ako to uádza ich mama! Prepáčte za takúto reakciu ale ma veľmi hnevá, keď niekto verejne klme a deti zneužíva.Poznám ich mamu aj otca, pomôžete deťom ?"
JK, 17 rokov, okres Prievidza
Ahoj, JK,
na úvod by som Ťa chcela ubezpečiť, že odpovedáme na každú otázku detí a webová stránka www.detskyombudsman.sk neprechádza žiadnou cenzúrou. Snažíme sa odpovedať čo najskôr a čo najpresnejšie.
Poďme však pekne po poriadku.
Pýtaš sa, čo znamenajú pojmy schizofrénia a histrion. My v Kancelárii verejného ochrancu práv sme právnici, ale v lekárskej literatúre som o týchto pojmoch našla nasledovné:
Schizofrénia je psychiatrická diagnóza označujúca chronickú duševnú chorobu, rôzne ovplyvňujúcu správanie, myslenie a emócie. Ľudia trpiaci schizofréniou majú problémy s procesmi myslenia. To vedie k halucináciám, bludným predstavám, poruchám myslenia a neobvyklým rečovým prejavom a vzorcom správania. Príznaky spôsobujú zmenu schopnosti kontaktu, interakcie(vzájomného pôsobenia) s inými ľuďmi a schizofrenici sa často stránia vonkajšieho sveta. Histrionská (hysterická) porucha osobnosti je charakteristická dlhodobou a opakujúcou sa sebadramatizáciou, teatrálnosťou a prehnaným prejavovaním emócií. Súčasťou histriónskej poruchy osobnosti býva prehnané zdôrazňovanie svojej osobnosti a svojich činov v komunikácii, pričom tieto sebaprezentácie sa nemusia zakladať na pravde. Vyhľadávanie vzrušenia, ocenenia druhými, ako i veľká citlivosť na odmietanie či negatívne hodnotenie svojej osoby, patria tiež k charakteristickým prejavom histriónskej poruchy osobnosti.
K podstate problému, ktorý si opísala, by som rada uviedla nasledovné:
Doteraz sa Lenočka, jej mama, ani Lenočkina sesternica neobrátili na verejného ochrancu práv s podnetom podľa zákona o verejnom ochrancovi práv tak, ako sme im to už niekoľkokrát odporúčali.
Z tohto dôvodu môžeme iba zopakovať, že kompetentným orgánom na riešenie krízovej situácie v rodine je orgán sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately, teda úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately. Ak je orgán sociálnoprávnej ochrany detí a sociálnej kurately upozornený na použitie hrubých alebo ponižujúcich foriem zaobchádzania a foriem trestania dieťaťa, alebo ak pri výkone opatrení podľa tohto zákona zistí ich použitie rodičom alebo osobou, ktorá sa osobne o dieťa stará, je povinný v závislosti od ich povahy a závažnosti uplatniť niektoré z opatrení podľa zákona o sociálnoprávnej ochrane detí a sociálnej kuratele. Môže napríklad navrhnúť súdu, aby bolo dieťa zverené do náhradnej starostlivosti, a to do náhradnej osobnej starostlivosti, do pestúnskej starostlivosti alebo do ústavnej starostlivosti. Upozorniť orgán sociálnoprávnej ochrany a sociálnej kurately na krízovú situáciu v rodine môže ktokoľvek bez ohľadu na vek, teda aj Ty.
Pokiaľ ide o podozrenie z páchania trestnej činnosti voči deťom, trestné oznámenie môže takisto podať ktokoľvek, a to na polícii alebo na prokuratúre.
Do správania Lenočkinej mamy, ak je naozaj také, ako ho opisuješ, by mohol zasiahnuť súd opatreniami, ktoré mu dáva k dispozícii zákon o rodine – ide o obmedzenie, pozbavenie alebo pozastavenie výkonu rodičovských práv a povinností.
Ak je to potrebné v záujme maloletého dieťaťa a rodičia žijú trvalo neusporiadaným spôsobom života alebo svoje povinnosti vyplývajúce z rodičovských práv a povinností nevykonávajú vôbec, prípadne nezabezpečujú výchovu maloletého dieťaťa, súd musí vysloviť obmedzenie výkonu ich rodičovských práv.
Pozbavenie rodiča jeho rodičovských práv prichádza do úvahy vtedy, ak rodič zneužíva svoje rodičovské práva a povinnosti najmä týraním, zneužívaním, zanedbávaním maloletého dieťaťa alebo iným zlým zaobchádzaním s maloletým dieťaťom, alebo výkon rodičovských práv a povinností napriek predchádzajúcim upozorneniam závažným spôsobom zanedbáva.
Píšeš, že otca Lenočky upozorníš na stránku www.detskyombudsman.sk, aby nám napísal svoj pohľad na vec. Táto internetová stránka je však určená výlučne deťom a ich otázkam. Deťom na nej poskytujeme všeobecné usmernenia týkajúce sa ich problémov. Preto ak sa Lenočkin otec domnieva, že orgán verejnej správy konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou v rozpore s právnym poriadkom porušuje jeho základné práva a slobody alebo základné práva a slobody jeho detí, môže sa na verejného ochrancu práv obrátiť s podnetom. Z podnetu podľa zákona č. 564/2001 Z. z. o verejnom ochrancovi práv v znení neskorších predpisov by malo byť zrejmé, akej veci sa týka, proti ktorému orgánu verejnej správy smeruje a čoho sa podávateľ podnetu domáha. Informácie o možných spôsoboch podania podnetu je na oficiálnej stránke verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk. Nachádza sa tam aj jednoduchý elektronický formulár na podanie podnetu.
25.11.2009, právnička Katka Ď.
"mam problem doma otec ma bije ,bije aj moju mamu no ona vsetko popiera,kontroluje ma kde som co robim nepusta ma von,zakazuje mi stretavat sa s kamaratmi pritelom,ked pridu za mno vzdy povie ze spim nepusti ma ani k dveram.no a ja zatial placem v posteli ,kontroluje ma na kazdom kroku.matku skrtil na zemi a ja som sa bala co len pipnut mam aj mladsiu sestru piatacku.az do nedavna som brigadovala v zmrzline a zarobene peniaze mi zobral ,nezobral mi len tie za ktore som si stihla kupit mobil.no zobral mi aj ten .nemohla som to uz doma vydrzat tak som sa otravila tabletkami.vzali ma do nemocnice a tam psichologycke a ta povedala ze som v poriadku samozrejme po rozhovore s mojou matkou ktora stoji na otcovej strane.nikto nic netusi rodina si mysli ,ze si zijeme ako usporiadana rodinka matka sa boji ja sa bojim neviem co mam robit,dnes ideme vsetci na policiu vypovedat no ja si myslim ze sa nic nezmeni a nadalej ma bude otlkat ako zito az pokial ma nzabije som na to sama a moj priatel sa so mnou asi bude musiet rozist lebo sa mi moj otec vyhraza ze ma do 18 na mna pravo on a ja nesmiem chodit von a zamnou sa tiez nikto nedostane .do skoly a domou 15 minut to je cely moj cas bez dozoru.prosim pomozte mi dakujem"
martinka, 17 rokov
Milá Martinka,
je mi veľmi ľúto, v akej situácii sa nachádzaš a akým útrapám si zo strany otca vystavená. Len sa prosím Ťa do budúcnosti nesnaž riešiť svoj problém tým, že sa otráviš tabletkami, prípadne si nejakým iným spôsobom ublížiš. Každý problém má svoje riešenie a východisko a ja verím, že ho spoločne nájdeme.
Ako píšeš, Váš problém už rieši polícia. Ja Ti len pre informáciu uvediem, že týranie a fyzické napádanie je trestný čin a polícia je zo zákona povinná ho prešetriť. Neboj sa preto s policajtmi o všetkom otvorene porozprávať a povedať im o všetkom, čo sa vo Vašej rodine deje.
Pomoc sú Ti povinní poskytnúť aj zamestnanci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny v mieste Tvojho bydliska. Tí majú zo zákona niekoľko možností ako môžu riešiť podobnú situáciu – môžu napríklad na príslušný súd podať návrh obmedzenie či zrušenie rodičovských práv Tvojho otca.
Ak žijete v byte, ktorý majú Tvoji rodičia v bezpodielovom spoluvlastníctve manželov, Tvoja mama má možnosť obrátiť sa na súd s návrhom na obmedzenie užívacieho práva Tvojho otca k bytu. Náš právny poriadok totiž ustanovuje, že ak sa z dôvodu fyzického alebo psychického násilia alebo hrozby takého násilia vo vzťahu k manželovi alebo k blízkej osobe, ktorá býva v spoločnom dome alebo byte, stalo ďalšie spolužitie neznesiteľným, môže súd na návrh jedného z manželov obmedziť užívacie právo druhého manžela k domu alebo bytu patriacemu do bezpodielového spoluvlastníctva, prípadne ho z jeho užívania úplne vylúčiť. V tomto prípade by som Vám odporučila vyhľadať advokáta, prípadne sa obrátiť na Centrum právnej pomoci, ktoré poskytuje právnu pomoc, ak sa osoba nachádza v stave materiálnej núdze, nejde o zrejmú bezúspešnosť sporu a hodnota sporu prevyšuje hodnotu minimálnej mzdy, okrem sporov, v ktorých nie je možné hodnotu sporu vyčísliť v peniazoch. Sídlom centra je Bratislava, pričom centrum má svoje pobočky aj v ďalších mestách. Adresa je: Centrum právnej pomoci, Námestie slobody 12, P. O. Box 125, 810 00 Bratislava.
Pomoc by Ti mohli poskytnúť aj v Detskom krízovom centre Náruč. Poslaním tohto občianskeho združenia je pomáhať týraným, zneužívaným a zanedbávaným deťom, týraným ženám a rodinám ohrozeným domácim násilím. Pracovníci centra Ti poskytnú ako psychologickú, sociálnu, tak aj právnu pomoc. Kontakt: Detské krízové centrum Náruč, Zádubnie 56, 010 03 Žilina, telefónne čísla: 041/516 6544, 0905 9886 00, email: naruc@naruc.sk.
Pomôcť by Vám mohli taktiež v Krízovom centre Brána do života. Centrum okrem iného poskytuje aj azylové ubytovanie obetiam domáceho násilia. Adresa: Krízové centrum Brána do života, M. Medveďovej 4, Bratislava – Ovsište, 851 03, Slovakia, internetová linka pomoci: pomoc@branadozivota.sk, telefón: +0421/2/6241 0469, +0421/910 992 041.
Hlavne sa nevzdávaj. Keď budeš k problému pristupovať spôsobom „ja si myslím, že sa aj tak nič nezmení“, tak sa naozaj nič nezmení. Ak budeš vytrvalá, riešenie sa pre Teba a Tvoju rodinu určite nájde.
24.11.2009, právnička Lívia
"Už dlhšiu dobu si na mňe otec vybíja zlosť, predtým bil mamu a teraz mňa..neviem čo mám dalej robiť pretože už nevládzem žiť taký život!!!
Par krát som ušla aj z domu ale to nemá význam bolo to ešte horšie...a raz ma zbil tak že som bola až v nemocnici:(( FAKT NEVIEM ČO DALEJ PROSIM POMOŽTE MI..dakujem ketrin"
ketrin, 15 rokov, Kežmarok
Milá Ketrin,
Tvoj problém je naozaj vážny. Útekom z domu – ako si sa i sama mohla presvedčiť – však nič nevyriešiš. Vhodnejšie bude riešiť Tvoj problém prostredníctvom polície. Môžeš ju požiadať o pomoc Ty alebo Tvoja mama. Týranie a fyzické napádanie je trestný čin. So svojím problémom sa tiež môžeš zdôveriť dospelému, ktorému dôveruješ, a požiadať o pomoc jeho. Môže ísť napríklad o niektorého učiteľa zo školy, ktorú navštevuješ, prípadne sa skús obrátiť na Tvojho detského lekára, ktorý by mal vedieť o zraneniach a Tvojom pobyte v nemocnici. Si už veľká verím, že to zvládneš. Pomoc sú Ti povinní poskytnúť aj zamestnanci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny v mieste Tvojho bydliska alebo zamestnanci obce (mesta), v ktorej bývaš. Nedopusť, aby sa situácia zopakovala. Určite vyhľadaj pomoc! Neber ohľad na to, že bude smerovať proti rodičovi – otcovi, ktorý sa správa násilnícky.
18.11.2009, právnička Aďa
"Chcel som sa stretnúť s deťmi, ktoré som videl v izbe, kývali mi a volali "ahoj tato",stretnutie s nimi mi nebolo umožnené, dokonca žena zavolala na mňa políciu. Ja som skolaboval a RZS ma odviezla do nemocnice, kde som strávil 2 dni. Čo ďalej ?"
kapa
"Po predchádzajúcom konflikte, manželka uniesla 2 naše deti (10 a 8 rokov) z trvalého bydliska, do iného mesta. Deti u nás žili v RD, kde mali vynikajúce podmienky. Manželka aj naše 2 deti žijú teraz v starom ošarpanom dome, v jednej izbe spolu s ďalšími tromi osobami, ktoré fajčia. WC je vonku na dvore, suché. V dome chovajú dvoch psov. Podmienky na žitie i učenie sú absolútne nevyhovujúce. Situácia vyžaduje naliehavé a okamžité riešenie. Čo mám robiť? Zúfalý otec."
kapa, 40 rokov, Žilina
Dobrý deň,
hoci z Vašich otázok cítiť, že máte svoje deti rád, záleží Vám na nich a k plneniu rodičovských práv a povinností pristupujete zodpovedne, musím Vám, žiaľ oznámiť, že ste na zlej adrese. Ďakujeme za dôveru, ale internetová stránka detský ombudsman, ako sme to tu už veľa ráz napísali, je určená výlučne deťom a problémom, s ktorými si deti nevedia poradiť. Namiesto odpovede Vám dávam do pozornosti, že ak sa dospelí (ale samozrejme aj deti) domnievajú, že konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou orgánu verejnej správy v rozpore s právnym poriadkom dochádza k porušovaniu základných práv a slobôd, môžu sa obrátiť s podnetom na verejného ochrancu práv.
Všetky podrobnosti nájdu na jeho oficiálnej internetovej stránke www.vop.gov.sk, vrátane informácie, ako podať podnet verejnému ochrancovi práv (www.vop.gov.sk/chcete-podat-podnet).
Vzhľadom na to, že na problém, o ktorom píšete, sa nás často pýtajú aj samotné deti, pre ne v skratke uvádzam nasledovné:
Rodičia plnia rozhodujúcu úlohu vo výchove detí a rodičovské práva a povinnosti za podmienky spôsobilosti na právne úkony v plnom rozsahu sú dané obom rodičom rovnako. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa.
Rodičia maloletého dieťaťa, ktorí spolu nežijú, sa môžu kedykoľvek dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Táto dohoda však podlieha schváleniu súdom. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti.
Rozhodovanie podľa vyššie uvedeného prichádza teda do úvahy aj v prípadoch:
a) keď rodičia dieťaťa neuzavreli manželstvo a nežijú spolu (vôbec nezačali, resp. prestali spolu žiť),
b) rodičia dieťaťa sú manželia a nežijú spolu (vôbec nezačali, resp. prestali spolu žiť).
Rozhodnutie súdu o zverení do osobnej starostlivosti musí byť však spojené s rozhodnutím o výživnom na maloleté dieťa. Ďalej do úpravy výkonu rodičovských práv a povinností patrí aj úprava styku s dieťaťom, na ktorom sa môžu rodičia tiež dohodnúť. Ak takúto dohodu uzavrú, stane sa súčasťou rozhodnutia. Ak sa rodičia nedohodnú, upraví styk s druhým rodičom súd v rozhodnutí.
Ak sa manželia rozhodnú vec riešiť prostredníctvom súdu, na konanie v prvom stupni bude príslušný súd, v obvode ktorého sa nachádzalo ich posledné bydlisko alebo súd, v obvode ktorého sa nachádza bydlisko odporcu. Taktiež je potrebné si uvedomiť, že nech sa vec rozhodnú manželia riešiť akýmkoľvek spôsobom, budú tým trpieť najmä deti. Nie je totiž vylúčený ani zásah do výkonu rodičovských práv a povinností, pod ktorým treba rozumieť pozastavenie, obmedzenie alebo pozbavenie. Vylúčiť rovnako nemožno riešenie veci za asistencie polície. Treba preto zvoliť najjednoduchšie a najmenej bolestné riešenie pre deti, ktorým je dohoda obidvoch rodičov. Treba sa o ňu usilovať do posledného okamihu. Súd dohodu rodičov o úprave ich práv a povinností rád schváli.
Ak sa vzťahy medzi manželmi vyhrotia do takej miery, že dohoda medzi nimi nie je možná, pomoc by mohol poskytnúť aj príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny. Úrad práce, sociálnych vecí a rodiny je orgán, ktorý spisuje a podáva súdu návrhy a podnety vo veciach výchovy a výživy dieťaťa a tiež podáva návrhy na súd na vykonanie zásahu do rodičovských práv a povinností.
právnička Andrea 12.11.2009
"Dobrý deň chcela by som sa poradiť ohľadom mojej mamy.... je 6 hodín večer a chcem sa ísť prejsť s priateľom a ma nechce pustiť a ani mi povedať dôvod prečo ??? Mám 17 rokov a 10 mesiacov. Som naučená a mám splnené všetky povinnosti má právo mi v tom zabrániť??? Keď aj chcem ísť sa postavy do dverí a odmieta ma pustiť má na toto všetko právo??? Môžem proti tomu niečo podniknúť alebo sa na niekoho odvolať??? Ďakujem"
Miška, 17 rokov 10 mesiacov
Milá Miška,
keďže onedlho dosiahneš plnoletosť, je pochopiteľné, že by si chcela o veciach, ktoré sa Ťa týkajú, rozhodovať sama. Z právneho hľadiska sa však za dieťa považuje každá ľudská bytosť mladšia ako 18 rokov. Rodičia dieťaťa majú práva, ale aj povinnosti. Okrem iného sú povinní dôsledne sa starať o Tvoju výchovu, zdravie a všestranný vývoj. Rodičia sú povinní chrániť Tvoje záujmy a pri výchove môžu použiť primerané výchovné prostriedky. Takisto ako rodičia aj dieťa má nielen práva, ale aj povinnosti. To znamená, že je povinné spolupracovať s rodičmi pri starostlivosti a výchove, plniť si svoje vzdelávacie povinnosti a vyvarovať sa spôsobu života, ktorý môže dieťa ohroziť. Dieťa je povinné prejavovať rodičom úctu a rešpektovať ich . Okrem toho je dieťa, ktoré žije spoločne s rodičmi, povinné podľa svojich schopností a možností osobne pomáhať pri zabezpečovaní spoločných potrieb rodiny. Tieto povinnosti platia nielen pre maloleté deti, ale aj pre plnoleté deti. Dosiahnutím plnoletosti získaš plnú spôsobilosť na právne úkony. Je však potrebné uvedomiť si aj to, že plnoleté dieťa, ktoré študuje na strednej škole, je odkázané na výživu zo strany rodičov. Ak si plnoleté dieťa neplní svoje povinnosti, dôsledkom jeho správania môže byť aj nepriznanie výživného.
Na vzťahy medzi rodičmi a deťmi je však potrebné pozerať sa nielen z právneho, ale aj psychologického hľadiska. Píšeš, že skôr ako ideš von, sa naučíš a splníš si všetky svoje povinnosti. Takýto prístup možno považovať za zodpovedný. Určite však pochopíš, že každá mama má strach o svoje dieťa a chce ho ochrániť pred nepriaznivými vplyvmi. Dôvodom konania Tvojej mamy môže byť aj nesúhlas s výberom Tvojho partnera. Skús sa preto s mamou porozprávať a vyjasniť si dôvody, ktoré vedú k nezhodám medzi Vami. Ak nie ste schopné spolu komunikovať, vyhľadaj pomoc psychológa. Nezhody medzi rodičmi a deťmi nie sú výnimočným javom. Obom by sa Vám však žilo ľahšie, ak by ste si určili pravidlá a dodržiavali ich. Presvedči mamu o svojom zodpovednom prístupe k životu a uvidíš, že Váš vzťah sa zmení k lepšiemu. Želám Ti, aby si bola úspešná.
29.10.2009, právnička Katarína P.
"ahoj,zaujimalo by ma ci moze moze jeden z rodicov prehlasit dieta do inej skoly aj napriek tomu, ze druhy z rodicov nesuhlasi s prestupom dietata do inej skoly. (dieta momentalne navstevuje zakladnu skolu v obci, v ktorej sa trvalo zdrziava). Taktiez by som poprosil, ak je to mozne o odkaz na ustanovenie, ktore tuto problematiku riesi.
dakujem pekne"
lca, 26 rokov
Dobrý deň,
dovolím si Vás upozorniť, že internetová stránka detský ombudsman je určená výhradne deťom. Môžete však využiť oficiálnu stránku verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk. Pokiaľ sa dospelí (ale samozrejme aj deti) domnievajú, že konaním, rozhodovaním alebo nečinnosťou orgánu verejnej správy v rozpore s právnym poriadkom dochádza k porušovaniu základných práv alebo slobôd, môžu sa na verejného ochrancu práv obrátiť s podnetom.
Nasledujúce riadky sú určené deťom, ktoré by sa o tejto téme chceli dozvedieť viac:
Matka a otec sú pri výkone rodičovských práv a povinností zásadne rovnoprávni. Každý z rodičov môže svoje dieťa samostatne zastupovať v bežných veciach, rovnako môže v bežných veciach samostatne spravovať majetok dieťaťa a aj rozhodovať o otázkach jeho výchovy. Avšak v iných ako bežných veciach je potrebné, aby sa rodičia dohodli. Preto treba rozlišovať, či sa rodičia nedohodli v podstatnej alebo nepodstatnej veci súvisiacej s výkonom rodičovských práv a povinností. Za podstatné veci sa považuje napríklad vysťahovanie maloletého dieťaťa do cudziny, správa jeho majetku, štátne občianstvo maloletého dieťaťa, udelenie súhlasu na poskytovanie zdravotnej starostlivosti a príprava na budúce povolanie (rozhodovanie o výbere základnej školy). Pokiaľ sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd. V súvislosti s touto témou dávam do pozornosti aj odpoveď Petrovi od právničky Katky Ď. zo dňa 27.08.2009.
22.10.2009, právnička Lívia
"ahoj.volam sa fero a mam 18 rokov.chcel by som vediet do kedy mozem byvat u rodicov bez toho aby ma vyhodili z domu.kedze mam otca ktory sa ku mne od 15 rokov chova dost cudne stale sa hadame.a uz sa ma snazil par krat vyhodit z domu kedze som este nebol plnolety tak to nespravil,este stale chodim do skoli teda robym si nadstavbu uz asi 2 roky si musim platit cestovne sam kedze my otec nechce dat peniaze na cestovne,a aj ked my da peniaze vycitamy stale ze sa o mna musi sarat atd.tak som si radsej nasiel brigadu a zarabam si na to sam .na oblecenie na cestovne a aktiviti ak na ne mam vobec cas.jedine mama mi pomaha s peniazm,y snazi sa mi dat par eur nech si to otec nevsimne.lenze od kedy mam 18 uz my ohlasil ze ma vyhodi zevraj niesom nikdyy doma ale jediny dvovod preco to tak je ze brigadujem aby som mal aspon nieco do skoli.nejde my o to aby my vsetko platili ja si vsetko zaplatimm sam zarobim si na brigade len chcem mat istotu ze ma nebudu mocz vyhodit na ulicu raz ked pridem domov z brigady... dakujem"
Fero E, 18 rokov
Milý Fero,
osobne ma veľmi mrzí, že s otcom máš vzťah plný konfliktov. Vstup do dospelosti je náročný pre každého a komplikované vzťahy v rodine ho určite neuľahčia.
Z právneho hľadiska je vzťah dieťaťa a rodičov upravený tak, že do osemnástky sú rodičia Tvojimi zákonnými zástupcami, majú povinnosť sa o Teba starať, vychovávať Ťa a chrániť Tvoje záujmy. Z toho vyplýva, že deti bývajú spolu s rodičmi, inak by rodičia svoje povinnosti nemohli dôsledne vykonávať.
Dovŕšením osemnástich rokov sa dieťa právne stáva dospelé, úloha rodičov ako zákonných zástupcov sa končí a dieťa by malo byť pomerne samostatné, schopné sa o seba postarať samo.
Keďže však záujmom spoločnosti je investovať do vzdelania, ktoré sa dovŕšením osemnástky končí len málokedy, v reálnom živote dieťa veľmi často zostáva najmä finančne naďalej závislé od rodičov, keďže nepracuje, ale ďalej študuje.
Preto právna úprava pamätá aj na tieto skutočnosti a ukladá rodičom plniť si vyživovaciu povinnosť voči dieťaťu až dovtedy, kým dieťa nie je schopné živiť sa samo. V prípade štúdia dieťaťa to tak určite je.
Aj dieťa má však svoje povinnosti. Pomoc v domácnosti, prípadne finančné prispievanie do spoločného rozpočtu (napr. formou brigády) je určite veľmi vhodné.
K otázke bývania u rodičov môžem z právneho hľadiska uviesť toľko, že povinnosť rodičov poskytovať dieťaťu bývanie v ich domácnosti nie je nikde upravená. Preto istota, že Ťa rodičia nemôžu „vyhodiť z domu“ neexistuje. Finančné prispievanie na bývanie napr. na internáte by bolo na splnenie vyživovacej povinnosti rodičov postačujúce.
Rodinné vzťahy sú aj z pohľadu práva veľmi špecifické v tom, že sa týkajú najhlbšieho súkromia života ľudí a priveľký zásah do ich úpravy nie je žiaduci. Dôraz je kladený najmä na riešenie vzťahov vzájomnou dohodou, ako to vyhovuje konkrétnym osobám.
Aj v Tvojom prípade bude finančná podpora zo strany rodičov skôr otázkou vzájomnej dohody a riešenia konfliktov. Návšteva rodinnej poradne by mohla priniesť aspoň pár dobrých návrhov, ako riešiť situáciu, ktorú opisuješ.
Rodinnú poradňu môžeš navštíviť aj sám, prípadne s mamou, najlepšie by však bolo, keby sa na nej zhodla celá rodina.
Na tejto stránke nájdeš mnohé užitočné linky na webové stránky, ktoré sa špecializujú na rodinné vzťahy.
06.10.2009, právnička Lenka
"Dobry den, chcem sa informovat, ci existuje zakon, prip. ina pravna norma specifikujuca vekovu hranicu, od ktorej moze rodic nechat dieta doma bez dozoru. Za odpoved dakujem."
Ahoj,
právna norma, na ktorú sa pýtaš, v slovenskom právnom poriadku neexistuje. Určite by bolo veľmi ťažké aj pre zákonodarcu určiť nejakú presnú vekovú hranicu dieťaťa, od ktorej by rodič mohol svoje dieťa ponechať bez dozoru, keďže každé dieťa dospieva individuálne. Predpokladá sa, že rodič najlepšie pozná svoje dieťa a vie odhadnúť, nakoľko je samostatné, či musí byť pod dozorom alebo či už samo dokáže predchádzať rizikám, napr. zraneniam.
Každopádne zodpovednosť rodičov za dieťa vyplýva z viacerých zákonov. Napríklad zákon o rodine do rodičovských práv a povinností zahŕňa aj sústavnú a dôslednú starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa. Za maloleté dieťa sa podľa Občianskeho zákonníka považuje osoba do 18 rokov.
V závažnejších prípadoch by mohli byť rodičia aj trestne zodpovední, keďže v Trestnom zákone sú upravené najmä trestné činy odloženie dieťaťa a opustenie dieťaťa.
Za trestný čin odloženia dieťaťa je trestne zodpovedný ten, kto odloží dieťa, o ktoré má povinnosť starať sa a ktoré si nemôže zadovážiť pomoc, na mieste, kde mu nehrozí nebezpečenstvo ohrozenia života alebo zdravia. Za trestný čin opustenia dieťaťa je zodpovedný ten, kto opustí dieťa, o ktoré má povinnosť starať sa a ktoré si nemôže zadovážiť pomoc, a vystaví ho tým nebezpečenstvu smrti alebo ublíženia na zdraví. Pôjde predovšetkým o dieťa nízkeho (predškolského) veku, ktoré nie je schopné vlastnými silami čeliť situácii, v ktorej sa ocitlo, príp. podľa okolností aj staršie dieťa, ktoré vzhľadom na svoju nesamostatnosť si nie je schopné samo pomôcť.
Ak by v súvislosti s opustením dieťaťa bola dieťaťu spôsobená ťažkú ujma na zdraví alebo smrť z nedbanlivosti, páchateľ by sa za trestný čin opustenia dieťaťa potrestal prísnejšou trestnou sadzbou. Ak by však bol páchateľovi preukázaný úmysel spôsobiť ťažkú ujmu na zdraví, išlo by o trestný čin ublíženia na zdraví. V prípade, že zámerom páchateľa bolo spôsobenie smrti dieťaťa, išlo by dokonca o trestný čin vraždy.
01.10.2009, právnička Katka Ď.
"Dobry den mam dost velke problemy a prosim vas o pomoc.Moji rodicia sa minuly rok rozviedli matka ma sikanovala psychicky ma tyrala ,napadla ma nozmi, chodila domov opita,nestarala sa omna len ma vyuzivala podala som na nu uz aj trestne oznamenia a nic sa nedialo.V novembri 2008 sa odstahovala aj s mojou sestrou, zakazuje mi sa so sestrou stykat chcela ma uz aj dat zbit no to nieje vsetko od novembra zijem s otcom ten je alkoholik okradol ma nie raz o peniaze co som si nasetrila dalej sa mi neustale vyhraza vulgarne mi nadava nestara sa omna,nevari neupratuje vsetky alimenty co som mala dostat vsetko zobral a mne nic nedal.Mam vela zdravotnych problemov a drahe lieky som psychicky uz na dne neviem co mam robit mam brigadu ale to mi nevystaci chcem len vsetky moje alimenty naspat a chcem sa stykat s mojou sestrou a chcem mat uz pokoj.Som studentka strednej skoly a chcem ist aj na vysoku ale ak to pojde takto dalej tak to nezvladnem.mozte mi prosim vas pomoct som zo vsetkeho zufala.Dakujem"
katka
Milá Katka,
aj keď rodičov si nikto z nás nevyberá, je smutné, ak sa k deťom správajú tak, ako to opisuješ.
Keďže uvádzaš iba to, že chodíš na strednú školu a nie koľko máš rokov, dávam Ti do pozornosti, že súčasťou rodičovských práv a povinností je aj sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, zastupovanie maloletého dieťaťa i správa jeho majetku. V prípade, že realita je iná, zákon o rodine zakotvuje ustanovenia, ktorými je možné zabezpečiť náležitú ochranu záujmov dieťaťa. Rozoznáva tri stupne zásahov do výkonu rodičovských práv a povinností: pozastavenie, obmedzenie a pozbavenie výkonu rodičovských práv a povinností.
Všetky patria výlučne do právomoci súdu. Ďalej prichádza do úvahy zverenie dieťaťa do náhradnej výchovy, uloženie výchovných opatrení a pod. Pri výchove však patria rodičom aj práva, ktorými môžu v primeranom rozsahu nútiť dieťa plniť si jeho povinnosti a tým spolupracovať na výchove. Primeranosť je pri ich uplatňovaní prvoradá a jej prekročenie má následky v rodinnoprávnej rovine; ukladá súdu povinnosť pozbaviť rodiča výkonu jeho rodičovských práv a povinností v prípade, že ich zneužíva tým, že dieťa týra alebo s ním inak zle zaobchádza. V tejto súvislosti je potrebné pripomenúť aj možné následky v trestnoprávnej rovine, keďže do úvahy prichádza viacero skutkových podstát trestných činov, proti rodine a mládeži (najmä týranie blízkej osoby a zverenej osoby, ako aj zanedbanie povinnej výživy). Rozvodom manželstva rodičovské práva a povinnosti nezanikli ani jednému z Tvojich rodičov. Ich výkon na čas po rozvode upravil súd v rozsudku, ktorým ich manželstvo rozviedol. Na nevhodné správanie rodičov musíš upozorniť. Ak ešte nie si plnoletá, urobiť tak môžeš prostredníctvom dospelej osoby, ktorej dôveruješ a zveríš sa jej so svojím problémom. Môže ísť napríklad o príbuzného alebo učiteľa. Skús prípadne využiť Linku detskej istoty, špecializované poradenstvo pre deti a ich rodičov – kontakt 0800/112 112.
V prípade, ak si už plnoletá, môžeš sa sama obrátiť na súd, príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny podľa miesta trvalého bydliska, prokuratúru alebo opätovne na políciu.
Porušovanie povinností rodičov, vyplývajúcich z ich rodičovských práv a povinností, alebo zneužívanie ich práv môže tiež každý oznámiť orgánu sociálnoprávnej ochrany detí, obci alebo súdu.
Čo sa týka výživného, ak si už plnoletá, máš možnosť sama sa obrátiť na súd a požiadať o určenie výživného vzhľadom na to, že, výživné plnoletých upraví súd len na návrh. Právo na výživné sa nepremlčuje. Možno ho však priznať len odo dňa začatia súdneho konania a najdlhšie na dobu troch rokov spätne odo dňa začatia konania, ak sú na to dôvody hodné osobitného zreteľa.
Ústava Slovenskej republiky, ako aj Dohovor o právach dieťaťa i zákon o rodine zaručujú osobitnú ochranu detí a mladistvých a preto upravujú opatrenia na zabezpečenie predchádzania vzniku krízových situácií v rodine a na ochranu práv a právom chránených záujmov detí.
24.09.2009, právnička Aďa
"Chcela by som sa informovať
Moji rodičia sú rozvedení.Som telesne postihnutá. V marci som mala 18. rokov. Priznali mi plný invalidný dôchodok. Môj otec podal na súd žiadosť o pozastavenie platenia výživného. Súd ešte nebol a on mi prestal od júna platiť výživné. Má na to právo?"
DOMINA, 18 rokov, Prešov
Milá Domina,
plnenie vyživovacej povinnosti rodičov k deťom je ich zákonná povinnosť, ktorá trvá do času, kým deti nie sú schopné samy sa živiť. Dosiahnutie plnoletosti dieťaťa preto ešte nemusí automaticky znamenať zánik vyživovacej povinnosti.
Rozhodujúcimi kritériami na posúdenie toho, či je dieťa schopné samo sa živiť, sú napr. zdravotný stav dieťaťa, štúdium, schopnosť zamestnať sa, schopnosť vykonávať prácu a podobne. V zásade možno povedať, že dieťa je schopné samo sa živiť vtedy, ak je schopné samostatne uspokojovať svoje potreby. Vtedy vyživovacia povinnosť rodičov voči deťom zaniká. Môže však vzniknúť situácia, keď dieťa nebude schopné samo sa živiť. Je to napríklad v prípade invalidity dieťaťa. Keďže invalidný dôchodok má zabezpečiť poistencovi príjem pri poklese schopnosti vykonávať zárobkovú činnosť v dôsledku jeho dlhodobo nepriaznivého zdravotného stavu, je predpoklad, že svoje potreby budeš môcť uspokojovať prostredníctvom tohto invalidného dôchodku. To, či pôjde o dostatočný príjem na uspokojenie všetkých Tvojich potrieb aj vzhľadom na Tvoje zdravotné postihnutie, posúdi až súd v konaní o zrušenie vyživovacej povinnosti.
Zákon predpokladá, že dohody a súdne rozhodnutia o výživnom možno zmeniť, ak sa zmenia pomery. Okrem výživného pre maloleté dieťa je zmena alebo zrušenie výživného možné len na návrh. Takýto návrh môže podať dieťa, voči ktorému bola vyživovacia povinnosť upravená, alebo povinný rodič, ktorý bol súdnym rozhodnutím zaviazaný plniť vyživovaciu povinnosť. Vyživovacia povinnosť rodiča voči dieťaťu však v tomto prípade zaniká až po nadobudnutí právoplatnosti rozhodnutia o zrušení vyživovacej povinnosti.
22.09.2009, právnička Janka
"ahojte.Vopred chcem podakovat, ze mi pomozete.Chcla by som sa opytat,ze moji rodicia spolu uz rok neziju a mama sa sudi s otcom o vyzivne.Moj otec nechce prispivat na mna a surodenca.Musela som sa podrobit psichologickemu vysetreniu, preco sa nechcem stretavat s otcom.Myslim ze moj dovod je uplne jednoduchy. Preco ked on nechce pre mna urobit nic???A tak sa chcem opytat ci aj napriek rozhodnutiu sudu, o zruseny urciteho styku s otcom sa s nim musim stretavat."
kika, Bratislava
Ahoj, Kika,
píšeš, že Tvoj otec na Teba ani súrodencov neplatí výživné, pričom vo veci prebieha súdne konanie. Bude dobré počkať na rozhodnutie súdu. Ak sa Ty alebo mama domnievate, že súd koná pomaly, mohol by Ti pomôcť verejný ochranca práv. Môžete sa na neho obrátiť s podnetom, potrebné informácie a kontakty nájdeš na jeho oficiálnej stránke www.vop.gov.sk.
Ďalej píšeš, že súd „určitý styk“ s otcom zrušil, ale Ty sa s ním nechceš stretávať vôbec.
Tvoja mama je povinná otcovi umožniť stretávať sa s Tebou, či už na základe rozhodnutia súdu alebo dohody. To preto, že Ty aj otec máte právo udržiavať vzájomný kontakt a vzťahy.
To však neznamená, že s ním musíš ísť, aj keď sama nechceš. Nikto Ťa nemôže nútiť stretávať sa s otcom proti Tvojej vôli. Ani Tvoja mama, ani Tvoj otec. Tvoj názor a potreby treba rešpektovať rovnako ako názor a potreby Tvojich rodičov.
Svoj názor môžeš povedať mame a otcovi, môžeš sa obrátiť na pracovníčku úradu práce, sociálnych vecí a rodiny alebo kolízneho opatrovníka, ktorého Ti ustanovil súd. Svoj názor môžeš prezentovať aj priamo pred sudcom v súdnom konaní.
Odporúčam Ti prečítať si aj ďalšie odpovede na tejto stránke („Ty a rodičia“ alebo „Najnovšie odpovede“). Mnohé z nich sa týkajú práve veľmi komplikovaného vzťahu rodičov a detí. Možno v nich nájdeš odpovede aj na ďalšie svoje zatiaľ nevyslovené otázky, ktoré Ťa trápia.
18.09.2009, právnička Lenka
"co mam robit? Moja mama si nasla po rozvode s mojim otcom priatela ktoreho nemozem vystat. Ked je u nas mama ho vo vsetkom pocuva.A dokonca mi jej priatel aj nadava a ona sa na tom smeje. Niekedy mam pocit ze s nou manipuluje.Poradte mi prosim."
jahodka
Milá Jahôdka,
chápem, že nie je pre Teba ľahké vyrovnať sa s rozvodom rodičov, ako aj s tým, že mama si našla nového priateľa. V situácii, v ktorej sa nachádzaš, ide predovšetkým o problém medziľudských vzťahov. Ak je tento problém závažný, môže sa stať aj právnym problémom. Bolo by preto fajn, aby si sa najskôr porozprávala s mamou o tom, čo Ťa trápi. Snaž sa jej vysvetliť, že aj napriek tomu, že Ti záleží na jej šťastí, nepovažuješ za správne, aby sa k Tebe ona a jej priateľ nevhodne správali, nadávali Ti a posmievali sa. Rodičia sú povinní vychovávať Ťa tak, aby nebolo ohrozené Tvoje zdravie, dôstojnosť, duševný a citový vývoj. V prípade, že by sa mama znovu vydala, môže Ťa vychovávať aj jej druhý manžel, ak by s Vami žil v spoločnej domácnosti. Avšak aj on je povinný pri Tvojej výchove dodržiavať rovnaké pravidlá ako rodičia. Do úvahy prichádza aj možnosť, že by ste sa spolu porozprávali Ty, Tvoja mama a Tvoj otec. Ak by sa nič nezmenilo a Tvoj problém by zostal bez riešenia, súd by Ťa mohol zveriť do osobnej starostlivosti otca. Potom by si žila s otcom a s mamou by si sa mohla pravidelne stretávať. Súd je povinný skúmať Tvoj vzťah k obom rodičom. Musí prihliadnuť na Tvoj záujem, potreby a zvážiť, ktoré prostredie je vhodnejšie na Tvoju výchovu. Súd pri rozhodovaní môže prihliadnuť aj na Tvoje city a názor, s ktorým rodičom si lepšie rozumieš.
Držím Ti palce, aby sa Tvoj problém vyriešil.
17.09.2009, právnička Katarína P.
"dobry den chcem sa vam podakovat za odpoved co ste mi napisali na moju otazku.ale kolizna opatrovatelka uz u nas bola,a povedala mi ze pocka ako sudkyna rozhodne o mojom stretavani s otcom,a az potom mozeme podat navrh,aby som bola vypocuta psychologickou.bola som sklamana,lebo som si velmi priala aby rodicov uz rozviedli,a aby som sa nikdy viac nestretavala s otcom.nevidel ma skoro rok,neplati na mna ani cent,a nema o mna vobec zaujem.kedze je alkoholik,a narkoman,tak ja sabojim sa s nim stretavat,lebo nemozem vediet v akom stave pride pre mna.ale zase mam strach aj o to ze ked nebudem chciet sa s nim stretnut,ze bude mamine robit problemy,vyhraza sa jej ze ju poudava.vopred vam dakujem za odpoved..sandra."
Sandra, 10 rokov
Ahoj Sandra,
pochopil som, že Tvoj problém sa momentálne „zasekol“ v bode, keď sa čaká na súdne rozhodnutie. Neuvádzaš, ako dlho už súdne konanie prebieha. Ak sa domnievaš, že súd koná pomaly, mohol by Ti pomôcť verejný ochranca práv. Ak chceš, aby sme preskúmali, či je činnosť súdu vo veci, ktorá sa ťa týka, dostatočne rýchla, môžeš podať podnet verejnému ochrancovi práv. Dá sa to urobiť písomne, ústne do zápisnice, telegraficky, telefaxom alebo elektronickou poštou. Dávam Ti do pozornosti oficiálnu internetovú stránku verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk, kde nájdeš je aj jednoduchý formulár na podanie podnetu. Ak sa pre túto možnosť rozhodneš, nezabudni uviesť svoje identifikačné údaje - meno, priezvisko, adresu trvalého bydliska. Dôležité ďalej je konkretizovať, čo namietaš – že súdne konanie je príliš pomalé, trvá príliš dlho, presne označiť súd, na ktorom sa konanie vedie, uviesť spisovú značku konania a prípadne posledný známy úkon súdu. S podaním podnetu a zistením týchto podrobností Ti môže pomôcť mamina, nič nebráni tomu, aby ste podnet podali aj spoločne.
Proti stretávaniu s otcom (vzhľadom na vážne dôvody, ktoré opisuješ) možno podať návrh na súd, aby predbežne určil, že otec nemá právo stretávať sa s Tebou. Súd by mal o tom rozhodnúť pomerne rýchlo (v lehote cca 1 mesiaca). To však o niečo predĺži a oddiali konečné rozhodnutie o Tvojom stretávaní s otcom, takže rozhodnutie je na Tebe.
Ak by sa otec chcel po roku s Tebou stretnúť a má na to podklad (písomnú dohodu rodičov, rozhodnutie súdu), Tvoja mamina mu je to povinná umožniť. Môžeš rodičom povedať, že s otcom nechceš ísť, pretože si v strese, cítiš sa zle, bojíš sa, jednoducho nepôjdeš. Ak to tak naozaj cítiš, máš právo vyjadriť svoj názor. Ani Tvoja mamina, ani Tvoj otec Ťa nemôžu k tomu prinútiť – nijako, ani slovne a už vôbec nie s použitím akejkoľvek fyzickej sily (tu hovorím predovšetkým o otcovi). Ak by sa situácia vyostrila, možno zavolať policajtov. Ani tí Ťa nemôžu prinútiť odísť s otcom. Ak sa otec s takýmto výsledkom nezmieri, nebude ochotný brať ohľad na Tvoje vnútorné potreby a ako uvádzaš Tvoju mamu „poudáva“, potom by mal Tvoje vnútorné potreby zohľadniť štátny orgán, ktorý sa bude otcovým „udaním“ zaoberať.
16.09.2009, právnik Marian
"ahoj opat,tu je Monika Lenočkina sesternica.Chcem napisat,že som hovorila s Lenočkinou mamou o tejto stranke.Opakovane chcem napisat,že prosim všetkych,ktori bi mohli Lenočke pomoct,aby tak urobili.Zistila som,že sa Lenočkina mama pokuša už 4.krat o zakaz styku,teraz aj s prokuratorom,boli už u znalca.Lenočkina mama je na konci so silami,to vidim.Opat si Lenočkin otec vsetko vybavil,je jedinačik,už 5rokov nikde nepracuje,je problem aj s alimentami.Požiadala som Lenočkinu mama,moju tetu,aby vas kontaktovala,ale cela zronena to vopred ,vasu pripadnu pomoc,odsudila na neuspech.Vraj proti sile penazi sa vtomto state bojovat neda,ani pokial ide o deti.Viem,že pisala a prosila o pomoc pre svoje deti politikov,urady,sudy,prokuraturu.Dokazy vždy ma ,ale nikto jej to neuzna.Velmi chcem pomoct Lenočke,aj ja som zažila Lenočkinho otca,bol to stres.Ak sa na vas teda neobratia,osobne zašlem potrebne udaje a kontakty.Ja ešte verim,že je spravodlivost,najma pre deti....dajte mi prosim vediet cez tuto stranku,s pozdravom"
Monika, 17 rokov, Prievidza
Ahoj, Monika, ešte raz,
veľmi oceňujem Tvoj záujem o sesternice a tetu a Tvoju úprimnú snahu pomôcť im, a tiež podporu, ktorú im poskytuješ vo chvíli, keď už najmä teta možno stráca nádej na vyriešenie problému.
Chcem zdôrazniť, že je dobré, že v danom prípade konajú príslušné orgány, ktoré môžu Lenočke a jej sestričke naozaj pomôcť, a to úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, súd, a ako si teraz uviedla, aj prokuratúra. Je veľmi dobré, že Lenočka je v kontakte so psychologičkou, tetou Renátkou. Veľký problém vidím v tom, že súd, ako Lenočka napísala, trvá už 7 rokov. Verejný ochranca práv úspešne pomáha práve pri urýchľovaní súdnych konaní. Preto Vám opätovne odporúčam využiť ktorýkoľvek z kontaktov, ktoré sme aj kolegyňami - právničkami uviedli nižšie, na podanie podnetu verejnému ochrancovi práv. Keďže máte prístup na internet, najrýchlejšie a najjednoduchšie by to malo byť cez formulár na http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu.
Monika, vážny problém Lenočky a jej rodiny je možné riešiť len podrobným poznaním veci a nevyhnutne v spolupráci so všetkými dotknutými orgánmi. Zvoľte preto, prosím, niektorý z odporúčaných foriem kontaktu, ktorý Vám najviac vyhovuje. Na tomto fóre problém nemôžeme vyriešiť. Tu Vám môžeme len poradiť, ako si uplatniť svoje práva.
08.09.2009, právnička Henrieta
"dobrý deň,moji rodičia su rozvedený,chodil som na základnú školu do prvej triedy a teraz ma mamička dala do inej školy lebo jej vadilo že otecko tam za mnou niekedy prišiel ale otecko o tom nevie a ja mu to nemám ako povedať lebo mi mamička hovorí že je zlý a ked za mnou príde ona sas ním rozpráva a ja som v byte,otecka mám veľmi rád a chcem aby ma videl ako sa mi darí v škole.Ako sa môže dozvedieť do akej školy chodím?dakujem"
Miško, 7 rokov, Trnavský kraj
Milý Miško,
Dohovor o právach dieťaťa, ktorý sa zaviazala plniť aj Slovenská republika, zaručuje každému dieťaťu právo udržiavať kontakt s oboma rodičmi. Tvoji rodičia sa rozhodli žiť oddelene a súd ich manželstvo rozviedol. Zároveň však v rozhodnutí určil, že budeš musieť bývať len s mamičkou a určil čas a spôsob, kedy sa budeš môcť vídať s oteckom. To však neznamená, že v inom čase, ako určil súd, sa s oteckom nemôžeš stretávať. Závisí to od dohody Tvojich rodičov. Skús sa preto s mamičkou o všetkom ešte raz porozprávať a priamo jej povedz, že otecka máš veľmi rád a chceš, aby vedel, do ktorej školy chodíš a ako sa Ti v nej darí. Ak ju neobmäkčíš, potom Ti dávam do pozornosti iné možnosti, ako riešiť Tvoj problém.
Rodič, ktorý dieťa podľa rozhodnutia súdu nevychováva (v Tvojom prípade otecko), má podľa zákona právo pravidelne sa informovať o svojom dieťati. Tieto informácie by mali zahŕňať predovšetkým školské výsledky dieťaťa, jeho záujmové aktivity, zdravotný stav a iné závažné veci týkajúce sa maloletého dieťaťa. Nepochybne sem patrí aj právo poznať školu, ktorú dieťa navštevuje. Informácie o maloletom dieťati môže rodič, ktorému maloleté dieťa nebolo zverené do výchovy, získavať aj priamo od maloletého dieťaťa, od ošetrujúceho lekára, učiteľa a pod.
Ak rodič, ktorý má dieťa zverené do výchovy, tieto informácie neposkytuje, môže sa druhý rodič obrátiť na súd, ktorý o povinnosti informovať druhého rodiča rozhodne. Súd môže určiť aj spôsob, akým sa takéto pravidelné informovanie bude uskutočňovať – písomne poštou, e-mailom, telefonicky...V krajnom prípade, ak jeden z rodičov opakovane bezdôvodne a zámerne neumožňuje druhému rodičovi upravený styk s maloletým dieťaťom, súd môže zmeniť rozhodnutie o osobnej starostlivosti a dieťa zveriť do starostlivosti toho rodiča, ktorému sa v stretávaní s dieťaťom zabraňuje.
Tvoji rodičia, keď Ťa zapisovali na základnú školu, museli uviesť Tvoje osobné údaje a taktiež ich údaje (meno a priezvisko, adresu zamestnávateľa a trvalé bydlisko). Riaditeľ novej školy má povinnosť, keď rozhodne o Tvojom prestupe, informovať o tom riaditeľa školy, do ktorej si chodil doteraz. Aj v novej škole by mali mať údaje o Tvojom oteckovi. Ak ich nemajú, môžu si ich z bývalej školy vyžiadať. Skús sa preto obrátiť napr. na triedneho učiteľa. Tvojmu oteckovi môže poskytnúť informácie, ktoré chceš, aby vedel.
Milý Miško, pochopiť svet dospelých a medziľudské vzťahy je pre deti niekedy veľmi zložité. Napriek tomu Ti želám, aby sa situácia medzi Tvojimi rodičmi upravila a aby si s oteckom mohol mať pekný vzťah i naďalej.
08.09.2009, právnička Katka Ď.
"Ahoj,volam sa Monika,študujem na gymnaziu v Prievidzi a som si ista,že Lenočka z Prievidze,ktora sem piše je moja sesternica,aj jej sestra žofka.Preto nemožem nereagovat.Je to hrozdny pribeh,viem že Lenočkina mamina prichytila Lenočkinho otca pri jej pohlavnom zneužiti,a už skoro 7rokov sa im Lenočkin otoc msti.Viem ,že už skusili asi vsetko.Lenočkina mama je inteligentna žena,ovlada zakony.Je smutne,že jej tento štat a jeho zakony dopriali tolko utrpenia.Aj vy,keby ste mali ozaj zaujem pomoct Lenočke,tak bi nemal byt problem zistit na Okresnom sude v Prievidzi všetko okolo toho.Tiež chcem napisat ,že pravo dietata stretavat sa s oboma rodičmi vlastne znamena povinost dietata stretavat sa s otcom.Je to moj nazor,ako inak bi bolo mozne akceptovat cely Lenočkin problem.Pokial Lenočkina mama nepreukaže sudu,že ma odtrhnutu hlavu,s nikim to ani nepohne.Aj socialka sa bola pozriet ako Lenočka plače a hovori otcovi...Ja Vas nelubim,robite nam zle...a socialka nadalej doporučuje stretavanie,to je hanba.Takto vyzeraju prava dietata?Prepačte mi možno ostre slova,ale Lenočka je jedno šikovne dievča a velmi ma trapi ako so svojou mamou a sestrou žofkou trpia.Ak možte pomožte im,prosim.s pozdravom Monika"
Monika, 17 rokov, Prievidza
Milá Monika,
uviedla si veľmi vážne skutočnosti, ktorými je potrebné sa bezodkladne zaoberať. Preto, prosím, Teba, opätovne aj Lenočku a jej mamu, aby ste nám čo najskôr poskytli čo najviac informácií k prípadu, najmä potrebujeme vedieť, či meno a priezvisko, ktoré Lenočka uviedla, je jej skutočné meno a priezvisko (priezviská samozrejme nezverejňujeme) a veľmi by nám pomohla adresa i iný kontakt na Lenočku a jej mamu.
Prosím, ozvite sa nám, či už prostredníctvom formuláru na internetovej stránky verejného ochrancu práv http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu, alebo e-mailom na adresu: sekretariat@vop.gov.sk, poštou na adresu: Kancelária verejného ochrancu práv, P. O. Box 1, 820 04 Bratislava. Opätovne tiež pripomínam, že nás môžete osobne navštíviť v Kancelárii verejného ochrancu práv na Nevädzovej 5 v Bratislave každý pracovný deň od 8.00 hod. do 16.00 hod. Keďže bývate v Prievidzi, môžete nás osobne navštíviť aj v našich regionálnych pracoviskách (napr. v Nitre budeme 8. septembra, v Žarnovici 10. septembra, v Žiline 1. októbra).
Monika, ak môžeš, pomôž nám získať potrebné údaje čo najskôr.
04.09.2009, právnička Henrieta
"Chcem vycestovať za prácou do zahraničia, mám zverenú dcéru súdom do mojej opatery. Chcela by som vedieť čo všetko potrebujem od otca dieťaťa aby neskôr nenastali komplikácie, pretože chcem vycestovať aj s dcérou. Vopred ďakujem za odpoveď"
Ľubica, Žilinský kraj
Vážená pani Ľubica,
táto internetová stránka vznikla výlučne pre potreby detí, ktoré si na vyjadrenie svojich názorov zaslúžia priestor i jeho rešpektovanie. Na Vašu otázku na tejto internetovej stránke preto odpovedať nebudeme. Môžete sa však na nás obrátiť cez oficiálnu internetovú stránku verejného ochrancu práv www.vop.gov.sk, na ktorej nájdete o. i. kontakty na Kanceláriu verejného ochrancu práv a informáciu o pôsobnosti verejného ochrancu práv.
Pre informáciu detí, ktorých zaujala možnosť odchodu do zahraničia s jedným z rodičov, lebo sa možno nachádzajú v podobnej situácii, si dovolím stručne uviesť:
Deti majú nárok na starostlivosť oboch rodičov, a to aj vtedy, ak rodičia spolu nežijú.
Toto právo zaručuje aj Dohovor o právach dieťaťa, v ktorom sa píše, že dieťa ma právo na udržiavanie osobného kontaktu s oboma rodičmi, ak je to v jeho záujme.
Platí, že výchovu, dennodennú starostlivosť, zabezpečenie potrieb dieťaťa majú rodičia riešiť spoločne na základe vzájomnej dohody.
V prípadoch, keď rodičia spolu nežijú a súd zveril dieťa do osobnej starostlivosti jedného z nich, má druhý rodič naďalej právo stretávať sa so svojím dieťaťom. Rovnako dieťa má právo stretávať sa so svojím rodičom, aj keď s ním nežije.
Odsťahovanie do cudziny je závažným zásahom do práva dieťaťa naďalej udržiavať kontakt s druhým rodičom, s ktorým nežije. Preto sa vyžaduje súhlas tohto rodiča.
V prípadoch, keď je osobný styk rodiča s dieťaťom určený súdom, je vhodné o odsťahovaní do cudziny informovať aj súd a prípadne požiadať o novú úpravu styku rodiča s dieťaťom, aby sa predišlo zbytočným komplikáciám.
04.09.2009, právnička Lenka
I. „dobry den volam sa lenka ... a byvam v ... rozpravala som sa s maminkou dnes velmi place povedala mi celu praudu o mojom otcovi je to hrozdne maminka sa sudi uz skoro 7rokou s otcom ze ak sa s nim nebudem stretavat nebudem s maminkou otec na nas posiela policiu je hnusny maminka dobre pečie šije pekne tancuje ale často je velmi smutna ked pridu papiere zo sudu mame malo penazi lebo zofka je chora nechcem otca je to zly clovek nadava mi ze som tyrana a tela ze musim kričal na mna a moje peniaze su ti dobre chodim aj psychologičke tete renatke m... nikto mi nechce pomoct nechcem otca je zly“
II. „uz som sem pisala pozerala som aj tie prava moj otec ma pravo sa somnou stretavat aj tetam zo socialky som hovorila ze sa nechcem stretavat s otcom ale nepocuvali ma aj oni ma nutia preco musim ja ho nechcem je hnusny ked ma maminka teda k nemu nedala tak k nam chodia policajti boli sme u doktora v martine aj ten napisal ze musim maminka velmi plakala nechcem sa s otcom stretavat chcem to povedat aj tete sudkyni možem?“
lenočka..., 9 rokov, Prievidza
Ahoj, Lenočka,
v otázke už uvádzaš celé svoje meno, čo chápeme ako snahu z Tvojej strany o podanie podnetu. Už v predchádzajúcich odpovediach sme Ti napísali, že podnet verejnému ochrancovi práv môžeš podať Ty alebo Tvoja mama, prípadne aj spolu okrem iného aj prostredníctvom našej internetovej stránky http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu, kde sa nachádza jednoduchý elektronický formulár. Po jeho vyplnení a odoslaní sa u nás zaeviduje a Vaším problémom sa začneme aj s príslušnými orgánmi ihneď zaoberať. Podnet môžete poslať aj e-mailom na adresu: sekretariat@vop.gov.sk alebo poštou na adresu: Kancelária verejného ochrancu práv, Nevädzová 5, P. O. Box 1, 820 04 Bratislava. Mal by však obsahovať informácie, ktoré sú zhrnuté v už spomínanom formulári, teda meno, priezvisko, adresu a telefón osoby, ktorá podnet podáva, informáciu o tom, proti komu podnet smeruje (na koho sa sťažujete), čoho sa domáhate (stručný opis problému) a vyjadrenie súhlasu so spracovaním Vašich osobných údajov. Môžete nás, samozrejme, aj navštíviť osobne v Kancelárii verejného ochrancu práv na Nevädzovej 5 v Bratislave každý pracovný deň od ôsmej do šestnástej hodiny. Keďže bývate v Prievidzi, môžete nás, ak by Vám to viac vyhovovalo, osobne navštíviť aj v našich regionálnych pracoviskách (napr. v Žiline, v Žarnovici, v Trenčíne, v Banskej Bystrici). Objednať sa môžete na telefónnom čísle: 02/48 28 74 01.
Ešte raz by som Ti chcela napísať, že zakázať Tvojmu otcovi stretávať sa s Tebou nemôžeme ani my, ani pani psychologička, dokonca ani pani sociálna kurátorka z úradu práce, sociálnych vecí a rodiny. Na to je oprávnený len súd. Ten môže predbežným opatrením zakázať Tvojmu otcovi, aby sa prestal s Vami stýkať, ak by to bolo vo Vašom záujme. Súd ako aj iné štátne orgány, musia pri rozhodovaní o deťoch vo všetkých otázkach prihliadať na ich najlepší záujem. Napísala si, že nemáte veľa peňazí, pretože Tvoja sestrička je chorá. Existuje organizácia, volá sa Centrum právnej pomoci, a jej poslaním je poskytovanie právnej pomoci osobám, ktoré nemajú dostatok peňazí na to, aby si mohli dovoliť radiť sa s advokátom. Práve pre takýchto ľudí zabezpečuje Centrum právnej pomoci právne poradenstvo, prípadne aj právnika Centra alebo advokáta na zastupovanie pred súdom v občianskoprávnych aj rodinnoprávnych sporoch. A to všetko bezplatne, pokiaľ Tvoja maminka preukáže, že sa nachádzate v materiálnej núdzi. Centrum právnej pomoci sídli v Bratislave, na Nám. Slobody 12, ale má zriadené aj konzultačné centrá po celom Slovensku. Keďže bývaš v Prievidzi, najbližšie k Vám je jeho kancelária v Žiline. Jej adresa: Centrum právnej pomoci, Kancelária Žilina, Národná 34, P. O. Box 34, 011 00 Žilina. Informácie o centre nájdeš aj na internetovej stránke www.legalaid.sk, alebo info@legalaid.sk.
Zatiaľ si nám nenapísala, ako konkrétne Ti Tvoj otec, okrem toho, že Ti často neopodstatnene nadáva, ešte konkrétne ubližuje. Ak by Ťa psychicky alebo fyzicky týral, prípadne inak Ti ubližoval, Tvoja mama môže na policajnom oddelení v mieste Vášho trvalého bydliska alebo u pána prokurátora podať trestné oznámenie pre trestný čin týrania blízkej alebo zverenej osoby. V takomto prípade súd môže vydať predbežné opatrenie, v ktorom by mu ako osobe podozrivej z páchania násilia nariadil dočasný zákaz vstupu do domu alebo bytu. Súd vydá takéto predbežné opatrenie do 48 hodín odo dňa podania návrhu.
Pokiaľ ide o vyjadrenie Tvojho názoru na stretávanie s otcom pred súdom – pred pani sudkyňou, je to možné, ak pani sudkyňa zváži, že je to v Tvojom záujme a výpoveď pred súdom Ti povolí na základe vlastného rozhodnutia alebo na návrh účastníkov konania, ktorými sú Tvoja mama, Tvoj otec, kolízny opatrovník a Ty samotná. Svoj názor na otca a na stretávanie s ním môžeš súdu takisto povedať prostredníctvom kolízneho opatrovníka, ktorým je pracovník, alebo pracovníčka z úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, oprávnení obhajovať záujmy detí v súdnych konaniach, teda v podobných situáciách, v akej sa nachádzaš aj Ty. Tohto kolízneho opatrovníka určí súd a práve z dôvodu, aby spoznal Tvoj názor na celú vec by Ťa mal navštíviť. Tvoja mama bude vedieť, kto ním je a kde sídli, takže nič Ti nebráni, aby si ho s maminou pomocou vyhľadala aj sama, pokiaľ nechceš čakať. Platí to, čo sme Ti napísali už skôr, že na zistenie Tvojich potrieb, predstáv a názorov môže súd tiež ustanoviť znalca z odboru detská psychológia. Bol by ďalším v poradí, kto bude zvedavý na Tvoj názor na stretávanie s otcom. Kto má však nepochybne právo sprostredkovať súdu Tvoj názor na vec je Tvoja mama. Takže, neobávaj sa, ak Ťa súd nevypočuje, kolízny opatrovník a Tvoja mama ho budú na súde tlmočiť.
Milá Lenočka sme pripravení v rámci možností, ktoré nám dáva zákon, pomôcť Vám, ak sa na nás obrátite s podnetom.
02.09.2009, právnička Saša
"Dobry den, chcel by som sa spytat na vasu mienku,mienku ludi ktory maju pomahat,zveladovat a hnat dopredu nas velky stat a ak by sa dalo poziadat o pravnu pomoc a podporu na ktoru mam ako obcan slovenskej republiky a ako dieta zaroven plne pravo .
Moj otec porusuje zakladne ludske prava, a prava o zaobstaravani ,skratka celu skalu ludskych prav dane zakonom . Nebudem to tu vypisovat, o to mi tu nejde chcem sa ale dostat k podstate a to je:
Ako dobre viete pre vecsinu ludi by zrejme bolo najlepsim krokom pri porusovani zakladnych ludskych prav okamzite zajst na Urad Socialnej prace a rodiny , nahlasit to a spolupracovat s kompetentnymi organmi.
Toto vecsinou dietatu poradi clovek ktory mu chce v tejto oblasti pomoct. Ale co ak zlyha tento prvy bod? co ak bude dieta vyslychat osoba ktora ho nebude chapat a da zapravdu tyranskym rodicom?
Odpoved je jednoducha a prozaicka ....tyran bude nadalej vykonavat svoje praktiky a to navyse s podporou uradu! Samozrejme dieta zacne nad sebou uvazovat ze vlastne ked to schvaluje urad tak to asi bude normalne a necha sa tyrat . Hmm ... pekny priklad nemyslite? sme to ale riadne vyspely pravny stat ze? musime tam mat riadne kompetentne osoby ze ano? waaaaaww
teraz k teme : Prisiel som na urad ......odrecitoval som pravo byt vypocuty nezavislou a nestrannou osobou ...pani pokyvovala svojou velkou hlavou .....a zacal som rapkat vytiahnute zakony ktore moj otec porusil ...potom si zavolala otca. Ja som priviedol aj mamu aby dosvedcila moju verziu . Az sme sa dostali k prvemu zadrhelu .....
Moj otec totizto porusoval zakladne pravo na vyzivu ale posledny cas mi zacal davat jest s vedomim ze to cele presetruje"socialka" ,jedlo mi nechutilo,bolo tak zle ze som ho casto krat musel odlozit ......otcova verzia bola ze som "schopny cely den nejest a jedlo musi vyhadzovat " .
socialna pracovnicka to pochopila inak a povedala ze som potom naruseny ze ja to robim schvalne ze nejjem jedlo ktore mi pripravil moj otec , ja som jej vysvetloval ze nech kludne pripravuje ale nech je chutne a hlavne vela:) Ale mila pani sa nedala zastavit a povedala ze nech mi nedava nic,ze prinajhorsom ma odvezie sanitka na infuziach .....a este vyslovila par nechutnych veci namiesto riesenia problemu......
Papier zapisany zakonmi ktore moj otec za cely moj zivot porusil si ani nevsimla ,ani to otcovi nejak zvlast nesnazila vyhovorit.
A tak on si dalej bude robit co sa mu zapaci .......sak ano ked to dovolia urady .....
Za cely svoj zivot som precital mnozstvo knih,videl som mnozstvo veci a napisal filozoficke prace dosvedcujuce mnoho veci , cely svoj zivot som bojoval proti otcovej tyranii a falosnemu bohovi ktoreho ma nutil vzyvat a pani z uradu chce kazdeho vypocut a povie mi ze kazdy z rodiny ma na vec iny pohlad....ano nech maju pohlad ale moj pohlad je najspravnejsi,ale preco? ako sa nieco taketo odvazim tvrdit? nebudem ako moj otec potom? ze budem prikazovat len jedinu pravdu ktora je platna a trestat ludi za jej nedodrziavanie?
Odpoved znie nie .
Aby ste ma lepsie pochopili kazdy ma v podstate pravdu z jeho uhla podhladu ktory vnima , ale ked zoberieme vecsinu uhlov pohladu nestrannych ci podobnych a spojime ich viacej dohromady vide nam pravda ktora je vecsinova,mozeme povedat ze hladame pravdu "vo vedeni" ...a ja som vzdy hladal pravdu vo vedeni , cize moja pravda je vecsia co je logicke .......
zoberme si priklad:
Je zaryty krestan a je zaryty ateista ....kazdy tvrdi svoju pravdu ....
mohol by som pisat donekonecna ,konieckoncov slovnu zasobu na to mam a aj vedomsoti ale k veci :
krestan :
cirkev posuva dopredu moralne hodnoty (ludia sa nezabijaju, koenzistuju len v mieri,navzajom si pomahaju)
ateista
cirkev je nastroj ako ovladat ludi uz odkedy bola vymyslena,ludia stracaju svoju zodpovednost tym ze sa spoliehaju na boha,cirkev okrada na svoj ukor cely nas narod
krestan
cirkev rozvija uslachtilost cloveka , no nie je slachetne ked je clovek dobry a svedomity?
ateista
cirkev predsa zabrzdila nas vyvoj o skoro 600 rokov, to bol za ktory zakazala rozvijat vedu,neverila v astronomiu,neverial v nic ak by neexistovala tak by sme stavali uz vesmirne lode .
A tak dalej .....ked sa odpoved hlada vo vedenii, v nasej nekonecnej historii i modernej dobe dostava sa coraz blizsie k pravde ...... a ja som hladal ... moj otec moze hovorit co chce ale musi sa uznat ze moja pravda je vecsia ......mozno sa zda niekomu taketo neico trapne ale je to dost podstatne pretoze vlastne takto som dokazal svoju pravdu ....a takto som zistil co je a nie je spravne .....a mali by to robit vsetci ....nie hladat pravdu na zaklade jedneho nazoru ale vypocut si ich viacej a znich si urobit jeden pohlad .
Ale stal sa iny pripad....pani na urade sice vypocula viacej uhlov pohladu ale doplnila ich o svoje vlastne myslenie zalozene na mylnych uhloch pohladu z coho vydedukovala nespravny uhol pohladu-jej uhol pohladu(mylny uhol na zakladke mojho uhla pohladu ktory je spravny) .A teraz sa pytam ci je normalne aby takto nieco take prebiehalo?
Ako cakal som ze mozno narazim na primitivizmus ale nieco taketo ma prekvapilo ...... podla mna by mali byt poskytnute lepsie kroky na moju ochranu .........
Nechapem vsetky tie argumenty ....moj otec porusil zakony a dost ...tu neni co riesit,ten fakt je nevyvratitelny a otec nedisponuje faktami ktore by to vyvratili .......
chcem sa spytat,mohol by som to sice hladat na internete(ved clovek si musi vediet poradit aj sam ) ale predsa tento portal je tu na to a usetri mi to kopec prace .....
Ako by sa dal tento problem riesit? z pravnikov co sa vyjadruju k diskusii by mi mohol nejaky pomoct? nemyslym tym teraz prispevok .........pravdepodobne to nie je ich povinnost ale snad sa nerobi vsetko len z povinnosti,su veci v ktorych musi byt clovek slachetny aby ich urobil .
Inak teraz som nechcel podla jednej osoby sudit cely system,to by bolo prinajmensom nemiestne ale chcel som poukazat na to od coho tu je tato stranka,staznost na problem .
dakujem ,"
Via Caelestis, 16 rokov, gymnazium
Ahoj,
skutočne originálna prezývka. Snažila som sa zistiť, čo by mohla znamenať. Výsledok môjho skúmania? „Cesta súladu, vzájomného porozumenia a zmieru“. Oprav ma, ak sa mýlim, rada sa niečo nové naučím.
Ale venujme sa teraz Tvojmu problému. Z toho, čo si uviedol, vyplýva, že Tvoje nezhody a problémy s otcom prerástli do takých rozmerov, že si sa ich spolu s mamou rozhodol riešiť a obrátili ste sa na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny.
Mrzí ma, že si sa stretol s prístupom, ktorý opisuješ. Vzhľadom na to, že ide o konkrétny problém, keď, ako sa zdá, zlyhal konkrétny úrad a jeho konkrétna pracovníčka, chcela by som Ťa poprosiť a zároveň Ti odporučiť, aby si sa na nás v Kancelárii verejného ochrancu práv obrátil s podnetom. Na jeho podanie stačí vypísať jednoduchý formulár, ktorý nájdeš na oficiálnej stránke verejného ochrancu práv http://www.vop.gov.sk/formular-na-podanie-podnetu. Podnet môžeš podať aj poštou; potom ho treba zaslať na adresu: Kancelária verejného ochrancu práv, Nevädzová 5, P.O.BOX 1, 820 04 Bratislava.
Tvojmu problému sa bude venovať konkrétny právnik z našej kancelárie, ktorý preverí postup úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, zrejme i osobnou návštevou a ak by si mal záujem, môže sa stretnúť aj s Tebou.
Vo svojom podnete preto, prosím, uveď názov úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorého postup namietaš, prípadne aj meno jeho pracovníčky, s ktorou si bol v kontakte. A všetky ostatné veci, ktoré uznáš za vhodné.
Nezabudni uviesť aj telefónne číslo, na ktorom Ťa zastihneme. Ak by si mal záujem, aby naša ďalšia komunikácia prebiehala len elektronickou formou, spomeň to aj vo svojom podnete.
V otázke si naznačil, že Tvoj otec porušil viaceré zákony. Nekonkretizoval si však ktoré a v čom, preto sa k jeho konaniu neviem vyjadriť a poradiť Ti. Verím však, že v nasledujúcich dňoch od Teba dostaneme všetky potrebné informácie a spolu Tvoje problémy vyriešime alebo Ti aspoň pomôžeme pri ich riešení.
31.08.2009, právnička Marcela
"adresovane pravnicke Marcele: podnet bol podany,dakujem za vase rady. Verim ze som problem zveril
do spravnych ruk ....zadal som tam aj mail takze kludne ma mozete taktiez kontaktovat ...."
04.09.2009, Via Caelestis
"Dobry den..chcela by som Vas poprosit o radu...Mam 21r,chodim na UPJŠ,som v 3.rocniku..rodicia su rozvedeni uz 14r,bola som zverena do starostlivosti mame.ale ona sa uz o mna odmieta starat..co mam robit..chcela by som sa postavit na vlastne nohy ale nemam peniaze pretoze som na dennom studiu..mohla by som ist s kamoskami do podnajmu ale ani na ten nemam peniaze..za odpoved velmi pekne dakujem."
slnečnica, 21 rokov
Ahoj, Slnečnica,
i keď Tvoji rodičia sú rozvedení a spolu nežijú, ich povinnosť zabezpečovať Ti výživu naďalej trvá, a to až do času, kým nebudeš schopná sama sa živiť. Nie je teda stanovená žiadna presná veková hranica, po dovŕšení ktorej by povinnosť rodičov prispievať na výživu ich detí zanikla. Kedy nastane také obdobie dieťaťa, závisí od konkrétnych okolností, pričom medzi rozhodujúce faktory na strane dieťaťa patrí jeho vek, zdravotný stav, štúdium, schopnosť vykonávať prácu, odôvodnené záujmy a potreby, majetkové pomery a pod. Len samotná skutočnosť, že dieťa je schopné nejakej – hocijakej – zárobkovej činnosti nestačí, aby došlo k zániku vyživovacej povinnosti. Uprednostňuje sa záujem oprávneného, preto v prípade, ak sa dieťa rozhodne pokračovať v ďalšom štúdiu hoci už ukončilo prípravu na konkrétne povolanie, povinnosť rodičov vyživovať dieťa nezaniká. Ojedinelý príjem dieťaťa (napr. v dobe školských prázdnin), ktoré sa inak pripravuje štúdiom na budúce povolanie, neovplyvňuje spravidla vyživovaciu povinnosť rodičov.
Milá Slnečnica, počas vysokoškolského štúdia, ktoré sa považuje za prípravu na budúce povolanie, si teda stále nezaopatreným dieťaťom a rodičia majú zákonnú povinnosť zabezpečovať Ti výživu aj vtedy, keď si v osobnej starostlivosti iba jedného z nich. Dieťa má zo zákona právo podieľať sa na životnej úrovni svojich rodičov.
Výživou dieťaťa, na ktorú obidvaja rodičia prispievajú, sa rozumie zaobstarávanie, resp. uspokojovanie všetkých životných potrieb pre všestranný telesný a duševný vývoj dieťaťa. Zahrnuté je v tom aj uspokojovanie potrieb bývania dieťaťa, a to aj v dobe, keď už je schopné zabezpečovať si prostriedky na výživu, avšak nemá ešte možnosť bývať vo svojom byte. Právo bývania v byte rodičov je založené na rodinnoprávnom vzťahu, ktorý by bolo možné ukončiť, ak by dieťa toto svoje právo bývania zneužívalo proti rodičom alebo ak by sa bez vážneho dôvodu neusilovalo, resp. by marilo získanie vlastného bytu a pod.
Súd pri rozvode manželov musí povinne rozhodnúť aj o úprave práv a povinností rodičov k maloletému dieťaťu na čas po rozvode – spravidla určí výživné tomu rodičovi, ktorému nie je maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti (čiže Tvojmu otcovi). Rozhodnutie súdu, ktorým bola rodičom určená výška výživného na dieťa počas jeho maloletosti, nestráca účinnosť ani po nadobudnutí plnoletosti dieťaťa. Preto, keď dieťa dosiahne plnoletosť, nie je potrebné podávať nový návrh na určenie výživného, ak podmienky vyživovacej povinnosti naďalej trvajú. Mala by si ďalej vedieť, že tak povinný rodič, ako aj oprávnené dieťa môžu podať návrh na zmenu výšky výživného, ak sa tieto okolnosti zmenia.
Skús sa s mamou o všetkom pekne porozprávať a medzi rečou jej pripomeň, že starať sa o Tvoju výživu je povinná zo zákona. Ak to bude naďalej odmietať, odporúčam Ti obrátiť sa na súd, ktorý určí výšku výživného. Keďže si už dovŕšila plnoletosť, súd začne konanie o určenie výživného len na Tvoj návrh. Príslušným na konanie je všeobecný súd odporcu, to znamená že je to súd, v obvode ktorého má odporca - rodič bydlisko, a ak bydlisko nemá, ide o súd, v obvode ktorého sa zdržuje. Súd je viazaný návrhom, z ktorého musí byť zrejmá výška výživného, určenie, odkedy oprávnený výživné požaduje, ako aj vymedzenie žalovaného. Tvoj návrh bude smerovať proti tomu rodičovi, ktorý si riadne neplní vyživovaciu povinnosť. Nie je rozhodujúce, či rodič s dieťaťom žijú alebo nežijú v spoločnej domácnosti a dokonca ani to, či sa stýkajú, resp. spolu komunikujú. Výživné pre plnoleté dieťa možno priznať len od podania návrhu na súd. V prípade nerešpektovania rozhodnutia súdu sa povinný vystavuje hrozbe trestného stíhania, do úvahy prichádza nútený výkon rozhodnutia.
Ďalej by som Ti odporučila informovať sa na študijnom oddelení Tvojej školy o podmienkach nároku na sociálne štipendium, ktoré by mohlo uľahčiť finančnú situáciu vo Vašej domácnosti. Sociálne štipendium je upravené vo Vyhláške Ministerstva školstva Slovenskej republiky č. 102/2006 Z. z. o priznávaní sociálneho štipendia študentom vysokých škôl.
Zákon č. 200/1997 Z. z. o Študentskom pôžičkovom fonde upravuje podmienky na priznanie pôžičky z tohto fondu, preto môžeš zvážiť aj túto možnosť získania potrebných prostriedkov.
Budem Ti držať palce, aby si školu úspešne dokončila i napriek finančným problémom, ktoré, dúfam, dokážeš vyriešiť aj s pomocou rodičov.
11.08.2009, právnička Katka Ď.
Ahoj, Slnečnica,
i keď Tvoji rodičia sú rozvedení a spolu nežijú, ich povinnosť zabezpečovať Ti výživu naďalej trvá, a to až do času, kým nebudeš schopná sama sa živiť. Nie je teda stanovená žiadna presná veková hranica, po dovŕšení ktorej by povinnosť rodičov prispievať na výživu ich detí zanikla. Kedy nastane také obdobie dieťaťa, závisí od konkrétnych okolností, pričom medzi rozhodujúce faktory na strane dieťaťa patrí jeho vek, zdravotný stav, štúdium, schopnosť vykonávať prácu, odôvodnené záujmy a potreby, majetkové pomery a pod. Len samotná skutočnosť, že dieťa je schopné nejakej – hocijakej – zárobkovej činnosti nestačí, aby došlo k zániku vyživovacej povinnosti. Uprednostňuje sa záujem oprávneného, preto v prípade, ak sa dieťa rozhodne pokračovať v ďalšom štúdiu hoci už ukončilo prípravu na konkrétne povolanie, povinnosť rodičov vyživovať dieťa nezaniká. Ojedinelý príjem dieťaťa (napr. v dobe školských prázdnin), ktoré sa inak pripravuje štúdiom na budúce povolanie, neovplyvňuje spravidla vyživovaciu povinnosť rodičov.
Milá Slnečnica, počas vysokoškolského štúdia, ktoré sa považuje za prípravu na budúce povolanie, si teda stále nezaopatreným dieťaťom a rodičia majú zákonnú povinnosť zabezpečovať Ti výživu aj vtedy, keď si v osobnej starostlivosti iba jedného z nich. Dieťa má zo zákona právo podieľať sa na životnej úrovni svojich rodičov.
Výživou dieťaťa, na ktorú obidvaja rodičia prispievajú, sa rozumie zaobstarávanie, resp. uspokojovanie všetkých životných potrieb pre všestranný telesný a duševný vývoj dieťaťa. Zahrnuté je v tom aj uspokojovanie potrieb bývania dieťaťa, a to aj v dobe, keď už je schopné zabezpečovať si prostriedky na výživu, avšak nemá ešte možnosť bývať vo svojom byte. Právo bývania v byte rodičov je založené na rodinnoprávnom vzťahu, ktorý by bolo možné ukončiť, ak by dieťa toto svoje právo bývania zneužívalo proti rodičom alebo ak by sa bez vážneho dôvodu neusilovalo, resp. by marilo získanie vlastného bytu a pod.
Súd pri rozvode manželov musí povinne rozhodnúť aj o úprave práv a povinností rodičov k maloletému dieťaťu na čas po rozvode – spravidla určí výživné tomu rodičovi, ktorému nie je maloleté dieťa zverené do osobnej starostlivosti (čiže Tvojmu otcovi). Rozhodnutie súdu, ktorým bola rodičom určená výška výživného na dieťa počas jeho maloletosti, nestráca účinnosť ani po nadobudnutí plnoletosti dieťaťa. Preto, keď dieťa dosiahne plnoletosť, nie je potrebné podávať nový návrh na určenie výživného, ak podmienky vyživovacej povinnosti naďalej trvajú. Mala by si ďalej vedieť, že tak povinný rodič, ako aj oprávnené dieťa môžu podať návrh na zmenu výšky výživného, ak sa tieto okolnosti zmenia.
Skús sa s mamou o všetkom pekne porozprávať a medzi rečou jej pripomeň, že starať sa o Tvoju výživu je povinná zo zákona. Ak to bude naďalej odmietať, odporúčam Ti obrátiť sa na súd, ktorý určí výšku výživného. Keďže si už dovŕšila plnoletosť, súd začne konanie o určenie výživného len na Tvoj návrh. Príslušným na konanie je všeobecný súd odporcu, to znamená že je to súd, v obvode ktorého má odporca - rodič bydlisko, a ak bydlisko nemá, ide o súd, v obvode ktorého sa zdržuje. Súd je viazaný návrhom, z ktorého musí byť zrejmá výška výživného, určenie, odkedy oprávnený výživné požaduje, ako aj vymedzenie žalovaného. Tvoj návrh bude smerovať proti tomu rodičovi, ktorý si riadne neplní vyživovaciu povinnosť. Nie je rozhodujúce, či rodič s dieťaťom žijú alebo nežijú v spoločnej domácnosti a dokonca ani to, či sa stýkajú, resp. spolu komunikujú. Výživné pre plnoleté dieťa možno priznať len od podania návrhu na súd. V prípade nerešpektovania rozhodnutia súdu sa povinný vystavuje hrozbe trestného stíhania, do úvahy prichádza nútený výkon rozhodnutia.
Ďalej by som Ti odporučila informovať sa na študijnom oddelení Tvojej školy o podmienkach nároku na sociálne štipendium, ktoré by mohlo uľahčiť finančnú situáciu vo Vašej domácnosti. Sociálne štipendium je upravené vo Vyhláške Ministerstva školstva Slovenskej republiky č. 102/2006 Z. z. o priznávaní sociálneho štipendia študentom vysokých škôl.
Zákon č. 200/1997 Z. z. o Študentskom pôžičkovom fonde upravuje podmienky na priznanie pôžičky z tohto fondu, preto môžeš zvážiť aj túto možnosť získania potrebných prostriedkov.
Budem Ti držať palce, aby si školu úspešne dokončila i napriek finančným problémom, ktoré, dúfam, dokážeš vyriešiť aj s pomocou rodičov.
11.08.2009, právnička Katka Ď.
"Prosim ťa porad mi s mojimi rodičmi neustále sa hádajú a ja už som z toho nanervy stále iba plačem a mám chuť zomrieť neviem co mam robiť chcely sme ist na dovolenku a otec pár hodin pred odchodom povedal že sa mu nechce íst takze sme zostali doma rodicia sa hadali skoro celý den nadruhy den sa udobrili a išli sme na nákupi no ked sa mama nevedela rozhodnut spytala sa otca a on povedal ze nevie a zase zacali kričat celú cestu domov kričali ako oživot otec pribrzdil auto a povedal že nech si mama vystúpi ja som sa rozplakala vystupila som ja a začala som utekať preč otec sa rozbeho zamnou ale mame to bolo asi jedno potom povedal ze sa polepši že nech si len nasúpim do auta ja som si nastúpila prišli sme domov a znova to začalo porad mi prosim ťa čo mám robit??? som uz zúfalá a moji dvaja bratia tiež dakujem velmi pekne"
Natálka, 13 rokov
O odpoveď na Tvoju otázku sme poprosili doc. MUDr. Igora Škodáčka, PhD., prednostu Kliniky detskej psychiatrie Detskej fakultnej nemocnice s poliklinikou v Bratislave:
Milá Natálka,
ide o vážnu situáciu, ktorá je pre Vás tri deti veľmi zaťažujúca a ničí Vás v rozdielnom čase každého inak. Pritom milujete svojich rodičov, aj keď si na niekoho z nich občas ponadávate. Prosím Ťa – dá sa pomôcť aj na základe Vášho podnetu a rodičia po prvom šoku to pochopia a nebudú Vás považovať za udavačov. Najprv - dá sa hovoriť s rodičmi, aby sa nehádali a šli by to tzv. manželskej poradne v okresnej psychologickej poradni tam, kde bývate? Ak nie - bol by ochotný jeden rodič (Vy určite či otec alebo mama) sa s týmito problémami poradiť u psychológa sám? Potom už určí postup ten psychológ (psychologička). Ak nie - môžeš zaskočiť sama k detskému psychológovi v okresnej psychologickej poradni a povedať mu svoj problém - on už zariadi ďalšie a ver mi, že to nebude akoby udavačské z Tvojej strany, ale veľmi slušné pozvanie - však to psychológovia vedia. Ak nechceš - môžeš ísť detskému lekárovi a povedať o rodine a ako problémami v nej trpíte - lekár(ka) urobí kroky ako psychológ. Ak tam máte detského psychiatra - tak to už je úplne bez problémov - tiež tam môžeš zaskočiť ihneď a pomôže Ti. Je teda niekoľko ciest a vždy z toho bude východisko bez nešťastia vo Vašej rodine. Preto sa nerozpakujte a aj so súrodencami choďte do toho -najľahšie je ísť k detskému lekárovi (pediatrovi). Rodičia to v budúcnosti ocenia, teraz môžu byť aj urazení a nahnevaní, ale to prejde, keď sa situácia upraví. Napíš, ako ste sa rozhodli. Držíme palce.
10.08.2009, doc. MUDr. Igor Škodáček, PhD
"Rodičia sa rozviedli, ja som ostala s otcom, ale ma vychovávala babka.
Teraz chodím na vysokú školu a bývam na internáte, otec mi dáva veľmi málo peňazí z čoho sa neviem vyžiť. Je to asi 150 Eur aj s nákladmi na internát, ale niekedy ani toľko.Neviem čo mám robiť,či sa mám vzdať a nechať školu? S otcom bývať nemôžem, a babka už sa o mňa nechce starať.Vraj už nevládze. Do školy aj tak musím dochádzať a počas vyučovania nemôžem ani zarobiť.
Môžem prinútiť otca aby sa o mňa postaral ako sa patrí? Som beznádejná,a zúfalá. Ďakujem za radu."
Anka, Trnavský kraj
Milá Anka,
som veľmi rada, že aj napriek neľahkej životnej situácii, v ktorej sa nachádzaš, študuješ na vysokej škole. Podľa zákona sú obidvaja rodičia, teda mama aj otec, povinní sústavne a dôsledne sa starať o Tvoju výchovu, zdravie a všestranný vývoj. Taktiež obaja rodičia sú povinní zabezpečiť Tvoju výživu a to aj vtedy, ak spolu nežijú a osobne sa o Teba stará len jeden z nich. Povinnosť Tvojich rodičov starať sa o Tvoju výživu trvá až do času, kým nebudeš schopná sama sa o seba postarať a zaplatiť si všetky potrebné veci, ako je bývanie, strava, oblečenie a podobne. Ak si rozhodla pokračovať v ďalšom vzdelávaní, hoci si už ukončila prípravu na konkrétne povolanie, povinnosť Tvojich rodičov vyživovať Ťa nezanikla. Obaja rodičia sú povinní prispievať na Tvoju výživu podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov. Výška výživného by mala zodpovedať životnej úrovni Tvojich rodičov. Keďže neuvádzaš nič o mame, bolo by vhodné, aby si sa s otcom porozprávala. Vysvetli mu, že chceš školu dokončiť, ale z peňazí, ktoré Ti dáva, nedokážeš vyžiť. Ak môže, ale nebude chcieť platiť vyššie výživné, odporúčam Ti, aby si sa obrátila na príslušný súd s návrhom na určenie výšky výživného. Pri určovaní výšky výživného by mal súd zobrať do úvahy otcov príjem, ale i to, či tento príjem zodpovedá druhu vykonávanej práce, kvalifikácii, praxi, pracovným možnostiam. Súd by mal tiež brať ohľad na Tvoje potreby, medzi ktoré patrí strava, výživa, zdravotná starostlivosť, lieky, zdravotnícke potreby, ošatenie primerané Tvojmu veku, cestovné. Ďalej sú to školské potreby, pomôcky, školné, učebnice, bývanie na internáte, voľnočasové aktivity, záujmové krúžky a športové aktivity, vrátane športových potrieb a vybavenia. Taktiež súd môže rozhodnúť o zvýšení výživného, ak sa zmenia pomery, na základe ktorých bolo výživné určené. Ak by si napriek všetkému peniaze od otca nezískala, skús si nájsť brigádu cez víkend alebo po škole, prípadne využi letné prázdniny a zarob si chýbajúce peniaze sama. Informuj sa, či je možné na vašej škole získať sociálne štipendium, ktoré by Ti tiež mohlo pomôcť uľahčiť situáciu. Chápem, že je to veľmi náročné, študovať aj pracovať zároveň. Napriek tomu Ti odporúčam, aby si sa školy za žiadnu cenu nevzdávala, pretože spolu so zdravím je vzdelanie najväčším bohatstvom, ktoré môže človek v živote získať. Stojí za to oň aj zabojovať. Verím Anka, že sa Ti problém podarí vyriešiť, že nájdeš v sebe potrebnú silu a vysokú školu úspešne dokončíš.
21.7.2009, právnička Eva
"Dobry den mam 15 rokov , moji rodicia sa rozviedli pred rokom , zijem s mamou a s otcom mam neobmedzene stretavanie, ale on si stanovil kazdy druhy tyzden ci ja chcem alebo nie.
Ked som s nim je nervozny krici stale my nadava za nieco , ponizuje pred ostatnymi, robime to co on chce nie co by som chcel ja.Napisal som mu sms ze nechcem k nemu chodit volal az za 3 dni ze mam prist ako on povedal krical hrozne ze ho moj nazor nezaujima az ked budem mat 18 mozem rozhodovat. Da sa nieco urobit aby som k nemu nemusel ist.dakujem"
karol n., Bratislava, 15 rokov
Milý Karol,
najskôr by som Ťa chcela oboznámiť s tým, že podľa nášho právneho poriadku rozhodujúcu úlohu pri výchove dieťaťa majú obaja rodičia. Aj v Tvojom prípade je zmyslom rodičovskej výchovy pomôcť Ti pri vytváraní základného morálneho povedomia, aby si si osvojil také správanie, ktoré Ti zaručí v ďalšom živote schopnosť žiť a živiť sa samostatne v súlade so všeobecne uznávanými morálnymi zásadami. Vo všeobecnosti výchovné prostriedky možno charakterizovať ako metódy, ktorými si rodičia vynucujú rešpektovanie nimi určených pravidiel. Množstvo a druhy výchovných prostriedkov ponecháva zákon
na voľbe rodičov. Ohraničuje ich však mierou primeranosti. To znamená, že ako dieťa máš právo na ochranu pred akýmkoľvek telesným či duševným násilím, urážaním alebo zneužívaním, pred zanedbávaním alebo nedbalým zaobchádzaním. Ako maloleté dieťa máš tiež právo slobodne vyjadriť svoj názor. S týmto právom súvisí povinnosť rodičov venovať Tvojmu názoru náležitú pozornosť, zodpovedajúcu Tvojmu veku a rozumovej vyspelosti.
Rodičovských práv a povinností sa rodičia nemôžu sami vzdať. K obmedzeniu, pozbaveniu alebo pozastaveniu rodičovských práv za života rodičov môže dôjsť len rozhodnutím súdu, pretože opatrenia, ktorými sa obmedzujú rodičovské práva, môže urobiť jedine súd. K obmedzeniu alebo zákazu styku s otcom by súd pristúpil len vtedy, ak by takéto opatrenie bolo v Tvojom záujme skutočne nevyhnutné, to znamená, ak by napríklad nevhodný spôsob života Tvojho otca ohrozoval Tvoj mravný vývoj, prípadne by nevhodne vplýval
na Tvoju výchovu, zdravotný alebo psychický vývoj. Bolo by to však určite krajné riešenie situácie. Skús preto najprv riešiť svoj problém lepšou komunikáciou s otcom. Mal by si sa s ním porozprávať o všetkom osobne. Povedz mu otvorene, aké Ti to je nepríjemné a ako sa trápiš, keď na Teba kričí a nadáva Ti. Ak nepochodíš, zver sa s problémom mame a požiadaj ju, aby Ti pomohla pri budovaní kontaktu s otcom. V konečnom dôsledku je to ona, ktorá by mohla podniknúť prípadné právne kroky. Uprednostnila by som však pokojné riešenie problému ako najlepšiu cestu pre Vás všetkých. S otcom môžete napríklad aj spoločne navštíviť psychológa, ktorý by Vám pomohol pri zlepšovaní Vášho vzťahu a vzájomnej komunikácie.
Dieťa potrebuje oboch rodičov bez ohľadu na to, či ich manželstvo trvá alebo sa skončilo rozvodom. V živote sa dostaneš ešte do mnohých ťažkých situácií a pomocná ruka otca sa Ti do budúcnosti určite zíde. Budem Ti držať palce, aby všetko dobre dopadlo.
13.07.2009, právnička Lívia
"Rodičia ma doma biju preto že nosím 5,4 z diktátov a teraz sme písali jeden a mám 5 a bojím sa to doma povedať že ma zmláťia."
iza, 12 rokov
O odpoveď na Tvoju otázku sme poprosili PhDr. Štefana Matulu, PhD., psychológa z Výskumného ústavu detskej psychológie a patopsychológie, ktorý je tiež predsedom Detského fondu Slovenskej republiky:
Keď doma bijú šiestaka pre päťky z diktátov, býva to zvyčajne vážny problém pre najmenej troch ľudí.
Je to veľký problém pre pani učiteľku, pretože by oveľa radšej dávala jednotky a dvojky. Každý učiteľ vie, čo prežíva žiak, keď dostáva zlú známku – možno aj sám tiež niekedy dostal päťku, ale to už bolo dávno. A určite nie je rád, že musí dávať päťky ... ale to je jeho práca – inak by sa lajdáci neučili už vôbec nič.
Je to oveľa väčší problém pre rodičov, pretože každý rodič by bol najradšej, keby jeho dieťa nosilo domov zo školy len samé dobré známky. Už aj on sám možno zabudol, že ani jemu sa nemuselo v škole vždy dariť, keď on sám bol vo veku svojho potomka, ale to už bolo dávno a teraz ho mrzí, že napr. susedove deti majú lepšie známky ... a možno ani nie sú také šikovné ...
No ale určite to býva najväčší problém pre žiaka samotného ... nosí domov päťky a nikto nie je spokojný – ani rodičia, ani učitelia a ani on sám. Riešenie takejto situácie určite nie je jednoduché, ale určite existuje:
- najprv treba poctivo preskúmať rezervy v sebe samom a úprimne si povedať, či by som predsa len nemohol v učení „pridať“ a určite by sa mi potom začalo dariť,
- ak som aj usilovne „pridal“ a navyše každý večer mi niekto z rodiny dáva diktát a prospech sa stále nezlepšuje, potom treba hľadať pomoc u odborníkov,
- požiadaj preto rodičov, aby s Tebou zašli do centra pedagogicko-psychologic-kého poradenstva a prevencie (nachádza sa v každom okresnom meste) a tam psychológ spolu so špeciálnym pedagógom zistí príčiny a navrhne spôsob, ako môžeš svoj prospech zlepšiť a potom Ti nezostane nič iné ako „vyhrnúť si rukávy“.
P.S. .... a budeme radi, ak sa nám po čase ozveš, ako to dopadlo.
Právnička Lenka k problému dodáva:
My v Kancelárii verejného ochrancu práv sme rozhodne za nulovú toleranciu k fyzickým trestom detí. Sme toho názoru, že bitka lepšie známky neprinesie. Naopak, bitka zbytočne ponižuje dieťa a často aj samotného rodiča, ktorý situáciu nevedel v danej chvíli vyriešiť inak.
Zákon o rodine hovorí, že rodičia majú právo použiť pri výchove dieťaťa primerané výchovné prostriedky tak, aby nebolo ohrozené zdravie, dôstojnosť, duševný, telesný a citový vývoj dieťaťa. Ochrana zdravia, zachovanie dôstojnosti, zabezpečenie duševného, telesného a citového vývoja dieťaťa – to sú zároveň základné práva dieťaťa zakotvené v Dohovore o právach dieťaťa, ktorý je pre Slovenskú republiku záväzný.
Z právneho hľadiska je podstatné, akú intenzitu tá „bitka“ má. Či ide o tzv. „pár na zadok“, ktoré vyvolajú u dieťaťa nepríjemný pocit a zahanbenie, alebo ide o bitie, ktoré zanechá modriny či iné telesné zranenia. To by bol totiž naozaj vážny problém. Ak rodič svojím konaním spôsobuje dieťaťu fyzické alebo psychické trápenie, dopúšťa sa trestného činu týrania blízkej osoby a zverenej osoby.
V takom prípade sa môže dieťa obrátiť priamo na najbližší policajný útvar, na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, na svojho obvodného lekára, prípadne učiteľa v škole. Tieto osoby sú povinné dieťaťu poskytnúť pomoc. Nič Ti však nebráni ani zveriť sa s problémom najbližšej osobe, ktorej veríš.
23.06.2009
Právnička Lenka k problému dodáva:
My v Kancelárii verejného ochrancu práv sme rozhodne za nulovú toleranciu k fyzickým trestom detí. Sme toho názoru, že bitka lepšie známky neprinesie. Naopak, bitka zbytočne ponižuje dieťa a často aj samotného rodiča, ktorý situáciu nevedel v danej chvíli vyriešiť inak.
Zákon o rodine hovorí, že rodičia majú právo použiť pri výchove dieťaťa primerané výchovné prostriedky tak, aby nebolo ohrozené zdravie, dôstojnosť, duševný, telesný a citový vývoj dieťaťa. Ochrana zdravia, zachovanie dôstojnosti, zabezpečenie duševného, telesného a citového vývoja dieťaťa – to sú zároveň základné práva dieťaťa zakotvené v Dohovore o právach dieťaťa, ktorý je pre Slovenskú republiku záväzný.
Z právneho hľadiska je podstatné, akú intenzitu tá „bitka“ má. Či ide o tzv. „pár na zadok“, ktoré vyvolajú u dieťaťa nepríjemný pocit a zahanbenie, alebo ide o bitie, ktoré zanechá modriny či iné telesné zranenia. To by bol totiž naozaj vážny problém. Ak rodič svojím konaním spôsobuje dieťaťu fyzické alebo psychické trápenie, dopúšťa sa trestného činu týrania blízkej osoby a zverenej osoby.
V takom prípade sa môže dieťa obrátiť priamo na najbližší policajný útvar, na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, na svojho obvodného lekára, prípadne učiteľa v škole. Tieto osoby sú povinné dieťaťu poskytnúť pomoc. Nič Ti však nebráni ani zveriť sa s problémom najbližšej osobe, ktorej veríš.
23.06.2009
"mam brata Lukaša sktorim sa neustale bijem,hadam a pod. a chcel by som to medzi nami udobrit ale newem jak???pomozetemi v tomto probleme????"
ivan, 12 rokov, Galanta
Milý Ivan,
predovšetkým oceňujem Tvoju snahu o zlepšenie vzťahu s bratom. Je to múdra voľba. Určite mi dáš za pravdu, že je lepšie, ak sa súrodenci nebijú a nehádajú. Tvoj problém sa týka medziľudských vzťahov, nie je to právny problém. Napriek tomu by som Ti odporúčala, aby si sa s bratom skúsil porozprávať a povedať mu, že Ťa hádky a bitky trápia a chcel by si to zmeniť. Taktiež mu môžeš ísť príkladom a do hádok alebo bitiek sa prestaneš zapájať. Možno si na tejto stránke už čítal aj rubriku Naše rady - Ty a rodina. Z nej sa dozvieš, že rodičia majú právo, ale aj povinnosť vychovávať a usmerňovať Teba aj brata primerane tomu, že sa ako osobnosti ešte vyvíjate. To okrem iného znamená, že rodičia Vás oboch môžu usmerniť tak, aby ste si dokázali vážiť jeden druhého a riešili nedorozumenia dohodou, bez hádky a bitky. Ak si otec s mamou Váš problém nevšimli, skús sa s nimi o tom porozprávať. Možno však rodičia o probléme vedia, ale jeho riešenie je neúspešné. Ak neviete problém vyriešiť sami, môžete požiadať o pomoc psychológa, ktorý je odborníkom na takéto problémy. Obrátiť sa na neho môžeš aj sám alebo spolu s rodičmi a bratom. Ak si prečítaš odpovede na otázky ostatných detí, nájdeš tam viacero odkazov na webové stránky alebo telefónne linky, na ktorých Ti tiež pomôžu (napr. http://www.linkadeti.sk/index.html). Dôležité však je, že svoj problém riešiť chceš a snaha je prvým krokom k úspechu. Nech sa Ti to podarí.
16.06.2009, právnička Katarína P.
"mam problem moja mama mi da za kazdu malickost zaracha a nemozem werit swojim priatelom lebo za kazdym ma zradia ja uz newem co mam robit ked sa nezblaznim thak nwm co"
niekto
Ahoj,
ako právnička Ti môžem poradiť, ako riešiť problém po právnej stránke.
Ohľadom vzťahu rodič a dieťa sme už odpovedali na viaceré otázky v rubrike Naše rady - Ty a rodičia. Skús si ich prečítať, možno Ťa inšpirujú...
Tvoja mama má povinnosť vychovávať Ťa a používať pritom vhodné výchovné prostriedky, čo znamená, že určité veci Ti môže aj zakázať. Samozrejme, nesmie tým ohroziť Tvoj život, zdravie, zdravý duševný vývin. Metódy výchovy majú tiež dovolené medze, ktoré nemôže prekročiť ani rodič.
Voči mame máš tiež určité práva, ale aj povinnosti.
Máš povinnosť prejavovať rodičom primeranú úctu a rešpektovať ich, spolupracovať s nimi pri ich snahe vychovávať Ťa, dbať o svoje zdravie a plniť si školské povinnosti.
Na druhej strane máš právo vyjadrovať sa k veciam, ktoré sa Ťa týkajú, máš právo na súkromie, na voľný čas a podobne (práva sú obsiahnuté aj v Dohovore o právach dieťaťa).
To, že Ti mama dáva „zaracha“, svedčí o tom, že sa pravdepodobne o Teba bojí. O Tvoju bezpečnosť a výchovu sa stará najlepšie, ako vie. Nikto nie je dokonalý, ani Ty, ani ja a možno ani Tvoja mama. Dôležité je, vedieť sa o tom porozprávať.
Riešiť vzťah s mamou a s priateľmi Ti môže pomôcť psychológ alebo iný odborník na medziľudské vzťahy. Možno máte psychológa aj v škole, zájdi za ním, určite Ti poradí.
V prípade záujmu sa dá Tvoj problém riešiť aj s naším externým spolupracovníkom. Najlepšie však bude začať rozhovorom s mamou. Mal by si jej povedať o svojich pocitoch.
Ďalšou možnosťou je obrátiť sa na Linku detskej istoty, o ktorej sa dozvieš viac na http://www.unicef.sk/sk/ldi/.
Pomoc pri riešení rodinných vzťahov poskytuje aj úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý sa nachádza v každom meste http://www.upsvar.sk/.
Verím však, že s mamou sa dohodneš na pravidlách fungovania výchovy k spokojnosti Vás oboch.
Prajem Ti veľa trpezlivosti a optimizmu, táto situácia sa dá vyriešiť.
09.06.2009, právnička Lenka
V televízii rozprávali, že rodičia majú svoje povinnosti, ale aj práva. Čo to znamená?
"co je to obmudsman?Tu sa mozem zverejnit s mojimi problemmi?"
"Dobry den.Poradte mi prosim vas!Mam 15 rokov a niekedy si hovorim,ze naco som sa narodila.Moja mamina pije kazdy druhyy den a ked je opita tak si nervy vyberie namna,zacne namna nadavat a uz matri krat tak zbila akokeby som bola jej nepriatel.Zatoto som jej aj raz utiekla k strykovy.Ona ten den nebola doma,lebo chodi do rakuska za priatelom.Takze povedala mojmu nevlastnemu tedu tomu kto ma vychovaval aby ma zbil.A potom ma zas zbila,no ale vtedy som uz dostala zachvat.Zacala som si trhat vlasy a zacala som vrieskat,len tedy som bola kludna ked som nebola snou.Prosim vas co mam robit?Ja snou byt nechcem."
Nikoleta, 15 rokov
Milá Nikoleta,
túto stránku sme zriadili pre všetky deti, ktoré sa chcú dozvedieť viac o svojich právach. V rubrike "Naše rady" sa snažíme odpovedať na otázky a pomôcť deťom riešiť ich problémy. Vzhľadom na to, že sme partia právnikov, vieme Ti pomôcť najmä pri riešení právnych problémov. Pri problémoch z inej oblasti sa budeme snažiť Ťa usmerniť, na koho a ako sa môžeš obrátiť.
Situáciu, ktorú opisuješ a ktorú denne prežívaš v súvislosti so správaním Tvojej mamy, je veľmi smutná a ťažká. Chápem, že je pre Teba ťažké žiť v atmosfére negatívnych pocitov a bitiek. Si mladé dievča, ktoré potrebuje a zaslúži si bezpečie a láskavú starostlivosť, ako každá ľudská bytosť.
Odporučila by som Ti čo najskôr sa obrátiť na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, a to aj v sprievode nejakej blízkej osoby, ktorej dôveruješ (môže to byť aj učiteľka či riaditeľka školy, prípadne školský psychológ).
Pracovníci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny Ti jednak môžu pomôcť pochopiť správanie Tvojej mamy a vlastné pocity, ktorých následkom sú uvedené záchvaty, ktoré popisuješ. Spolupráca s psychológom Ti pomôže cítiť sa lepšie.
Zároveň úrad práce, sociálnych vecí a rodiny môže posúdiť situáciu vo vašej rodine a prípadne iniciovať vhodné riešenie tak, aby o Teba bolo vhodne postarané a aby si sa už viac nemusela báť bitky či inej formy násilného správania.
Medzi možné riešenia patrí zverenie do náhradnej starostlivosti inej blízkej osoby, profesionálnemu rodičovi, prípadne aj prechodným umiestnením do detského domova, pokiaľ nemáš žiadnu blízku osobu, ktorá by sa o Teba mohla starať. Zároveň môže byť iniciovaná spolupráca s Tvojou mamou, ktorá možno neskôr bude opäť schopná sa o Teba starať bez bitiek.
Uviedla som Ti len rôzne možnosti, nakoľko celú Tvoju situáciu nepoznám. Verím však, že s pomocou pracovníkov úradu práce, sociálnych vecí a rodiny sa Tvoja aktuálna situácia obráti k lepšiemu.
31.08.2011, právnička Lenka
Nikoleta, 15 rokov
Milá Nikoleta,
túto stránku sme zriadili pre všetky deti, ktoré sa chcú dozvedieť viac o svojich právach. V rubrike "Naše rady" sa snažíme odpovedať na otázky a pomôcť deťom riešiť ich problémy. Vzhľadom na to, že sme partia právnikov, vieme Ti pomôcť najmä pri riešení právnych problémov. Pri problémoch z inej oblasti sa budeme snažiť Ťa usmerniť, na koho a ako sa môžeš obrátiť.
Situáciu, ktorú opisuješ a ktorú denne prežívaš v súvislosti so správaním Tvojej mamy, je veľmi smutná a ťažká. Chápem, že je pre Teba ťažké žiť v atmosfére negatívnych pocitov a bitiek. Si mladé dievča, ktoré potrebuje a zaslúži si bezpečie a láskavú starostlivosť, ako každá ľudská bytosť.
Odporučila by som Ti čo najskôr sa obrátiť na úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, a to aj v sprievode nejakej blízkej osoby, ktorej dôveruješ (môže to byť aj učiteľka či riaditeľka školy, prípadne školský psychológ).
Pracovníci úradu práce, sociálnych vecí a rodiny Ti jednak môžu pomôcť pochopiť správanie Tvojej mamy a vlastné pocity, ktorých následkom sú uvedené záchvaty, ktoré popisuješ. Spolupráca s psychológom Ti pomôže cítiť sa lepšie.
Zároveň úrad práce, sociálnych vecí a rodiny môže posúdiť situáciu vo vašej rodine a prípadne iniciovať vhodné riešenie tak, aby o Teba bolo vhodne postarané a aby si sa už viac nemusela báť bitky či inej formy násilného správania.
Medzi možné riešenia patrí zverenie do náhradnej starostlivosti inej blízkej osoby, profesionálnemu rodičovi, prípadne aj prechodným umiestnením do detského domova, pokiaľ nemáš žiadnu blízku osobu, ktorá by sa o Teba mohla starať. Zároveň môže byť iniciovaná spolupráca s Tvojou mamou, ktorá možno neskôr bude opäť schopná sa o Teba starať bez bitiek.
Uviedla som Ti len rôzne možnosti, nakoľko celú Tvoju situáciu nepoznám. Verím však, že s pomocou pracovníkov úradu práce, sociálnych vecí a rodiny sa Tvoja aktuálna situácia obráti k lepšiemu.
31.08.2011, právnička Lenka
"Dorý večer prajem.Pred časom som sa na vás už obrátil s prosbou..je to presne zo dna 14.1.2011 v rubrike ty a rodina.nebudem tu približovať konkrétne o čom som sa chcel informovať len má ešte zopár otázok.Už som síce raz tká ale mám tký blbý pocit ked tu píšem na verejnosti.S psychologičkou to bolo na dobrej ceste velmi mi pomohl,podporil ma,moj otec tiež...má novú rodinu a som s nimi štastná.Lenže u matky nebývam od Januára tohto roka..zbalila mi veci a šup somnou von tak som sa s pritelom nastahovala do mestského bytu..Sme spolu šťastný ale nieje to tak odkedy som sa dozvedela že plánuje sa presťahovať spolu so mnou k jeho rodičom.O dva dni mám teprva 18 a necítim sa tam zrovna najlepšie.Ako mu mám vysvetliť že tam ísť nechcem ale tak aby som mu neublížila.??čo sa týka tej prejednávanej veci s toho dňa čo som napísala..nejprv vám chcem podakovať za podporu a rady.ale druhá vec je tá ked sa na vás obrátim a vyplním ten formulár mám strach že sestru zoberú a dajú ju do detského domova ale to nechcem.ak by sa aj to stalo dá sa zariadiť niečo také že by som si sestru zobrala k sebe a vychovávala ju?o financie ani o nič iné sa nebojím len mi ide o ňu. Ďakujem a ešte raz ďakujem za rady a pomoc."
Veronika, 18 rokov
Milá Veronika,
sme radi, že Ti naša predchádzajúca odpoveď pomohla, ako aj psychologička a otec, ktorý Ťa podporil.
K Tvojej otázke ohľadom bývania s priateľom je ťažké vyjadriť sa. Nepoznám dôvody, pre ktoré sa priateľ chce opäť nasťahovať späť k rodičom. Asi bude potrebné, aby ste sa o tom otvorene a citlivo porozprávali a spoznali svoje vzájomné pohľady na vec. Je na Vás oboch, aby ste sa rozhodli o spoločnom spolužití a mieste, kde budete spolu bývať. V prípade potreby sa môžeš opäť skúsiť obrátiť na psychológa.
Čo sa týka Tvojej sestry, v prípade, že mama sa ani s pomocou úradov nebude vedieť o Tvoju sestru postarať, prípadne nebude môcť byť zverená do starostlivosti druhého rodiča (otca), súd môže rozhodnúť o jej zverení do náhradnej starostlivosti, pričom sa uprednostňujú najbližší príbuzní. Starostlivosť o ňu by si mohla prevziať aj Ty sama, ak by súd usúdil, že si na to spôsobilá a schopná zabezpečiť sestre všetky potreby. Umiestnenie do detského domova je vždy až posledným riešením, ak nie je možné zabezpečiť starostlivosť o dieťa iným spôsobom, prípadne dočasným riešením, kým súd vo veci rozhodne.
K Tvojej otázke ohľadom podania podnetu verejnému ochrancovi práv mi dovoľ ubezpečiť Ťa, že prípadný postup pri preskúmavaní podnetu budeme s Tebou konzultovať, ak si to želáš, a vždy môžeš svoj podnet vziať späť. Ak sa pre vyplnenie formulára rozhodneš, prosím uveď aj to, že si sa na nás obracala už prostredníctvom stránky detského ombudsmana, ako aj to, čoho sa obávaš. Budeme sa Ti snažiť maximálne pomôcť.
31.08.2011, právnička Lenka
Veronika, 18 rokov
Milá Veronika,
sme radi, že Ti naša predchádzajúca odpoveď pomohla, ako aj psychologička a otec, ktorý Ťa podporil.
K Tvojej otázke ohľadom bývania s priateľom je ťažké vyjadriť sa. Nepoznám dôvody, pre ktoré sa priateľ chce opäť nasťahovať späť k rodičom. Asi bude potrebné, aby ste sa o tom otvorene a citlivo porozprávali a spoznali svoje vzájomné pohľady na vec. Je na Vás oboch, aby ste sa rozhodli o spoločnom spolužití a mieste, kde budete spolu bývať. V prípade potreby sa môžeš opäť skúsiť obrátiť na psychológa.
Čo sa týka Tvojej sestry, v prípade, že mama sa ani s pomocou úradov nebude vedieť o Tvoju sestru postarať, prípadne nebude môcť byť zverená do starostlivosti druhého rodiča (otca), súd môže rozhodnúť o jej zverení do náhradnej starostlivosti, pričom sa uprednostňujú najbližší príbuzní. Starostlivosť o ňu by si mohla prevziať aj Ty sama, ak by súd usúdil, že si na to spôsobilá a schopná zabezpečiť sestre všetky potreby. Umiestnenie do detského domova je vždy až posledným riešením, ak nie je možné zabezpečiť starostlivosť o dieťa iným spôsobom, prípadne dočasným riešením, kým súd vo veci rozhodne.
K Tvojej otázke ohľadom podania podnetu verejnému ochrancovi práv mi dovoľ ubezpečiť Ťa, že prípadný postup pri preskúmavaní podnetu budeme s Tebou konzultovať, ak si to želáš, a vždy môžeš svoj podnet vziať späť. Ak sa pre vyplnenie formulára rozhodneš, prosím uveď aj to, že si sa na nás obracala už prostredníctvom stránky detského ombudsmana, ako aj to, čoho sa obávaš. Budeme sa Ti snažiť maximálne pomôcť.
31.08.2011, právnička Lenka
"Dobry den, chcela by som sa spytat co mozem spravit s mojim problemom. Mam 17 rokov, rodicia sa rozviedli pred 3 rokmi a bola som zverena do otcovej starostlivosti, z dovodu ze mama pila a nestarala sa o nas. Uz 3 roky byvame s octom v irsku. Lenze situacia sa zmenila. Pri otcovi uz dlhsiee nevidrzim psychycky ma tyra, ponizuje ma, berie ma ako sluzku, Velmi casto pije alkohol, vulgarne mi nadava aj ked je triezvy, citim ze ma nema rad. Do irska ma zobral aby ublizil mojej mame a nie kvoli mne. Na mamu pred nami casto nadava, mne to vadi a preto som sa s nim vela krat pohadala a usla za priatelom. Moj mama sa zmanila na nepoznanie , ma rocne dieta o ktore sa vzorne stara prestala pit,ku mne sa sprava velmi dobre , zo vsetkym mi pomaha citim ze ma ma o vela radsej a v mojom veku ju potrebujem viac ako mojho otca. Chem zacat skolu na slovensku pretoze do teraz som chodila do skoly v irsku. Prisla som sem na tieto prazdniny ale ja sa uz do irska vratit nechcem. S mamou sme boli u advokata podat zmenu na opatrovnictvo, uz je to 2 dni na sude. Velmi sa bojim ze mi moze otec ublizit ked sa to dozvie. Co mozem spravit ak sa po mna vrati s Irska ?? Prosim vas poradte mi pretoze som bezradna .Dakujem"
Veronika, 17 rokov, BB
Milá Veronika,
okrem krokov, ktoré ste zatiaľ urobili, môžete podať vo veci zmeny zverenia maloletého (Teba)do starostlivosti druhého rodiča návrh na príslušný súd na vydanie predbežného opatrenia vo veci (ak ste tak teda zatiaľ neurobili). Toto rozhodnutie by dočasne upravilo pomery do doby, kým súd nerozhodne vo veci rozsudkom. Takéto opatrenie súd vydáva bezodkladne, najneskôr však do 30 dní po doručení návrhu.
V prípade, že ide o predbežné nariadenie, ktorým súd nariaďuje účastníkovi, aby odovzdal dieťa do starostlivosti druhého z rodičov, súd o vydaní predbežného opatrenia rozhodne najneskôr do 7 dní od doručenia návrhu.
Zároveň sa môžete s mamou obrátiť na príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, konkrétne oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí, ktorý Ti môže byť v tejto situácii nápomocný a zároveň zrejme bude určený za Tvojho kolízneho opatrovníka v predmetnom súdnom konaní.
Pokiaľ správanie Tvojho otca voči Tebe vykazovalo aj známky násilia (fyzického alebo psychického), máš možnosť obrátiť sa so žiadosťou o pomoc na orgány Policajného zboru, prípadne zvážiť aj podanie trestného oznámenia s ohľadom na závažnosť násilného konania.
Veronika, držíme Ti palce v Tejto zložitej situácii.
26.08.2011, právnička Lenka
Veronika, 17 rokov, BB
Milá Veronika,
okrem krokov, ktoré ste zatiaľ urobili, môžete podať vo veci zmeny zverenia maloletého (Teba)do starostlivosti druhého rodiča návrh na príslušný súd na vydanie predbežného opatrenia vo veci (ak ste tak teda zatiaľ neurobili). Toto rozhodnutie by dočasne upravilo pomery do doby, kým súd nerozhodne vo veci rozsudkom. Takéto opatrenie súd vydáva bezodkladne, najneskôr však do 30 dní po doručení návrhu.
V prípade, že ide o predbežné nariadenie, ktorým súd nariaďuje účastníkovi, aby odovzdal dieťa do starostlivosti druhého z rodičov, súd o vydaní predbežného opatrenia rozhodne najneskôr do 7 dní od doručenia návrhu.
Zároveň sa môžete s mamou obrátiť na príslušný úrad práce, sociálnych vecí a rodiny, konkrétne oddelenie sociálnoprávnej ochrany detí, ktorý Ti môže byť v tejto situácii nápomocný a zároveň zrejme bude určený za Tvojho kolízneho opatrovníka v predmetnom súdnom konaní.
Pokiaľ správanie Tvojho otca voči Tebe vykazovalo aj známky násilia (fyzického alebo psychického), máš možnosť obrátiť sa so žiadosťou o pomoc na orgány Policajného zboru, prípadne zvážiť aj podanie trestného oznámenia s ohľadom na závažnosť násilného konania.
Veronika, držíme Ti palce v Tejto zložitej situácii.
26.08.2011, právnička Lenka
"Ahoj mam 16 a moj otec sa ku mne sprava ako k 5 rocnej.... uz mi to velmi lezie na nervy napriklad mi zakaze ist von ked mu odmietnem ist kupit do obchodu malinouku,je to normalne??? chcela by som vediet ci sa daju urobyt nejake pravne kroky aby som sa mohla rozhodovat sama za seba???? poradtemi prosim."
Lucy, 16 rokov
Milá Lucy,
Tvoja otázka je viac otázkou riešenia vzájomných rodinných vzťahov ako právnym problémom. Je potrebné uvedomiť si, že problém, ktorý vo fungovaní Vašich vzájomných vzťahov s otcom opisuješ, nie je len otázkou Tvojho veku, ale najmä skutočnosti, že spolu žijete v jednej domácnosti a aj v prípade, že dovŕšiš 18 rokov a teda budeš môcť o sebe rozhodovať sama, zrejme nezanikne.
Chápem, že už si dosť veľká a máš svoje predstavy o tom, ako tráviť čas. Zároveň si však aj dosť veľká na to, aby si sa podieľala na chode domácnosti a pomáhala napríklad s nákupmi.
Neviem, aká je presná situácia u Vás doma a ani si ju nedovolím nejakým spôsobom hodnotiť. Môžem Ti však odporučiť návštevu poradensko-psychologického oddelenia na úrade práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý sa zaoberá aj oblasťou rodinnoprávnych vzťahov. Môžu Ťa vypočuť a poradiť Ti, ako sa s danou problémovou situáciou v rodine vysporiadať.
Možnosťou je tiež rozhovor so školskou poradkyňou alebo psychologičkou, ak ju máte v škole k dispozícii
26.08.2011, právnička Lenka
Lucy, 16 rokov
Milá Lucy,
Tvoja otázka je viac otázkou riešenia vzájomných rodinných vzťahov ako právnym problémom. Je potrebné uvedomiť si, že problém, ktorý vo fungovaní Vašich vzájomných vzťahov s otcom opisuješ, nie je len otázkou Tvojho veku, ale najmä skutočnosti, že spolu žijete v jednej domácnosti a aj v prípade, že dovŕšiš 18 rokov a teda budeš môcť o sebe rozhodovať sama, zrejme nezanikne.
Chápem, že už si dosť veľká a máš svoje predstavy o tom, ako tráviť čas. Zároveň si však aj dosť veľká na to, aby si sa podieľala na chode domácnosti a pomáhala napríklad s nákupmi.
Neviem, aká je presná situácia u Vás doma a ani si ju nedovolím nejakým spôsobom hodnotiť. Môžem Ti však odporučiť návštevu poradensko-psychologického oddelenia na úrade práce, sociálnych vecí a rodiny, ktorý sa zaoberá aj oblasťou rodinnoprávnych vzťahov. Môžu Ťa vypočuť a poradiť Ti, ako sa s danou problémovou situáciou v rodine vysporiadať.
Možnosťou je tiež rozhovor so školskou poradkyňou alebo psychologičkou, ak ju máte v škole k dispozícii
26.08.2011, právnička Lenka
„dobry den chcem sa opytat zijem s mojom mamou a sestrou len moja mama je slobodna matka a chceli by sme odist do kanady ale nosime otcove priezvisko ,mamina si mysli ze to bude problem aby sme odisly ked otec jej neda sluhlas ze snami moze odist dakujem“
meliska, Kremnica
Milá Meliska,
natrvalo sa odsťahovať do zahraničia je dôležitý krok. Je dobré, že sa s mamou ešte pred vycestovaním zamýšľate nad možnými následkami tohto sťahovania.
V súvislosti s Vaším otcom je viac ako spoločné priezvisko podstatné to, že je Vaším otcom, ktorému prináležia určité rodičovské práva a povinnosti aj vtedy, keď rodičia spolu nežijú. V tejto súvislosti je tiež dôležité vedieť, či súd nejakým spôsobom rozhodol o úprave rodičovských práv a povinností otca, či nedošlo rozhodnutím súdu k ich obmedzeniu, resp. či sú tieto jeho rodičovské práva a povinnosti súdom neupravené.
Platí, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia, a to bez ohľadu na to, či spolu žijú alebo nie, a či si tieto práva a povinnosti plnia. Zároveň platí, že ak sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, najmä o vysťahovaní maloletého dieťaťa do cudziny, o správe majetku maloletého dieťaťa, o štátnom občianstve maloletého dieťaťa, o udelení súhlasu na poskytovanie zdravotnej starostlivosti a o príprave na budúce povolanie, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd.
Nakoľko odsťahovanie do cudziny je závažným zásahom do práva dieťaťa, ako aj práv rodičov, vyžaduje sa dohoda rodičov, teda aby s tým obaja súhlasili. Pokiaľ jeden rodič vyjadrí nesúhlas, súd môže vo veci rozhodnúť, a teda akoby nahradiť súhlas rodiča.
V prípade odsťahovania do cudziny bez súhlasu druhého rodiča by mohlo byť také konanie po zohľadnení všetkých okolností považované za únos dieťaťa. Preto odporúčam ešte pred vycestovaním do zahraničia poradiť sa o vhodnom riešení s kompetentnými pracovníkmi úradu práce, sociálnych vecí a rodiny a vzhľadom na konkrétnu situáciu vo vašej rodine zvážiť možnosti riešenia tejto situácie, napríklad úpravou rodičovských práv a povinností otca, podaním návrhu na súd o rozhodnutí vo veci odsťahovania atď.
meliska, Kremnica
Milá Meliska,
natrvalo sa odsťahovať do zahraničia je dôležitý krok. Je dobré, že sa s mamou ešte pred vycestovaním zamýšľate nad možnými následkami tohto sťahovania.
V súvislosti s Vaším otcom je viac ako spoločné priezvisko podstatné to, že je Vaším otcom, ktorému prináležia určité rodičovské práva a povinnosti aj vtedy, keď rodičia spolu nežijú. V tejto súvislosti je tiež dôležité vedieť, či súd nejakým spôsobom rozhodol o úprave rodičovských práv a povinností otca, či nedošlo rozhodnutím súdu k ich obmedzeniu, resp. či sú tieto jeho rodičovské práva a povinnosti súdom neupravené.
Platí, že rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia, a to bez ohľadu na to, či spolu žijú alebo nie, a či si tieto práva a povinnosti plnia. Zároveň platí, že ak sa rodičia nedohodnú o podstatných veciach súvisiacich s výkonom rodičovských práv a povinností, najmä o vysťahovaní maloletého dieťaťa do cudziny, o správe majetku maloletého dieťaťa, o štátnom občianstve maloletého dieťaťa, o udelení súhlasu na poskytovanie zdravotnej starostlivosti a o príprave na budúce povolanie, rozhodne na návrh niektorého z rodičov súd.
Nakoľko odsťahovanie do cudziny je závažným zásahom do práva dieťaťa, ako aj práv rodičov, vyžaduje sa dohoda rodičov, teda aby s tým obaja súhlasili. Pokiaľ jeden rodič vyjadrí nesúhlas, súd môže vo veci rozhodnúť, a teda akoby nahradiť súhlas rodiča.
V prípade odsťahovania do cudziny bez súhlasu druhého rodiča by mohlo byť také konanie po zohľadnení všetkých okolností považované za únos dieťaťa. Preto odporúčam ešte pred vycestovaním do zahraničia poradiť sa o vhodnom riešení s kompetentnými pracovníkmi úradu práce, sociálnych vecí a rodiny a vzhľadom na konkrétnu situáciu vo vašej rodine zvážiť možnosti riešenia tejto situácie, napríklad úpravou rodičovských práv a povinností otca, podaním návrhu na súd o rozhodnutí vo veci odsťahovania atď.
24.08.2011, právnička Lenka
„Dobrý deň ,chcel by som sa spýtať, či musím chodiť k otcovi, keď mi to ujo sudca nariadil, a ja nechcem. pretože ja ľúbim svoju maminku, a svojho tatina s ktorým teraz som. Ja nechcem u neho ani spať, ani nič, nechcem ho vidieť. čo mám robiť? Aj teta kurátorka, povedala že musím a vie že nechcem.“
Mišinko, Nitra, 7 rokov
Mišinko, Nitra, 7 rokov
Milý Mišinko,
rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Ani rozvodom manželstva nezanikajú, ale trvajú i naďalej. Rodičia by sa preto mali predovšetkým dohodnúť, ako budú svoje deti vychovávať. Keď sa nedohodnú, vtedy môže o výchove detí rozhodnúť súd, ako je to v Tvojom prípade. Súd pri rozhodovaní o výkone rodičovských práv a povinností alebo pri schvaľovaní dohody rodičov vždy prihliada na záujem maloletého dieťaťa, najmä na jeho citové väzby a vývinové potreby a stabilitu budúceho výchovného prostredia. Právoplatné rozhodnutie súdu je záväzné.
V prípade, ak niekto neplní, čo mu ukladá rozhodnutie súdu, môžu byť povinnosti vyplývajúce z rozhodnutia súdu vynucované (hovorí sa tomu výkon súdneho rozhodnutia – v Tvojom prípade rozhodnutia o výchove maloletých detí).
Ďalej pre Tvoju informáciu uvádzam, že maloleté dieťa, ktoré je schopné s ohľadom na svoj vek a rozumovú vyspelosť vyjadriť samostatne svoj názor, má právo vyjadrovať ho slobodne vo všetkých veciach, ktoré sa ho týkajú. V konaniach, v ktorých sa rozhoduje o veciach týkajúcich sa maloletého dieťaťa, má maloleté dieťa právo byť vypočuté. Názoru maloletého dieťaťa musí byť venovaná náležitá pozornosť zodpovedajúca jeho veku a rozumovej vyspelosti.
Mal by si vychádzať z toho, že obaja rodičia sú pre Teba rovnako dôležití. Aj podľa zákona je dieťa povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
Dieťa je ďalej povinné spolupracovať so svojimi rodičmi v záujme starostlivosti o neho a jeho výchovu, plniť si svoje vzdelávacie povinnosti primerane svojim schopnostiam a vyvarovať sa spôsobu života, ktorý by mohol byť preň ohrozujúci, najmä užívania látok, ktoré poškodzujú jeho telesné a duševné zdravie.
Odpovede na podobné otázky nájdeš v rubrike „Ty a vzťahy v rodine“.
rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Ani rozvodom manželstva nezanikajú, ale trvajú i naďalej. Rodičia by sa preto mali predovšetkým dohodnúť, ako budú svoje deti vychovávať. Keď sa nedohodnú, vtedy môže o výchove detí rozhodnúť súd, ako je to v Tvojom prípade. Súd pri rozhodovaní o výkone rodičovských práv a povinností alebo pri schvaľovaní dohody rodičov vždy prihliada na záujem maloletého dieťaťa, najmä na jeho citové väzby a vývinové potreby a stabilitu budúceho výchovného prostredia. Právoplatné rozhodnutie súdu je záväzné.
V prípade, ak niekto neplní, čo mu ukladá rozhodnutie súdu, môžu byť povinnosti vyplývajúce z rozhodnutia súdu vynucované (hovorí sa tomu výkon súdneho rozhodnutia – v Tvojom prípade rozhodnutia o výchove maloletých detí).
Ďalej pre Tvoju informáciu uvádzam, že maloleté dieťa, ktoré je schopné s ohľadom na svoj vek a rozumovú vyspelosť vyjadriť samostatne svoj názor, má právo vyjadrovať ho slobodne vo všetkých veciach, ktoré sa ho týkajú. V konaniach, v ktorých sa rozhoduje o veciach týkajúcich sa maloletého dieťaťa, má maloleté dieťa právo byť vypočuté. Názoru maloletého dieťaťa musí byť venovaná náležitá pozornosť zodpovedajúca jeho veku a rozumovej vyspelosti.
Mal by si vychádzať z toho, že obaja rodičia sú pre Teba rovnako dôležití. Aj podľa zákona je dieťa povinné svojim rodičom prejavovať primeranú úctu a rešpektovať ich. Ak dieťa žije v domácnosti s rodičmi, je povinné podieľať sa osobnou pomocou na spoločných potrebách rodiny a prispievať na úhradu potrieb rodiny podľa svojich schopností, možností a majetkových pomerov.
Dieťa je ďalej povinné spolupracovať so svojimi rodičmi v záujme starostlivosti o neho a jeho výchovu, plniť si svoje vzdelávacie povinnosti primerane svojim schopnostiam a vyvarovať sa spôsobu života, ktorý by mohol byť preň ohrozujúci, najmä užívania látok, ktoré poškodzujú jeho telesné a duševné zdravie.
Odpovede na podobné otázky nájdeš v rubrike „Ty a vzťahy v rodine“.
19.08.2011, právnička Aďa
„Dobrý deň, mám taký problém ktorý som sa pokúšala riešiť už s rodinou, ale žiaľ bezúspešne, preto som sa obrátila na vás aby ste mi poradili. Som totiž najstaršia zo štyroch sestier, len nedávno sa nám narodila štvrtá ... Žili sme bez otca a mama si našla ďalšieho priateľa s ktorým má posledné dieťa. A problém je v tom že mama veľmi pije, a pila aj v tehotenstve a aj teraz keď kojí malú, s mojou tetou a babkou sme sa rozprávali že by sme zavolali socialku ale potom by sme o mamu prišli, no ja už nie ale moje sestry a nechcem dopustiť to aby sa naša rodina rozdelila, hlavne kvôli mojím sestrám. Nechcem aby išli do detského domova alebo do náhradných rodín. Preto vás žiadam o pomoc, pretože naozaj neviem čo mám robiť....“
áááanonym555, 18 rokov
Ahoj, „áááanonym555“,
no veľa priestoru na oznámenie niečoho nového si mi nenechala. Právne možnosti riešenia vašej situácie si vyčerpala takmer všetky. Čo s mamou? Liečba alkoholickej závislosti je možná v zásade iba so súhlasom pacienta, ktorý má v danom stave často iné priority ako liečbu alkoholizmu... Možno ešte dve alternatívy: V závislosti od veku Tvojich dvoch sestier, okrem najmladšej nevlastnej, by to mohlo skončiť aj tak, že ak sú už relatívne staršie, do detského domova by mohli umiestniť iba tú najmladšiu nevlastnú, takže aspoň časť rodiny by zostala spolu, aj keď kvalita rodičovskej starostlivosti pre nich od matky alkoholičky a nevlastného otca by zostala stále otázna. Ohľadne šance na takéto riešenie je vhodná konzultácia so zamestnankyňou úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, najlepšie, ak je taká, čo pozná vás aj situáciu vo vašej rodine. Upozorňujem ale, že konečné riešenie by bolo aj tak na súde, takže bez záruky, že to naisto dopadne takto... Posledná možnosť je, že by ste odišli bývať od mamy (spomínaš tetu či babku) a Tvoje neplnoleté sestry by boli zverené do starostlivosti Tebe, babke, či tete. Ich rodičia by im potom platili výživné k rukám zverenej osoby. Aj o tomto všetkom, tak ako o akomkoľvek inom riešení by musel rozhodnúť súd v súčinnosti s kolíznym opatrovníkom – príslušným úradom práce, sociálnych vecí a rodiny.
15.08.2011, právnik Marian
áááanonym555, 18 rokov
Ahoj, „áááanonym555“,
no veľa priestoru na oznámenie niečoho nového si mi nenechala. Právne možnosti riešenia vašej situácie si vyčerpala takmer všetky. Čo s mamou? Liečba alkoholickej závislosti je možná v zásade iba so súhlasom pacienta, ktorý má v danom stave často iné priority ako liečbu alkoholizmu... Možno ešte dve alternatívy: V závislosti od veku Tvojich dvoch sestier, okrem najmladšej nevlastnej, by to mohlo skončiť aj tak, že ak sú už relatívne staršie, do detského domova by mohli umiestniť iba tú najmladšiu nevlastnú, takže aspoň časť rodiny by zostala spolu, aj keď kvalita rodičovskej starostlivosti pre nich od matky alkoholičky a nevlastného otca by zostala stále otázna. Ohľadne šance na takéto riešenie je vhodná konzultácia so zamestnankyňou úradu práce, sociálnych vecí a rodiny, najlepšie, ak je taká, čo pozná vás aj situáciu vo vašej rodine. Upozorňujem ale, že konečné riešenie by bolo aj tak na súde, takže bez záruky, že to naisto dopadne takto... Posledná možnosť je, že by ste odišli bývať od mamy (spomínaš tetu či babku) a Tvoje neplnoleté sestry by boli zverené do starostlivosti Tebe, babke, či tete. Ich rodičia by im potom platili výživné k rukám zverenej osoby. Aj o tomto všetkom, tak ako o akomkoľvek inom riešení by musel rozhodnúť súd v súčinnosti s kolíznym opatrovníkom – príslušným úradom práce, sociálnych vecí a rodiny.
15.08.2011, právnik Marian
„dobry den chcel by som reagovat na odpoved ked moj otec sa so mnou trikrat chcel stretnut ale pred prichodom sa to zrusil povedal ze su povodne ze nema peniaze a take veci ja si myslim ze keby chcel tak bude chodit za mnou stale a javil trocha viac zaujmu“
risko, Východ
Milý Riško,
aj podľa Dohovoru o právach dieťaťa má každé dieťa, pokiaľ to je možné, právo poznať svojich rodičov a právo na ich starostlivosť. Podľa zákona o rodine rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Súčasťou rodičovských práv a povinností sú najmä sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, zastupovanie maloletého dieťaťa a správa majetku maloletého dieťaťa. Nezriedka sa však stáva, že jeden a niekedy aj obaja rodičia nepristupujú k svojmu dieťaťu tak zodpovedne, ako by mali. Žiaľ , keď si rodičia neplnia svoje povinnosti, vynútiť ich splnenie je v praxi niekedy zložité. V prípade, ak rodičia maloletého dieťaťa spolu nežijú, zákon o rodine im dáva možnosť kedykoľvek sa dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Pokiaľ je Tvoje stretávanie sa s otcom upravené súdnym rozhodnutím, je potrebné ho rešpektovať. Zákon dáva aj možnosť požiadať o jeho zmenu. Súd môže rozhodnutím konkrétnemu rodičovi výkon rodičovských práv aj pozastaviť, obmedziť alebo ho môže ich výkonu úplne pozbaviť, ale to len zo závažných dôvodov. Do pozornosti dávam aj ustanovenie spomínaného dohovoru, ktoré štáty zaväzuje zabezpečiť dieťaťu, ktoré je schopné formulovať svoje vlastné názory, právo tieto názory slobodne vyjadrovať vo všetkých záležitostiach, ktoré sa ho dotýkajú, pričom sa názorom dieťaťa musí venovať patričná pozornosť zodpovedajúca jeho veku a úrovni. Za tým účelom sa d
risko, Východ
Milý Riško,
aj podľa Dohovoru o právach dieťaťa má každé dieťa, pokiaľ to je možné, právo poznať svojich rodičov a právo na ich starostlivosť. Podľa zákona o rodine rodičovské práva a povinnosti majú obaja rodičia. Pri ich výkone sú povinní chrániť záujmy maloletého dieťaťa. Súčasťou rodičovských práv a povinností sú najmä sústavná a dôsledná starostlivosť o výchovu, zdravie, výživu a všestranný vývoj maloletého dieťaťa, zastupovanie maloletého dieťaťa a správa majetku maloletého dieťaťa. Nezriedka sa však stáva, že jeden a niekedy aj obaja rodičia nepristupujú k svojmu dieťaťu tak zodpovedne, ako by mali. Žiaľ , keď si rodičia neplnia svoje povinnosti, vynútiť ich splnenie je v praxi niekedy zložité. V prípade, ak rodičia maloletého dieťaťa spolu nežijú, zákon o rodine im dáva možnosť kedykoľvek sa dohodnúť o úprave výkonu ich rodičovských práv a povinností. Ak sa nedohodnú, súd môže aj bez návrhu upraviť výkon ich rodičovských práv a povinností, najmä určí, ktorému z rodičov zverí maloleté dieťa do osobnej starostlivosti. Pokiaľ je Tvoje stretávanie sa s otcom upravené súdnym rozhodnutím, je potrebné ho rešpektovať. Zákon dáva aj možnosť požiadať o jeho zmenu. Súd môže rozhodnutím konkrétnemu rodičovi výkon rodičovských práv aj pozastaviť, obmedziť alebo ho môže ich výkonu úplne pozbaviť, ale to len zo závažných dôvodov. Do pozornosti dávam aj ustanovenie spomínaného dohovoru, ktoré štáty zaväzuje zabezpečiť dieťaťu, ktoré je schopné formulovať svoje vlastné názory, právo tieto názory slobodne vyjadrovať vo všetkých záležitostiach, ktoré sa ho dotýkajú, pričom sa názorom dieťaťa musí venovať patričná pozornosť zodpovedajúca jeho veku a úrovni. Za tým účelom sa d